Wildwasser Forum

Inhaltshinweis: Vergewaltigung, sexuelle Gewalt und ihre emotionalen Folgen.

Ich habe Jahre gebraucht, um zu verstehen, dass ich vergewaltigt worden war. Lange fiel es mir schwer, überhaupt darüber zu sprechen.

Damals war ich mit einem Mann befreundet. Wir hatten manchmal Sex miteinander, und ich mochte ihn. Als er mich zu einer Party einlud, auf der es auch zu Sex kommen könnte, sagte ich zu. Er hatte mir erzählt, dass mehrere Frauen kommen würden.

Ich stellte mir eine Party vor, auf der man etwas trinkt und vielleicht Sex hat, wenn man Lust darauf hat. Ich dachte, dass ich möglicherweise mit ihm schlafen würde und wir vielleicht eine Frau dazu einladen könnten. Ich ging davon aus, selbst entscheiden zu können, was ich wollte.

Doch vor Ort war alles anders.

Soweit ich mich erinnere, waren nur zwei oder drei andere Frauen da und ungefähr zehn bis dreizehn Männer. Ganz genau weiß ich es nicht mehr. Meine Erinnerungen haben Lücken.

Ich war sehr beunruhigt und wusste nicht, wie ich wieder aus dieser Situation herauskommen sollte. Der einzige Mensch, den ich dort kannte, war meine Bekanntschaft. Aber er sprach kaum mit mir und ging mir aus dem Weg. Ich hatte niemanden, an den ich mich wenden konnte.

Ich wollte gehen, hatte aber Angst, es zu sagen. Gleichzeitig dachte ich noch, dass ich schon irgendwie reagieren würde, wenn ich etwas nicht wollte.

Als es dann geschah, konnte ich das nicht.

Mein Körper fühlte sich an wie eine Puppe. Ich konnte mich nicht bewegen und ließ alles über mich ergehen, obwohl ich Schmerzen hatte und nur wollte, dass es aufhörte. Männer waren neben mir, vor mir und über mir. Sie wechselten sich ab.

Ich wollte nur, dass es endlich vorbei war.

Danach ging ich allein nach Hause. Mein ganzer Körper tat weh. Ich wusste nicht, was ich machen sollte. Irgendwie ging ich einfach nach Hause, ohne bewusst darüber nachzudenken.

Ich fühlte mich schmutzig und weggeworfen. Von dem Mann, dem ich vertraut hatte, fühlte ich mich betrogen. Es fühlte sich an, als wäre ich für Sex verkauft worden. Ich weiß nicht, was er wusste oder was hinter dieser Situation stand. Aber dieses Gefühl blieb: als hätte ich keine Rechte mehr an meinem eigenen Körper gehabt.

Noch zwei Wochen danach hatte ich Schmerzen.

Lange konnte ich nicht darüber sprechen. Erst Jahre später erkannte ich, dass das, was dort geschehen war, eine Vergewaltigung gewesen war. Diese Erkenntnis schockierte mich erneut. Ich weinte.

Auch heute frage ich mich noch manchmal, ob ich das überhaupt so nennen darf. Schließlich war ich freiwillig auf eine Party gegangen, auf der es zu Sex kommen könnte. Dieser Gedanke lässt mich an meiner eigenen Erfahrung zweifeln.

Aber zu wissen, dass Sex möglich ist, bedeutet nicht, mit allem einverstanden zu sein. Ich wollte selbst entscheiden können, ob ich Sex möchte, mit wem und was passieren darf. Auch dass ich mit meiner Bekanntschaft früher Sex gehabt hatte, war keine Zustimmung zu dem, was dort geschah.

Ich musste mich nicht erfolgreich wehren, damit mein Nichtwollen zählt. Dass ich mich nicht bewegen und kein Nein aussprechen konnte, bedeutete nicht, dass ich einverstanden war.

Ich kannte damals noch nicht die Worte dafür. Aber ich wusste, dass ich Schmerzen hatte und wollte, dass es aufhörte.

Ich hatte einer Einladung zugestimmt. Ich hatte nicht zugestimmt, dass mir das angetan wird.

Diese Erfahrungen aufzuschreiben und in Worte zu fassen, war für mich sehr schwer. Deshalb habe ich ChatGPT genutzt, um meine Erzählung zu ordnen und diesen Text zu formulieren. Die Erlebnisse, Erinnerungen und Gefühle sind meine eigenen.