Wildwasser Forum

Keine Ahnung, ob es hilfreich ist und ok, hier zu schreiben.

Ich kann deine Angst verstehen.
Es sind Situationen, die so anders sind, als die früher.
Diese Angst kenne ich sehr gut.
Mir hilft manchmal, mir diese Situationen vorher genau vorzustellen und alle Eventualitäten durch zu gehen. Welche Möglichkeiten ich habe, wenn es brenzlig wird und welche "Fluchtwege" es für mich gibt.
Zum allein sein kann ich sagen, ich schaue, dass ich es mir sicher mache. Vielleicht kannst du mit deinem Mann absprechen, dass ihr (vielleicht abends) telefoniert?

Umbra, das machen wir. Telefonieren immer.

Und wir haben auch schon viel geschafft und an Vertrauen gewonnen.

aber naja, eben das Gefühl...und doch schaffen wir es immer wieder... auch wenn es sich vorher nicht so anfühlt.

Kennst du "Bob der Baumeister"?

Der sagt immer "können wir das schaffen?" "jo, das schaffen wir".

Puh,

warum kann es mir soooo gut gehen.

Und dann merkt man, wie sich dieses schwarze Wolke vorschiebt. wie alles auf einmal so unendlich schwer fällt. Der körper schmerzt, schreit vor Schmerzen.

Ach Mensch. Dabei bräuchte ich gerade jetzt meine Kraft.

achja.

Da stellt sie heute einiges auf dem Kopf. Ach du scheiße.

Da ich immer im Frühjahr stark von Suizidgedanken verfolgt werde... hat sie heute in de Raum gestellt, ob es einen inneren Befehl gibt... einen äußeren Befehl. Und als sie anfing, Daten abzufragen, wurde es immer krasser. Nein, das haben wir verneint.

Aber sie hat heute versucht zu erklären, warum eine Spaltung auch möglich ist, wenn die sexualisierte Gewalt nicht innerfamiliär war.

Da knabbern wir jetzt noch eine Weile.

Und gerade kam noch eine Nachricht, dass eine alte Bekannte verstorben ist.

Heute Therasitzung....

Lebenswert? Liebenswert? wertvoll?

Das ursprüngliche Baby wurde ohne Schuld geboren. Es war nicht dreckig, widerlich, schuldig.
Für mich etwas unfassbares. Immer wieder ins Gewissen rufen, denn:

Ich bin schlecht, eklig, schrecklich, schuldig,schlimm...um das zu vertuschen muss ich 150% geben, keine Angrifffläche bieten, dass niemand merkt, wie schrecklich ich bin.

Falscher Gedankenansatz. Aber etwas, was für mich unheimlich schwierig für akzeptieren ist.

Irgendwie noch ein doofer Knoten im Kopf. Ich habe dann außerdem die Sitzung abgebrochen...

Eine Überlebensstrategie?
Ein Gedanke, der mir gerade kam.

Warum fühlst du dich so? Weil "sie" etwas mit dir machten, was in der Gesellschaft als genau das angesehen wurde und wird. Nicht du bist schrecklich, eklig usw. Das was dir angetan wurde, ist so.

Aber ich weiß auch, wie schwer es ist, dieses Umdenken.

Ich wünsche dir viel Kraft und Zuversicht, damit der Knoten irgendwann aufgelöst werden kann.

Hallo even,

ein hier ziemlich bekanntes Thema, dass du da heute in der Therapie angegangen bist und wir sind da auch noch auf dem Weg des Akzeptierens.

Irgendwie noch ein doofer Knoten im Kopf. Ich habe dann außerdem die Sitzung abgebrochen...

Wünsche gutes Knoten lösen im Kopf und wenn ich fragen darf, wie hat die Therapeutin darauf reagiert, dass du die Sitzung abgebrochen hast?

Shalom - lara64

Wahrscheinlich eine Überlebenstrategie?

Die Thera hat etwas in den Raum gestellt... Wenn Menschen keine Kinder mehr bekommen wollen, aber dann doch eben das Kind bekommt, aber das Kind soll dann bitte so und so und so sein, also es wurden einfach schon Bedingungen gestellt, das Kind wurde nicht als "unser Kind ist da", sondern als "nun ist es da, jetzt muss es (das Kind) funktionieren".
Das ist angekommen, hat im Inneren sehr auf Zustimmung getroffen, weil ich weiß, dass meine Mutter eigentlich dieses Kind nicht mehr wollte, sie hatte ja gerade mit der Arbeit wieder angefangen und noch ein Kind hat ihr gar nicht in den Kram gepasst. Abtreibung stand im Raum. Haben sie dann warum auch immer nicht getan. Maßlose Überforderung mit dem Kind, kurze Zeit nach der Geburt ist sie wieder arbeiten gegangen, Kind hatte Tagesmutter.

Diese Aussage wirkt. Und mein Problem ist, dass ich es nicht für schrecklich sehen darf/kann. Die Angst vor der Erkenntnis? Angst vor dem Gefühl?

und wenn ich fragen darf, wie hat die Therapeutin darauf reagiert, dass du die Sitzung abgebrochen hast?

Ich hatte demonstrativ meinen Kalender rausgeholt und dass auch gesagt, dass ich den Kalender raushole, hier abbrechen möchte. Das ist mir gerade ein zu großes Thema. Sie war ganz respektvoll und hat das akzeptiert. Ich habe schon 5-10 min davor gemerkt, dass ich nicht mehr wollte und nicht mehr zuhören wollte/konnte und noch so getan, als wäre ich mega interessiert. Aber innerlich war so Ablehnung...ganz komisch.

Manchmal, ja manchmal...

Auf der Arbeit einen Anruf bekommen, der mich dann erstmal kalt erwischt hat und mir einiges zu denken gab. Eigentlich bin ich sehr triggerfest, aber irgendwie hat mich dass dann doch mehr mitgenommen als gedacht.

Nun gut, seit fast zwei Wochen habe ich nun noch mehr Aufgaben auf der Arbeit und andere dafür nicht mehr noch einmal intern die Stelle gewechselt. Viel mehr Verantwortung. Noch einmal das Treppchen aufwärts gestolpert

Irgendwie versuche ich das Innere nach dem Anruf zu beruhigen. Was gerade mehr oder weniger geklappt hat.

Und gleichzeitig ist heute noch eine Mail von der Thera eingetrudelt... auch etwas, was arbeitet und was ich auch arbeiten lassen sollte.

Die negativen Stimmen - auch die hatten irgendwann mal einen guten Grund. Aber vielleicht kann man die langsam in den Ruhestand schicken oder in ne Umschulung? Denn dass das Leben sich inzwischen geändert hat und Sie sich weitgehend mit Menschen umgeben, die Ihnen nichts Böses wollen, ich glaube da stimmen Sie mir zu, oder?

hm, ich glaube tatsächlich nicht, dass jemand mir jetzt derzeit etwas Böses möchte, aber dennoch habe ich häufig genau diese Angst.
Und was diese Stimmen angeht...die haben mich im Alltag mega im Griff. Und auch meine Beziehung und meine Arbeit... immer 150% geben, dass niemand merkt, wie schlecht ich bin, wie wertlos

Was für ein Thema, an dem ich immer noch zu knabbern habe.

Ach Mensch, da lese ich Tagesordnungspunkte von der Eigentümerversammlung und es steht wirklich nirgends etwas von "Even macht das und das falsch", sondern da stehen ganz normale Punkte.

Aber ich drehe innerlich ab. Was wenn jemand was sagen wird über uns/mir?

So eine Angst... jedes Jahr aufs Neue

Was für ein scheiß... und ich komme nicht gegen mich selbst an.

Gab es das denn schon mal, dass wer etwas von euch für falsch hielt?

na klar, es gab mal einen Reibungspunkt.

Even, klingt jetzt vielleicht blöd, aber sind die anderen perfekt oder gibt es da auch "Fehler"?

Du bist so richtig, wie du bist. Und du musst nicht so ticken, wie es andere gern hätten.

natürlich machen diese Fehler. Mein Mann sagt auch, die darf ich denen alle ins Gesicht sagen, wenn wir ausziehen werden (ich hoffe, dass wir endlich unser Haus finden). Er meint, jetzt sollte ich es nicht sagen. Soll mir noch keine Feinde machen.