Gedankenpudding vllt trigger*

[gastacht]

Ps Ich find fsj mit kindern sehr sehr ungut. Das triggert viel zu sehr. Spür mal ehrlich in dich rein nicht was sein sollte oder du gern hättest sondern was GERADE möglich ist.
Eher ein freiwilliges kulturelles oder ökologisches jahr oder ein praktikum bei was kulturellem oder einer politischen sache oder einem verein. Da findet sich sicher was tolles.
Aber nix im sozialen bereich. Nix mit kindern oder krankheit. Nichts schweres. Du brauchst schönes.
Ich glaub das überfordert noch das soziale. Noch.
Du brauchst alle kraft für dich und kannst gerad noch nicht nach anderen gucken denen es vermutlich net halb so schlecht geht wie dir.
Aber das darf sein und ist in ordnung.
Geb dir zeit! Wenn es dir besser geht in 2,3,5 Jahren ist das soziale immer noch möglich und dann klappt es auch.
Spreche aus erfahrung.

[Whisper..]

Hatte auch gefacht was mit Tieren zu machrn, was anderes weiß ich nicht. Was mir liegen könnte außer was mit Menschen. Mal sehen..

Das mit dem Jugendamt ist auxh verunsichernd. Soll evtl in eine Verselbstständigumgswohnung mit einer anderen Person zusammen. Das will ich nicht. Nicht alleine wohnen und nicht mit einer fremden Person. Aber das kann ich auch nicht sagen.

Physisch ist grad vieles durcheinander. Hab immer wieder Schmerzen immer woanders. Aber weiß nicht warum. Woher das kommt. Einfach so oder ob es Grümde gibt dafür. Lass es auch nicht abklären. Egal.

Mir ist graf fast alles egal irgendeie.
Besser so vielleicht. Nichts mehr sn mich ran lassen. Mauer wiedet auf 25 Meter hoch..

[gastacht]

Hi whisper

Ich weiss es ist sau schwer... aber die ganze unsicherheit triggert. Und deshalb machst du evtl so dicht.
Vermeidung ist keine lösung.
Red mit dem ja. Sag was du nicht willst. Das ist dir ja klar und das ist super.
Was ist mit der familie? Willst oder kannst du nicht zurück?

Tiere klingt super. Kannst ja mal nach stelllen googeln.
Was sagt die ärztin zu all dem? Steht schon ein entlasstermin an?
Umd wenn man schmerzen hat kann und sollte man nicht arbeiten. Ja untersuchung triggert. Was oder wer könnte dabei helfen?

Wovor schützt die egalheit? Ich versteh das sehr gut und es darf sein. Gleichzeitig wär arzt etc gut. Wenn der stress runter geht und perspektiven geklärt werden keine schmerzen mehr (trigger) dann wird auch die egalheit was besser denke ich.
Alles liebe für dich.
gastacht

[Izzy]

Liebe Whisper,

wie gehts dir heute?
kann mir auch gut vorstellen, dass die ganze Unsicherheit der Grund dafür ist, dass du erstmal "dicht" machst und auch dass Egal-Gefühl ist dann erstmal ein Schutz. Ich wünsche dir, dass sich da bzgl. wohnen eine gute Lösung für dich ergibt. Und wichtig zu sagen, was dir Angst macht und du nicht willst. Geht zur Not schreiben? In der Pflegefamilie kannst du nicht bleiben?

Ich wollte noch zu dem FSJ mit Kindern was schreiben. Hab erst überlegt, weil es letztendlich ja auch immer individuelle Erfahrungen sind und da natürlich auch Risiken drin stecken. Aber ich würde es erstmal nicht verwerfen, sondern in dich reinspüren was zu dir passt. Ein Beruf den man mag ist eine wichtige Ressource.

Es muss nicht der Weg sein, dass man erst weit fortgeschritten im Aufarbeitungs/Heilungsprozess ist, um einen sozialen Beruf bzw. Beruf mit Menschen zu haben. Man sollte eben nur ausreichend stabil sein. Und auch da kann die Arbeit eine wichtige Rolle spielen. Bei einem FSJ hast du zu Beginn ja auch "Welpenschutz" , da läufst du auch mit, bekommst Anleitung..auch in der Ausbildung trägst du nicht die alleinig Verantwortung...du wächst dort ja auch rein und kannst dich ausprobieren (zumindest sollte das so sein).

Ob Kinder triggern ..das wirst du dann herausfinden. Und auch dann ist die Frage, lernst du einen Umgang mit den Triggern oder geht es wirklich gar nicht. Ich hab länger mit Kindern gearbeitet, mich haben sie erst sehr spät getriggert...ich bin dann eine Zeitlang aus dem Bereich ausgestiegen und mich beruflich auch nochmal weiter orientiert, aber vor einiger Zeit probeweise wieder eingestiegen. Und es klappt gut, ich kann mit den Triggern wieder gut umgehen und fühle mich wohl.

Schwierig finde ich eher manchmal eher ganz Andere Dinge. Ungünstige Arbeitsbedingungen, keine Wertschätzung, rein ökonomische Ausrichtung (zuviel Arbeit, zu wenig Personal, zu viel Verantwortung) und entsprechende Auswirkung aufs Team. Ein gutes Team kann so viel abpuffern und soviel ausgleichen. Andersrum kann es sich extrem belastend auswirken, wenn sowas noch zusätzlich zur Aufarbeitung dazu kommt.

Ich empfand auch die Arbeit in Kontexten wo es Kindern nicht gut geht oder sie Schwierigkeiten haben, nicht schwer oder belastend. Man gibt ja ein Stück Besserung rein, freut sich über Erfolge und lernt starke Menschen kennen (gerade Kinder sind unglaublich stark und haben so tolle Fähigkeiten, die einen oft berühren).

Ich will nicht sagen, dass das immer gut ist und passt...und auch zu diesem Zeitpunkt gerade passt. Oder dass andere Berufe keine Erfüllung geben. Wenn du trotz(oder auch gerade wegen) deiner Biographie und Erkrankung emphatisch, authentisch sein kannst, ausreichend Grenzen ziehen lernst und deine Themen auch für die Arbeitszeit ausreichend wegpacken kannst..dann spricht ja an sich nichts dagegen. Innen und Außen sind ja auf oft zweierlei. Und vielleicht ist ein Praktikum auch gut, um sich erstmal heranzutasten. Muss ja auch gar nichts mit der Biographie zu tun haben...Arbeit mit Kindern ist auch nicht jedermanns Sache.


Ganz liebe Grüße,
Isa

[Whisper..]

So unendlich traurig irgendwie..hm..

[Whisper..]

Gestern war ein toller, aber anstrengender Tag. Bin und musste oft über mich hinaus wachsen und über meine Grenzen gehen.
Gestern war ich mit der Pflegefamilie im Kletterwald, wir haben mit einfachen Pacours angefangen, bishin zu mittel. Bei einigen Elementen musste ich mich überwinden, hatte extreme Angst, und obwohl die Mutter direkt hinter mir war, musste ich einmal total weinen, weil ich eine ganz böse Erinnerungen hatte, konnte das aber nicht sagen. Sie wollte erst einen Teamer rufen, damit er mich dort runterholt. Aber ich hab es geschafft und trotzdem gemacht. Eigentlich hätte ich auf mich achten sollen, dass hab ich in diesem Moment nicht getan.
Aber trotzdem konnte ich nicht dazu stehen und sagen, was los war. Es tut mir wirklich leid.

Mittwoch soll ich evtl entlassen werden und dann noch tagesklinisch, so lange es notwendig ist, auf die Station. Hab davor auch schon ganz schöne Angst. Hm..

[gastacht]

Hi whisper
Wow freu mich für dich.
Behalt das gut im herzen.
Gehst du dann zurück in die familie?
Du kannst jederzeit zurück in die klinik ok?
Und schau wieviel du gelernt hast.
dass du dich überwinden kannst
dass du hättest auf dich achten sollen. Das zu spüren ist voll wichtig. Es dann zu tun ist der letzte schritt. Der kommt dann auch noch.
das muss dir nicht leid tun.
evtl gehts die tage mit abstand nochmal. Ohne details. Sondern einfach nur: hatte ne blöde erinnerung. Oder auch nicht. Oder würd gern was sagen hab aber angst etc

Wieso genau angst vor tagesklinik?
Ganz liebe grüsse
gastacht

[Whisper..]

Bin jetzt seit Mittwoch entlassen und Donnerstag und Freitag war ich tagesklinisch da.
Irgendwie war das doof und ich will auch nicht mehr dahin, aber ich denke, dass das besser so ist.
Am Freitag hab ich ein Hilfeplangespräch mit Jugendamt und Träger, da soll es ums alleine wohnen gehen.
Hab da etwas angst vor, aber ich muss hingehen, weil die sagen, dass das sonst schwierig ist und das muss alles zeitnah gemacht werden, weil ich nächstes Jahr schon 21 bin und die Hilfe dann wahrscheinlich auch endet.
Bin so aufgeregt.
Gleich hab ich dann noch Skillsgruppe, aber naja..hm..

[gastacht]

Wenn das zu viel ist mit allein wohnen sag das.
Es gibt wgs für ü21. Das zahlt dann wer anders als das jugendamt. Wenn theras berichte schreiben wie schlecht es dir geht muss das ja oft auch noch danach zahlen...
Da ist viel glück dabei. Ja sind sehr unterschiedlich.
Frag danach.
Find allein wohnen too much aber das musst du spüren.
Viel kraft dir
gastacht
Ps was ist doof in der tagesklinik? Wie war abschied von blöder thera? Würdest du gern in der pflegefamilie bleiben?

[Whisper..]

Weiß ich nicht. Weiß nicht, ob die Pflehefamilie das noch so will. Bin schon alt und irgendwann ist ja auch alles vorbei. Vielleicht muss deswegen alles enden?

Freitag hatte ich den Termin beim Jugendamt. Hab jetzt eine Betreuerin, bei der hab ich jetzt regelmäßige Termine, da klären wir alles wegen eigener Wohnung und Gelder beantragen und sowas alles.

Für tagesklinische Patienten gibt es keinen richtigen Rückzugsort, das vieles schwierig macht. Alleine sein, nur für sich, ist fast schon unmöglich. Keine Ahnung, ist ja aber auch egal.

Grad fangen die Gedanken ums Essen und Körper wieder an. Hab in den letzten Tagen viel gegessen, die Ärztin sagt, dass das normale und gesunde Mengen sind, ich soll und muss das so beibehalten.
Es fühlt sich alles andere als normal an. Wie eine beginnende Fressattacke.
Es gibt immer noch viel zu viele Körperstellen, die zu fett und schwabbelig sind, aber mir fällt nichts besseres ein, als nur zu essen. Das ist eklig, richtig, richtig eklig.
Hab wieder mit mehr Sport angefangen, dennoch verändert sich dadurch mein Gefühl nicht. Kein Gefühl da, dass es sich ausgleicht. Alo nur zwei Optionen. Das doppelte oder dreifache an Sport oder wieder weniger essen. Es gibt keinen Kompromiss für dazwischen.
Den gibt es schon, der lässt sich nur nicht vereinbaren.
Aber es darf beides nicht sein.
Ich bekomm das einfach nicht in den Griff, jedes mal verändert es sich. Es läuft extrem schlecht, steh kurz vor der Sonde, dann klappt es, ich esse und trinke "normal", dass geht für einige Tage gut und dann fängt dieser starke Gedankenstrudel wieder an. Zu viel essen. Zu wenig Sport. Zu fett und schabbelig. Dann kommt der Verstand und sagt viel zu dünn, wieder ändern.
Es hört nicht auf, und es viel zu anstrengend.
Kostet alles viel zu viel Kraft. Kraft, die ich dringend für andere Sachen brauche.
So wenig Kraft haben macht müde. Und ich bin müde und kraftlos. Kann trotzdem nicht schlafen.
Weiß nicht, wann das alles endlich endet und aifhört.
Es sollte besser schnell passieren, damit wenigstens die Kraft für was anderes genutzt werden kann..

[gastacht]

Hi whisper

Spür deine resignation...
Aber wieso muss alles enden oder is vorbei. Das ist quatsch. Das bestimmt du mit! Es geht um dich.
Frag die pflegemama. Reden hilft! Sonst geschieht alles über deinen kopf und es ist kein wunder wenn es dir dann kacke geht.nur weil du 21 wirst muss nicht alles enden.
du kannst mitreden!!

Puuh wenn ich das mit dem essen hör is allein wohnen ein no go. Spinnen die dass die das vorschlagen?? Damit bist du in vier wochen wieder im kh wenn niemand nach dir schaut.
Es gibt auch wgs für magersüchtige. . Das wäre evrl auch was. Dann musst du den antimagersucht teil nicht allein stärken. Das ist nämlich echt sau anstrengend.
Frag die pflegemama etc evtl ob ihr zusammen recherchiert.
Was sagt die ärztin zum allein wohnen?
Magersucht ist ne sauharte lange krankheit. Da geht nix mit zack zack. Gute thera und gute personen helfen...

Bitte nicht immer egal...das ist nicht egal. Nehm dich ernst! das versteh ich gut mit der tagesklinik und das ist mist.
Gibt es da nen park in der nähe? Kannst du da allein mal raus wenns zuviel wird? Sag der thera das. Schaut was es für optionen gibt. Evtl is tagesklinik auch gar nicht dran gerade.
Wissen die ums essen und die depressionen?

Du kämpfst so hart whisper. Ich Seh das. Das ist toll
Such dir Unterstützung und zwar die die du willst und nicht die andere wollen. Das jugendamt will zb oft nur geld sparen und hat andere interessen. Sonst schaffst du es nicht gut und du wirst länger krank bleiben. Hau auf den tisch. Tret für dich ein. Kannst und musst du sogar wenn es dir besser gehen soll.
Gastacht

[gastacht]

Ps noch was zum körper. Du hast eine körperschemastörung. Haben fast alle magersüchtigen menschen. Heisst du siehst deinen körper verzerrt als zu fett. Dabei bist du ausgemergelt. Gibt zig studien dazu.
Wenn das nicht besser wird empfehl ich dir ganz dringend ne klinik die auf magersucht spezialisiert ist. Ja wieder sch...klinik. aber du spielst mit deinem leben.
Wenn du wieder abnimmst kippen manche einfach um. Weil dem herz zb kalium fehlt.
Ich denke die magersucht und das gewichtsauf und ab ist evtl ausdruck eines kampfs zwischen zwei teilen in dir. Eine die leben und eine die sterben will.
Sende dir kraft!

[Whisper..]

Ja, es ist anstrengend, und es soll einfach aufhören. Aber das wird es nicht, weil ich das selber 1000% wollen muss, sonst bringt alles nichts. Kämpfen. Immer kämpfen, weiter, weiter, weiter.
Man stirbt nicht nur fast bei dem, was passiert, sondern man stirbt auch beim kämpfen fast, weil mein auch über seine Grenzen gehen muss, obwohl man gar nicht will und nicht kann. Kraft ist immer leer, es ist schwierig, die wieder aufzufüllen.

Ich weiß selber gar nicht was ich will. Ich weiß es einfach nicht, mich verwirrt das alles, bin durcheinander. Was ist richtig und was ist falsch?
Pflegefamilie? Alleine? WG? Was ist richtig? Gar nichts von all dem?
Alles klappt eh nicht. Es würde nicht lange dauern, dann geht ja eh alles wieder den Bach runter. Wie immer. Es ist doch immer, jedes mal das selbe. Erst läuft es gut, dann nach und nach wird alles schlimmer, man kann nicht mehr, ist wieder kurz vorm sterben, man kämpft, für nichts, für gar nichts, dann denkt man, es geht wieder, man hat sich gefangen, man arbeitet, sehr, sehr hart an sich selber, und dann weiß man aber, dass man niemals hart genug an sich arbeitet. Nie, nie, niemals.

Wieso klappt es immer erst ganz gut und wird dann wieder schlimmer? Bei jedem Versuch scheiter ich wieder.
Es ist gemein. Extrem gemein. Hm
Ich will nicht depressiv sein. Ich will keine Essstörung haben. Ich will kein Borderline haben. Ich will keine ptbs haben. Ich will auch den Rest nicht haben. Ich will gar nichts haben.
Nur gesund sein. Leben. Draußen. Normal. Arbeiten. Freude. Freunde haben. Lebenswillen haben.
Das alles und nichts anderes.
Irgendwann höre ich auf. Mit allem. Vllt nicht heute und nicht morgen. Dann aber vielleicht übermorgen oder keine Ahnung..

[gastacht]

Hi whisper
Versteh deine wut. Hatt ich viele jahre und habs heut noch. Bin auch sehr anders als andere in meinen alter...will auch immer anders sein. Normal. Was auch immer das ist.

Nur weisst du was... das es versuchen und fallen ist normal... am anfang hat ich das sehr oft. Klinik... raus... es lief gut...fallen.. klinik raus..es lief gut.... fallen... aber mit den jahren wurden die guten zeiten länger und die schlechten weniger schlimm. Nur es dauert.
Ja is mega sch... zum kotzen. Aber nicht zu ändern.
Indem du dagen kämpfst wirds nur schlimmer. Radikale akzeptanz
Jeder schritt is ein tropfen. Steter tropfen höhlt den stein. Mag den spruch. Es ist ein tropfen.. aber über die zeit kann er einen stein ändern...

und ja es gibt oft enttäuschungen.. verluste. Aber du hast gerad ne depressive brille auf. Es ist auch teil der wahrheit dass du mit reden kannst. Klapper optionen ab. Erst recherchieren... dann entscheiden... nicht umgekehrt. Du darfst sagen ich weiss nicht was ich will. Ich check gerad verschiedenes ab.
Red mit der pflegemama ob du bleiben könntest mit welchen bedingungen. Schreib wgs an oder frag das jugendamt danach.
Frag dich ehrlich ob und wie allein wohnen was wär..

Und whisper... ja kämpfen ist sauhart. Aber wenn du für dich kämpfst stirbst du nicht dran. Du bist dann "nur" müde, fertig. Das ist ok. Zum kotzen. Traurig. Ungerecht. Aber nicht schlimmeres.

sterben tust du wenn du gegen dich arbeitest. Das ist ein grosser unterschied.

Und nur weil du ein zweites mal in die klinik musstest und das jetzt wegen dem 21lebensjahr schwieriger wird geht nicht alles den bach runter.
was erwartest du da von dir? Einmal klinik und das wars oder was?

Und ja es ist gemein. Sehr sogar. Und unfair.
Du darfst aufhören. Weinen. Nichts tun. Darfst du. Nur nicht für immer. Denn das erlebst du nicht mehr dass das leben schön sein kann.
ist es nämlich. Trotz allem. Das sehen zu können dauert. Es funkelt evtl auf wie zb im kletterpark.

Hoff es ist jemand da für deine wut und erschöpfung
gastacht

[Whisper..]

Bleib mit der Wut und Erschöpfung gerade alleine, weil ich nicht drüber reden möchte. Hier ist es was anderes, finde ich, aber ich meine im realen leben. Da will ich das gerade nichf teilen.

Hab mir auch überlegt, die Therapie etwas nach hinten zu stellen. Nicht ganz. Aber mh..weiß nicht, wie ich das erklären soll. Alles sacken lassen, was in den letzten Monaten alles passiert ist, in der Therapie. Mal etwas in Ruhe gelassen werden. Gehe zu den Terminen, aber will nicht mehr alle Therapien machen. Mir ist das zuviel.

Werde vllt deswegen jetzt hier öfter wieder schreiben, so als eine Art Tagebuch. Weil hier kann ich schreiben, einfach alles loswerden. Das fällt mir in real sehr schwer. Es ist besser..erstmal..

Ohja, radikale Akzeptanz. Puh, wäre das so leicht. Und ehrlich gesagt finde ich, dass man vieles gar nicht akzeptieren kann. Und will. Puuh..

Morgen wollte ich zu meiner Oma, ich hab sich schon extrem lange nicht mehr gesehen, weiß nicht, ob das so eine gute Idee ist. Da hab ich auch angst vor, aber naja..
Mal sehen..