Zusammenwachsen

[A.Rhiannon]

Liebe Elefantenmädchen,

erstmal noch zu deinem Geschriebenen vom Frühjahr.

Es ist immer so ein wahnsinniger Balanceakt. Für irgendwas reicht die Zeit immer nicht und irgendwie stelle ich mich selbst immer ganz hinten hin…

Das geht mir immer wieder ganz genauso. Jetzt, wo mich mein Körper zur Ruhe zwingt, merke ich mein überreiztes Nervensystem, dass keine Pausen mehr gewohnt ist.
Ich nehme mir vor, kleine Pausen irgendwie auch in meinen Alltag einzubauen. Gleichzeitig sehe ich die Gefahr ganz schnell wieder ins Funktionieren und ins Hamsterrad zu kommen...

Ich hatte viele Diskussionen mit der Ehefrau, dass ich das Gefühl habe, sie nimmt meine Gefühle nicht wichtig. Und jetzt muss ich ehrlich sagen, dass ich diejenige bin, die meine Gefühle nicht richtig genug nimmt . das hab ich wohl irgendwie ausgelagert, war leichter ihr das vorzuwerfen.

Das erlebe ich bei mir auch immer wieder. Gut dabei ist, dass ich es inzwischen auch meist immer schneller erkenne, dass diese Gefühle eigentlich bei mir sind, in mir liegen und nicht bei den anderen. Wenn ich mich zu wenig von anderen gesehen fühle und mir mehr Mitgefühl etc. wünsche, bin es in der Regel ich selbst, die sich nicht genügend sieht und mitfühlt.

Es ist soo schwer mich selbst und meine Bedürfnisse und meine Gefühle ernst zu nehmen, obwohl ich ja weiß dass das zu meiner Heilung notwendig ist.

Das trifft auch genau so auf mich zu. Ich finde mich insgesamt da in deinen Worten sehr wieder.

Spielst du denn noch Gitarre und hilft es dir ein bisschen dabei bei dir selbst zu bleiben und Ruhe sowie einen Zugang zu dir zu finden?

Nun zu deinem aktuell Geschriebenen.
Das kenne ich auch, dass so etwas stresst. Mir hilft es zumindest teilweise mir bewusst zu machen wofür es ist und dass es nur vorübergehend ist.
Ist es möglich, dass deine Ehefrau dich da im Kontakt mit den fremden Menschen in der Wohnung unterstützt? Denn sowas fällt zumindest mir zusätzlich schwer. Vielleicht könnte das etwas entlasten.
Vielleicht ist es auch möglich einen sicheren Schutzraum in der Wohnung zu finden, der nicht von den Bauarbeitern betreten werden darf, wohin man sich zumindest zeitweise zurückziehen kann. Vielleicht den Bereich zusätzlich mit Wohlfühldingen verstärken. Vielleicht auch noch Kopfhörer auf die Ohren, falls Geräusche zu sehr triggern, um diese zumindest etwas abzuschwächen.
Ansonsten immer wieder die Unterschiede zur Vergangenheit bewusst machen.

Alles Gute für die Zeit,
A.Rhiannon

[elefantenkind]

Liebe A.Rhiannon, danke für deine Worte.
Ich spiele tatsächlich noch Gitarre und Musik und singen tun mir immer gut. Ist auch eine tolle Psychohygiene, wenn wir beide nach einem langen anstrengenden Tag einfach 30min zusammen spielen. Meine Frau spielt Cajon.

Und ich mache einen Kurs, nenne es mal Selbsterfahrungskurs. Da gibt es ein wöchentliches, online Meeting und online gestellte Aufgaben. Zuerst haben wir uns im Körper verankert, danach haben wir uns geerdet. Je eine Woche lang. Das war für mich noch mal hilfreich, die neuen und alten Übungen durchzuführen und ich mache es tatsächlich auch noch immer. Zum Beispiel abklopfen und schütteln. Den Blick schweifen lassen und atmen.
Ich hab zu dem Zeitpunkt auch meine Handyzeit reduziert.

Die Bauarbeiten sind extrem belastend und das noch viel mehr als ich vorausgeahnt habe. Morgen kommt zum Glück keiner, nächste Woche geht es weiter. Es fällt mrir sehr schwer zu entspannen, obwohl ich mich bemühe. Ich hab quasi schon Muskelkater im Rücken nur von Anspannung… schlaf ist auch sehr schwierig. Im Moment helfe ich mir mit Schlaftabletten weiter.

Der einzige Raum, wo sie nächste Woche nicht rein müssen, ist das Badezimmer. Aber ich hoffe sehr, dass sie wirklich nur zwei Tage brauchen, Mitte der Woche.

Ich hab die letzten zwei Wochen schon sehr zu spüren bekommen, wie schwer es mir fällt, Konflikte einzugehen und auszuhalten. Das muss man mit Handwerkern aber. Ich hab es letztendlich hinbekommen, aber es hat mich extrem erschöpft. Ich rutsche durch diese krassen Herausforderungen von außen schon sehr ins funktionieren. Hoffe, dass ich das dann wieder abbauen kann.

[elefantenkind]

Ich mag noch was Neues berichten. Ein Teil meines Kindheit Trauma ist ja auch, dass ich mit all meinen Erfahrungen und Gefühlen komplett alleine war und das niemandem mitteilen konnte. Im Gegenteil, darüber sprechen war gefährlich.

Das hat dazu geführt, dass ich grundsätzlich alles mit mir alleine abmache. Es fällt mir extrem schwer, wieder zu holen und ich spreche auch nicht gerne über meine Gefühle. Ich denke sogar, das es eine Zumutung für andere ist, meine Gefühle mitzuteilen. Das ist wie ein Teufelskreis, denn dadurch fühle ich mich wieder noch einsamer, noch hilfloser. Vertrauensstörung halt.

Ich habe es in den letzten Wochen geschafft, dass bewusst zu ändern und gleichzeitig zu spüren, wie hilfreich das ist. Durch das Handwerker Thema ging das auch gut, das ist ja ein neutrales Thema.

Das gab mir einen Schub! Ich wünsche mir sehr, dass ich das auch in Zukunft besser kann.
Tatsächlich war auch Gruppe hilfreich, weil es ja immer andere Frauen gab, die mir zugehört haben und eine Rückmeldung gegeben haben. Einfach schön, gefühle zu teilen.

[elefantenkind]

Sichtbarer zu werden

[A.Rhiannon]

Liebe Elefantenmädchen,

die positiven Routinen, die du beschreibst (Musizieren mit deiner Frau, Achtsamkeitsübungen aus dem Kurs, reduzierte Handyzeit), klingen sehr gut und selbstfürsorglich. Ich wünsche dir, dass du es schaffst, das beizubehalten.

Ich drücke die Daumen, dass die Bauarbeiten nun zeitnah abgeschlossen werden können und du dann wieder besser zur Ruhe kommen kannst.
Vielleicht helfen gegen die Muskelanspannung auch progressive Muskelentspannung und zusätzlich Wärme auf die schmerzenden Muskeln. Sodass insgesamt das Gefühl entsteht, dass auch wieder losgelassen werden darf und heute trotz allem Sicherheit besteht.

Ein Teil meines Kindheit Trauma ist ja auch, dass ich mit all meinen Erfahrungen und Gefühlen komplett alleine war und das niemandem mitteilen konnte. Im Gegenteil, darüber sprechen war gefährlich.

Das hat dazu geführt, dass ich grundsätzlich alles mit mir alleine abmache. Es fällt mir extrem schwer, wieder zu holen und ich spreche auch nicht gerne über meine Gefühle. Ich denke sogar, das es eine Zumutung für andere ist, meine Gefühle mitzuteilen. Das ist wie ein Teufelskreis, denn dadurch fühle ich mich wieder noch einsamer, noch hilfloser. Vertrauensstörung halt.

Das kenne ich auch sehr. Du bist damit also nicht allein.

Es freut mich sehr, dass du es geschafft hast, dieses Schweigen und dieses Gefühl für bestimmte Bereiche zu durchbrechen. Gut, dass du das für dich anerkennen kannst. Ich wünsche dir noch mehr solcher Erfahrungen.

Alles Liebe für dich,
A.Rhiannon

[elefantenkind]

Ich klappe gerade weg. Das macht mir so viel Angst

[Eli]

Magst du sagen was das bedeutet?

Ich bin da und lese dich.
Du bist nicht allein.

Eli

[elefantenkind]

Vielen Dank, liebe Eli. Wirklich.

[elefantenkind]

Ich hatte einen Termin bei meiner alten Therapeutin. Der war auf der einen Seite hilfreich, aber auf der anderen Seite wurden sehr viele alte Themen angesprochen, ohne dass wir das noch miteinander abschließen konnten. Dadurch wurden sehr viele Gefühle, vor allem Trauer und Ängste, hochgespült. Das überwältigt mich gerade etwas. Habe mich heute krankschreiben lassen und versuche gut für mich zu sorgen.

[A.Rhiannon]

Liebe Elefantenmädchen,

ich habe dich auch gelesen.

Das tut mir sehr leid, dass es sich für dich derzeit so schwierig anfühlt und dass die Themen nicht geklärt werden konnten.
Gibt es noch weitere Sitzungen mit dieser Therapeutin, in denen du genau das nochmal ansprechen und ihr das gemeinsam klären könnt?

Ansonsten finde ich es gut, dass du auf dich geachtet hast und dich krankschreiben lassen hast.

Ich hoffe, es konnte über die letzten Tage sich schon etwas setzen. Wie geht es dir inzwischen damit?

Alles Liebe,
A.Rhiannon

[elefantenkind]

Liebe A.Rhiannon,
ich kann erst jetzt antworten. Ich denke, es besteht wieder eine Art Redeverbot.

Es ist aber unglaublich viel passiert. Ich war auch bei meiner Hausärztin, die schon lange sagt, dass ich mir einen Psychiater/in suchen soll, um gute Schlafmedis zu bekommen. Das habe ich endlich gemacht.

Außerdem habe ich mehrere Termine bei meiner alten Therapeutin gehabt, die alle nicht hilfreich waren und zum Glück hab ich mich auf den Weg gemacht, mir eine neue ambulante TherapeutIn zu suchen.

Ich bin tatsächlich immer noch krankgeschrieben. Ich war zwischendurch zwei Wochen arbeiten, um auszuprobieren, ob es wieder geht. Ging es aber leider noch nicht. Das macht mir das zu schaffen, ich war noch nie in meinem Leben so lange krankgeschrieben.
Es macht mir auch Angst, dass das System mich «ausspuckt», wenn ich nicht mehr funktioniere. Habe aber trotzdem heute meine Krankschreibung noch bis Ende Mai verlängern lassen.

Ich habe viel Zeit damit verbracht, zu versuchen, in Kontakt mit mir selbst zu kommen. Im Grunde bin ich irgendwie eine einzige Blockade.
Aber ich hab auch gutes geschafft, ich hab mich meiner Mutter gegenüber deutlich abgrenzen können und einem Besuch abgesagt. Seit ein paar Tagen habe ich tatsächlich das vorsichtige Gefühl, es könnte mir ein kleines bisschen besser gehen. Als könnte ich wieder atmen. Als könnte ich wieder aus meinen Augen schauen.

Eli, falls du das liest, ich hatte dir eine PN geschrieben. Du musst darauf nicht antworten, ich schreib das jetzt nur, weil ich unsicher bin, ob du sie vielleicht einfach nicht gesehen hast. Ansonsten ignoriere das bitte.

Ich danke allen, die mich hier lesen.
Elefantenmädchen

[Eli]

Danke dir.
Du hast eine pn.

Liebe grüsse und ein schönes sonniges wochenende
Eli

[A.Rhiannon]

Liebe Elefantenmädchen,

es tut mir leid, dass es dir so lange schlecht geht. Gut aber, dass du in dieser Zeit an mehreren Stellen gut für dich und deine Grenzen eintreten konntest.

Es ist anscheinend auch wirklich gut, dass du die Therapeutin gewechselt hast. Denn ich habe es so verstanden, dass deine alte Therapeutin dich in einer Sitzung so immens mit alten Themen getriggert hat und deine derzeitige Situation ausgelöst hat ohne dies nochmal irgendwie nachzubearbeiten und zu stabilisieren. Das tut mir sehr leid und klingt für mich wirklich nicht gut.

Ich wünsche dir in deiner neuen Therapeutin eine gute Unterstützung und dass du mit ihrer Hilfe schrittweise aus der ausgelösten Blockade findest und dich nach und nach wieder stabiler fühlst.

Das mit dem Funktionieren bzw. der Angst davor es nicht mehr zu können und der damit verbundenen Krankschreibung kann ich sehr gut nachempfinden. Dennoch klingt es so, als würdest du dich da gerade sehr gut um dich kümmern, was sehr wichtig ist. Es heißt ja auch nicht, dass es nie wieder möglich sein wird zu arbeiten etc. Es bedeutet vielmehr, dass es derzeit notwendig ist auf dich zu achten und eben nicht noch mehr zu überfordern. Ich denke, dass diese Rücksicht mit dir selbst und diese Selbstfürsorge sowie die neue Unterstützung der Therapeutin dazu beitragen kann, dass es sich eben mit der Zeit setzt und nach und nach auch wieder mehr stabilisieren kann.

Ich wünsche dir alles Gute und viel Geduld. Meld dich gerne wieder hier. Ich les dich gern.

Alles Liebe,
A.Rhiannon

[elefantenkind]

Liebe A. Rhiannon,
Das mit der Therapeutin hast du dir tatsächlich richtig gemerkt. Meine Art, die Therapeutin hat mich wirklich so richtig schlimm getriggert, dadurch wurde ich überhaupt erst so instabil und hat mich krankschreiben lassen.

Leider hat sich gestern gezeigt, dass der neue Therapeut doch nicht die richtige für mich ist. Das ist eine längere Geschichte, die ich gerade nicht noch mal erzählen kann. Aber ich werde nicht mehr hingehen.

ich liege hier auf dem Sofa mit meinem Hund im Arm. Mein Hund ist richtig richtig alt geworden. Wir waren vor einer Woche beim Tierarzt und haben Schmerzmittel für ihn bekommen. Jetzt zeigt sich, dass er seitdem nicht mehr aufstehen möchte und keinen Appetit mehr hat. Es ist soweit, er muss eingeschläfert werden, ich weiß überhaupt nicht wie ich das aushalten soll. Dieser Hund ist für mich ein Anker. Wenn es mir richtig schlecht geht, dann brauche ich Körperkontakt mit ihm und finde wieder zurück in meinen Körper und kann wieder atmen. Damit kann er mich aus jedem Gefühl von tiefer Verlorenheit, von unerträglichen Gefühlen herausholen. Ich kann mir ein Leben ohne ihn gar nicht vorstellen, aber wir haben höchstens noch ein paar Tage miteinander.

Uff.

[Eli]

Liebes elefantenmädchen,.
Oh nein wie traurig das tut mir so leid und ich kann es extrem nachfühlen. Geht mir ähnlich in bezug auf den hund.

Sch..gerade bricht aber auch alles ein bei dir
So doof es klingt aber gut dass du das gemerkt hast mit der neuen thera...

Du wirst eine neue gute finden. Und irgendwann einen neuen wau. Und der alte ist ganz tief im herzen. Mach noch viele fotos zb auch von den pfoten. Schneid ein bisschen haar ab. Mach dir ne kiste mit erinnerungen. Überleg einen schönen abschied.
Er wird immer bei dir sein.
Vielleicht magst du auch ein tatoo von ihm machen und sei es nur ne pfote irgendwo versteckt am körper.

Und ja es tut sau weh. Du darfst weinen. Und wüten. Ist gerade alles sehr viel.
Wenn es hilft schreib mir eine pn.

Es umarmt dich aus der distanz und nur kurz und vorsichtig wenn du magst
Eli