Wildwasser Forum

Hab ich mich geschämt, dass ich hier son Theater gemacht hab? So emotional ausgetickt?
Aber sowas von.

In mein Poesiealbum wurde Mal geschrieben. Wer lächelt, statt zu toben, ist immer der Stärkere.
Aber halt vmtl auch Der, Der stetig Eins in die Fresse bekommt.

Heute hab ich Mal zurück geschrien, nachdem ich zweimal darum gebeten hatte nicht angeschrien zu werden.
Fühl ich mich jetzt besser mit dem Ergebnis? Nicht wirklich.

Aber offensichtlich fühle ich mich hier sicher genug um das zu machen.
Oder vielleicht ist mir auch einfach klar, dass er mir körperlich soweit unterlegen ist, dass ich mich sicher fühlen kann.

Eigentlich wurde in meiner Kindheit nie geschrien, ich war das absolut nicht gewohnt, vereinzelte hysterisch kreischende Mütter von Freundinnen, explosive Lehrer, klar, in der Ausbildung waren alle Chefs hochexplosiv, spätestens da hab ichs dann gelernt.
Bei uns war eher kaltes Schweigen, Abwesenheit. Allein. Rausrennen. Türen schlagen.

Nur eine Familie, die sich streitet, kann sich auch versöhnen.

Gibts da jetzt was zu versöhnen? Ich fahre mein Muster und halte mich fern. Trotze, wenn man so will.

Es fühlt sich schon irgendwie anders an, das Loch...

So. Was ist die Emotion dazu?

Traurigkeit. Die Tränen stehen kurz hinter den Augen.
Wut. Enttäuschung. Bitterkeit. Sarkasmus.

Und dennoch Angst, dass die Frau die nicht Mal die Chance wahrnimmt mein Leben in Handy Status Bildern zu verfolgen sich hier findet.
(Weil. Wenn man einen Status schaut, müsste man ja von Allen Leuten Status schauen. Und dafür ist keine Zeit. Und da es keinen Unterschied macht ob das Eine die Tochter ist oder ne entfernte Bekannte, gibt es da keine Prioritäten.)
Und sich dann dran verletzt.
Schuldgefühle, was gesagt zu haben. Sowas deutliches wie das mit Duchese, sowas Erkennbares. Entblösendes.

Wenn du nicht immer soviel Sch .. bauen würdest, hätte ich auch weniger Geschichten zu erzählen, oder zu verschweigen. Je nachdem.

Ich hab mit
Ok.
Reagiert auf
Ich mach es morgen, ganz sicher, dolle versprochen.

Ich, würde in das Ok ne Abwertung reinlesen, ne Enttäuschung. Ich hätte mich an den Kack Comp gesetzt und meiner Tochter die 2 Minuten gewidmet statt ihr zu sagen, dass ich voll im Stress War mit meinen Hobbys...
Ihr einmal mehr zu sagen, dass ich sie vergessen habe und sie mir die 2 Minuten nicht wert ist.


Soviel gestaute Emotion. Zeugt von einer Triggerreaktion.

Warum sag ich ihr das nicht?
Harmoniebedürfnis?
Sinnlos?
Angst dass sie mir die 2 Minuten Widmung die sie dann irgendwann vielleicht macht (ziemlich sicher) auch noch entzieht?

Mach kein Theater, eine muss vernünftig sein, die Klügere gibt nach. So gross ist der Anlass nicht.

Kleines, es sind jetzt bald 40 Jahre. 2 verpasste Minuten mehr ändern auch Nichts.
Du kümmerst sie nicht.

Wenn du es nicht fressen kannst, und nicht damit spielen kannst. Dann ... und geh weg.
Du kannst nur dich selbst ändern.
Keine Erwartungen an Niemanden. Kein Vertrauen in Jemanden. Kein Wort zu Jemandem.

Die liest das nicht, keine Angst. Du darfst es raus schreiben. Wenigstens das.
Wenigstens das muss erlaubt sein.

Ich meine, gut die Hoffnung stirbt zuletzt. (Aber sie stirbt.) Wem will ich da denn was vormachen. Sie wird nicht morgen früh aufwachen und denken: Ja gut, jetzt hab ich meine Tochter knapp 40 Jahre (wow ich bin alt ^^) als cooles aber nicht weiter beachtenswertes angesehen. Ach lass uns das doch Mal ändern.

Nö. Meine Wünsche werden morgen genauso egal sein. Und in dem Meer aus ihren Beschäftigungen untergehen.
Und jetzt zeig kein Gefühl. Mach kein Theater.

Du weisst doch wie sie ist.
Es ist ihr zu anstrengend sich zu Kümmern. War es immer. Wird es immer sein. Du kannst das sowieso alles viel besser als sie.
Sie hat keinen Gedanken frei für dich und deine Emotionen. Also bleib damit bei dir.

Schliess dein Herz in Eisen ein. Lern aus Vorsicht kalt zu sein. Und vertrau niemandem, besonders nicht denen, die Anteil an dir haben wollen.
Fahr das Energiefeld hoch. Halt den Kometen ab. Ruf nicht nach ihr. Sie hört dich nicht.

Geschichten die man nie erzählt.

Weisst du noch Mama, als es dir wichtiger war das Krankenhaus zu verlassen, als sicherzustellen, dass ich nicht krank werde?
Ich hab es überlebt.

Weisst du noch Mama, als du mir mein "SchulBauchweh" nicht geglaubt hast?

Weisst du noch Mama, als ich mit dir über die Vergewaltigung sprach und du danach zu deiner Schwester bist und es verharmlost wiedergegeben hast?
Wenn du es schon weitererzählst, kannst du es nicht so erzählen, wie ich es gesagt habe?

Weisst du noch Mama, wie du meine Plüschkatze mit blauer Sprayfarbe eingesprüht hast und mir dann einen Maulkorb aufgesetzt hast, damit ich Oma nicht aufrege?

Und dennoch wünsche ich mir jedes Mal wenn du wieder dein Desinteresse, deine Vergesslichkeit, deine Gehetztheit, deine komplett fehlende Empathie beweist....
Nur einmal, dass du mich Sehen würdest.
Ich mache es dir so einfach mich zu sehen, teilzuhaben.

Und bekomme doch immer nur wieder die Tür ins Gesicht.

Und da wir den Mustern nachjagen, die wir als Kinder gelernt haben....

Bleibe ich lieber allein. Und finde, die Zuneigung und Wärme in Pfoten und Fell.

Ich habs nie geschafft, dass mich deine Sch... Tür nicht trifft. Weil ich meine ja immer offen lasse.

Also nehme ich was ich von dir bekommen kann. Wie es immer war. Überdrehte nicht-sehende Geschenke, Bücher, mehr Bücher.
Und ich lasse dich frei. Los flieg, Lauf, Spiel, Dreh lustige Videos.

Schade, dass du heute keine 2 Minuten Zeit hattest nach all deinen Hobbys und Aktivitäten.
Aber du machst es morgen, ganz ehrlich, versprochen.

Also sind wir mal dankbar, weil

Das war dann heute auch nicht kompetent. Sondern hysterisch. Angstvoll vielleicht. Gellend auf jeden Fall.
Beschämend.
Scham ist anerzogen, sagt das Hörbuch.

Dann sieht er wenigstens dass du auch anders als leise kannst. Sagt B.

Und danach Tränen. Eine halbe h Stillstand weil ich aus meiner unfähiges, unkompetentes, überfordertes Ding Schleife nicht mehr raus kam.
Ungewöhnlich, für dich, sagt T.

So fern von dem was ich in meinem Selbstbild habe. Und haben will!!

Wenn dein Hund sagt, du bist die Beste, frag nicht nach einer zweiten Meinung.

Und Ihm seine Meinung war mir doch bisher auch egal. Warum kümmert es mich also jetzt?

Aber die Stimme.
Rollentausch. Wie B sagt.

Wer weiss wofür es gut ist und welchem LKW wir so entgehen können...

Ich habe nur ein Lebensrecht wenn ich wohlüberlegt, unemotional, erwachsen und verantwortungsbewusst agiere. Also das Gegenteil von meiner Mutter bin.

Was man halt so verinnerlicht. Danke dafür.

So. Jetzt lass es los.

Man kann es ja auch so sehen...

Ich habs schlussendlich alles noch rechtzeitig geschafft.
Zum Arzt gehen.
Antworten.
Kümmern.
Erledigen.
Aufhören.
Anfangen.

Es ist dadurch weder kompetent noch entspannt. Aber echt.

Und wieder zwischen den Worten.
Offen. Umdenken. Eine wichtige Lektion.
Prägend.
Verbunden.
Verstehen.

Verschleiern. Im Nebel. Eine Hand, die sich über ein entblössendes Wort schiebt.

Ich komme gut zurecht. Es gibt auch gar keine andere Antwort.

Ich sitz auf einem Hang, ganz oben. Und rufe, stumm.
Und rufe. Stumm. Stille.

Vergessen zu Vergessen

Würde es nicht wollen, wenn ich könnte.

Und in jeder Gestalt.

Solange, wie es eben dauert.

Manchmal hab ich das Gefühl ich bin in einer stetigen Zeitschleife gefangen.

Nein, natürlich ziehst du mich da nicht mit Absicht mit rein. Aber die crystal hat gesagt,....

Hat sich eben so ergeben. Keine Absicht. War ja erst 2 bis 3 Mal dass das zum Lustigen Grill-die-crystal geführt hat. Kein Problem.

Aber hey, noch 4 Wochen dann bin ich weg.
Entgegen meines sonstigen Verhaltens hab ich nämlich doch was gelernt. Hab mein Netz geprüft. Ja, hab ich. Und bin gesprungen.

Ein Befreiungsschlag, der längst überfällig war.

Es ist Spott, was ich da tue.
Ich nehme die Worte, den Dolch an dem ich mich verletzt habe und mache ihn auf meine Weise stumpf. Ich führe und benutze ihn auf eine Weise bis er mich nicht mehr verletzt.

Im Grunde mache ich sie damit klein. Werfe ihre abwertende Energie zurück.
Aber ich mache es an Orten von denen ich absolut hoffe und glaube,
dass sie weder sieht wie treffbar ich bin. (Denn die Vergangenheit zeigt, wenn ihr Jemand zeigt wo er treffbar war, dann trifft sie noch besser).
dass sie davon nicht zurück getroffen wird. Ich glaube sie würde kaputt gehen, wenn sie all die Bösartigkeiten zurück bekommt, die sie aussendet. (Und das will die empathische Seite in mir nun echt nicht auch noch aushalten.)

Mag sein ich mache mir damit etwas vor. Aber die Erfahrung, meine Erfahrung zeigt, dass ich so am besten und heilsten mit diesen Situationen umgehen kann.

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Und für einen Moment dachte ich du wärst im Raum und zitierst dich selbst. Wild schlagendes Herz sieht nicht ein... Lässt nicht los....

Töricht.
Wortverbindungen halten Erinnerungen aufrecht.

Es hat so viel Verstehen gebracht, dich zu kennen. Und somit hast du meine Dankbarkeit und der Handabdruck auf meinem Herzen ist mir kostbar.

Hallo Eli,

Mit selbstdestruktiv meinst du vermutlich dass ich die hämische Abwertung, die meine Chefin mir mit "Du/ihr lernt es halt nie" an den Kopf geworfen hat hier sarkastisch gegen mich verwende? Oder was genau?

Es hier raus zu schreien macht es leichter ertragbar Für mich. Meine Gefühle ihr Gegenüber zu spüren und zu sortieren. Mich zu sammeln und mit neu sortiertem Kopf indem eben kein totalitäres Ihr, immer, nie ... mehr ist. Mir zurecht zu legen, wie ich ungetriggert reagieren kann, dafür ist das raus schreien hier nötig.

Beide Chefs wissen das durchaus, dass da wieder ne Grenze war, die übertreten wurde und dann ist es wie heute auch wieder Eierkuchen.

Ich habe heute bewusst angesprochen, dass es familiäre Gründe gibt die dafür sprechen, dass ich dort nicht ewig bin.
Auch dass hat geholfen dass kein krummes Wort und Tonfall heute kam.
Eine Manipulation um die Wertschätzung zu bekommen, die mir zusteht. Okay... vielleicht ist es keine Wertschätzung sondern einfach nur ...

Ich möchte definitiv in gutem Verhältnis dort raus, wenn ich dann gehe, aus Gründen, die ich in einem öffentlichen Forum nicht ausführen kann.

Was ich heute gedacht habe, war wieder dass die Absicht entscheidet.
Wenn mich jemand aus Versehen mit Eiswasser übergiesst, ist das auch... nicht toll. Aber viel schlimmer ist wenn jemand bewusst ne Gießkanne nach einem wirft.

Und ich glaube nicht daran, dass sie nicht weiss wie sch... verletzend sie sich verhält, wenn sie sowas sagt.
Und es ist mein Entsetzen, darüber, dieses bewusst-Verletzen, das ich hier rausschreien muss um besser damit zurecht zu kommen.

Grenzen zu setzen als Freiheit zu sehen... spannend... darauf muss ich kauen. Danke.

Btw, ich glaub schon dass du dein Leben hinbekommst. Und ich auch. So gut aktuell eben möglich.

Danke für deine Reaktion.

Nur paar gedanken. Nichts davon muss stimmen und hoffe nicht altklug. Denk bloss nicht bekomme mein leben hin...

Was ist so gut und hilfreich daran so selbstdestruktiv zu sein?
Was wird dann leichter oder was spürst du dann nicht?

Und wann könnte es sich verändern?

Worte wie nie, immer etc. sind sehr selten richtig und helfen nicht weiter...sie sind sehr schwarz weiss...

Heute bist du erwachsen. Du hast die verantwortung für dich und dein leben. Du kannst gehen. Grenzen setzen. (Und ja das ist total anstrengend und sch...diese freiheit. Aber es wird leider niemand mehr retten.) Du musst nicht der superheld sein der in dem job bleibt und dabei krepiert.
Oder willst du das wirklich? Warum wäre das wichtig?

Alles gute dir
Eli

Ich beiss mich. Und beiss mich. Und ringe mich nieder.

Ja, ich werde es nie lernen.
Und nie verstehen, wie man so herablassend, hämisch und verletzend sein kann. Wie man damit gut leben kann... Aber hach ja, vmtl ist das das Problem. Mit der Zeit nimmt die Seele die Farbe des Verhaltens an.

Warum tue ich mir das an? Ich tue mir das an. Und wieder Tränen. Ich will da nicht fort.

Dabei wissen wir, dass man auf Grausamkeit und Gewalt am besten reagiert, indem man sich selbst aus der Gefahrenzone bringt. Das ist eine ganz natürliche Reaktion. (Zitat Bell Hooks)

Ansprechen sinnlos. Wenn sie nach 40 gegangenen Leuten nicht lernen, dass man evtl nicht fies und abwertend sein sollte, falls man seine Arbeitskräfte behalten will....

Da ist wieder der Abgrund. Und alle die es hören rufen SPRING!

Stattdessen lecke ich mir einmal mehr das verbrannte Fell und komme mit Fluchen und Tränen darüber weg. Die Quote steht bei 3/10. Das ist doch eigentlich gut zu ertragen.

Vielleicht wird es nach dem Kauf anders.

Oder eben nicht. In manche Löcher und Muster muss man bekanntlich so oft fallen bis man die Lektion gelernt hat.

Ha, aber ich lerns halt nicht.....

War heute verwirrt mit der Jahreszahl -.-

Zugeständnisse, 7 Jahre gewehrt, das ist doch für meine Verhältnisse echt lange genug.

Und nun Rise

Das war viel Mut heute. Einfluss nehmen können ist schon toll. Trotzdem erfüllt mich die Erkennbarkeit mit Widerwillen

Das Ausgesperrt sein macht Unwillen, ungewollt, zu offen, um dann alle Spuren verwischen zu müssen. Zuviel Aufwand

Zeit für mich. And Ill sing you a lullaby

Aufstand Aufbruch Umbruch einfachso

Du weisst wo du mich findest

Im Zweifel für den Zweifel und nutz die Klinke in deiner Hand

Uns selbst können wir in den Geschichten die wir nicht erzählen finden. Und auch nur selbst verstehen.

Danke, über mobile Daten geht es.

Ja das hat mich gestern ziemlich verstört als ich meine Angetriggertheit hier lassen wollte und dann Ausgesperrt war.

Danke Juntos fürs FürMichPosten.

LG

Guten Morgen,

Super, dass Du Dich meldest und Danke für die Nachricht. Es sollte behoben sein.
Falls nicht folgendes versuchen:
Mit dem Smartphone über mobile Daten einloggen und eine Nachricht senden an mich oder eine andere Moderatorin.
Den Router einmal vom Strom trennen und es nochmal über WLAN versuchen.

Das kommt leider vor und liegt an der Flut von Spam und Fake-Accounts, die wir manchmal nur in den Griff bekommen, wenn wir IP-Bereiche sperren.

Es hat nichts mit chrystal zu tun, richte ihr das bitte aus.

Viele Grüße
Luna