Wildwasser Forum

Liebe A.,

wir haben gerade von deinem Tod erfahren und wir sind so geschockt und traurig. Wir haben gebetet, obwohl die meisten hier mit Kirche nichts am Hut haben, haben so sehr gehofft für dich und K., dass du es schaffst, wir haben so gehofft und an dich gedacht, dir so sehr gewünscht, dass du wieder ins Leben zurückkehren kannst.


Menschen treten in unser Leben und begleiten uns eine Weile. Einige bleiben für immer, denn sie hinterlassen Spuren in unseren Herzen.

Wir wissen, du hast gekämpft bis zum letzten Moment, du warst so ein wunderbarer Mensch und ich denke gerade vor allem an die, die dir noch viel näherstanden und wie es ihnen jetzt gehen muss.

Was mich tröstet ist, dass ich weiß, dass du bis zum letzten Tag geliebt wurdest, nicht alleine warst, Menschen um dich herum hattest, die dich gestützt und begleitet haben. Du warst nich talleine. Un dich wünsche E. so sehr, dass du von dort oben weiter auf sie aufpasst, sie braucht allen Schutz dieser Welt und ganz besonders deinen. Ich wünsche ihr, dass sie es übersteht, dich verloren zu haben.

Ich werd dich nie vergessen. Niemals. Tot sind nur die vergessen werden. Du wirst leben! Weiterleben, in ganz, ganz vielen Herzen, denen du so viel geschenkt hast.



Wir haben die Wahrheit so gut es ging verlogen
Es war ein Stück vom Himmel, dass es dich gibt.

Du hast jeden Raum mit Sonne geflutet,
Has tjeden verdruss ins Gegentel verkehrt
Nordisch nobel deine sanftmütige Güte
dein unbändiger Stolz, das Leben ist nicht fair.


Amali

liebe xxx. doppel-geflutet heute. übelst.
die wut lässt etwas nach. eigentlich ist sie gerade weit weg und ich versteh mich selbst nicht. gerade versteh ich mich selbst nicht. gerade überlagerte das überleben jegliches gefühl. da ist nur noch ein mädchen, das nicht mehr weiss, was gerade passiert ist. weiss nicht, muss nachher lesen warum ich wütend war. bin konfus. entschuldige.

ich trauere zudem gerade um eine nachbarin; sie lebt noch, aber man kann zusehen, wie es ihr täglich schlechter geht. sie hat schon sehr, sehr lange lungenkrebs, sie scheint schon wieder eine chemo hinter sich zu haben. sie gibt meinen kindern manchmal süsses, mir scheint als wäre das ihre einzige freude. zudem sprach sie mich an, weil sie mich immer rauchen sah sie erzählte mir von ihren kindern in den staaten und wie sehr sie sie vermisst. ich konnte ihre einsamkeit förmlich spüren, hautnah spüren. ich habe die möglichkeit irgendwas zu tun, vielleicht, irgendeine kleine freude. habe ihr mal ein foto meiner kinder geschenkt, mehr ist mir nicht eingefallen. vielleicht wäre es zeit für einen blumenstrauss?

meine kleine,
sitze hier, wie immer alleine vor dem pc und kämpfe mich durch die nacht. ich weine, weine weil ich begreife, dass ich dich nicht ersetzen kann, dass du tot bist, dass du nie wieder zurück kehren wirst ich trauere als wäre ich 5 jahre alt, immer wenn ich so sehr geflutet werde daovn trauere ich, als wäre ich 5 jahre alte
aus schwangerschaft wird geburt, aus geburt wird tod und aus dem tod muss auch was werden. nimm mich zu dir, kleine. bin erschöpft, bin müde, hab mein leben so gut es ging gelebt, gelitten, ertragen. lass uns uns versöhnen, ja? bitte verzeih mir was vor 25 jahren geschah verzeih mir, verdammt nochmal, verzeih mir ich ertrage deinen hass nicht mehr. entschuldigung, mir gehts beschissen, wende mich immer an dich, wenn ich nicht weiter weiss, das ist nicht fair lass mich wenigstens dich einen moment spüren, ja? bin wirr, entschuldige. c. macht mich irre. sie wird nicht aufhören, wird nie aufhören ((( tut mir leid, tut mir leid dass ich wirr bin

Hallo Bruderherz,
ich denk grad wieder an dich, mag mich einfach mal melden. ansich is alles ok, außen. nicht immer extreme denken, bekannter fehler, kaum chancen. du hast mal gesagt, daß ich trauern kann, wenn du tot bist, hast ja recht. und das war schon schwer. das nun davon ablenken is viel schwerer als ich je gedacht hätte, und es spielt irgendwie keine rolle, wie lange das her is. außer daß andere nun langsam aber sicher nicht mehr verstehen würden, daß du fehlst. eigentlich gibt es noch einen menschen, dem ich vertraue, dem ich davon was sagen darf.. meinen thera. alle anderen würden es entweder nicht verstehen, oder ich würde jemand belasten. bloß was soll das, verstanden zu werden, mir tut das weh. den alten panzer brauch ich immer wieder, es wär nich optimal wenn ich irgendwo bin und mir die tränen kommen. mag das nich erklären, ich will das nich. du hast dir gewünscht, daß ich glücklich werde, und du wußtest wohl ziemlich genau, was das bedeutet. dazu kommt, daß mein gedächtnis ziemlich im eimer is, denn ich weiß nicht genau, welche der früheren informationen wahrheitsgehalt hatten, und wie sehr sie sich allein aufgrund des wieder erinnerns verändert haben. und es ändert sich, das is ganbz normal, wenn nicht das zuviel vergessen rundrum wäre. schön, wenns denn mal das unschöne is, was da weg is, stattdessen aber trauer und chaos. und es gibt ja nunmal sachen, wo ich mich irgendwie mit abfinden muß. so wie die tatsache, daß ich nicht in der lage gewesen wäre, dich zu retten, ganz egal was ich getan hätte. und du weißt, mir wär scheißegal gewesen, was ich dafür hätte tun müssen. es is auch nicht so schlimm, daß du mir nicht ganz alles sagen konntest, was ich vllt besser hätte wissen sollen. ja, sicher gehört der tod zum leben, aber SO nicht! ..das hätte nie passieren dürfen, das ganze nicht. es gibt nur wenig was ein wenig darüber hinwegtröstet, so auch kleinigkeiten, wie daß du damals das paket noch rechtzeitig bekommen hast, daß wir sprechen konnten, und du dir genüßlich den packen cappu zu gemüte führen konntest. das schlimme is, du fehlst mir so sehr, und es is alles vorbei.
ja, ich funktioniere, das is aber auch alles, tut mir leid.
manchmal liebt man von sich aus einen menschen, dem man nicht helfen kann, manchmal jemanden, der diese liebe nicht erwiedert. das gefühl sagt, das is gefährlich, sinnlos, und hat keinen wert. was anderes durfte ich bisher nicht selbst erleben, nur bei anderen sehen.
dich werd ich für immer im herzen behalten, bruderherz
bitte sei nicht traurig, machs gut
montyy

Ich denke an dich!

Mit acht Jahren, mit gerade mal acht Jahren zu sterben. Zu sterben an etwas,
was nicht hätte sein dürfen.

Mit acht Jahren sterben, weil die Eltern nicht sehen wollten,
weil sie weggesehen haben!

Ich denke an dich du Kleine!
Ich wünsche dir ein wunderbares Plätzchen.

(mir geht das einfach nicht aus dem Kopf - Reanimation damals - alles zu spät)

acht Jahre!

Ich denke an dich!

Even

cu großer Bruder

hey ihr 3 bzw 4

ich vermisse euch

danke mali-oma, dass ich mit meinem nah-tod-erlebniss nochmal die möglichkeit hatte, dich zu sehen
danke, Opa für Deinen unerschütterlichem optimismus
danke puki oma, für die tolle zeit, da wir bei dir utnerm tisch eine höhle bauen konnten UND nicht zu vergessen, für das Leckere Essen

Ich liebe Euch <3 und hoffe, dass es Euch gut geht - wo immer ihr auch seid !

Im stillen Gedenken an Katarina9

*Kerze anzünd*

es tut mir so unendlich leid

.

und plötzlich bist du nicht mehr da.
einfach weg.
kein abschied.
einfach weg.

es kommt nicht an.
nicht im kopf. nicht im herz.
nirgendwo!

ein traum.
ein schlechter traum.

so irreal

Ich habe Dich nicht sehr gut gekannt, doch ich fühle mit Deiner Tochter, mit ihrem Schmerz. Schlaf gut, Linda.

"Wenn die Kraft zuende geht, ist Erlösung eine Gnade."

LG CW

hast du es gesehn? hab für dich gemalt. hände - deine hände.
fühltest du wich ich? kann ich überhaupt sagen, wie du fühltest?
du ich keine a hnung alles wirr. wünschte du wrst bei mir. und bin
froh bist du tot. tut mir leid. man wünscht das nicht. hab dich
lieb. nimer will ich dic hassen.

für Dich... du weißt schon, wen ich meine