ich darf endlich... *t*

[Evenstar]

Puh,

morgen die nächste Sitzung. Ich bin gespannt und auch gewappnet. Ich gehe noch davor arbeiten und kann dann danach erstmal 1 Stunde Pause machen. Da ich eh viel zu viele Stunden habe, werde ich das wohl brauchen...Am Donnestag dann noch eine Fortbildung. Und am Freitag dann Frauenarzt.

Nun ja, jetzt bin ich mal auf morgen gespannt. Und wer was dann sagen möchte und wer mal wieder was dann auch wichtig findet und wer nicht.

Even

[lara64]

Hallo Even,

ach Mensch, wie peinlich

Hallo lirms

Für morgen wünsche ich dir alles gute in der Therapie, und dass die das sein dürfen, die sich zeigen wollen und was mitteilen wollen.
Und für 'Freitag - nun ja -was soll ich dir wünschen? Dass der Termin für dich aushaltbar und machbar ist.

Shalom - lara64

[Evenstar]

lara, muss dir doch nicht peinlich sein...

Sitzung war sehr gut - glaube ich zumindest - sie zeigt, dass sie uns alle so annimmt, wie wir sind, sie bewertet wirklich nicht.

Sie hat uns auch nochmal bestärkt, der alten Bera zu schreiben....dass die Kleinen sich die Bestätigung holen dürfen, dass es ok ist, zu ihr zu kommen.

Sie stellt gute Fragen, die zum Nachdenken anregen, wie früher die andere auch. Und egal, was wir erzählen, sie nimmt es auf und arbeitet damit.Eigentlich echt gut!

Nun sind wir erschlagen. Habe jetzt erstmal eine Stunde geschlafen...

Und ich muss mir selbst den Raum auch für die Therapie geben. Direkt danach arbeiten gehen ist keine gute Idee... der Funktionsmodus hat das aber dennoch gut hinbekommen. Bin doch direkt auf die Arbeit habe zwei Stunden gearbeitet und dann aber nachhause. Das nächste Mal soll ich mir dass danach mal direkt gleich frei halten.

[lara64]

Hallo even,

wenn du das mit der Arbeit so einrichten kannst, ist das sicherlich gut. Ich bin hinteher auch oft sehr erschlagen, sogar manchmal noch am nächsten Tag. Von daher, lieber Pause hinterher.

Und das mit der Beraterin klingt doch gut, wie die neue Therapeutin das sieht und mit dir/euch das angeht. Sicherlich wichtig für die Kleinen sich da die Bestätigung von der alten Beraterin zu holen.

Shalom - lara64

[Evenstar]

Ich renne und renne und renne... in den Träumen im Alltag. Wohin?

Dauerhaft ist mir schlecht. Renne über meine eigenen Grenzen? Über die meines Mannes?
Im Streit fällt der Satz "Seit Wochen bist du nur noch entsätzlich". Es arbeitet in mir. Ist nicht auch er der Grund, dass ich Therapie mache? Weil er sich ein normales Nähe-Verhältnis wünscht, ein tolles Sexleben... was mir einfach zuwider ist? Dieser Spagat, der mich zu zerreissen droht...
Auf der Arbeit die tolle, überaus fähige Frau, die Probleme immer lösen kann...die Frau, die ihren Mann eine tolle Ehefrau bietet, die Frau, die mal ganz nebenbei Therapie macht, die Kassiererin im Verein, die die Rechnungen pünftklich erledigt......und so geht es weiter. Packe ich das wirklich? Und wenn nein, was dann? Wo kann ich "Druck" rausnehmen? Wer hat denn die Erwartungen an mich? Und warum traue ich mich einfach nicht krank zu machen, wenn ich merke, ich packe es einfach gerade nicht mehr? Und sei es nur mal einen Tag zu haben um wieder mit voller Energie einzusteigen?
Ist das überhaupt der richtige Weg? bzw. gibt es denn den richtigen Weg?

{edit] und was ich mich gerade frage... will ich das überhaupt noch alles so schaffen?

Even.

[starofhope]

und, wagst du auch, dir eine antwort auf dieses frage zu geben?
ach, even, viel ruhiges blut beim dich-sortieren wünsche
starofhope

[Evenstar]

An dem Sonntag war mir klar, dass ich diese Woche nicht packen werde.
Und nun ja, ich habe sie gepackt. Mit allem, was dazu gehört. Und auch viel besser als ich es gedacht habe. Am Montag aber schon fühlte es sich auch nicht mehr so schlimm an. Jetzt habe ich auch ein Medi zur Beruhigung.

Am Mittwoch die nächste Therapiesitzung, am Freitag will ich frei machen. schauen wir mal, was die nächste Woche bringt.

[lara64]

Hallo even,

wünsche ausreichend Balance und Unterscheidungsfähigkeit wann es gut ist aktiv zu sein und wann Ruhe und Auszeit -und sei es in Form von einem Tag krank - dran sind.
Weiterhin gute Schritte in der Therapie.

Shalom - lara64

[Evenstar]

Heute einen guten Denkanstoß bekommen:


Reichen auch 70% anstatt 100% zu geben? Nein, das geht definitiv nicht, es reichen keine 100% ich muss 130% geben!


Was ist es mir wert?

Das arbeitet in meinem Kopf.

[Evenstar]

Vielleicht triggert es?

Wer leidet hier in uns? Wer fühlt sich übergangen, nicht gesehen, weggedrückt...

Und wer rennt und rennt und versucht verzweifelt zu flicken was zu flicken geht? Eine perfekte Fassade aufrecht erhalten. Aber wohin mit all den Löchern?
Die Angst, dass man es mir ansieht. Dass man mir ansieht, dass ich diese Hure bin, dieses dreckige Stück Schlampe...das ich dieses ungewollte abtreibungswürdige Kind bin? Das, was man schnell abschieben musste, dass man Geld verdienen kann und konnte, weil es knapp war.
Die Angst, dass man sieht, dass irgendwer aus der Regionalleitung mich erblicken könnte...das verletzte zerschundene immer wieder misshandelte, geschlagene Kind sehen könnte. Dass irgendwer sehen könnte, wie kaputt ich bin.
Und gleichzeitig ist da die Fassade, die Außenpersönlichkeit, die die Eltern nur als freundlich zugewandt erlebt hat. Die weiß, dass vieles schief lief, die aber nur weiß, dass es schrecklich war... aber keine Erinnerung hat. Die, die jeden Tag 150% gibt, dass niemand auch nur ein Hauch von einer Ahnung haben könnte, dass es im Inneren alles als andere als ruhig abläuft. Die aber die Augen davor verschließen kann.

Kann mir jemand sagen, was denn an mir los ist, dass ich egal wo ich aufkreuze in kürzester zeit Führungspositionen besetze? Kann mir das irgendjemand erklären? Warum wecke ich in den Menschen in meinem Umfeld immer das Gefühl, dass ich alles "retten" kann? Dass ich nicht einmal 9 Monate im neuen Beruf schon eine Stufe höher gestiegen bin, dass ich tatsächlich diese Sparte gegenüber dem Jugendamt "gerettet" habe. Dafür in der Regionalleitung im kompletten Chefbereich sehr angesehen bin... aber warum rutsche ich immer wieder in solche Positionen? Vor 5 Jahren schon im Verein dasselbe...der Verein war kurz vor dem Aufllösen, Even an die Führung und an die Macht und der Laden läuft bis heute...

Ich rette alles um mich herum aber mich selbst? wer von den Evens rettet uns? warum können wir nicht all die Kraft dazu benutzen um uns zu retten?

Weil wir uns selbst nicht glauben, dass all das passiert ist und dass es wahr ist.

(die spontane Antwort meines Kopfes)

[Littlefoot*]

Vielleicht auch, weil dir eine Art "Retter-Rolle" vom Täter aufgedrängt wurde, du nur darüber eine Lebensberechtigung erfahren hast?

Liebes Grüßchen, Littlefoot

[Gast]

Wo es was zu retten gibt ist Hoffnung? Wenn es was zu retten gibt ist die Welt nicht ganz kaputt oder schlecht? Wenn es was zu retten gibt kannst Du Dich auch selbst retten? Wenn man jemand und etwas rettet ist nicht mehr so dunkel?
Vielleicht machst du wirklich auch Selbstbeschäftigungstherapie? Ist es schön etwas zu erleben und zu leben und etwas Gutes zu tun, solange Du Dich nicht aufarbeitest? Ist es auch eine Freiheit? Ich tue Dinge die mir jemand nicht zugetraut hat? Ich tue Dinge die mir jemand verweigert hat? Ich kann alles tun was ich will? Ausbruch? So etwas spukt in meinem Kopf.
Vertraute und gemütliche Stunden mit vertrauten und sicheren Menschen und Deinen Hunden sind auch heilsam, nicht vergessen?

[Evenstar]

Danke euch.

Es allen recht machen müssen, Fehler werden hart bestraft. 100% reichen nicht, gib 130%.

Nun das sind die Meinungen in mir. Heute Thema in der Therapie. Vor allem die Fehler werden hart bestraft...wir sind in Tränen ausgebrochen...Was für ein Schmerz... mich zurücknehmen. Andere gehen vor.

Ich muss diesen Zustand nicht ewig aushalten, nur weil ich es kann. Ich muss nicht immer meine Grenzen selbst überschreiten. Nur, dass alle glücklich sind.

Grenzen setzen. Grenzen selbst einhalten. Grenzen wahren.

________________
Littlefoot, ja, nur eine Daseinsberechtigung...wenn der Täter die Tabletten genommen hat, dann war ich die Retterin...zu welchem Preis? Interessierte niemand. Aber ich konnte ihn da beeinflussen...sonst niemand (war das wirklich so, oder eine Illusion die man mir als Kind klar gemacht hat?)

Danke Gast,
Vertraute und gemütliche Stunden? vertraute und sicheren Menschen... diese Heilsamkeit habe ich vergessen. Danke fürs Erinnern.

Doch zu etwas wert sein, weil ich es eben schaffe. Doch "gut" sein, weil ich Probleme lösen kann? Nicht dieses abscheuliche hässliche Etwas, was nichts kann und zu nichts taugt.

[lara64]

hallo even,

Weil wir uns selbst nicht glauben, dass all das passiert ist und dass es wahr ist.

wenn du dir glaubst, dass es passiert ist, dass es wahr ist, so wahr wie es für dich wahr ist - was würde sich dann ändern.

Könnte die großen Even dann gemeinsam mit der Therapeutin schauen, wie den kleinen Evens geholfen werden kann, was die brauchen, damit es denen gut geht?
Alternativen überlegen, damit die Lebensberechtigung nicht nur über Leistung und gute Arbeit definiert wird - darf das sein. Einfach so leben dürfen - ohne einen besonderen Grund/Anlass. Einfach weil das Leben ein Geschenk ist?

Bei mir klingt viel vertrautes an was ihr schreibt, und daher wünsche ich dir/euch genügend Balance und Ausgleichsmöglichkeiten damit neben der Even die im Alltag so super gut funktioniert auch die Even sein darf, die Fehler machen kann, die nicht immer top Leistungen erbringen muss, die so wie sie ist sein kann, mit allen Begabungen, Fähigkeiten und Kompetenzen, mit der Kraft und Power - und auch die Evens Raum haben, die es ein wenig lockerer angehen wollen, die mehr Ruhe brauchen, Kontakte zu Mann und Freunden und den Hunden...

Shalom - lara64

[Evenstar]

werden wir es überleben?

wie oft haben wir gedacht, dass wir es nicht überleben werden. Dass wir das nicht überleben werden. Dass er diesmal zu weit geht. Das sie diesmal zu weit gehen.

und heute? Heute haben wir Angst manche Situationen nicht zu überstehen. Heutzutage haben wir das Gefühl eher sterben zu müssen als das Gespräch mit dem Hausarzt zu überstehen, eher sterben zu werden als mal eine Woche ohne Mann zuhause zu sein.

Für das, was wir eigentlich überlebt haben...ist das echt lächerlich...aber ich kann mit den Gefühlen nicht umgehen.