ich darf endlich... *t*

[Evenstar]

So... der Tag war schon besser, zwar war die Nacht ziemlich kurz, weil spät ins Bett und einschlafen auch nicht war...
und dann früh aus dem Bett... abgeholt worden und rein ins Vergnügen.
Ich hab üble Rückenschmerzen, glaub aber so langsam auch zu wissen woher das kommt... ausstrahlende Schmerzen...
mein Kopf scheint auch eine Party ohne mich zu feiern...

Jetzt, als ich zur Ruhe gekommen bin, jetzt, wo ich auch wieder daheim bin, jetzt merke ich, wie der Tag und der heutige Kurs in den Gliedern hängt.
Alles was heute passiert ist hängt hier noch im Kopf rum... wie Sätze von Menschen, die ich einfach eingefangen habe und die
jetzt nicht mehr rausdürfen und jetzt im Kopf rumspuken...
Irgendwas zieht aber mich schon wieder runter... als wäre der Spaß und die Freude, das Lachen alles falsch...
Grad ganz schwer sich zu wehren... zu merken, dass der Tag auch Gutes hatte,
dass es schön war und dass ich es gebraucht habe...
einfach raus und mal wieder etwas komplett anderes ausser Schule und Schule zu machen...

Wüsste gerne, was ich später einmal machen will... Was will ich? Wohin will ich?

Mich hier reinverkrümmel mit großer Decke und meinem Teddy...
Den Kopf unter die Decke stecke, mich zusammenkrümmel
und unauffindbar bin...

Even

[opaque*]

hallo even,
lass dir mal gaaaaanz liebe grüß da und wünsch dir dass du heute noch runterkommen kannst, ruhe findest und die positiven seiten dieses tages zu deinem herzen durchdringen können.

opaque

[Evenstar]

Hi,

ja, bin runter... hab glaub zuviel Alkohol im Blut... und noch einiges mehr


naja... ist auch mal schön wieder ruhig dazusitzen und die Welt vorbeiziehen zu lassen...



Eigentlich versuch ich noch was über meine Vergangenheit und schlafen hier zu lassen...
aber ich warte noch einen Zustand ab, in dem ich zurechnungsfähig bin...

dauert net lange, bin jemand, die Alkohol schnell abbaut

Even

[Auf dem Weg]

Und ich stell mal nen extra starken Scheinwerfer ins schwarze Loch ......damit du siehst, dass es eine Treppe hinaus gibt.....

[Evenstar]

hm...

seit Tagen quäle ich mich wieder regelrecht, bis ich einschlafe...
Aufregen tue ich mich nicht darüber, stell mich da auch nicht mehr unter Druck...

naja... gestern dann ein bisschen Puzzleteile zusammengesucht anscheinend...

Schlafen war immer etwas, was für mich hochkompliziert war, weiß von meiner Mutter, dass ich nachts nie wirklich geschlafen habe.
Nächtelang, jahrelang bei meinen Eltern im Schlafzimmer stand, weil ich es nicht konnte, mitten in der Nacht weiterschlafen.
Meine Mutter, die um 5Uhr jeden Morgen aufgestanden ist und ich, die da immer mit aufgestanden bin.

evtl trigger... könnte muss aber net...



Ich hab als Kind unheimliche Probleme gehabt überhaupt zu schlafen. Nachts unheimliche Albträume, wo mich Menschen festhalten,
Männer festbinden... andere nur zuschauen...

Naja...auf jeden Fall hab ich aus meinen Kuscheltieren oftmals mich als kleines Kind nachgeformt und
bin unter das Bett gelegen und hab dort geschlafen. Hab mich auch manchmal im Schrank versteckt, oder einfach mit Kuscheltieren mich nachgebaut
und anders herum ins Bett gelegt oder wie ein Hund zusammengerollt und versteckt...


Es ist mir gestern mit dem SChrank gekommen, weil ich seit Tagen das Bedürnis habe, wenn ich nicht schlafen kann, dass ich mich im Schrank verstecke...

schwierig...

aber meine Bilder können nicht lügen. Meine Psyche zeigt mir klare FOlgen auf... schade, dass ich nicht sagen kann, dass er mich nur einmal erwischt hat...

Even

[sanodoro]

Liebe Even,

ich bin mir da auch sicher, dass deinen Bilder nicht lügen!!

Was ich dir einfach mal sagen möchte, es ist wirklich bewundernswert wie mutig und konsequent du mittlerweile diesen schwierigen Weg beschreitest.
Ich wünsch dir weiterhin alle Kraft der Welt!!

schön, dass es dich hier gibt!!

Sano

[Evenstar]

danke für deine lieben Worte Sano...


eine riesige traurigkeit in meinem Herzen... Wünschte ich könnte diese Traurigkeit einfach rauslassen...
einfach so...
aber es geht nicht. Einfache Sachen gehen nicht. Komplizierteres geht heute eher...

Wunsch nach Ruhe und einem sicherem Ort. Wunsch auf ein Zuhause, in dem mir keine Gefahr droht.
Wunsch nach einem Schlaf ohne Träume. Wunsch nach einem Aufpasser in meinem Zimmer,
mit dem Versprechen, dass mir nichts passieren wird.

Träume verlangen ihren Tribut, den ich zu zahlen kaum noch bereit bin.
Schlaf ist ein willkommener Freund, aber oftmals betritt er diesen Raum nicht. Fürchtet er sich vor etwas?
Diesen Raum hat er so, wie er jetzt aussieht nie betreten, hier fand nie ein Übergriff statt, nicht dasselebe Zimmer wie früher,
nicht dasselbe Bett, eigentlich kein Möbelstück von damals, aber trotzdem ich bin nicht sicher. Jedes kleinste Geräusch lässt mich aufhorchen, aufschrecken.
Und dann diese Träume... diese Jagd, dieses Rennen und doch am Ende bin ich klein und schutzlos ausgeliefert und die Hand wandert dahin, wo
sie nicht hingehört.
Weiß nicht, was besser ist. Nicht schlafen oder erschöpft schlafen und soetwas mitzuträumen.

Nach 11 Stunden Schlaf bin ich total fertig. Als hätte ich die Nacht nicht im Schlaf verbracht...

Ich bin groß und stark aber gleichzeitig auch unheimlich schwach und klein. Ein Wunsch nach einer Mama, die einen in den Arm nimmt
und zuhört. Die hier sich mit auf die Couch setzt, ich mich anlehnen kann und einfach weinen und reden kann.
Aber das wird es nicht geben, und daher sind auch meine Schutzmauern immer aktiv. Stark bin ich, unendlich.
Weil schwach nie sein durfte...

Even, fix und foxi, Mathelernend und wissend, dass sie noch einen Deutschaufsatz schreiben muss...

[opaque]

*mich gerne zu dir setzen würde auf das sofa*

[*wirrli]

Even ich wünsche dir mal eine NAcht, in der du wirklich sorglos schlafen kannst
sicher in dir und deiner Umgebung
erholsam und erfrischenddas wünsche ich dir

[Auf dem Weg]

So ist es even.......wir sind stark, weil wir nie schwach sein durften ......

und ich wünsche uns beiden, dass das einmal anders sein wird.....jemand da sein wird, an den wir uns anlehnen können ohne Angst......

.......abseits der spirituellen Ebene......

[Cry]

Ich finde das nichts schwerer auszuhalten ist als den Schmerz und die Traurigkeit "einfach" rauszulassen.
Gefühle hinter einer Jahre alten Mauer. Nie gesehen, nie gehört oder eine Ahnung davon bekommen wie groß und stark sie sind.
Und das ohne Vorbereitung "einfach" rauslassen? Nein Even es ist nicht leicht es ist schwer und verlangt uns viel ab. Denn die Welle die da kommt können wir vorher nicht erahnen.

Diese Träume sind hart, sie nehmen sich raum der ihnen nicht gehört. Der Schlaf gehört dir,vielleicht kannst du es den Träumen sagen(klingt doof aber manchmal klappt sowas)
Wir wünschen dir auch eine Nacht in der du gut schlafen kannst.

Und eine Große Beschützerfee die immer bei dir ist.


Wir haben dich lieb
Die Horde und Cry

[Evenstar]

Danke Opaque,

dir einen Platz hier anbiete, darfst gerne hier sitzen...

hab heute meinen Zwischenbericht einfach losgeschickt, meine betreuende Lehrerin überfliegt es nochmal,
bevor es ich dann offiziell noch einmal bei ihr abgebe... (hört sich komisch an)
Nach 10 Stunden heute stehen mir nochmal 10 Stunden morgen bevor. Irgendwie bin ich noch bedeutend besser drauf, als sonst,
vielleicht das Wissen, dass es langsam auf Ferien zugehen und auf Donnerstag... und da fällt mir auf,
dass ich meiner Bera eine Email schicken wollte... Sie mal wieder auf den neusten Stand der Evenschaft bringen will,
da ich das letzte Mal wieder gekonnte Schauspielerin abgegeben habe.

Gesa? Glaubst du, dass es jemals möglich ist die Schwäche so zu zeigen, dass sie andere Menschen sehbar sind?
Glaubst du, dass wir gegenüber anderen Menschen Schwäche zeigen können?
Ich wünschte, ich könnte schwach sein, auch dann, wenn das Gegenüber bekennt, das sie Angst hat, oder mit mir nicht klar kommt.
Ich wünschte, dass ich eben nicht für andere stark bin. Sondern zeige, was ich bin, wie ich bin.

Aber oftmals sind Menschen mit der schwachen Even überfordert. Aber was ich mir in den schwächsten Phasen wünsche?
Das man mich akzeptiert und annimmt, dass man mich mit meinen Schmerzen sieht, dass man sich einfach Zeit nimmt,
ich will kein Mitleid, kein Aufmuntern. Es ist für mich so, das Schmerzen und Trauer, dass Tränen, das Schwäche nicht sein darf,
weil alle Menschen sofort dieses unterbinden wollen, und ich unterbinde es dann auch sofort, sofort sind all die Mauern da.

"Wisch dir die Tränen aus dem Gesicht, sonst werden die Leute nur fragen"... ja, doch kein Mensch hat gefragt. Anscheinend kann man Schmerzen
und Trauer einfach wegwischen.


Ich glaube, es sind viele Menschen, die für mich die Arme offenhalten, aber dennoch, ja es wird Angst bleiben...
unbeschreiblich, aber ich glaube, dass ist ein Vertrauen zu dessen ich nicht einmal bereit bin aufzubauen.
Mich in all meiner Schwäche darzulegen und zu wissen, das nichts passiert, das ist für mich ein paradoxer Glaube...

Ja, Cry, es sind diese uralten Muster, die einfach greifen. Es lässt mich stark wirken. Eine gefühlsvolle Frau gegenüber all den Menschen da draussen.
Ich kann unheimlich durchsetzungsfähig sein, solange man eins in diese Rechnung niemals miteinberechnet. Ich darf da niemals mit beinhaltet werden.
Ich bin vieles und doch von diesem Vielem nichts zu mir selbst.

Die Spiele mit dem Schlaf und den Träumen kennen wir ja nur zu genüge. Abwarten, einfach abwarten. Wie es diese Tage und Nächte gibt, wird es auch wieder andere Nächte und Tage geben...


Even

[opaque*]

manchmal sitzt man einfach da wenn jemand weint und sagt nix
guckt einfach nur und bleibt
ist einfach da und wartet
hört zu
schweigt.
den schmerz den die andere person verspürt kann man nicht auffangen
nichts wieder gut machen
nur da sein, zuhören, warten.

opaque

[Evenstar]

so, 10 Stunden überlebt...

und schon alles für nachher vorbereitet...

*Badewanne will*

und wir haben heute Geschenke eingekauft, Even mit lauter Jungs im Drogeriemarkt... das war ein Spaß ,
dabei waren wir nur auf der Suche von Plüschtieren

Sport war grauenhaft, wie ich diese be******ene Spiel hasse, wo man alle auf Stühle steigt und sich dann nach iwas durchsotieren muss
und keiner darf runterfallen, dieses Spiel haben wir natürlich gemischt gespielt und das ganze auf ner Bank und später noch auf so einen Kastendeckel.
Klasse, Körperkontakt pur, überall an mir Menschen. Bin schier zusammengebrochen, glaub eher, dass ich ausgestiegen bin. Hab mich zwar beim Lehrer beschwert, dass ich nicht mitmachen will, weil ich Körperkontakt hasse und solche Spiele auch, aber der hat nur dumm gegrinst und seinen Spaß gehabt.
Naja... ausgestiegen halt. Mich überall anfassen lassen und gehofft, dass es einfach schnell vorbei ist.

So nennt man das also, klar aufzeigen, was man nicht will und doch übergangen werden. Neue Erkenntnis? Nein.
Warum Nein sagen, wenn ein Nein eh nichts wert ist?
Sieht man doch!

Even, die sich so elendig dreckig fühlt aber jetzt noch Zeug machen muss, also Schuhe an und weg...
*jammer*

Ganz viel von Even hier lasse. Hier kommt mir niemand zu nahe.

Evenstar

[opaque*]

doofer lehrer! echt doofer lehrer!!!!
so ein unfähiger trottel! der hat echt seinen beruf verfehlt!

mich mit viel abstand zu dir setze, wenn du magst.

opaque