Der "Wie geht es euch gerade" Thread

[Schißhappens]

es geht mir total beschissen, ich arbeite an mir, gehe allerdings seit einer Weile nicht mehr in die Therapie, mache dort eine Pause. Ich arbeite viel mit Meditation und mit Heiltechniken aus dem Yoga das macht total Spaß, es gibt ja son´n paar Bücher die einem irgendwie suggieren das man auf die Macht der Resonanz, des Geldes, des Universum, an Gott etc. glauben soll, oder kann. Damit kann ich gut arbeiten, obwohl ich auch sehr skezptisch bin. Vor allem ein Mensch wie ich kommt dann plötzlich an seine Grenzen. Da habe ich einen Aufschwung in meinem Leben, ich kann plötzlich wieder tanzen und singen, was sonst jahrelang garnicht geht und dann kann ich wieder träumen von meiner Zukunft. Jedoch wirkliche Ziele darf ich mir nicht machen, ich weiß nie wirklich wer ich bin was ich werden will oder sonst was, seid dem ich weiß das ich mißbraucht wurde mache ich Therapie höre auf Menschen die das auch erlebt habe. Ich bin so unentlich durcheinander und verstehe garnicht was los ist, ein Flashback oder was, hat mich jemand überfallen? Ich weiß es einfach nicht. Ich entdecke einen blauen Fleck wenn ich an mir runter schaue, ist der nun erinenrung oder woher kommt das Ding, komische Gerüche aus meinen Körper, man Leute diese Sache mit dem Mißbrauch ist echt so fies. Plötzlich zweifle ich alles an, ich hatte schon angefangen mich ehrenamtlich zu angagieren, plötzlich macht das alles keinen Sinn mehr, ich google nach dem Namen der Peiniger, was soll denn das alles, es tut so weh ich zu sein.... Nicht immer aber manchmal...

[Dorie]

Ich bin total wütend....
Bei uns sitzt eine 20 Jährige die in einer Wg vom Jugendamt wohnt.Diese Wg hatte heut Gruppentag und die anderen haben die 20Jährige geärgert.Die 20Jährige will da abhaun und die Betreuer sagen das kann sie nicht machen.Sie sagt Leckt mich am Arsch und sie schmeissen die 20 Jährige raus.Ohne zu wissen wo bleibt sie die Nacht.Soll morgen um 18 uhr wieder kommen...
UND JETZT KOMMTS:::::DIE 20JÄHRIGE IST SCHWANGER...

[youko]

fahre bald nach hause, noch 12 tage bleib ich hier in der reha. 10 wochen sind schon rum. ganz viel hat sich verändert, aber den notfall/skillkoffer mag man trotzdem manchmal in die ecke feuern.

so ein hass.
dann die inneren kinder..

wenn ich wüsste was ein 12 jähriges oder 13 jähriges kind bräuchte, dann könnte ich dem kind auch besseren schutz geben.
meine ess...stör. ist schlimmer geworden, dafür bin ich jetzt stabiler.
hier weiß es keiner. und ja, ich hab ein einzelzimmer.... und mein netbook und mein essen....
und meine ----

naja aber ich freu mich schon auf zu hause.... und ne therapie kann ich dann bald evtl. auch anfangen. *cool oder*
hab von hier aus emails geschrieben.

gruß aus NS

[Apoyo]

Hm... Sch***müde, Bockmist geträumt (Was soll ich als RA im Alten Land??? )

[chris 66]

weiß nicht..merke nur dass mir die Kraft fehlt um immer nur zu lächeln.....

[Kuschelblume]

weiss nicht.............bin müde, schwach, mir ist schlecht hab angst

[schißhappens]

Hey Welt, tja im Grunde müsste es mir gut gehen, ich bin ein Opfer, eine Überlebenede die im wahrsten Sinne des Wortes geretten wurde. Ich hatte die Chance in einem guten Projekt unterzukommen mit sehr lieben Menschen, die alles anfangs als Opfer in dieses Projekt kamen und heute anderen helfen. Meist komme ich gut mit meiner Situation klar vor allem damit das ich die Peiniger nicht mehr sehen muss, außer aber in mir spielt die Welt verrückt und auf einmal bin ich traurig obwohl alles gut ist, ich weiß es genau, ich spüre es, aber ich kann es nicht sehen? Oder so ähnlich, ich finde alles doof obwohl in mir nicht alles doof ist, ich finde alles scheiße, will keinen mehr sehen, meine ich bin ungeliebt, obwohl das nun wirklich lich stimmt aber ich meine das. Ich will dann Niemanden sehen, mich total zurück ziehen und fühle mich dabei total einsam, ich will gerne ein Buch schreiben meine aber das es sowie so keinen interessieren wird. Und warum, weil mich nichts von anderen interessiert, ich kann das nicht aufnehmen, ich kann denen nicht helfen, so wie die anderen. Ich bin zu sensibel oder was, nehme zuviel von den anderen auf, keine ahnung, ich glaube ich bin krank, aber gleichzeitig bin ich total klar... So geht es mir heute....

[schißhappens]

Bis ich die Wahheit erfuhr glaubte ich immer an das gute im Menschen, heute kann ich nichtmal mehr erkenne, welche Emotionen ein Mensch hat, wenn ich ihn oder sie sehe, meine ganze Welt steht Kopf nichts ist mehr wie es war. Die letzten Jahre habe ich verloren, meine ich, doch im Grunde weiß ich garnichts mehr?? Ich verstehe es einfach nicht? Was ist bloß geschehen???

[ichdarfnie]

Ich darf nie scheiße drauf sein und mal alles raushauen was mir stinkt, mich kacken sie alle zu bis zum Hals und ich nehme alles auf, bin zuvorkommend, entschulige mich, sehe Fehler ein, alles mache ich für diese verfickten Menschen da draußen, ich bin wirklich meistens gut, aber so langsam reicht es mir, ich nehem auf und an, vielleicht mache ich mir auch was vor, ich analsysiere die Menschen und bekomme nichts dafür jedenfalls nichts von den Menschen, keine Anerkennung, kein Danke, auch selbst schuld bin ich da, denn ich will ja immer die Bescheidene sein. Und ich kann sagen das Leben versorgt mich habe ein Dach über dem Kopf, Geld das zu Leben reicht, und Liebe zu mir, aber irgendwie reicht mir das nicht, nicht immer ich will mehr, und nicht immer das machen was anderen brauchen oder wollen, was andere für mich für richtig halten obwohl das oft richtig ist. Scheiße!! Wenn ich das mache was aus mir kommt dann gerate ich auch dann und wann in schwierige Situationen oder an Leute die mir was tun wollen, gute Option für ein Selbstbestimmtes Leben. Ich glaube langsam ich bin ein Illusionistin die aber gleichzeitg gegen alles trotz die meinen es besser zu wissen. Ich bin so unentlich angepisst! Scheiße!!!!!!!!!!!!1

[nowayout]

..........keiner mag mich alles ist schwierig, ich bin schwierig so sprunghaft, so facettenreich, ich komme mit mir selbst nicht klar, bin nicht standhaft, wie sollen da andere mit mir klar kommen, ich glaube selbst nicht an mich, zumindest nicht an den mißbrauch obwohl ich weiß ich wurde mißbraucht, alles ist so achterbahn mäßig, ich nerve andere, nerve mich selbst. im grunde bin ich ein liebes mädchen, doch leider kommt da soviel wut hoch, wohin damit, ich werfe es auf meine umgebung, für alle die die jetzt meinen das darf man nicht, oder sollte man nicht: das könnt ihr behalten. ich bin nett und doch spricht eine stimme immer noch mit die alles kommentiert, so wie es ms persönlichkeiten machen. das bin ich aber nicht, naja vielleicht auch doch. von mir aus bin ich alles was die leute glauben wollen was ich bin.
lmaa.de pflege ich manchmal zu sagen der frust der menschen lastet auch auf mir....

[nowayout]

........ich könnt alles hinschmeißen, ich möchte ja nicht undankbar sein, aber mir geht gerade einfach alles auf den piss alles einfach alles, ich könnt kotzten bis die palme bricht, was kann ich dafür?? Mann!!
Am liebsten würd ich mal richtig los prügeln, aber natürlich könnte ich die Schwelle nicht überschreiten, wobei vielleicht würde es mir dann besser gehen, leider könnte ich wohl das Echo nicht vertragen und meine verletzte Seite würde sich wieder für immer verziehen. Ich fühle mich allein gelassen, wieder verschwindet ein liebgewonnener Mensch aus meinem Leben, ich werde nicht gefragt, wieso auch. Ich habe ja jetzt einen neuen Betreuer, die Menschen kapieren garnicht, damit sage ich nicht das ich irgendwas kapiere.... Fuck of. Ich wünsche mir das die Kraft der Resonanz hier nicht greift und mir diese Worte nicht in anderer Form um die Ohren haut. Ich will Leben und Harmonie, aber wie ein berühmter Mensch mal zu sagen Pflegete. Die größte Illusion ist es sich genau dieses zu wünschen. Das gibt es einfach nicht. Menschen sind Schweine, auch die Opfer sie haben auch stille und fiese Anteile in sich, die nie sagen das ihnen etwas stinkt diese feigen Kühe und Kälber da draußen. Und ich Idiot spreche es dann für die anderen aus, und ich Idiot bekomme dann den ganzen Hass ab für die Gedanken die sie selbst haben. Ist das nicht krank. Ich habe leider ein ich kann nicht mein Maul halten GEn.....

[Pita]

hm....uns gehts nicht gut

[opaque]

übernächtig vom dauernden nichtrichtigschlafen grade, angespannt und dauerwachsam, aber ansonsten gut und sehr oft fast fröhlich.
wahrscheinlich sollte ich aufpassen*....


_________
* hehe, das scheint das einzige zu sein, das mir grade einfällt. aufpassen.

[Dorie]

Ich bin wütend weil die Betreuer uneinsichtig sind und einfach nicht einsehen das sie nicht einfach eine 20 Jährige Schutzbefohlene,
die auch mit 20 noch Schutz braucht und ja schwanger ist so einfach rausschmeissen können so das sie die Nacht draussen verbringt.

[Evenstar]

total verpeilt