Hallo
Ich bringe jeden Tag meine zwei Kinder zur Schule ,die vor unsere Haustür ist ,aber darum geht es nicht ich habe meine Tochter ganz laut schreien gehört , ich bin wieder zurück gelaufen ,aber meine Tochter saß da und hat gewartet auf ihre Freundin. Bin wieder nach hause gegangen und habe wieder diesen furchtbare schreien gehört habe wieder geschaut.....
aber es wahr nichts.
Darf die Arbeit mit dem inneren Kind nur in Distanz aus der Erwachsenen Ebene ausgeführt werden. Würde ich die Ebene wechseln und mich in das innere Kind begeben, ist die Distanz weg und es kann zu Retraumatisierungen führen. Aus der erwachsenen Ebene kann ich das Kind versorgen und ihm das geben, was es gerade braucht.
Ich habe gerade die ersten Beiträge dieses Threads gelesen weil mich das Thema im Moment sehr beschäftigt.
Seit ich in der Therapie angefangen habe über meine Kindheit zu reden spüre ich in mir oft ein kleines verängstigtes Mädchen. Manchmal fühlt sie sich schuldig, meistens traurig. Oft versteckt sie sich - es ist ganz seltsam so etwas in sich selbst zu spüren! Ich hab das Gefühl ich werde verrückt oder bilde es mir nur ein... Ich versuche trotzdem es anzunehmen und die Kleine zu trösten, aber es ist nicht leicht. Eine Bekannte von mir hat eine DIS, sie wechselt fast stündlich zwischen verschiedenen Anteilen und Altersstufen - aber so ist es bei mir nicht!! Manchmal lasse ich das kleine Mädchen zwar "nach vorne kommen" (indem ich z.B. bunte Bilder male oder mit Kuscheltier ins Bett gehe), aber ich weiß dabei trotzdem noch wie ich heiße und wie als ich bin etc. und wenn ich wollte könnte ich wieder wie eine Erwachsene funktionieren.
Diese Bedürfnisse meines inneren Kindes (und dass ich sie manchmal spüre oder sogar sehe) sind mir irgendwie peinlich, ich traue mich auch nicht meinem Freund davon zu erzählen weil ich Angst habe er versteht es nicht, oder nimmt es nicht ernst. Es fällt mir ja selbst schon schwer es ernst zu nehmen...
wenn man das so überfliegt was hier geschrieben ist, finde ich das ganz toll! So viele Kinder äussern ihre Bedürfnisse:-)) Das ist schon Schön und Lustig.(Auch wenn die Bedingungen nicht sehr lustig sein mögen, aber die Kinder oder was sie transportieren können uns retten).Sie spiegeln Wahrheiten glaube ich.
Auch wenn Einige noch nicht so damit umgehen können-es ist einfach da! Und es ist WAHR. Z.b. Anna, also ich finde nicht, dass du es unbedingt deinem Freund erzählen musst...schon klar, ein Freund ist einem nahe und man will alles erzählen, aber es ist auch gut einfach dem inneren Kind nachzugeben mit dir selbst und das Zusammensein mit dem Freund ist dann anders..ist doch gut.Wenn es an der Zeit ist, wird er bemerken dass du bereichert bist und dann wäre dein Kind in dir integriert z.B. Oder du möchtest es ihm erzählen, weil DU dir deines Kindes bewusst und nicht länger peinlich bist..frage dich: Was ist dir peinlich? Gehe dem nach.Mit Liebe. Peinlichkeiten engen nur ein, es mit Liebe zu betrachten befreit.Was sagt dein Herz ? Dem Herzen folgen ist meist eine gute Idee:-) Dem Herzen folgen macht stark.
Bei mir ist es eigentlich klar geworden vor ganz kurzer Zeit; Ja, Traumata machen verschiedene Anteile und Nein, sie sind nicht jemand anders. In meiner "Welt" gibts eine starke 4jährige, die war zuerst frei, dann eine verschüchterte 3jährige..und die 2jährige haben "wir" gerade rausgeholt aus dem Dilemma (mit einem verbündeten jungen Wolf)..und doch und gerade macht das nur Sinn, weil alle zusammen die Frau sind, die ich insgesamt bin. Und die inneren Kinder bereichern mich, wirklich.Und sie waren immer schon in mir, immer schon da.
~wir beobachten gerade von einer Wiese des alten Innenhofes aus, wo ich gewohnt habe als Kind, wie viele Lichtstrahlen ganz wild und leuchtend den Balkon und die Wohnung erhellen, in der alles war, was für mich eher schrecklich war..~
Bin von den Berichten der inneren Kinder total ergriffen.Kann nur noch heulen.Habe immer davon gehört das man mit den inneren Kindern in Kontakt treten muß um zu Heilen,habe aber nie einen Bezug zu ihnen aufbauen können.Vielleicht ist es auch die Anst das dann zu viele Gefühle hochkommen deren Last ich nicht tragen kann.30 Jahre habe ich gekämpft um zu vergessen .Mich der Situation zu stellen ist auch ohne innere Kinder so Kräftezehrend das ich nicht noch mehr Kraft aufwenden kann um einem der inneren Kinder helfen zu können.Glaube ich zumindist.Habe auch große Angst mich auf einen Kontakt zu dem inneren Kind einzulassen,da ich ja die Kontrolle über mich verlieren könnte.Dass ich den Schmerz nicht ertragen könnte.
Vielleicht kann ich ja irgendwann den Kontakt herstellen.
Ich bin total beeindruckt von allen die es geschafft haben diesen Kontakt herzustellen!
gast das ist so traurig... das klingt so traurig....
ich will ganz laut rufen warumm??? warum musst du? aber ich will dir nicht weh tun mit einer frage.
ich wünsch dir ganz viel kraft, so viel dass du irgendwann die kleine wieder annehmen kannst.... irgendwann später. zu einer anderen zeit.
Hallo,
habe dieses Forum heute erst entdeckt und bin verwirrt und froh, dass ich mit meinen Problemen nicht alleine bin.
Ich habe auch schon von dem inneren Kind gehört und versucht in die Richtung zu arbeiten, aber ich schaffe das nicht so wie ihr.
Ich habe das, was mit mir im Alter von 3/4 Jahren passiert ist, 39 Jahre lang verdrängt und auch heute kann ich es kaum aussprechen. Damals habe ich beschlossen, niemals eine Familie zu wollen, damit sich das nicht wiederholt. Nun bekomme ich keine Kinder und man hat mir den Rat gegeben mit meinem inneren Kind zu arbeiten. Ich schaffe das aber nicht und weiß einfach nicht wie das gehen soll. Mittlerweile habe ich Angst, dass mir die Zeit davon rennt...
Es ist einfach so viel, was ich verarbeiten muss.
Wie habt Ihr am Anfang geschafft?
LG
Seule
War lange nicht mehr hier.Will aber mal wieder.Muss oder wie auch immer.
Möchte kurz erzählen,vielleicht hat ja der eine oder andere einen Tip.
schreib einfach.
also,habe momentan Probleme mit der ganzen Mannschaft,habe keine Kontrolle mehr zumindest kann ich die Kontrolle nur behalten,wenn ich alles abspalte.Im Kontakt mit Menschen wirkt sich das .....ja,jetzt kontrolliert jemand,was ich schreibe.
nochmal....alle möchten durcheinander erzählen,jeder bekriegt jeden,kurz,habe die Übersicht verloren.
Möchte sowas wie eine innere Landkarte erstellen,jemand hindert mich.Der Hass ist sehr gross,schwindlig.
Auslöser ist,es steht eine grosse Veränderung bevor-ich werde meine alte Arbeitsstelle verlassen.18 Jahre habe ich dort gearbeitet.Mehr noch,vor 26 Jahren war dieser Ort meine Zuflucht und mein Zuhause geworden.In den letzten fünf Jahren nicht mehr und deshalb muss ich gehen,um nicht daran zugrunde zu gehen.
Ich möchte gehen,ich möchte weiter.
Schaffe es nicht,in die Erwachsenenebene zu kommen.Möchte allen inneren Kindern gerecht werden,habe aber überhaupt keine Übersicht mehr.alles auf einmal.
Es sind mind.8 Kinder und Jugendliche.Habe jedes zumindest schon erkannt,na doch,auch schon garbeitet.Das schwierigste ist momentan ein 5/6 jähriges Mädel.
Nun habe ich aber auch bis zum 15 lebensjahr keine Erinnerungen oder nur wenige.Habe nur die emotionalen Erinnerungen.
In der Thera blocke ich auch nur ab,obwohl ich schon fast vier Jahre dahin gehe.
Möchte einfach einen Überblick bekommen.
Tschüss
Hallo!
Will die Kleinen nicht allein lassen.Jedesmal,wenn ich was Schönes machen möchte,wenn ich Grund zur Freude hätte,wenn ich etwas Erwachsenes geschafft habe,wenn ich in Beziehung gegangen bin....und ,und...dann melden sich die Kleinen.Nein,die Jugendlichen,welche die Kleinen beschützen wollen.Die Grossen wollen zur Arbeit zurück.Die Kleinen kommen nicht mit.Zeit.Bräuchte Zeit,die ich mir ja nun schon nehme.Die Kleinen verstehen nicht,dass sie nicht mehr alles haben können,dass sie auf alles verzichten müssen.Erwachsen.alles durcheinander.
Möchte unabhängig sein,unabhängig .Wie heisst es so schön:autonom in Bezogenheit.
Schit,wieder daneben.Gefühle.
Die Kinder erzählen die ganze Zeit.Aber alles durcheinander.Möchte jedes wichtig nehmen.Aufschreiben,ja.Aber überall extra Zettel,extra Geschichten.nichts zusammen.
Nacheinander ,ja.dann wird der nächste sauer.
Entschuldigt.Es ist mehr für mich geschrieben hier.Versuche Ordnung zu finden.Und hier wäre es zusammen und ich weiss,wo ich es wiederfinde.
Seid nicht sauer,wenn .Eigentlich möchte ich mich schon mitteilen. Vielleicht warte ich nur auf Erlaubnis.Gruss Spange
Habe eine Wut.Mir istlangweilig und Therapeutin ist nicht da.Weiss nicht,was ich machen soll.Kein Mensch da.Freu mich schon,wenn mein Mann anruft von Arbeit.Soweit ist es schon.
Muss mich mit dem Stiefvater hier rumschlagen,die Gedanken hören nicht auf.Einfach keiner da.Immer allein.
Dann sagt die Thera wieder,sie ist nicht meine Mutter.Die ist aber schon lange tot.Wem soll ich es denn sonst sagen.Allein die Wut rauslassen,rutscht nur wieder in den Hass gegen mich.
Öde.Alles öde.nichts da.Um mich kümmern.Mache ich doch schon.Gestern im Dunkeln 30km Fahrrad gefahren.Nichts gespürt.
Wie soll ich mich denn noch kümmern.Ja,um die inneren Kinder.Aber kein Gefühl.Wenn ich allein bin,nichts da.
Dann doch wieder der Stiefvater.Der hatte wenigstens was mit mir gemacht.Und wenn es mir kotzübel ist.Besser als diese elende Leere.Ganzen Tag wieder rum und nichts gemacht.Nur überlegt,was ich machen könnte.
Ach,ich würde meine ganze Geschichte aufschreiben wollen.Aber keiner wil sie hören.
Dann gehe ich doch lieber auf Arbeit,die mich zerfleischt.Besser als nichts.Die lassen mich aber auch hängen.
Es ist sch.... ,wenn einem mit 42Jahren die ganze Geschichte auf die Füsse fällt und man nichts mehr wert ist.Alles sch........................................................
Gehört vielleicht auch nicht hierher,wusste mir gerade keinen anderen Rat.Besser ist aber trotzdem nicht.Naja
Möchte erzählen:
Habe vor einem Jahr eine Strafakte gelesen(von 1976,da war ich 9) Hatte mich nicht genug abgesichert.Meine Freundin ,die mitkommen wollte,konnte doch nicht.Bin zwar danach zu ihr auf Arbeit,aber sie hatte eigene grosse Sorgen,so dass ich nichts erzählen konnte.Hatte meinen Mann mitgenommen,war vielleicht der grosse Irrtum.
Die Rechtsanwältin hat mir nur das Gutachten über mich und das Urteil gegeben zum Lesen.
Meine Therapeutin war auch schwer krank geworden und fiel längere Zeit aus.
Danach habe ich eine Weiterbildung besucht,,jugendl.Sexualstraftäter,,
Dann ist die Mutter meines Mannes hier im Haus verstorben,kurz vor Weihnachten.
Dann war auf Arbeit eine grosse Krise,selbige Thema wie meine Weiterbildung und mehr.Konnte gut unterstützen die Kollegen.Aberkeine Supervision,kein Wort mehr darüber,alles unter den Tisch gekehrt.
Bis heute (1Jahr später)konnte ich mit noch keinem über die Akte sprechen.
Es hat soviel Wut und Enttäuschung aufgestaut,dass ich nur noch alle enttäusche.Momentan bin ich dabei,meine Arbeit zu verlieren.Weiss noch nicht,ob gut oder nicht.Eher nicht,wenn ich nicht anfange zu reden.
In der Akte stand,dass es 3j.zuvor schon ein Strafverfahen gegeben hat mit dem selbigen Täter.(da war ich 5-6J.)Er wurde damals zu 2,5 Jahren verurteilt.
In diesem Strafverfahren,von dem ich erzähle,wurde er nochmal zu drei Jahren verurteilt.
Hört sich soweit gut an.der Täter wurde verurteilt.
Aber sie hatten ihn mir weggenommen.Er war das einzige,was ich hatte.
Ich habe seine Wut in mir,seinen Hass,seine Selbstverachtung.
Ich hatte jahrzehntelang nur ihn geliebt. (Stockholmer Syndrom)
Es hat mir geholfen,zu überleben,vielleicht.
Es hat drin gestanden: ..er hat gesagt,komm....ich bin gekommen...ich habe ihn gefragt,ob er pullert...er hat seinen Penis immer nur halb reingesteckt......und,und
Heute weiss ich,es war Überlebensverhalten,aber nur vom Kopf her
Er war aus dem Gefängnis gekommen und meine Mutter ist zur Kur gefahren,obwohl sie ja wusste,dass er gerade 2,5Jahre wegen sex. Missbrauch an mir gesessen hatte.
Meine Mutter hat es zugelassen,sie wusste,was er mit mir macht.Als sie es selbst nicht mehr mit ihm ausgehalten hatte(Alkohol,Schlagen),hat sie mich benutzt,um ihn loszuwerden.Danach hat sie mir für alles die Schuld gegeben.
Wie soll ich mit dem 9jährigen Mädel umgehen.Es hatte nur den Stiefvatr.Es lässt keinen an sich ran und lehnt jede Hilfe ab.Es weiss und kann nicht wissen,dass es verboten ist.Es hat mitgemacht
Das 5,6jährige Mädel dagegen hatte noch geschrien,hatte nach aussen gezeigt,hatte gekotzt überall.Die Nachbarn hatten ihn angezeigt.Und er War weg.
Das 9jährige Mädel kann nicht verstehen,dass er wiederkommt und weitermacht.Es musste es so verstehen,dass es wohl so ist,dass nichts Falsches dran war.
Wie gehe ich mit dem Hass von dem Mädel um,was den Hass und die Wut so abgespaltet hat.
Ich danke euch für den Platz hier.Ist gut für heute.Tschüss
Meine 9jährige zieht es wieder zum Stiefvater.Sie hat heute gesagt,sie sei schon 9 jahre.so ungefähr,sie ist schon gross genug...so ungefähr,sie darf das schon...
ich krieg sie da nicht weg....möchte mit mir nirgendswo hin,möchte nicht malen,
was macht man denn mit 9Jahren altersgerecht
möchte ihr sagen,dass es nicht richtig ist,dass sie da nicht hindarf
hallo soul: ich habe deinen beitrag gerade gelesen und muß sagen irgend wie ging mir das sehr nahe
ich habe mich auch schon als kind gesehen und es passiert mir sehr oft wenn ich die bilder sehe die mich so sehr belasten
es gibt immer wieder erinnerungen die man nie vergisst und genau da fühle ich es auch
Mir fällt spontan ein, was man mit neun Jahren macht? Ein Kaninchen oder Meerschweinchen Wellensittich hegen und Pflegen oder mit Barbies spielen.
Ist bestimmt von Mädel zu Mädel unterschiedlich, aber das wäre jetzt total meins gewesen!
Ich versuche trotzdem es anzunehmen und die Kleine zu trösten, aber es ist nicht leicht. Eine Bekannte von mir hat eine DIS, sie wechselt fast stündlich zwischen verschiedenen Anteilen und Altersstufen - aber so ist es bei mir nicht!! Manchmal lasse ich das kleine Mädchen zwar "nach vorne kommen" (indem ich z.B. bunte Bilder male oder mit Kuscheltier ins Bett gehe), aber ich weiß dabei trotzdem noch wie ich heiße und wie als ich bin etc. und wenn ich wollte könnte ich wieder wie eine Erwachsene funktionieren.
