Gedankenkotze

[Eli]

Hallo untergetaucht,

mmh wenn du weinen und schreie hörst...könnten das Flashbacks sein? Ist es eher ein Gefühl oder wie eine Stimme im Kopf?
Nee du wirst sicher nicht verrückt.

Ich finde das klingt sehr nach einer Depression.
Es ist super anstrengend sich da raus arbeiten aber möglich.
Also das musst du auch ein wenig entscheiden.
Sagen ich will da raus. Für dich kämpfen wollen auch wenn es gerade total schwer ist es zu wollen.

Und dann eben bei Flashbacks Methoden zum stoppen nutzen. Viele skills die helfen anwenden. Sport hilft mir zb sehr gut und die ist auch wichtig gegen Depressionen.
Regelmäßig essen. Und auch mit anderen sprechen. Du musst nicht sagen was ist aber kannst sagen dass es dir sehr schlecht geht. Das ist wichtig um sich weniger allein zu fühlen.

Das alles falsch ist was du machst ist ein total depressiver Glaubenssatz. Merkst du das? "Alles" ist immer zu generalisierend. Niemals ist etwas "alles"...alte Therapeuten weisheit. genau dasselbe gilt für das Wort "nie" ..du kannst nicht wissen was in ein zwei oder zehn Jahren ist. Deshalb ist es einfach unlogisch zu sagen dass etwas nie so sein wird. Außer vielleicht die Erde wird nie flach sein...du verstehst schon was ich meine.

Mal ganz konkret: welche Übungen kennst du gegen Flashbacks und wendest du sie an? Und wenn ja wieso nicht? Nicht als Vorwurf einfach als Frage. Und die Antwort ist nicht weil du sch bist...

Was genau denkst du machst du falsch? Etwas zu bewerten als falsch oder richtig ist selten hilfreich. Jede Handlung hat Gründe und nicht nur: man ist eben sch...
Also die Frage ist wieso du Dinge tust und was helfen könnte sie wenn sie wirklich schädigend sind etc. sie anders zu machen.
Wenn es nur drum geht dass du Dinge nicht tausendfach perfekt machst schönen Gruss an deinen Perfektionismus niemand ist perfekt, auch du nicht. Musst du auch nicht. Die einzige Person die das erwartet bist du selbst und damit machst du di Situation nur schlimmer.

Ich schicke dir Kraft
Eli

[Untergetaucht]

Ich kann gerade nicht antworten, tut mir leid.

Triggerwarnung

Ich bin am Ende. Irgendwie so traurig und leer. Alles ist sinnlos. Tut mir leid für diesen negativen Text

[Eli]

Hallo untergetaucht

Ich setz mich mal zu dir. Dann bist du nicht ganz allein.
Und auch wenn ich nerve: das was du spürst ist total verständliche Traurigkeit. Und das tut mir sehr leid.
Und du musst dich nicht entschuldigen. Ich glaube fast alle User hier kennen solche sch Zeiten.

Was genau ist sinnlos? Deine Ausbildung? Therapie? Der Versuch Trost zu bekommen?

Ich glaube, was die leere und Sinnlosigkeit angeht, dass das eben auch Depression ist und dagegen kannst du es etwas tun. Medikamente, Sport etc. Das wäre wichtig damit es nicht chronisch wird. Und ja es Teil der Krankheit, dass es unendlich schwer ist, sich dazu aufzuraffen.

Ich lese dich und bin da.
Eli

[Untergetaucht]

Hey Eli,

ich werde mich kurz fassen, weil ich irgendwie gerade zur Zeit keine Energie habe zu antworten. Das tut mir sehr leid.
Als sinnlos gesehen habe ich alles. Aber da hat das depressive Ich aus mir gesprochen.

Triggerwarnung Meine Mutter ist Narzisstisch und mein Vater aggressiv. All das habe ich von meine Thera erfahren. Ich bin traurig und sauer und einfach nur fertig. Mein ganzes Leben ist quasi eine Lüge. Meine Familie ist grundsätzlich einfach gegen mich. Beziehungsweise ungesund. Ich bin so am Ende, weil ich das alles nie so richtig gesehen habe, ich dachte es ist normal angeschrien zu werden, weil einem eine Gabel runtergefallen ist. Ich dachte alle leben so. Alle haben Mütter, die einem erzählen wie schlecht man ist. Väter die einen schon als kleines Kind anschreien, wegen völlig banalen Dingen. Opas die einen benutzen. Die sich an dir aufgeilen. Ich dachte es ist normal. Okay. In Ordnung. Jetzt zu merken was hier los ist.. lässt mein Herz in tausend Stücke zerbrechen. Ich bin irgendwie so traurig und es hört einfach nicht auf.
Trigger Ende

Es tut mir leid das ich so negativ bin und irgendwie keine Kraft finde auf deinen Text einzugehen. Ich habe ihn gelesen und danke dir. Du antwortest nahezu immer und das ist nicht selbstverständlich. Deswegen vielen Dank. Auch das du dich zu mir setzt, damit ich damit nicht so alleine bin.

Ich danke dir vom Herzen,
Untergetaucht

[Untergetaucht]

Triggerwarnung

Ich mag einschlafen. Einfach schlafen. Nichts fühlen. Nichts denken.

Ständig soll ich funktionieren.. ich muss es schaffen und wenn ich falsch reagiere, dann darf ich mir wieder anhören wie schlecht mein Verhalten ist.
Es ist ein Spiel bei dem man nicht gewinnen kann. Gefühle zulassen.. aber dann doch nicht. Zeit für sich nehmen, aber dann bin ich faul. Es ist alles so unfassbar viel und so anstrengend.

Es fühlt sich so an als wäre ich ein Fehler. Ich weiß nicht wer ich bin. Die Person im Spiegel kenne ich nicht. Ich hasse das alles gerade. Mein Leben triggert mich, aber wie steigt man aus ohne zu sterben? Garnicht..
Es gibt keine Wege. Ich meine ja. Die Thera, Meditieren, Achtsamkeit. Aber die Familie bleibt. Sie bleibt und zerstört mich weiter.

Untergetaucht

[Eli]

Hallo untergetaucht,

es tut mir leid dass es dir so wahnsinnig schlecht geht. Das stell ich mir so schlimm und anstrengend vor.

wohnst du dort bei den eltern? Du kannst versuchen auszuziehen...Gelder beantragen...doch erkundigen beim Sozialamt, Wohngeld etc.

Ja alles anstrengend.
Aber vielleicht kann dich jemand unterstützen. Eine Freundin. Eine Sozialarbeiterin. Eine Schulpsychologin. Eine Frau in der Berufsschule.

Du kannst und musst das nicht allein schaffen.
Vor allem brauchst du Medis gehen die Depression glaube ich.
So geht das nicht weiter finde ich.
Was sagt die Therapeutin wegen Klinik?

Du musst gar nichts. Egal wer sagt du musst xyz schaffen ist unempathisch und/oder kennt deinen Hintergrund nicht. Versuch dich da echt abzugrenzen. Das ist emotionaler MB und der macht einen kaputt.

Alles Gute dir
Eli
PS nicht dein Leben triggert dich glaube ich, sondern was genau? Und wie kannst du sie meiden?

[Untergetaucht]

Tut mir leid, ich kann gerade auf nichts eingehen. Ich antworte morgen oder die Tage.

Triggerwarnung
Ich hasse gerade alles an mir. Jede einzelne Sch Stelle meines Körpers. Ich hasse ihn. Ich hasse ihn so sehr. Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Es ist viel zu viel. Viel zu eklig. Viel zu durcheinander. So viel neues. Ich will nicht. Ich will das alles einfach nicht. Ich hasse das. Ich will das es aufhört. Es tut mir so leid, das ich so wütend bin und so fertig und durcheinander. Es tut mir auch unfassbar leid das ich irgendwie kaum bei anderen Antworte, das ich nicht mal euch Antworte, Eli. Ich mag euch antworten, aber schaffe es nicht. Ich mag einfach normal sein.

Starker Trigger
Mein Opa. Er war es.. und jetzt kommen neue Sachen hoch. Ich war jeden sch Sommer alleine in diesem Haus mit ihm. Ich war so klein. Noch ein Kind. Er hat mich ausgenutzt. Einfach so. Und als ich nicht mehr mitgefahren bin, hat er mit dem „Lernen“ angefangen. Wir haben zusammen gelernt. Ich habe es nicht gecheckt. Einfach nicht gerafft. Alles verdrängt. Dafür hasse ich mich. Ich hasse mich, weil ich nicht weggerannt bin, sondern nur das saß.. komplett erstarrt. Ich hasse das alles. Er ist auf mich zu gelaufen. Ich war im Bett. Er kam immer näher. An mehr erinnere ich mich wieder nicht. Der andere Flashback ist deutlicher. Im Ankleidezimmer, wieder auf dem Sofa. Er hält mich fest. Geht unter meinen Bh. Ich will das nicht.

Dann ist da noch ein Bild. So viel mehr Bilder.. wie er mich festhält, packt, eine Schlampe nennt, mich eklig angrinst.
Ich hatte einen Schlafanzug an.. an einem Tag. Ich war doch nur ein Kind. Wie hätte ich wissen sollen das du mich so anschaust. Ich war ein Kind. Ich habe Angst. Glaube mir nicht. Ich denke mittlerweile das ich wirklich eine Schlampe bin. Ich bin leer. So unfassbar leer.

Ja da ist wohl wieder die depressive Seite. Es ist aber alles zu viel. Viel zu viel. Ich mag das nicht mehr fühlen. Ich hasse alles. Ständig mach ich alles falsch.. ich bin nie gut genug. Und jetzt soll ich meiner Mutter Geld leihen.. aber ist das wirklich richtig? Sie ist meine Mom.. aber sie behandelt mich anders. Sie sagt ständig so negative Sachen über mich.. dabei sollte ich ihr wichtig sein.

Egal. Alles ist eigentlich egal. Den diese Texte haben keine wirkliche Bedeutung. Ich muss es nur los werden, sonst zerrisst es mich..

[Eli]

Hallo untergetaucht

Mach dir bitte keine Gedanken. Niemand muss irgendwem antworten.

Mit deiner Mutter klingt sch.. würde ihr kein Geld leihen wenn sie sich schlecht behandelt und auch so fände ich es komisch.

Und auch wenn ich deinen Schmerz sehe glaube ich dass es wichtig ist nicht "alles" zu schreiben.

Fakt ist: es kommen gerade viele neue Bilder. Das ist sch und traurig. Aber es ist vorbei und kannst lernen mit den Flashbacks umzugehen.

Und nur weil die das passiert ist kann dein Körper da nichts für. Er ist eh rundum erneuert seit dem.
Was genau kannst du nicht mehr?
Was ist schon normal? Ich will nicht normal sein... Normal ist langweilig. Gesund und ein bisschen heiler. Wäre das nicht besser?

Du hast keine Schuld. Kein Kind oder Jugendliche kann das checken.
Was könntest du heute zu dem Kind sagen damit es ihm etwas besser geht? Das klingt komisch hilft aber wirklich...

Du bist keine Schlampe. Das ist nur ein Schutz um nicht zu spüren wie ohnmächtig du warst.


Mmh das verstehe ich dass du den emotionalen MB und diese Demütigungen hasst. Das ist gesund.

Nein das ist nicht egal. Und die Texte auch nicht. Das ist dein leid und das ist es wert gesehen zu werden.
Und ich glaube Tief unten weißt du es auch. Zum Glück.

Pass auf dich auf.
Eli

[Untergetaucht]

Triggerwarnung
Darf ich sie einfach umbenennen… mich, der das passiert ist. Was wenn ich sie Nora nenne. Was wenn ich mir selber einrede das ich das nicht war. Darf ich das? Darf ich ihr einfach einen neuen Körper geben. Ihr die ganze Last geben. Ich will sie nicht sein. Ich will dieses Mädchen einfach nicht sein.
Das klingt krank. So krank..

Trigger ende

Hey Eli
ich kann alles nicht mehr. Zumindest fühlt es sich so an. Ich weiß es ist quatsch. Aber ich mag das einfach jetzt so sagen..

Ich will mich nicht mit diesen Kindern auseinandersetzen.. ich kann mich nicht mit ihnen identifizieren. Ich kenne sie nicht.

Ich weiß ich bin gerade sehr anstrengend. Aber ich muss das jetzt raus lassen, ich lasse es sonst an mir aus. Das will ich nicht.

Danke für die Antwort.

Pass du auch auf.. danke Eli
Untergetaucht

[Eli]

Hallo untergetaucht

Nein das klingt gar nicht krank. Werte dich bitte nicht so ab.
Du versuchst Distanz zu schaffen zu dem was dir früher passiert ist. Ich finde es in Ordnung zu sagen dieser Anteil in dir heißt Nora. Natürlich sollte es dir auf einer Ebene bewusst bleiben dass der Anteil zu dir gehört und kein äußerer anderer Mensch ist. Aber ich glaube auch nicht dass du das könntest.
Ich finde die Idee diesem Anteil die Last zu nehmen ganz schön. Vielleicht kannst du sie an einem inneren imaginären guten Ort begleiten und ihr ein Schutzwesen zur Seite stellen.
Das kann vielleicht helfen ihr ein bisschen die Last zu nehmen..du kannst imaginationsübungen Trauma googeln. Und dann Schutzwesen oder sicherer Ort. Es gibt auch Bücher dazu zn von Luise reddemann Imagination als heilsame Kraft.

Du kannst das so sagen wenn es gerade irgendwie hilft. Vielleicht hilft es dann auch wieder anders die nächsten Tage oder Wochen. Vielleicht ist das gerade wirklich dieser kindliche Anteil in dir. Kinder nehmen eben oft so alles oder nichts wahr.

Ich wünsche dir echt dass es dir bald wieder ein bisschen besser geht.
Liebe Grüße
Eli

[Untergetaucht]

Hey Eli,

okay danke.. ja so wirkt es irgendwie erträglicher.
Ja meinen sicheren Ort habe ich schon.. manchmal fällt es mir nur noch schwer.. das zuzulassen.

Ja vielleicht schon..

Triggerwarnung

Es fühlt sich gerade nur so an, als hätte ich die ganze Zeit nichts gesehen und gecheckt und als würde ich erst jetzt begreifen, was da überhaupt passiert ist.
Es macht mich so wütend, weil meine Mutter meine Gedanken manipulieren will. Sie will, das ich denke das da nichts war… es macht mich auch so sauer, das er das getan hat. Und es ekelt mich so an. Ich bin so durcheinander..
Die Flashbacks ergeben alle garkeinen Sinn und ich glaube das beunruhigt mich. Aber vielleicht sollte ich lernen das so hinzunehmen, auch wenn es schwer ist.

Danke Eli
Liebe Grüße
Untergetaucht

[Untergetaucht]

Triggerwarnung

Ich fühl mich ganz klein und alleine. Ich bin einsam und irgendwie kann ich mich nicht wehren, alle wollen mir weh tun. Mir ist schlecht. Gedanken sind da, die einfach keinen Sinn ergeben. Ich weine, aber wo sind meine Gefühle? Wer bin ich. Was tue ich hier. Wieso fühlt sich alles so anders an. Ich bin bedeutungslos, gerade bin ich nichts. Gerade in diesem Moment könnte mir jeder weh tun. Es wäre egal.. ich bin schon kaputt. Schon wieder kommen die Gedanken hoch. Er hält mich fest. Komisches Gefühl und schmerzen. Ich verkrampfe mich. Ich will nicht. Ich wollte nichts davon und ich würde gerne schlafen. Ganz lange schlafen, bis alles vorbei ist.
Aber gibt es ein Ende? Wann hört es auf? Wieso sehne ich mich so nach Liebe und wieso sehne ich mich sogar danach das mir jemand weh tut? Ich bin ein schlechter Mensch. Ich sehne mich danach das mich jemand so lange benutzt bis ich in der Ecke liege und weine. Wieso bin ich so abartig.. was stimmt nicht mit mir

[Eli]

Hallo untergetaucht

Ich lese dich. Du bist nicht allein in den Gefühlen.

Mag dich da jetzt nicht irgendwie bewerten oder irgendwas beantworten was vielleicht einfach als Frage stellen bleiben soll.

Ich würde dir nur wünschen dich nicht in Fragen und grubeleien zu verlieren. Und dich da irgendwie auch stoppen zu können wenn es zu viel wird.
Und vielleicht wäre es auch gut sich nicht zu bewerten zb dass deine Gedanken keinen Sinn ergeben oder du schlecht oder abartig bist etc.das sind Täter introjekte. Nicht mehr und nicht weniger.
Oder hilft das irgendwie?

Ich denke das, was immer im Leben gilt, ist, dass es sich verändert. Also irgendwie gibt es auch immer ein Ende eines aktuellen Zustandes...es ändert sich...

Mmh und zu der Frage mit der Liebe etc würde ich nur antworten wenn du willst.
Eine ruhige Nacht
Eli

[Untergetaucht]

Hey Eli,

danke das bedeutet mir viel.

Mit Täter introjekte meinst du sozusagen, die Worte des Täters? Beziehungsweise das ich mich so fühle wegen dem Täter? Falls ich das falls verstehe, korrigiere mich gerne…
Ich finde es momentan schwer nicht so zu denken und nicht zu hinterfragen, aber ja du hast Recht.

Wenn du magst kannst du die Frage mit der Liebe etc gerne beantworten, das beschäftigt mich sehr..

Danke Eli,
Untergetaucht

[Eli]

Hallo untergetaucht

Ja du kannst täterintrojekt einfach mal bei Google eingeben.
Das bedeutet dass die Gefühle und Gedanken des Täters emotional in die eigene Psyche eindringen und dort bleiben auch wenn der Missbrauch schon viele Jahre vorbei ist.
Deshalb wirkt missbrauch eben auch noch viele Jahre später so nach.
Das passiert auch bei guten Beziehungen die man hat dass dann eben gutes eindringt und so die Art und Weise wie man über sich denkt oder die Welt sieht beeinflusst.
Deshalb kann es wichtig sein sich mit Menschen zu umgeben die nett zu einem sind und gut über einen denken.

Wenn man jetzt einen Täter erlebt hat dann dringt eben das was er tat und seine Gedanken und Gefühle (zb Hass oder Aggressionen) in einen ein und diese werden dann auch noch Jahre später gegen einen selbst gerichtet. Wenn man klein ist kann man das nicht gut zurück weisen. Wenn man erwachsen ist kann man ja zb denken: ach das was meine Mutter über mich denkt ist falsch. Aber als Kind kann man das schwer zurück weisen.

Und dadurch beginnt man eben schlecht über sich selbst zu denken und sich so zu hassen.
Man denkt dann die Gedanken der anderen Person spiegeln die Realität. Aber de facto sind die Selbsthass Gedanken und Gefühle über uns selbst immer nur die Spiegel von dem was andere über uns denken oder fühlen.

Und deshalb ist es gut zu sagen und zu wissen dass man nur so über sich denkt weil man diese sch von Tätern in sich aufnimmt automatisch weil die Seele so funktioniert.
Und dass das nicht objektiv ist und heißt man ist wirklich ein schlechter Mensch oder dumm oder eklig etc.
Das fühlt man nur weil das eben die Gefühle des Täters sind.

Du kannst ja mal überlegen was es für dich heißt moralisch schlecht zu sein. Also zb das heißt für mich, man ist gewalttätig und findet das gut, man macht das auch gezielt. Und dann kannst du überlegen ob du das bist. Oder nicht.
So bekommt man Abstand von Gedanken wie ich bin schlecht.

Ähnliches gilt zb auch wenn man denkt man darf keine Fehler machen oder muss perfekt sein. Das kann auch sein man denkt nur so weil andere so über einen denken und das erwarten..

Es gibt auch ein tolles Buch von Kristin Neff das heißt selbst Mitgefühl. Das hat mir sehr geholfen.
Man muss sich nicht lieben aber das aufhören mit dem sch Selbsthass kann echt ein Schlüssel sein damit es dir besser geht. Es ändert nichts sich zu Hassen. Versuch echt das zu stoppen und dich da ein bisschen zu belesen wenn du das willst.
Um zu verstehen dass es eben nicht zu dir gehört und dir nur schadet..wie ständige Selbstverletzung nur eben in Gedanken.
Und anders oder besser etc wirst du dadurch auch nicht. Musst du auch nicht.

Also zu der liebe und dem Weh tun. Also ich würde sagen die stabile gesunde normale Seite in dir will eben Beziehung Trost und liebe..das ist total normal und verständlich. Das will ja jeder Mensch auf dieser Welt abgesehen von ein paar Psychopathen vielleicht.
Und dieser Wunsch dass dir jemand weh tut kann verschiedene Gründe haben.
Kannst ja gucken ob was davon passt

1. Du willst dass das Trauma sich wiederholt. Das macht die Psyche so weil es der Versuch ist das Trauma dieses Mal zu lösen. Das nennt sich Wiederholungszwang oder traumatische reinszenierung. Kann man auch googeln.Es ist auch wie ein Hilfeschrei um zu zeigen was einem passiert ist. Also im Grunde auch was gesundes.
Trotzdem ist es natürlich Mist und darf nicht passieren.

2. Es ist wie eine krasse Art der Selbstverletzung und kommt aus Selbsthass um dich zu bestrafen.

3. Du verbindest Gewalt und MB und weh tun mit liebe. Weil du nur das kennst. Dass liebe an Gewalt gekoppelt isr. Deshalb willst du eigentlich liebe wenn du denkst du willst weh tun. Aber das ist so vermischt dass beides eben ähnlich ist. Zumindest für manche Seiten in dir.

Und du bist nicht abartig. Ich glaube dieser Wunsch benutzt zu werden kennt jeder Mensch der länger MB wurde. Das kennen heir wirklich sehr sehr viele da bin ich sicher. Es ist eben vertraut und man wünscht sich immer das was vertraut ist. Auch wenn es was schreckliches ist. So ist nunmal die Seele. Neues macht immer Angst auch wenn es eigentlich was gutes ist bzw wäre etwas neues und anderes zu erleben.

Man kann das aber verändern. Wichtig ist sich klar zu machen dass man diesen Gefühlen nicht mehr folgen muss und nicht mehr folgen sollte. Das man sich heute ein anderes besseres Leben gestalten kann. Auch wenn das schwer ist und auch viel Zeit und Kraft kostet. Aber es ist möglich auch für dich gerade weil du noch so jung bist und dir schon klar ist wie schwer die Situation ist. Viele kapieren das nicht dass sie Hilfe brauchen und wie schlecht es ihnen eigentlich geht. Und auch wenn es komisch klingt bist du deshalb da schon auf einem ganz guten Weg.

Alles Gute dir
Eli