Wildwasser Forum

danke ihr,

ja, ich habe es auch gleich einen Tag später erlebt, meine Mutter wollte mir wieder ein schlechtes Gewissen einreden,,.. es ist jedoch abgeprallt an mir.

So, jetzt endlich wieder zuhause... eigentlich war ja heute ein mega-entspannter Tag geplant. Jetzt war der Nachmittag bis vor einer Stunde dann mit einem Einsatz verplant, bei Bekannten hat es gebrannt und musste mit meinem Verein da mithelfen. Aber die Bekannten sind jetzt gut untergekommen, Zahnbürsten hatte ich im Auto, die haben sie auch bekommen. Die nächsten Tage werden jetzt zeigen, wie es weitergeht. Aber ich bin jetzt froh, wieder zuhause zu sein.
So stelle ich mir eigentlich meine Nachmittage/Abende nicht vor.

Even

Soeben war der der Januar 2009 sehr präsent.

Der Tag des Unfalls, der alles aus den Fugen gerissen hat. Stunden in absoluter Hilflosigkeit. Stunden/Tage/Wochen alles Ungewissheit.
Diese Sprache, die wir nicht kannten, die Mutter so schlimm verletzt, klar zu machen, dass wir ins Krankenhaus müssen. Rettungswagen,
nach Stunden ein Mann der Deutsch spricht. Wie er mich, weil er gegenüber vom Krankenhaus wohnte mit nachhause genommen hat, mir seine Frau etwas zu essen gab.
Ich bin die Treppe hochgefallen - ich war am Ende. Wie er sich um alles weitere gekümmert hat. Ich werde diesen Arzt nie mehr vergessen!

Und auch das Wissen, dass dieser Übergriff erfolgte. Der Übergriff, der auschlaggebend für die Veränderung des ganzen restlichen Lebens war. Einen Tag später...
und man mir die Schuld übertrug... ich, mit diesen wunderschönen Haaren, diese blauen Augen... so eine Frau darf man nicht alleine in diesem Land zum Krankenhaus fahren lassen, deswegen ist er mit. Dass aber genau er dann die Gefahr darstellt und er mich **** hat... ja, er dürfte so eine Frau nicht alleine Taxi fahren lassen.

Was für bescheuerte Lügen und Rechtfertigungen... ich glaube nicht an den armen Mann, der seine Finger nicht bei sich behalten kann, nur weil jemand "hübsches" da mit ihm unterwegs ist. Wie hirnlos, so etwas zu behaupten.

Evenstar

und noch präsenter war er, als am Freitag der Anruf kam. Anruf meiner Schwester...
ich habe daraufhin sehr schnell meine Sachen gepackt in der Hochschule, meiner Dozentin Bescheid gesagt und bin nachhause gefahren, habe meine zwei Vierbeiner eingepackt, Futter und Korb... noch ein paar Kleinigkeiten für mich und bin auf lange Fahrt gegangen...
Abends war ich dann noch im Krankenhaus...habe mich soweit es ging gekümmert, organisiert und viel geredet...
und doch stand dieser Januar 2009 im Raum...bis ins Krankenhaus und auch im Krankenhaus war ich einigermaßen ruhig und gefasst. Kurz vor dem Verabschieden kam dann von ihr eine Frage, die mich dann auch heute Nacht nicht losgelassen hat und ich habe auch ihre Angst gespürt. Die Angst zu sterben stand im Raum.

Heute morgen wieder ins Krankenhaus...fitter saß sie da, viel fitter, gestern war sie noch ganz ohne Farbe und wehenartige Schmerzen haben sie trotz sehr starken Medikamenten immer wieder heimgesucht. Heute das Wissen, dass die Medikamente das tun, was sie tun sollen... sie wirken.

Ausnahmezustand, da zusätzlich am Montag noch eine Prüfung ist.

Ich bin vor Erschöpfung heute fast im Stehen eingeschlafen, später lag ich kurz, ich war weg...

Euch allen noch ein schönes Restwochenende.

Even

Dir auch ganz besonders

Ich bin nun seit sechs Jahren im Forum. Im August vor 6 Jahren habe ich hier her gefunden.
Damals waren es diese Alpträume, er, immerwieder er, der da auftauchte.

Vorhin hat mich eine Bekannte angeschrieben, sie möchte unbedingt (schon seit Wochen), dass ich mit ihr abends weggehe und feiern gehe.
Mein Freund arbeitet aber am nächsten Wochenende und sie meinte daraufhin, dass ich ja auch ohne ihn weggehen könnte.
Und daraufhin habe ich ihr geschrieben, dass ich mich das nicht traue.

Als ich vor sechs Jahren hier aufschlug ging es mir sehr schlecht. Schlafen war bei mir unmöglich, ich habe ab dem 1.9.2008 nicht mehr geschlafen, das war der Tag, als bei uns in der Straße eingebrochen wurde und das für miche in solcher Trigger war, dass ich nicht mehr zuhause schlafen konnte, was da unterbewusst ablief, weiß ich gar nicht. Alles war schlimm, ich habe meine Ausbildung weiter durchgezogen, aber ich frage mich bis heute, wie ich das überhaupt geschafft habe. Ich weiß noch von mehreren Zusammenbrüchen auf der Arbeit, ich habe auf der Arbeit meine Tätigkeiten weinend gemacht, reden wollte ich mit niemanden darüber... eigentlich frage ich mich wirklich, wie ich überhaupt einen Schritt vor den anderen gesetzt habe. ich weiß noch, wie ein Anleiter von mir mich mal geschnappt hat und dann wissen wollte, was los ist, kein Wort kam über meine Lippen. Sechs Jahre ist es her.

Seitdem ist vieles passiert. Der Kontakt zu ihm ist abgebrochen. Im Jahr 2009 dann im Urlaub, in den er mitgegangen ist... die nichtvollendete Vergewaltigung durch einen anderen... Die dann u.a. der Grund war, warum ich dann im Februar 2009 zum ersten Mal mir Hilfe gesucht habe... Zwischendrin auch der Suizidversuch, der mich endlich von jetzt auf gleich hat schlafen lassen, zwar nur ein paar Stunden aber egal... mir reichen auch heute noch zur Not zwei Stunden Schlaf. Nun gut, es hat sich einiges geändert.
Nach der versuchten Vergewaltigung habe ich einen netten Menschen kennen gelernt, der mir vieles erklärt hat, was für mich unvorstellbar war. Vieles habe ich diskutieren können und hinterfragen können und es wurde mir unermüdlich und mit viel Geduld erklärt. Danke an ihn. Leider ist der Kontakt abgebrochen, was ich immer noch schade finde, aber ich traue mich auch nicht mehr, ihn anzuschreiben.

Ich habe dann im Dezember 2010 meinen jetzigen Freund kennen gelernt... seitdem hat sich noch einmal vieles verändert. Eigene Wohnung, Auszug, Therapie obwohl die Eltern dagegen waren, Studium, vieles hinterfragt, einen treuen Begleiter an meiner Seite auf vier Pfoten.

in sechs Jahren kann sich das Leben verändern... auch ins Positive.

Even

Respekt!

danke Silberlicht.

Der Urlaub ist vorbei. Teilweise war er echt schön, teilweise auch schwierig...
und dann noch der Tod in der nahen Verwandschaft... und dann hat es mich vorgestern noch mit einem Magen-Darm-Infekt so geschmissen, dass ich zum Arzt musste, na super und das mit meiner panischen Angst vor Ärzten, dafür war der Arzt super...

Notfallmäßig haben wir jetzt auch noch einen Pflegi hier, die Bezugsperson in der Pflegefamilie ist schwer krank und ist dann morgens bewusstlos in der Wohnung gelegen, so haben wir im Urlaub spontan noch eine Pflegehündin als Notfall aufgenommen.

Jetzt erstmal Koffer auspacken und mit den Hunden raus gehen, dann langsam wieder hier ankommen und wahrscheinlich erstmal stundenlang damit beschäftigt sein, zwei Wochen nachzuholen....

Gruß
Even

morgen geht das neue Semester los.


Ich merke aber auch gerade, dass mir irgendwie die Kraft fehlt. Da die letzten Wochen dieses Magenproblem... hat mich doch mehr umgeworfen. Zum Arzt traue ich mich immer noch nicht. Kenne hier keinen Arzt, dem ich derzeit vertraue, außer meiner FA.
Was mir jetzt kurzfristig aufgefallen ist, sind viele blaue Flecken, deren Erklärung mir schwer fällt. Entweder habe ich wieder verdammte Zeitlücken, und/oder die Pflegehündin ist einfach noch zu stürmisch. Und falls jemand mir den Vorschlag macht, meine Blutwerte wurden im August das letzte Mal überprüft. Alles ok.


Ansonsten kämpfe ich mich gut durch.

Körperliche Nähe geht gerade gar nicht. Mein Freund spricht irgendetwas von "heute Abend mal..." und ich breche in Panik aus. Gerade geht gar nichts...
wenn er mir einen Kuß gibt, unterdrücke ich die Übelkeit. Ist also gerade gar nicht schlecht, dass er heute morgen zur Arbeit ist und vor morgen Abend sehen wir uns nicht.

Therapietermin hatte ich eigentlich für September ausgemacht, aber ich will gerade nicht mit ihr reden. Der letzte Termin war so bescheuert, bzw. habe ich nur das Gefühl, dass es bescheuert war... das ich gar keinen Bock habe, das noch einmal anzugehen. Die Praxis ist aber auch umgezogen und es war nichts mehr gewohntes da.


Liebe Grüße
Even

klingt irgendwie ja nicht so toll.

hast du eventuell öfter schmerzmittel (aspirin o.ä.) genommen?

ansonsten steht mein ohr noch zur verfügung

nein,

eigentlich nehme ich keine Medis. Bis auf die Kot*erei, da habe ich mal zwischendrin Vomex und auch mal MCP genommen...
Schmerzmittel ist eh nicht meines und so blöd wie es klingt, ASS habe ich seit meinem 17. Lebensjahr nicht mehr genommen (habe das mit 16 täglich mehrfach gefressen)

Ich habe ein bisschen Bammel vor dem Streß in nächster Zeit. Das letzte Semester alleine war der blanke Horror vor lauter Prüfungen und Hausarbeiten. Klar hat es sich gelohnt, die Noten sprechen für sich. Aber puh. und eigentlich ist das Semester super, nur Montag ist der Horrortag, weil es der komplette Tag über ist. Ansonsten nur an zwei weiteren Tagen ein paar Stunden.

Liebe Grüße dir

kannst du dir heute einen ruhigen und schönen tag machen?

deine angst kann ich sehr gut verstehen. vielleicht schon heute überlegen, wie du dich für den überstandenen montag belohnen kannst?

erster Tag erfolgreich rumgebracht.

Die erste Horrornachricht hat mich nach kaum einer Stunde im Studium erreicht. Mein Freund hat mir geschrieben dass ich ihn sofort anrufen soll, es ist etwas schlimmes passiert....gleichzeitig trafen zwei Bilder ein, die mich zum Zittern gebracht haben, so dass es mir schwer fiel, überhaupt die Nummer rauszusuchen.

Am Telefon dann erstmal Freund beruhigt, der noch total geschockt war. Beide Hunde haben das gut überstanden. Unser eigener hat noch zwei Kratzer davon getragen und eine dicke Lippe, Pflegi hat wohl nur einen Schock fürs Leben. Unser eigener außerdem auch. Beide sind total vorsichtig jetzt.

Die Situation sah schlimmer aus und ich bin froh, dass mein Freund sofort richtig gehandelt hat ohne nachzudenken! Die Fotos von dem Zustand danach waren ja schon schlimm genug. Puh.

Even

oha *trostkekse für die hundies back*

Jeah.

Was für ein Studium.

wir haben jetzt jeden Mittwoch eine Dozentin, die Psychologin ist. Verhaltenstherapeutin.
Naja, und wir haben sie ja nicht wegen det Thematik hier. Wirklich nicht.
Aber prompt rückt sie raus, dass sie mit Tätern arbeitet... und hat noch ein paar Sachen losgelassen. Öhm,
muss mir das mal alles in Ruhe durch den Kopf gehen lassen.

Even

Projekt können wir jetzt doch durchführen... alles wieder in trockenen Tüchern.

Aber: Freund kränkelt rum. Waren schon kurz vor dem Krankenhaus. Irgendwas stimmt hier derzeit gewaltig nicht.

Bei meinen Großeltern wachsen die Schimmelkulturen nur so in der Wohnung... da muss ich jetzt auch mal noch vorbei schauen.

Den ganzen Tag im Studium. Ich fange nun an, Montage zu hassen. Es dürften aber bis zu den Prüfunge nur noch 14 Montage sein. Morgens ist ja noch tierisch interessant, aber mit zunehmenden Stunden wird es nur noch grauenhafter. Und ja, das liegt an den Menschen, die da vorne stehen und reden und reden und reden...
Und heute Abend dann noch Vorstandssitzung... und danach noch Menschen, die alle was von einem wollen... aaaah. So wichtig kann ich nie und nimmer sein.

Pflegehund ist letzte Woche ausgezogen. Gestern kam schon die Anfrage für den nächsten... ein bisschen mehr Pause wollte ich eigentlich schon und konnte dass dann doch gut vermitteln...aber mal schauen, wie gut wir standhalten können.

Das Gefühl, gerade gefühlslos zu sein, und wenn dann nur gleich aggressiv. Da ist mir die Gefühlskälte gerade lieber.
Morgen arbeiten, Mittwoch wieder diese Psychotante. Freitag noch, dann erst wieder am Sonntag etwas. Atmen, weitermachen, es wird wieder besser!
Ist der 26.10. geschafft, wird es nur noch besser. Es wird.