Wildwasser Forum

Ich hatte heute einen Anruf von Jemandem von einer Studie an der ich teilnehme. Die keinen MB betrifft.
Der junge Mann hatte mich vorgewarnt das es Standartfragen sind, die ich vmtl mit Nein beantworten werde.
Nun... das stimmte auch, aber als er nach Ängsten fragte, war ich ehrlich, so ehrlich man eben sein kann wenn man grade mit den Hunden im Hof sitzt und die Verwandschaft evtl durchs Esszimmerfenster mithört...
Danach war ich fertig, angetickt, heftig, schmerzvoll.
Es hat bis jetzt gebraucht, incl Stabilisierungsübung, Kinderbuch, Ablenkung, Achtsamkeitsübung, blabla... dass die Gefühle zurück gegangen sind.
Und doch will es raus. Will sich sortieren. Ich versuchs Mal, Schreiben hat mir immer viel geholfen.
Wie sich die Angst anfühlt, hat er gefragt, mit welchen Symptomen. Wielange...
Aber in dem Moment am Telefon war ich im Funktionsmodus, wie es sich anfühlte, hab ich danach erst wieder gemerkt, im Garten eingekugelt, innerlich wimmernd, aufgewühlt, atemlos, beklemmend, zitternd und unkonzentriert durchs Abendessen gekämpft....

Es belastet mich kaum noch. Es ist lange her. Hab ich gesagt. Ich weiss nicht mehr, wie es sich anfühlt. Und doch... hab ich gedacht, hab ich lebenslänglich was davon, es ist nie ganz weg, auch wenn du das nicht verstehst, wenn es nicht zu den Fragen aus deiner Studie passt.
Was vermeide ich denn? Klar, vermeide ich 'wilde Partys' was für ein Beispiel... und 'Nachts im Dunkeln alleine nach Hause gehen' ... was für ein Klischee... auch angesichts der Tatsache, wie oft ich nachts vom Bahnhof zu meinem Auto laufe, durch diesen elenden Tunnel...
Er will mir keine Worte in den Mund legen.
Ich vermeide Naivität, ich vermeide das Begehren von Männern zu erregen, war das jetzt deutlich genug? hab ich ihn gefragt...
Ja, das war es wohl. Sicherlich hat er sich diesen Anruf auch anders vorgestellt...
Es ist besser geworden, natürlich. Nachts, die Fahrt mit B. im Auto von Füssen nach Hause... Da war sie da, die nackte Angst, der Schmerz im Brustkorb, der Krampf. Aber ich hab kein Wort gesagt. Warum auch? Warum ihm was erzählen, was er nicht verursacht hat und was er nicht beeinflussen kann? Ich will es nicht hören, das 'es tut mir Leid, wie du dich fühlst' es bringt mir Nichts.
Vielleicht ist es wichtig, nicht immer nur zu hören, dass Nichts passiert, sondern es zu erleben. Hab ich gedacht.
Und es ist Nichts passiert. Höflich wie er ist. Aber die Angst, zwischen dem Aussteigen aus dem Auto in der Tiefgarage, die grauen Wände, die schweren Türen, der Gang in seine Wohnung.
Und dann Gute Nacht. Und zum Glück eine geschlossene Tür. Nicht, das ich behaupte, ich hätte lange oder viel geschlafen. Aber immerhin.
Vielleicht hätte jedes Mädchen da Angst gehabt? Er selbst hatte davor angesprochen, das es creepy ist...

Und am Telefon heute... Hab ich die Situation geschildert, wie man mich damals in der Klinik um 3 Uhr nachts weckte, wegen einer Messung, wie triggernd das war, wenn da plötzlich Eine über mich gebeugt steht. Und doch, hat er bestätigt am Telefon, wäre es für Jede/n schwierig.
Ich führe ein gutes Leben, ich hab ein dickes Fell, komme mit der Kundschaft klar, wehre mich gegen die Chefs, wenn es mir der Diskussion wert erscheint. Wehren strengt mich an. Sehr. Wirft mich zurück und rein. Und dafür hab ich auf Arbeit keine Zeit. Eigentlich hab ich dafür nie Zeit. Wills nicht haben.
Schwierige Situationen im Sommer. Männer mit schweissbedeckten freien Oberkörpern, die plötzlich vor einem stehen... Ich krieg noch während ich schreibe das Kotzen....
Die ganze Situation mit der PsH., die mir Mal eben an den Kopf schmeisst, was ihr alles passiert ist, was mich dazu gebracht hat vor S. abzuleugnen das mir je etwas passiert ist. Warum hab ich das getan?
Ich hab aufgehört mein Umfeld einzuweihen, ich erzähle es nicht, ich sage, in Ausnahmefällen wie heute 'ich hab TraumaVorerfahrung' und ich hatte in einem Forum viel mit psy Themen zu tun... Aber ich will die Reaktionen, wenn ich mehr erzählen würde, nicht mehr abbekommen. Es ist leichter wenn ich nicht beobachte wie sie mich beobachten wie ich auf Etwas reagiere. Die Fassade sitzt.
Und ich finde die Entwicklung in der Gesellschaft schwierig. Wenn jede Probearbeitende mir am ersten Tag von ihren psychischen Problemen erzählt und wie man es vor sich herträgt. 'Die Chefin triggert mich' hat D. gesagt. Ja, hab ich gesagt, die triggert Jeden, dich vielleicht mit Vorerfahrunge mehr, aber deren Verhalten triggert jeden.
Und gedacht hab ich, Aber es wäre schön wenn du das Wort nicht so inflationär benutzt. Tragt es doch nicht wie eine Erklärung vor euch her...

Ich weiss ich lese die falschen Lektüren aktuell.
Eine Vg ist viel mehr als der Akt. Es ist das Ausgeliefert sein, keine Wahl zu haben.
Und wenn du Jemanden mit der Bratpfanne verprügelst, würdest du das auch nicht als Kochen bezeichnen...
Und dann dieser Satz 'Es steht nirgendwo, aber die unausgesprochene Währung ist das Begehren der Männer.'
Ich hab mich soviele Jahre von Zuneigung bedroht gefühlt, mit deren Sexualität, die sie vielleicht hätten kontrollieren können, bedroht gefühlt. Lieber weg, weg, weg, weg...
Verlorenes Urvertrauen.

Ich merke wie dieses Gefühl sinkt. Deutlich war es als ich Mal mit O. allein im Auto saß und mich nicht bedroht fühlte.
Dennoch ist es da, das Angstgefühl. Und ich belüg mich nicht soweit, das ich mir einrede, das ich es nicht täglich beruhige. Täglich. Ja. Manchmal öfter und je nach Situation. Aber wie soll er das verstehen, der Anrufer der Studie, der nur Mal eben ein Nein auf die Frage hören wollte ob man je in seinem Leben über längere Zeit heftige Angstgefühle verspürt hat.
Und wie soll ich das erzählen. Einem Mann. Mal eben. Am Telefon, während ich in der Sonne im Hof sitze und zwischendurch die Hunde ermahne....

War viel. Aber jetzt ist es ruhiger. Ich lass es Mal stehen. Vielleicht komm ich wieder öfter hier Denken.

Ich lese Punk 57 und du kommst mir nah. Ich schreie jetzt noch einmal, ich kann nicht versprechen, dass es das letzte Mal ist.
Sprich über deine Gefühle, aber nicht mit mir. Nicht wahr?
'Als ob all meine Ängste egal wären solange du bei mir bist''die Person die du auf ein Podest gestellt hast' Und da steht sie immernoch. Und ich hol sie da nicht runter. Ich stecke fest. Und wie es scheint komm ich da so auch Nie raus. Yuhu! Du kannst alles schaffen, wenn du es nur wirklich willst. Na klasse...
Drei Jahre.... verschollen. Verschollen ist scheisse. Ein unbestätigter Verlust. Lass los, let it go, geh doch endlich weg. I want you to stay. Just let me be...
Die Tage schreit es wieder häufig und während ich es oft auf fluchen umlenke, entkommt es mir doch. Hilf mir. Aber wie? Und was soll es denn? Wo sollte es hinführen? Ich vermisse deine Worte. Ich vermisse die Angstlosigkeit. Meine Angstlosigkeit. Deine Klugheit. Aber die Hoffnung ist ... fast so fort wie du.
Schließ die Augen, es gibt hier Nichts was du sehen kannst. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar. Sprach der Fuchs. Always remember you're enough, just as you are.
Es tut mir Leid, dass ich schon wieder erbärmlich bin. Aber ich bin beides, erbärmlich, weich und echt. Nein, es tut mir nicht Leid, jetzt nicht, morgen wieder. Ach es ist ja schon längst morgen.
Und warum tust du nicht was du anderen rätst? Achtest auf Schlaf, Essen und Trinken?
Sieh hoch zu den Sternen, Nala. Solange du überall und doch Nirgends bist, verloren, verschwunden und Niemals vergessen, solange kratze ich an dieser Mauer und renne fest dagegen, suchend ob ich irgendwas spür.
Aber im Gegensatz zum Buch, hab ich keine Adresse zu der ich eben Mal 30 Meilen fahren könnte. Funktioniert nicht. Keine Hintertüren.
Es tut mir nicht Leid, aber es tut weh.
Mach dich mit Nichts vertraut. Nothing to regret, nothing to loose.

Dass nachts die Wände auch derart durchlässig sein müssen. Zum kotzen.

crystallightning hat geschrieben: Di Sep 12, 2023 1:46 am dass ich schon wieder erbärmlich bin

Leitet sich ab von 'Um Erbarmen bitten'
dich aus einem Zustand? einem Gefühl? zu befreien?

Bitten ist gar nicht so leicht. Finde ich.
Und würdest du denn Erbarmen zulassen, wenn?

crystallightning hat geschrieben: Sa Aug 26, 2023 12:33 am Ich will es nicht hören, das 'es tut mir Leid, wie du dich fühlst'

452 hat geschrieben: Mi Sep 13, 2023 12:22 am dich aus einem Zustand? einem Gefühl? zu befreien?

Es raus zu schrei(b)en hilft jedenfalls.
Überhaupt auszusprechen ist bei mir ja ohnehin eher untypisch. Erst wenn die Sch* schon an den Wänden klebt, sagte man mir, und da ist viel dran, sowenig ich das wahrhaben will.
Aber, wenn ich ehrlich bin, glaube ich nicht an den Tag bei Nacht, aber ich würde das Erbarmen annehmen, definitiv. Wenn ich so sehr um etwas schreie, dann nehm ichs auch.

Es ist besser inzwischen und zugleich schlimmer. Die Angst kommt in Schüben und ich muss aufpassen, dass meine Mechanismen nicht für Andere hörbar werden. Morgen Volksfest und Gedränge und übermorgen ... Zahnarzt.... jay... der und seine Sprüche, was freu ich mich drauf

Und auch wenns gedauert hat bis es angekommen ist, irgendwann muss man eben in die Realität zurückkehren. Auch wenn Einem Keiner genau sagen kann, was Realität eigentlich ist und wie sich Gefühle definieren. Und selbst Einstein auf Fantasie vor Wissen schwört.... weil Wissen endet wo Fantasie unendlich ist
Aber deshalb sollte die Realität passen. Wenigstens in Teilbereichen, gesamtheitlich passt es ja nie.

Ich glaube die Frage ist nicht
Wozu denn?
ich hätte gerne einfach die Wahl es zu Können. Von mir aus auch es zu Wollen.
Dass es nicht ein einziger Sumpf aus schlechten Erfahrungen und Erwartungen und HatSoZuSein ist.

Was uns befreit, das muss stärker sein, als wir es sind...

Scheint ein schwieriges Alter zu sein, hoffentlich hört das dann Mal wieder auf.

Umso stummer es ist...

Ich hab ja wieder n halbes Jahr um mich zu stabilisieren.

Ich würde mehr nicht aushalten. Vor 6 Jahren hätte ich auch Das nicht ausgehalten.

Und nur wegen eines Verdachts, gebe ich meine Stabilität nicht her. Und mein Schweigen nicht auf.

Weil es ein angstgesteuertes, törichtes, selbst-un-fürsorgliches Nein ist. Aber ein derart großes NEIN, dass ich keine Chance habe, dagegen anzukommen. Dagegen anzuwollen?
Ich schaffe das nicht, und das zu sagen tut weh, denn ich wäre gerne größer, stärker, FÄHIGER, ist das Wort.
Aber auch ohne traumatische Vorgeschichte, scheint es katastrophal schwierig zu sein.

Das Gute ist, ich MUSS es auch nicht schaffen, denn wiedermal scheine ich von der Schippe gesprungen zu sein... Also doch geschafft? Irgendwie...
Pech in der Beziehung, Glück im töricht-verhalten, oder so...
Das Gespräch mit Bianca war erdend, hilfreich, vernünftig, offen und ehrlich genug, ohne Hintergründe preis zu geben.
Und Insgesamt wieder um eine Erfahrung reicher. Um mehr als Eine...
Zumindest hatte so die Sch** vom 09. doch einen Sinn... War für Etwas gut...

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Und Füssen?
Die zweite Heimfahrt war ganz anders als die angstgeprägte Erste. Vielleicht noch etwas zittrig, aber kein Vergleich.
Ich traue ihm. Soweit ich davon bei mir sprechen kann. Er hält den Abstand und die Höflichkeit. Und ich genieße es. So sehr.
Und ich fürchte den Tag, andem er Mehr wollen wird. Denn der wird kommen, nicht wahr?
Wer glaubt er, soll ich für ihn sein? Und ob du dich genauso hilflos fühlst...
Und dann endet es.
Wenn der Anspruch beginnt.

Geschlafen habe ich wieder nicht sonderlich viel dort. Aber Wunder dauern bekanntlich etwas länger.

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Die Erbschaftsgeschichte ist mit beidseitiger Empathie eine besondere Erfahrung. Tiefgehend.
Und ich bin eins dieser Geistermädchen, die keinen Mut haben wollen, es tut mir Leid, Ash.
Die Verwirrung begann auf der anderen Seite des Himmels.
Hilf mir verstehen...

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Und dann gabs da diesen Moment mit den alten Photos, die sie immer wieder aus dem Nichts schickt.
Dieses ausgelieferte halbschlafende Mädchen im pinken Schlafanzug auf dem türkisen Badteppich.
Und es tut schrecklich weh, sie, mich, so zu sehen.
Es. tut. weh. verdammt.
Aber du musst mir nicht glauben. Dein Glauben ist für mein Wissen gänzlich unrelevant.
I dont want you to fix what I'd rather forget.
Ich wünschte nur, sie würde aufhören so verdammt unvorsichtig mit mir umzugehen.
Aber es ist wie bei D. Sobald du mit Rücksicht rechnest, weil du vor dem anderen die Kehle entblöst hast und er doch sieht, wie verletzlich du dort bist. Umso härter trifft es, wenn dann keine Rücksicht erfolgt.

Und deshalb musst du dich groß machen und lieber nen Schlag mit dem Besen abbekommen. Nicht zurückweichen. Schneewittchen hinter dich ziehen und blöffen. Blecken.
Es sollte nicht so sein. Aber es ist besser so.

Leben ist Selbstgespräch.

Ich habe mich nie so gesehen, doch da stehe ich, mit der Klinke in der Hand, und hinterfrage mein Selbstbild und meinen Willen.
Wegrennen kann ich immernoch, wenn es soweit ist. Und bis dahin, versuchen zu genießen, wie es ist.
Sorgen machen, ist schon mal im Vornherein unnötig Leiden.

Ich gebe mir große Mühe im Verschleiern. Verdeckendes Verhalten um keine Antworten zu hören, die ich nicht hören will.
Und doch ist der Körper der einzige Partner, der einen durchs Leben begleitet.
Und ich sage erst was wenn die Sch*** schon an den Wänden klebt...
Es wird schon. Irgendwie.

Ich will nicht, dass es wo hinführt.
Und dass es endet will ich auch nicht.
Leben ist Veränderung.
Und es ändert sich, ganz ohne dass Jemand ein Klavier wirft.
Und gibt es das wo ich nicht hinwill überhaupt so?
Ich will da nicht hin!
Ja, doch, ja, ich weiss.
Fake it till you make it und doch ist blöffen vorallem sich selbst gegenüber wenns schon so lange so war, wirklich schwierig.

Ich brauche die Kehrtwende. Das Betrachten aus dem gegenteiligen Blickwinkel. Da waren schon beeindruckende KristalLichtBlitze dabei die letzten Tage...

Und es ist dieses Vertrauen. Das uns am Leben hält. Rückhaltloses Fallen, in die Arme dieser Welt. Und wir können uns begegnen.
Oder weggehen. Wegrennen. Aber nicht heimlich. Chancen geben. Und nicht wortlos. Fairness.
Wirst an der Angst nicht sterben.

Ich habe gerade eine Sternschnuppe gesehen. Und eine Fledermaus. Während ich meine letzten Runden für heute unterm Nachthimmel gedreht habe...
Und dabei an dich gedacht. Ich bilde mir ein, ich verstehe es jetzt.
Würde er noch ein paar Centimeter näher kommen, seelisch/körperlich, ganz egal, ich denke daran und bilde mir ein ich werde fliehen. Weglaufen, abtauchen, Kontakt abbrechen, ghosten.
Dabei mag ich seine Freundschaft, sein Wesen. Ich würde den täglichen Kontakt vermissen.
Aber ich bilde mir ein, dass ich das nicht schaffe, mehr auszuhalten.
Und ich würde es nicht erklären. Schweigen.
Unfair.
Und er könnte es nicht ändern, denn es liegt nicht an ihm.

Vielleicht kann ich also ein weiteres Mal von dir, von... Allem... lernen und es anders machen. Vielleicht.

Ich kann Vertrauen haben, dass er bleibt wo er ist, solange ich betone, wie ich es haben will.
Es gibt Menschen die Willen beachten. Vielleicht kommt das sogar häufiger vor als ich auszuprobieren wagen würde...

Ich möchte daran glauben, dass es möglich ist, dass es bleibt wie es ist, auch wenn sich alles ändert. Zumindest noch eine Zeit.
Man kann verhandeln.


Wen versuchst du hier eigentlich zu überzeugen?

Dich. Mich. Und dich.

Es fühlt sich an als würde ich in eine Falle laufen. Beklemmend. Und für mein Umfeld total unverständlich.
Weil dich Niemand in all dem aufgewirbelten Nebel sehen kann.
Und das soll auch so bleiben.

Dann wird es explodieren. Oder du implodieren.

Wann bist du so negativ geworden?
Einer muss es ja sein. Dann tuts weniger weh, wenn wir rennen. Werden wir rennen? Oder wirst du erstmal erstarren?

...

Weil dich Niemand in all dem aufgewirbelten Nebel sehen kann.
Und das soll auch so bleiben.

Der Schmerz ist meiner, also darf ich entscheiden, mit wem ich ihn teile.

Triggerwarnung






Als ich 'A song to raise a storm' beendet hatte, kam eine Erinnerung an meine längste durchgehaltene Beziehung. Und seitdem hänge ich darin fest. Da ich nicht darüber sprechen kann, ich wüsste nicht mit wem. Schließlich bin ich ein kontrolliertes unemotionales unbelastetes eigenständiges... Wesen.
Erhoffe ich mir vom Aufschreiben dass es weg geht. Einen Versuch ist es wert.

Ich blocke wenns ums Thema Vertrauen geht. Es gab eine Menge 'Verbündete', mit denen ich über meine Kindheit und die Vergewaltigung geredet habe. Auch in Details. Ich habe daraus gelernt dass ich mich danach beobachtet fühle, dass wenn ich mit ihnen danach einen Film schaue, ich eine weitere Maske über meine Masken ziehe, um genau zu kontrollieren was sie sehen, falls sie auf meine Reaktion achten, bei Szenen... Es ist doppelt anstrengend. Und durch die Änderungen des Lebens sind diese Kontakte doch großteils aus meinem Leben geweht worden. Ich bin nicht unglücklich damit, dass Keiner in meinem Leben mehr Etwas über die Vergewaltigung weiss. Beziehungsweise, die die es wissen es nicht erwähnen. Wie man etwa eine OP nicht mehr erwähnt, die Jemand hatte.


Mein damaliger Freund wusste alles, jedes ekelhafte Detail. Er hat auch hier gelesen und sich Rat geholt.
Es gibt zwei Stellen an meinem Körper, die mich bei Berührung zurück werfen, Triggerpunkte, wie ein BeamPunkt durch die Zeit.

Ich hatte ihn gebeten mich dort nicht anzufassen während wir Sex haben, um mir den ohnehin schmalen Genuss den ich dabei erlebte nicht jedes Mal durch Erinnerungen zu verderben.

Er war ohnehin der Auffassung dass ständiges Nebensächliches Berühren irgendwann mein Unwohlsein bei Berührungen beenden würde. Es gibt Momente, da würde ich dieser These nicht Mal widersprechen. Allerdings nicht wenns stetig und derart 'zielführend' passiert. Ich habe letztens festgestellt, dass ich ganze 4 Szenen aus diesen 2 Jahren Beziehung erinnere, die positiv und nicht von dem stetigen sexuellen Druck den er ausübte überschattet sind...

Und seit 3 Tagen habe ich nun diese Szene mit ihm im Kopf, wie er mir Lust verschafft und seine Hand zielgerichtet den Punkt an meinem Bauch aufsucht und knetet. Der Gefühlswahn, der in Blitzen durch meinen Körper schießt, und mich wieder in dieses Bündel aus Elend, Angst und Schmerz verwandelt, meine Frage was das soll und seine Antwort, dass er es verknüpfen will, auch ohne meine Einwilligung. Dass wenn er diesen Punkt nun jedes Mal berührt während er etwas tut was mir gefällt, dass es quasi um-konditioniert wird.
...
Ich denke, wenn ich mir das Mal bewusst ansehe, das Ergebnis ist leider umgedreht.

Ich hatte diese Erinnerung vergessen, nun ist mir wieder ziemlich klar, warum ich so vehement die Krise bekomme, wenn es darum geht, dass Irgendwer Irgendwem Anderen seine Schwachpunkte offenbaren soll, damit man es besser verstehen, damit umgehen und darauf Rücksicht nehmen kann...




Gut. Ich hab es ausgesprochen. Lass mich jetzt bitte wieder in meinen Nebel zurück. Ich habe keinen Wunsch danach, dass Andere mich 'sehen und verstehen'. Es reicht wenn ich es verstehe. Und der Schmerz sich in Grenzen hält.

tick tick tick, tick tick tick,
ich will hier endlich raus...

Sie sind beide so mega sauer auf dich, sie wollen nochmal mit allen reden aber besonders mit dir
hallt es in meinem Kopf
Diese Welle aus blinder Energiewut. Unbegründet, unterstellend, niederwalzend.
Maulkörbe wiedermal, sodass ich mich kaum wehren kann ohne jemanden zu verraten der mir nicht hätte mitteilen dürfensollen wie sie über mich geredet haben

Tiefschläge
Überreaktionen

man schmeisst keinen Job hin wegen ein paar unerwünschten Sätzen die ihre Berechtigung hatten

aber man schmeisst hin wenns zunehmend unertragbar wird, wenn keine Wertschätzung da ist sondern nur reingesteiger in Emotionen, wenn nur falsch geht und die Torpfosten andauernd verschoben werden

wer mich ärgert bestimme ich selbst

du hast solange mit positivity gewärmt, jetzt ist es Zeit Zähne zu zeigen

Gotta fight another fight, I gotta run another night
It's okay, I'll find a way
You ain't gonna take me down no way,
Don't judge a thing until you know what's inside it
Don't' push me, I'll fight it
Never gonna give in, never gonna give it up no
You can't take me, I'm free

ich hab sowas von keinen Bock mehr drauf dass sich alle Welt wie Kleinkinder aufführen darf und ich soll Verständnis dafür finden
ich bin so müde.
Und ich hasse es dass sie mich zwingen mich auf die Hinterbeine zu stellen und mich auf ihr Niveau zu begeben, mich zu Wehren und mich diesem Trigger auszusetzen, der ein verdammt schmaler Grad für mich ist.

Nach der Hitze kommt die Kälte und dann das Schweigen. Was die viel gefährlichere Stimmung ist.

Ich kann Jederzeit gehen. Ich hab genug Netz das mich fängt wenn ich hinschmeisse. Aber ich will nicht da weg gehen. Warum nicht? Stehst du wirklich drauf dass sie dir immer wieder wehtun?

Leben ist Selbstgespräch. Und wirft uns immer wieder die Themen vor die Füße bis wir sie auflösen können.

Meine Verletzung geht dich Nichts an. Ich will nicht dass du sie siehst.

Ich fühle mich
In diese Ecke gedrängt ich bekomme keine Luft
Das Erstickungsgefühl verstärkt den Trigger
Die Überreaktion ist an all den Tränen sichtbar
Getreten
Verraten
Enttäuscht
ihrer übersteigerten knallenden Hysterie ausgeliefert und nicht gewachsen
Resigniert

Worauf ich warte?
Dass sich die Überreaktion in mir löst, darauf warte ich.
Darauf dass diese respektlose A geht und viel von dem durch ihre Unbedachtheit ausgelösten Drama mitnimmt
darauf dass das Gefühl dass alles was ich sage vorgelesen werden werden wird, zerklaubt und für mehr Drama genutzt wird, vergeht


"Schwirren dauerhaft große Mengen an Adrenalin und Cortisol durch unseren Körper macht das krank."

mehr als 4 h Schlaf wären sicher hilfreich um sich besser zu fühlen.



Ich kann sehen wie sehr er sich heute um mich bemüht und gekümmert hat. Ich lehne es nicht ab. Aber ich bin auch nicht bereit es gut zu finden.

crystallightning hat geschrieben: Mi Jun 26, 2024 11:33 pm Meine Verletzung geht dich Nichts an. Ich will nicht dass du sie siehst.

Vielleicht ist das passendere Nomen da Verletzlichkeit, Zerbrechlichkeit, Ausgeliefertsein.
Auch in anbetracht der Tatsache wie überaus ... unvorsichtig... meine Mutter Videos und Anderes von mir Rundherum teilt, was ich eher nicht teilen würde... Schöne neue Welt...
Wie klar mir war, dass sie mitm Panzer über das feine Glas von Moment we remember drüber fahren wird. Yess! Gib ihr keine zerbrechlichen Sachen in die Hand. Schon gar nicht dich. Triff mich einmal, deine Schuld..... Triff mich zweimal, meine Schuld...

Die Fragebögen waren spannend. Erkenntnisreich. Auch wenn es mir wieder bewusst macht, wie bewusst ich Informationen teile, oder eben nicht. Geschichten, die man erzählt. Und solche, die man nicht erzählt.. Und so... Ja, unvergessen...
Nein, warum sollte ich mich dafür schämen, dass es diesen Handprint weiterhin auf meinem Herzen gibt? Ich denk ja gar nicht dran, da irgendwas wegpolieren zu wollen. Deins.

Zurück. btt

Der Moment im Hotel beschäftigt mich. Umziehen. Dass da so ne deutliche Grenze ist.
Und macht mich das sichtbar?
Die Panik bei den Arztterminen die letzten Tage.

Weil ich mir nie wieder zumuten will, Jemandem so nah, so ausgeliefert, so zerbrechlich gegenüber zu sein, dann noch Ego streicheln zu sollen und selbst Nix davon zu haben. Die Scham. Das fehlende Vertrauen. Die fehlende Sicherheit. In der Situation und in mir.
Die erwartete Rolle. Die Regeln des Spiels nicht kennen... Als müsste ich....

...

Aber schon beeindruckend, wie die Welt sich weiter dreht... Doch es hat lange gedauert bis ich nicht mehr frisch gegrillt war, vielleicht bin ichs auch weiterhin. Schaden tut mir der Maulkorb wenig.

Die Zeit lässt es verblassen.

Und wir flüchten uns in Kunst oder Konsum...

Und dann kommt sowas und mit einem Schlag ist es vorbei.

Und ein paar Zwänge lösen sich auf.

Andere nicht.

Und vielleicht wenn ich da mehr Luft bekomme, kann ich an anderen Punkten auch mehr atmen.

Manchmal denke ich noch dran, wie du sagtest, du willst nicht dass ich gehe. Und wie der kleine Saurier sagte, irgendwas widerspricht sich da.

Es wird schon loslassen. Irgendwann. Lösen. Loslassen. Lächeln. Aber anscheinend weiterhin nicht jetzt.



Momentan hab ich andauernd die 3 h in Ds Wohnung vor Augen. Was zu wildem Kopfschütteln führt.
Wenn du mich kompliziert sehen willst, dann buch das nächste Mal halt das Doppelzimmer... Nicht.

Und B mag wie einfach ich bin. Unkompliziert. Einfach so.

Wenn die ganze Welt so wäre wie ich, würden wir zumindest nicht an Überbevölkerung sterben


Das mit den Ausstrahlungen wird immer stärker. Vielleicht braucht es eine Sonnenbrille.

Und jetzt zur zweiten Nacht Vernunft?