ich darf endlich... *t*

[Auf dem Weg]

......das gästebett wartet .......denn ja, du brauchst eine auszeit .......weitaus dringender, als du wahrhaben willst...

[starofhope]

mich auf dem weg anschließe: bitte sorge für dich für eine heilsame auszeit.
bitte. du bist es so unbedingt wert und bist es dir schuldig. dich gbit's nur einmal.
glg
star

[Evenstar]

Hi Ihr,

will noch einmal Gesas Worte aufgreifen...

Immer wieder die Frage .....nicht nur bei dir .........ob du überhaupt leben willst und darfst ......meist gestellt aus einer Situation heraus, in der keine Kraft mehr für leben über zu sein scheint.......

Es lässt mich nämlich nicht los. Und ich glaube, auch hier stecke ich ziemlich in einem alten Muster. Als hätte ich die letzten Jahre und eigentlich meine ganze
Lebenszeit beweisen müssen, dass ich leben darf. Immer alles richtig und gut machen, perfektes Dasein um damit begründen zu können,
warum ich hier noch sein darf. Immer etwas aufbauen, um das zu rechtfertigen und wenn ich lebe, dann muss das ja auch einen Sinn haben...

Ich darf leben, sonst hätten mich meine Eltern letzendlich ja doch abgetrieben, und mir wäre schon irgendwas passiert. Also darf ich leben.
Ob ich leben will, ja Gesa, Punkt getroffen, solche Momente des Hinterfragens kommen genau dann, wenn einem die Kraft fürs Weitermachen zu fehlen scheint. Und ja, ich bin gerade müde vom Leben. Ich wünschte, irgendwo hinlegen zu können und aufzugeben. Einfach Pause.
Aber bis Pfingsten wird das kein Deut besser. Bis Pfingsten müssen 3 Referate gehalten werden, meine Seminararbeit fertig sein... Der größte Teil meiner Arbeiten müssen geschrieben werden und *grins* das ja echt ziemlich unpraktisch... ist ja logisch...
Also Frage nach Auszeit? hrm...


Ja star, das Ende ist es nicht, aber son A*****tritt zum weitermachen hätte auch was...
Oder das, was ich mir auf jeden Fall nicht zugestehen könnte aktuell... Jemand, der einfach mitläuft... Da ist, Wunden sieht, mich in den Arm nimmt, halten kann, akzeptieren kann, wer ich bin, wie ich bin, jemand, der Zeit hat. aber das hier ziemlich vor Ort - Fehlanzeige.
Die virtuelle Ebene kann mir vieles geben, aber wie Freunde keine Familie ersetzen können, kann mir niemand meine Familie ersetzen und vor allem,
niemand die Wunden von früher a la Wunderheilung heilen. Der SChmerz mag vielleicht irgendwann weniger werden, aber es wird immer bleiben.
Das ist die Feststellung. Heilung ist nur bedingt möglich.
Und star, ja es verändert sich vieles, nur verändert es sich ins Gute?

fem, vielleicht kann man sich zurückziehen, vielleicht kann man eine Ausrede erfinden, aber wie erklärt man, dass man/frau einen Verein verlässt, mitten unterm Jahr, mitten im Schuljahr?
Des Weiteren, was bleibt übrig, wenn ich den Verein im Stich lasse? Nichts. Schule und das Daheimsein.
Dort alleine mag meine "Teilzeit-Familie" ab und zu zufinden sein. Das was mir der Verein mit seinen Aufgaben gibt, kann ich nicht loslassen,
über diese Sache habe ich sovieles gelernt und wenn ich jetzt daraus abhaue... das wäre wie ein Todesurteil, das wollte ich 2007 unterschreiben,
und ich wäre gegangen... nur halt auch komplett. Was mir der Verein gegeben hat, mag ich oftmals nicht missen...

Ich weiß, sie können ohne mich, daran würde es nicht scheitern, aber ich kann nicht ohne sie
Klar, ich könnte mir eine andere Bereitschaft suchen, und ja, ich bin ein wandelndes Wesen, ich kenne viele Bereitschaften, gerade durch meine Tätigkeit,
ich kann locker irgendwo unterkommen... aber es ist dennoch nicht das, was ich teilweise mit aufgebaut habe. Und das kann ich echt zugeben. Durch unsere Gruppe, die damals zusammen da aufgetaucht ist, ist erst hier Leben entstanden. Und ich will auch nicht sagen, dass ich nicht umsonst in zwei hochrangige Tätigkeiten gewählt worden wäre, wenn ich es nicht wert gewesen wäre.

*lach* wenn wir in unserer Unterkunft ein gescheites Bad haben würden, wäre ich schon längst umgezogen...

Danke Gesa... gerne mal vorbeischaue... nur, wie ich sehe, brauchst du selbst erst einmal festen Boden unter den Füßen...

du bist es so unbedingt wert und bist es dir schuldig. dich gibt's nur einmal.
ja star, mich gibt es nur ein einziges Mal. Und wert? Ja, wert, Wert. Das Leben sollte wertvoll sein,
ich und du, wir alle sollten wertvoll sein, wir sollten es wert sein zu kämpfen.

Aber wenn es keinen Wert gibt? Wenn wir alle gleich sind? Wer hat dann etwas besonderes verdient? Jeder Mensch ist einmalig, du ich, wir...
Wert. Inflation. Menschen bezahlen Schmerzensgeld. Da bekommen Schmerzen Werte zugerechnet... na toll.
Leben kann niemand mit Geld bezahlen.
ach, für jeden Menschen ist das Leben unterschiedlich wert. Vielleicht ist das unser Los, uns selbst als wertlos wahrzunehmen und
somit andere Menschen für weit wertvoller betrachten? Wir würden unser Leben geben für andere,
ganz anders, als viele Menschen da draussen, vielleicht bewegen wir dadurch unsere Welt?
Ach, was weiß ich.


So, vorhin habe ich das Wort hier stehen lassen, nun will ich es erklären...

-Essig-

Am Sonntag aufgefallen, ich habe als Kind Essig wie Wasser runtergeschluckt, einfach so... und irgendwie die Hoffnung gehabt, dran draufzugehen,
So wie ich viele andere Sachen einfach getrunken habe, wo ich heute nur denke "ohweiha". Medikamente, Desi, Essig...
ich frage mich noch, was ich sonst alles in mich reingestopft habe...

svv-Druck enorm, für jedes Bild steht symbolisch ein Schnitt auf meinem Arm, aber nicht ausgeführt...auch, wenn ich es so gerne machen würde,
aber es geht nicht...

So, und da will ich doch am Schluß hier ganz klar machen, dass es mir gut geht

Grüße an euch alle,

Evenstar

[starofhope]

hui, even harter tobak.
mosaiksteinchen der antwort: der wert den ein mensch hat ist nicht in zahlen meßbar wie beim schmerzensgeld (finde ich t.w. auch ganz schön irrsinig, was da läuft.), es ist ein absoluter wert - unteilbar. nur weil jeder mensch einmalig und etwas wert ist, liefert dir das keine schützenhilfe, dich aufzugeben .
du bist nicht austauschbar und nicht deine leistung beim rd oder sonst wo macht's, sondrn einfach du selbst als person. manchmal können wir das weder sehen noch verstehen.
sich selbst und das leben wertzuschätzen sind zwei ganz unterschiedliche dinge - mir scheint, du hast beides zusammen in den großen muspott geworfen und rührst einmal um. ich bin nicht sicher, ob das eine gute mischung gibt.
es wird anders - aber auch besser? fragst du - ich hänge gerade so brutal in alten mustern fest, wie du weißt, dass ich kaum noch hoffe. aber bewegung, verbesserung ist möglich, wenn ich mich selbst bewege. ist gerade nur nicht. also nicht alles andere wird besser - aber die große tendenz (aber eben nicht-linear) ist besser werden so lange, wie du dich nicht aufgibst. (bite glaub mir, ich buchstabiere das gerade selbst durch, deshalb hab ich den mut, das so offen zu behaupten)

oh ja, lebens-pause, weil so müde, das kann ich verstehen...hast viel auf dem zettel: irgendeine chance trotzdem gut für dich zu sorgen?
star

[Evenstar]

hrm.... hrm... hrm...

was war das bei der Beratung?

Ich bin ja der Meinung, dass da nichts war, aber warum ist nun soooooo ein ????Hä??? in meinem Kopf?


Karteikartensortierer brauche...

warum hat die mich mit meinem Vornamen angeredet? warum hat die was von Erwachsen gelabert? Wirrwarr!!!!!


okay okay... ich muss mal hier Karteikartensystem im Kopf auspacken... das ja echt unsortiertes System...

Das Chaos ist okay, auch für mich, für Sie auch... zeigt, dass sich etwas verändert, Diskussionen sind gerade im Kopf wohl ziemlich wichtig,
dass man merkt, dass sich etwas verändert...

Sie meinte, dass es Dinge von früher sind (nun ja, das haben wir ja alle schon gewusst), aber sie hat einen Satz fallen lassen,
dass es meine Kontrolle war... Und das ging absolut nicht. Kontrolle? Wo um Himmels Willen, hatte ich in solchen Situationen eine Kontrolle?
Sie hat es mir erklärt, weil sie mitten drin festgestellt hat, dass da iwas gerade aus den Fugen geraten ist in mir...
Wüsste gerne, was sie dann erkärt hat...
Worauf hin wir es nur von Kontrolle hatten und das ich wohl noch verdammt viel kontrolliere... Habe ihr erklärt,
dass man Gefühle kontrollieren kann und auch Schmerz... wollte Sie wissen, ob ich das mit den Schmerzen gut kann
und was ich mache um die wieder zu bekommen...
vor allem, hat sie die Frage so ums Eck gestellt... nämlich nicht mich direkt gefragt sondern über dritte Person über mich gefragt...

Habe ihr darauf hin von den Träumen erzählt, ich wusste ja, worauf sie hinaus will, auf das ganze SVV haben darüber und auch über die Bilder im Kopf geredet...
und ich habe es mir selbst beantwortet, solange es so bleibt, ist es okay... und vielleicht wird es irgendwann auch damit zu Ende sein...
es ist wichtig... und es scheint normal zu sein...



warum fragt die so ums Eck? was war verdammt nochmal los in der Beratung???


Habe ihr ein komplettes Muster aufgezeigt, aufgezählt, was Anlehnen für Folgen hat und warum ich alleine stark sein muss und nicht schwach sein darf...
ich glaube, die arme Bera war zwischendrin einfach ziemlich fertig, war ja auch ne später Uhrzeit für die Sitzung und sie hat ohne Pause durchgemacht,
glaube, das tut ihr nicht so gut...

glaube ich bin mit allem sehr sehr anstrengend...


Ah...

Even...

[Auf dem Weg]

Kontolle insofern even, als du dich gut genug geschützt hast um zu überleben .......

......und, mal anbei .......ich habe nie festeren Boden unter den Füßen als wenn ich anderen Helfe .........

[Evenstar]

Kontolle insofern even, als du dich gut genug geschützt hast um zu überleben .......

ja.. so irgendwas hat sie auch gesagt... glaube ich zumindest... aber wie kann man sich schützen um zu leben?
ach *grummel* da ist doch keine Kontrolle... ich habe viel kontrolliert...


ah... ich habs... ehem doch nemmer... shit

ich habe beschlossen, dass ich das gar nicht bin, der das gerade passiert... das hat sie mir erklärt...
ich habe die Kontrolle gehabt indem ich ganz klar gesagt habe, dass ich das ja gar nicht bin, der das gerade passiert...

und das ist Kontrolle... wie das Gefühle und Schmerz zu kontrollieren und auch kontrolliert spüren...
ich kontrolliere, wieviel ich esse, was ich esse, wie ich esse, ich kontrolliere, wann ich schlafe, wie ich schlafe...
ich kontrolliere alles...

und ich habe die größte Angst auf Erden, diese Kontrolle abzugeben, doch Geborgenheit bedeutet, teilweise Kontrolle abzugeben
und zu vertrauen...

und daraus resultiert Chaos... Aber Chaos ist ja gut, da kann man vieles im Kopf lernen...
und ich darf das tun, die Kiddies haben im Falle von solchen Anlehn-Verhalten nichts hier verloren...

Also darf ich doch das nächste Mal das machen, wer nicht mitwill, den lass ich vor der Haustüre stehen
wozu gibts nen sicheren Ort...

Even...

@ Gesa... naja... nur was wird dann? du hättest dann Fräulein Schauspielerin vor Dir... und da gibts net viel zu helfen... *lach*
ich bin Fräulein Mauerbauerin... und ich bin perfekt dadrin...

[*wirrli]

... du bist ganz sicher nicht halb so anstrengend wie ich

deine Bera muss dir nicht leid tun, sie kann sich gut schützen!

Es passiert viel in dir, das ist verwirrend, macht Angst, aber auch Mut oder?

Wenn dir noch was fehlt aus der Stunde, lass dir von der Bera berichten - es ist klar, dass du nicht alles mitbekommen hast - aber alles mitbekommen möchtest... Kontrolle und so

[Evenstar]

och Wirrli, so geht es mir oft, dass mir was fehlt... aber meistens kommt das intern hier im Kopf irgendwann dann zu Sprache...


ich war iwann mit den Gedanken weg, daran kann ich mich erinnern, habe überlegt,
was ich jemanden im Forum antworten könnte... da fehlt mir auf jeden Fall was...

naja, vielleicht ist das einfach ganz normal, dass man vieles nicht weiß...

naja, es wird schon nicht überlebenswichtig sein, ansonsten soll sie es mir nochmal sagen... (so Zeug passiert mir ja öfters und ich glaube, das ist auch nichts neues für Sie) nur verwirrt mich das immer... und ich frage mich, was das nur soll...

Sie hat gesagt, dass sie mir helfen möchte, dass es ganz tief ankommt, was da ankommen soll, weiß ich mal wiederrum nicht... aber der Satz blieb hängen...

Ach, dass ist echt Wirrwarr...

was solls, vielleicht kommt es, vielleicht kommt es nicht... ich kanns eh net ändern...

Es ist Wochenende, und ich habe genügend vor und zu tun und mal schauen, was klappt...

Mit dem Deutschaufsatz, den ich letzt erwähnt habe, habe ich doch tatsächlich einen Preis gewonnen...
Platzierung verrate ich jetzt nicht, weil man dann mal locker rausbekommen könnte, wer ich bin...
aber saugut abgeschnitten... naja, der war ja auch meiner Lehrerin 12 NP wert und die gibt sonst nie so gute Noten...

Nähe... Anlehnen... Spüren... warum will jemand wissen, was ich da fühle?

Even

[edit] die in der Beratungsstelle sind ja mal Helden... wunder mich, warum auf die letzten drei Emails nie eine Reaktion kam... schaue ich gerade auf die HP,
haben die eine komplett neue HP und man staune, auch eine komplett neue Emailadresse... das sind ja mal Helden... ohne ein Wort...

[opaque*]

hi even,

ich hoffe es ist keine wichtige email von euch ins datennirvana gerauscht!

herzlichen glückwunsch für den preis!!! freut mich voll.

und das ist Kontrolle... wie das Gefühle und Schmerz zu kontrollieren und auch kontrolliert spüren...
ich kontrolliere, wieviel ich esse, was ich esse, wie ich esse, ich kontrolliere, wann ich schlafe, wie ich schlafe...
ich kontrolliere alles...

und ich habe die größte Angst auf Erden, diese Kontrolle abzugeben, doch Geborgenheit bedeutet, teilweise Kontrolle abzugeben
und zu vertrauen...

das hat mich voll berührt: stimmt.
und vertrauen heißt ja auch, nicht immer alles kontrollieren zu wollen. wie guck ich, was wird mein nächster satz sein, wo ist der ausgang....

ich grüß dich mal ganz lieb und wünsch dir ein wunderschönes wochenende

opaque

[Evenstar]

hrm... doch... schon wichtig... aber wie soll ich die nochmal schicken?
irgendwie ist das Gefühl da, dass sie gar nicht mehr passen...

Ich habs geschafft, der Lehrgang ist zuende...
Ein Haufen Kiddies, aber dafür hats echt Spaß gemacht,
ich habe absolut niemand gekannt und bei der Feedback-Runde hat niemand was negatives gesagt
total lieb... bin echt froh... und es hat auch mir Spaß gemacht...
und staunen wir mal, ich bin ganz alleine wohin gefahren, wo ich noch nie war...und Even da staunste selbst,
es war gar nicht schrecklich...
vor allem, wenn man auf einmal feststellt, dass der Lehrgang eine Stunde früher anfängt manchmal ists gut,
noch schnell mal nachzuschauen...

Jetzt bin ich erstmal platt... vorne stehen und das alleine, das kostet schon ein wenig Kraft, vor allem, wenns einfach
für meinen Geschmack, viel zu viele Teilnehmer waren... und die ganze Zeit, stups hier, zieh am Tshirt da, "... kannst du mal kommen????"
aber es war echt schön, schlimmer ist dann das hier heimkommen, schon beim Türaufmachen angeschnauzt zu werden,
und wenn man dann alle wie Luft behandelt wird man auch noch blöd angemacht...

Es gibt eine Welt da draussen, die so anders ist... und vielleicht werde ich einfach nie mehr hier zurückkehren...
Mir tut die Arbeit hier im Verein saugut... sie zeigt mir, dass ich sehr wohl wichtig bin... zumindest zeigt es mir, dass man mich akzeptiert,
mich mag... und das so, wie ich bin... Und ich frage mich, warum ich in so einer Gruppe so aufblühen kann...

Evenstar... die sich hier oben einfach mal einschließt... falls jemand hoch in den Turm kommen möchte,
bitte anmelden... Rapunzel ist auf jeden Fall nicht das Zauberwort...

[Auf dem Weg]

.....hab doch gesagt, der Aufsatz ist klasse ........freu ......

weißt du even, ich glaub, wenn sich alle hier im Forum zusammentun würden, mit ihren Mauern, wäre die größer als die chinesische .......vielleicht kommen wir dann ja ins Guinessbuch .......

...ach so .......lautet das Zauberwort vielleicht....."du darfst sein" ???????

[Evenstar]

*lach* jo, der Aufsatz ist gut... Wir haben ja noch so ein Mitschrieb für alle bekommen und da wurden die Bewertungsrichter gefragt, was besonders aufgefallen wäre... und da steht doch wirklich drin, "die Kurgeschichten haben`s in sich". Nene, ich bin mir keiner Schuld bewusst ...

und wenns ein paar wachrüttelt, dann solls mir recht sein....

Hrm, wenn wir alle Täter alleine in Deutschland aneinanderreihen, dann würde ich sagen, hätten wir auch nen Eintrag ins Guinessbuch der Rekorde geschafft.

ne... heute mal net böse...

Hrm... ich darf sein... eiweih... nur wie?
Wenn ich net so bin, wie mich andere gerne hätten, ist es ja auch nicht gut.
Alle versuchen mich in Formen reinzuquetschen, die mir einfach nicht passen.

ich bin doch das, vor dem ich immer Angst hatte..

Einen Käfig. Hinter Gittern zu bleiben bis Gewohnheit und hohes Alter
sich damit abfinden und alle Aussichten große Taten zu vollbringen unwiderruflich dahin sind.

ich darf raus und meine Sachen tun, aber ich habe gefälligst wieder in das "Schema F" passende Wesen zu sein

ich raffs einfach nicht. Menschen kommen zu mir und sagen mir,
was ich verändern soll,
aber selbst bekommen sie ihren Ar*** keinen Zentimeter hochgehoben.
Ich wünschte manche Menschen würden sich ab und zu mal an die eigene Nase fassen.
Mit Ratschlägen sind ja viele ganz schnell dabei, aber wenn man den Spieß umdreht gehts auf einmal nicht.
Aber klar Even, ist ja auch so einfach, sei doch einfach mal locker!... si senora, im nächsten Leben bin ich das...
aber bitte bitte fang bloß nicht an, Ratschläge zu geben, weil dann sieht die andere Person ja, dass sie eben doch nicht perfekt ist.
Ohweiha...

Nicht alles was glänzt ist Gold!

Weiß ja net, was so schlimm dran ist zu sagen "ich bin nicht perfekt"... das will irgendwie nicht in meinem Kopf rein.
Ich kann doch Hilfe anbieten und gleichzeitig akzeptieren, dass es mir selbst nicht gut geht. Aber ich brauch doch nicht mein gesammtes Ichsein
darein stecken, dass ich jemanden was Gutes tun muss...

fragt mich bitte nicht, warum ich mich gerade darüber aufrege, es gibt absolut keinen Anlass, und ich weiß nicht mal, wer das getan hat, aber warum es hier drinnen schlummert weiß ich auch net.


Even, selbst verwirrt, aber hier drinnen ist voll... ich könnte schreien...

[Schattentanz]

Nicht alles was glänzt ist Gold!

und so mancher Edelstein ist unter einer harten und unansehnlichen Schale verborgen!

geode

[Evenstar]

danke Schattentanz...

och Mensch, ich wollte doch gar nicht hier aggressiv um mich treten...
ich weiß nicht mal, woher das kommt. Weder hat mir jemand was gerade aktuell getan noch sonst irgendwie.

Schon ziemlich komisch

hrm... vielleicht ist es wohl doch besser morgen noch nen Austag zu nehmen...
weil am Dienstag und Mittwoch stehen Arbeiten an, fürs erste Fach habe ich nun alles gerade gelernt, nun kommt noch das nächste,
aber morgen sind 8 Stunden Schule und in jedem Fach ist noch was zu tun... ach, was weiß ich.

Eigentlich ist das kein Problem, ich pack das ja eh alles...

ich weiß gerade net mal, was ich hier eigentlich von mir geben will...

Ja Schattentanz... nicht alles was glitzert ist Gold, und in manchem Stein ist ein wunderbares Innenleben...
ich glaube der SV-Aufbaukurs hätte mir gut getan...

und emol ganz ehrlich. Ich würde gerne nur einen Gedanken gerade denken und net 20 gleichzeitig... da kommt ja nur Chaos dabei raus...

weil irgendwie fühlt sich das so an:


So, ich mach mich mal an Chemie... inzwischen entschiedenes Hassfach, wenns um die Arbeit geht, man kann noch soviel lernen und echt super sein,
auf eine zweistellige Zahl kommt man nicht...und das für jemand, die gerne Chemie gemacht hat... ist echt schade, wie Lehrer einem jeglichem Spaß an der Schule nehmen können... und ganz ehrlich, mir fehlt gerade jeder Ansporn noch irgendwas dafür zu tun. Ich will weder dort sein noch daheim.
Aber daheim bewertet mich wenigstens niemand...

Even (wenn ich nur wüsste, wo ich hin kann. Ich fühle mich falsch, egal, wo ich bin. Ich fühle mich missverstanden, ich fühle mich falsch)