Wildwasser Forum

Ich bin glücklich und endlich frei.

Mir ist es gestern gelungen, alle Konflikte die da noch offen waren, zu lösen. Ich habe es geschafft, die Vergangenheit, auf eine positive Art los zulassen. Ich bin zu Hause angekommen.

Ich habe heute Geburtstag, bin 44 Jahre alt geworden. Meine Glückszahl ist 4, na wenn das kein gutes Omen ist.

Mein Mann und meine Kinder haben mir total viele, schöne Geschenke gemacht:

[*]Süßes und das Spiel Little Big Planet, für das Kind in mir.
[*]Die BR von Pink- Funhouse Tour, schöne Blusen und eine Tasche, für die junge Frau in mir.
[*]Gesichtscreme, für die reife Frau.
[*]Blumen, für die Mama, die ich bin.
[*]Ein kleines Büchlein, in welchem ich meine verrückten Gedanken aufschreiben kann.
[*]Von meinem Mann noch eine Karte mit einem süßen kleinen zerzausten Bär, der liebevoll eine Blume im Arm hält und die Wünsche, die er mir für das neue Jahr rein geschrieben hat, sind einfach nur genial.
[*]Und zu allem scheint auch noch die Sonne, es ist endlich wieder Frühling.

Ich stelle mal Kaffee, Kakao und Kuchen hier hin, wer möchte kann sich nehmen.

Einen schönen Tag euch allen.

Birgit

oh, vielen Dank

und alles liebe zum Geburtstag, lass Dich ordentlich feiern!!!

müde müde müde... aaaaaber ab gehts... Alltag ruft

Traurig, das erste mal wieder allein seit dem Tod meines Vaters

*freut sich ganz doll mit Birgit mit - das bringt Hoffnung auf die eigene Freiheit - und nimmt sich gleich erst mal Kaffee, Kakao UND Kuchen, weil hier nicht gefastet wird*

und mir gehts...hm...gut...würde ich sagen.....das Chaos in mir ist immer noch Chaos, das darf es auch für den Moment sein, ich verliere nicht den Verstand, ich werde früher oder später mit meinen 1000 Ängsten zurecht kommen, ich bin geliebt und ich liebe meinen Freund wie niemanden auf der Welt.....außerdem sind meine Freundinnen aus der Kirche super und es macht immer wieder Spaß mit ihnen.....
naja, ja, okay, das ist nur für den Moment so (außerdem bin ich krank), aber ich tu jetzt einfach mal für den Moment so, als würde es kein Morgen geben, an dem vielleicht alles wieder so ist wie gestern
manchmal muss man sich eben selbst austricksen^^

Ich fühle mich ausgeglichen und ruhig. Entscheidungen, die getroffen werden mussten, waren wohl die richtigen für mich. Weil es sich gut, richtig und auch frei anfühlt.
Trotzdem bin ich derzeit innerlich sehr "offen" und nicht sehr triggerbeständig. Die Anteile warten, endlich reden zu dürfen und Gehör zu finden. Ohne, dass etwas schlimmes danach passiert. Es ist mir möglich Kraft und Energie für die kommenden schweren Tage zu sammeln. Dann, wenn sie reden dürfen ... . Die nötige Stabilität habe ich. Es ist gut!

Noch etwas anderes ist da: Ich frage mich, warum klare Worte und eine gewisse ausgedrückte Reflektiertheit bei anderen so viel Angst machen können, dass sie in wilden Aktionismus verfallen. So viel Macht möchte ich gar nicht. Aber sie wird mir gegeben. Diese negative Energie nehme ich nicht an und schicke sie zurück. Mit der Hoffnung, dass aus ihr positive Energie wird, indem sie "für" statt "gegen" etwas verwendet wird.

Tamar

Alles Scheiße!!!!! Arbeit scheiße, Gefühle in der Thera scheiße (!), ich scheiße!!!!!

Man, ich könnte heulen, aber ich kann nicht!!! Ich möchte alles aus meinem Körper und meinen Gedanken kotzen, aber ich kann nicht!!!!
Was kann ich überhaupt????

Ich dachte heute morgen: "Heute ist ein guter Tag!" Falsch! Es ist ein verdammt schlechter Tag! Kann noch nicht mal genau sagen was mich gerade so fertig macht!

Sorry, ich bin nicht sicher, ob es hier richtig ist, aber es musste jetzt, jetzt sofort, raus! Sorry für die Ausdrücksweise...

Sorry!

Happy, die anscheinend grad leider garnicht sooo happy ist...

Wenn es Dir grad so geht, dann ist Dein Beitrag hier genau richtig

Hallo Frea,

Ja, genau so fühle ich mich! Nein eigentlich noch schlimmer, aber das kann ich gerade nicht sooo in Worte fassen!

Ich habe gerade so viele Fragen zu euren Erfahrungen bezüglich der Therapie und was ihr zu meiner Situation sagen würdet ...aber ich muss aufpassen, wie ich es schreibe, damit man nicht auf mich, als Person, schließen kann...

schlecht, übel, daneben, das wenige zuviel und naja was mach ich da eigentlich - das hat irgendwie keinen Sinn, kein Ziel - ausser der Feststellung: Huuuuuuuuuu ich bin noch - aber was - bin - ich - jetzt - noch???

müde....

puh... total fertig... eine komplette Wohnung entrümpelt... 2 Stockwerke immer hoch und runter... 10 Kubikmeter entrümpelt... und dann noch 5 Autos beladen...
ich fühl mich wie *Luft draussen*

Even

bin auf den weg der besserung.

durcheinander...

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