Wildwasser Forum

Jetzt vorerst geht es auch ihr (psychisch) wieder besser...
Aber ja, die Themen werden immer mal wieder kommen. Ich weiß es und ich weiß auch, dass ich nicht darum herum komme.
Da muss sich Even wohl oder übel dann auch mit ihrer Vergangenheit auseinandersetzen.

Klar ist, wenn man beschlossen hat, die Hand, die man gereicht hat, nicht mehr loszulassen. Wir wissen, dass der Tod da draussen auf sie wartet,
aber wir wissen nicht wann... und bis dahin gilt es ja Fuß vor den Fuß zu setzen, oder einfach gemütlich auf der Parkbank dem Leben zuzusehen.
Aber ja, da warten Zeiten auf uns.

Aber es macht auch mir logischerweise Angst, alte Momente kommen hoch... Jahre kreuzen gerade meinen Kopf.

Evens gehen nachher auf ein Fest, und das krasseste an dem Ganzen ist nach 3 Tagen überlegen und genau wissen, dass schwarze Hose und weiße Bluse,
das Beste ist, wurde vor einer halben Stunde alles umgeworfen, Familie ausgefragt... Even zieht ein Kleid an
Und das wirklich wirklich Doofe ist, dieses Kleid sieht wunderschön aus... (an mir).

Boah. Even total unfräulich, macht sich heute zur Frau.
Aber ich weiß nicht, wer da gerade in mir, das sehen will und ich hoffe, dass das sich nicht ändert mittendrin...
Even kann kein Innie gebrauchen, dass auf einmal dann das männliche muckieren muss
und merke schon, wie es hier auch zum inneren Konflikt kommt (Was wenn ein Mann dann was sagt?)
ohweiha...

und meine Bera, die ist ja echt krass... die sagt am Donnerstag, dass sie meinen Wandel positiv sieht.... nur doof, dass ich das gar nicht so sehe.
und ne Essstörung hätte sie mir fast angehängt... also das habe ich auf keinen Fall...

Even

Hallo Even,

ich wünsche dir alles Gute in deinem Kleid!
Und weißt du was: Auch in einem Kleid darf man tough sein, sich abgrenzen.
Als ich damit experimentiert hab, war mir das enorm wichtig, zumindest. Und ich finde, das ergibt auch eine witzige Spannung, eine Stärke. Ein: Ich brauche keine "toughen Klamotten", um stark zu sin. Ich kann auch im Kleid stark sein.
Ich finde es schön, dass du siehst, dass du wunderschön bist in dem Kleid!
Sei es einfach erst mal für dich, und wenn jemand kommt und sagt er_sie fände das auch, gibt es der Person keine Rechte!
Sondern du bist immer noch erstmal für dich wunderschön!

Hmmm, vielleicht hat deine Bera das mit der Essstörung gesagt, wei du grade sehr dünn bist? *rat*
Du hast schon öfter geschrieben, dasss du es schwierig findest, etwas zu essen.
Ist es grade auch so?

Alles Gute dir, und liebe Grüße
opaque

Hi Opaque,


Es war schwierig, und umso mehr Leute mich darauf ansprechen, desto aggressiver werde ich.
Die haben doch keinen Schimmer, keinen einzigen Schimmer, was das alles gestern für mich bedeutet hat, oder sonst etwas...
Und mich andauernt drauf anzusprechen "Wie kommt es, dass du ein Kleid anhattest? Woher kommt der Sinneswandel?"
kanns nicht mehr hören, mags auch gar nicht hören... es löst nämlich nur eines aus "Even wie konntest du nur! Du darfst das nicht!"

Da kommt mal mein ganzes System ganz schön ins Schwanken... Even bloß nicht als Frau erkannt werden,
das hat schlimme Konsequenzen! Naja, um ehrlich zu sein, als ich wie ein Junge rumgerannt bin,
hat mich das ja auch kein Meter beschützt. Man kann sich auch sonst wie anziehen, das wimmelte meinen Täter
auch nicht ab. Klar für den zählten auch nur seine Wünsche

Verdammt schwierig... Ich komme mir auch vor, als hätte ich den Tag gestern nur noch in nebliger Erinnerung.


es könnte triggern!

Und ich weiß nicht, heute Nacht war schwierig...
Bilder, Bilder Bilder... und Nachdenken, aber wen könnte ich fragen...?
Was suchte ich auf der Waschmaschine? Was sucht er vor mir? Was sucht er in der Dusche, warum ist alleine Fusche so das Grauenhafteste was es für mich gibt? Klar, es gäbe klare Antworten, aber ob sie stimmen würden? Ich erinnere mich an das Badezimmer, an den Aufbau dieses Badezimmers,
aber ob es stimmt? Die Waschmaschine war genau gegenüber der Dusche. Dusche ein grauenhafter Bestandteil dieses Bades
Und vor allem, was sucht er in dieser Dusche, während ich da auf der Waschmaschine sitze?

Genauso das Gleiche Spiel... Sie war ja Frühaufsteherin, also ist um 5 Uhr raus, Katze versorgt und ist dann meistens Laufen gegangen mit Freundinnen...
da konnte ich nicht mit, hm... und ich frage mich, warum ich immer aber echt immer nachts zu denen ins Bett gekommen bin, ich wurde drüben im andren Zimmer ins Bett gebracht, aber grundsätzlich bin ich in dem Ehebett morgens gelegen... Klar, ich weiß dass ich schon immer, und das ist wirklich so, schon immer Schlafprobleme hatte, meine Eltern hat das ja oft den letzten Nerv geraubt... aber dass ich dann auch noch freiwillig zu meinem Täter ins Bett gehe...
Das verwundert selbst mich... wenn er abends bei mir war, warum gehe ich nachts da zu Beiden ins Bett? und warum immer morgens mit ihm alleine?

Es drängt mich runterzufahren... es drängt mich wirklich... es drängt mich auf, eine Kerze da anzuzünden, als wäre in diesem Haus ein Mord passiert.

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Hmmm, vielleicht hat deine Bera das mit der Essstörung gesagt, wei du grade sehr dünn bist? *rat*
Du hast schon öfter geschrieben, dasss du es schwierig findest, etwas zu essen.

Naja, zurzeit bin ich alles andre als dünn...
Ja, das mit dem Essen gibt es, aber in letzter Zeit ist das gar nicht...


Danke für deine Wünsche Opaque...


schönen Tag noch...

Even

[Edit] manche Wünsche von manchen Usern an ihre Täter machen mir Angst... Gleiches mit Gleichen vergelten...
stelle ich mich nicht genauso damit auf die Stufe meines Täters?

Ich wünsche dir, dass du dich nochmal traust
und in dem Kleid gehst
dass du zu dir stehst und nicht hörst, was andere sagen.
Wahrscheinlich waren alle positiv überrascht, aber bei dir kam es negativ an?

Wünsche dir mutige kleine Schritte auf dem Weg zur Frau-sein

sind immernoch da und haben dich immernoch lieb!!!

und wir sind ganz stolz auf dich das du das mit dem Kleid "gewagt hast"

Hi Cry,

immerwieder schön von euch zu lesen.

Danke *wirrli

Zurzeit sind Ängste gerade sehr groß.
Und eine Angst, kann ich nicht mal aussprechen, aber sie nimmt mich so stark mit,
dass sie jetzt schon nachts in den Träumen zur Realität wird.

Naja, ich muss da durch, anders geht es eh nicht...

Und die Tendenz, morgen einfach daheim zu bleiben ist auch riesig...


Und iwie weiß ich immer erst, was ich eigentlich sagen wollte, wenn der Moment schon vorbei war.
Iwas wollte ich gestern Abend auch noch jemanden sagen, aber das ist schon wieder weg, gleich danach war es wieder da,
aber zurzeit renne ich solchen "ich muss dir noch sagen"-Gedanken hinterher...

Ist wie bei der Bera... da wollte ich auch irgendetwas sagen, weiß halt inzwischen auch nicht mehr was, (das kommt zwischendrin mal immer hoch)

Even

Hi Even,

ich renn in so Phasen des "ich muss dir noch sagen"-hinterherrennens immer mit nem Zettel und Stift rum. Und schreib die Dinge dann sofort auf, wenn sie hochkommen und bei wichtigen Leuten (Thera o.ä.) check ich dann immer auf dem zettel gegen ob ich alles "beim letzten mal vergessene" gesagt hab ... klappt natürlich nicht 100pro, manches ist zu schnell weg zum aufschreiben, manches steht auf den zetteln aber ich weiß beim ablesen nicht mehr warum das überhaupt wichtig war etc. ... aber so wird das gedankliche grübeln, was ich eben vergessen hab, wenigstens weniger.

Ich schick Dir ein riesen paket Kraft.

LG
fem

Hi fem (lange nicht mehr gelesen)

das ist so eine Sache, die total logisch klingt, aber von mir irgendwie, aus welchem Grunde auch immer
nicht durchführbar ist. Und ich weiß echt nicht, wo es wirklich hängt...
jetzt wo ich es schreibe, kommt nur das mit meinem Tagebuch...
Hrm, die Angst, dass das, was ich aufschreibe, wieder von Leuten gelesen wird, die das gar nichts angeht...


Und heute komme ich mir vor, als würde ich einfach übertreiben. Auch andere Menschen haben Schlimmes erlebt.
Und rennen noch lange nicht so rum, wie ich. Und ich stell mich an.
*grummel*

doofes Gefühl

Even

Hallo Even,

Evenstar hat geschrieben:Und heute komme ich mir vor, als würde ich einfach übertreiben. Auch andere Menschen haben Schlimmes erlebt.
Und rennen noch lange nicht so rum, wie ich. Und ich stell mich an.
*grummel*

ich kenne das auch von mir und nenne es inzwischen "Bagatellisierungsstrategie".
Du nimmst deine Gefühle ernst, und versuchst darüber zu reden. Das ist ganz ganz wichtig, und man muss es lernen. Dir ist es lange systematisch abtrainiert worden, und es gibt ganz viele Strategien die deshalb in dir dagegen arbeiten.
Ich erzähl die mal eine Geschichte. Letzte Woche war ich drei Tage trotz Zahnschmerzen nicht beim Zahnarzt, weil ich dachte ich bilde es mir ein und/oder es ist nicht schlimm genug, ich funktioniere ja noch. Ja, ich habe superduper funktioniert und im Job meine Frau gestanden. Aber schön war das nicht. Ich kann mir sooooo sehr denken, was du dazu sagen würdest: Trotzdem wäre es vielleicht besser gewesen, ich wäre gleich am ersten Tag zum Zahnarzt gegangen oder zumindest am zweiten. So, das ist jetzt nur zur Illustration gemeint und nicht damit hier über meine Probleme geredet wird!
Also mach es nicht wie ich und schenke deinen Gefühlen Raum.
In gewissem Maße sind diese Bagatellisierungsstrategien natürlich auch nützlich, um handlungsfähig zu bleiben.
Aber ich glaube wichtig ist da immer eine "Restsolidarität" mit sich selbst.

Das dir mit dem Tagebuch dieser geheime Rückzugsort genommen wurde, dem du dich anvertrauen konntest wenn schon niemand zuhört, ist saufies. Aber vielleicht ginge es inzwischen wieder? Vielleicht kannst du dir so ein Tagebuch mit einem Schloss dran besorgen, oder eine abschließbare Kiste oder Schublade? Oder einfach so eine Metallkassette, ich glaube die sind nicht teuer, wo sowas rein kann? Vielleicht würdest du dich dann sicherer fühlen? Und für mich ist auch eine abschließbare Kiste manchmal ganz gut, um zu wissen da drin sind Sachen sicher "weg".

Liebe Grüße
opaque

Hi Even,

oh das hatte ich ganz vergessen, dass ich mir das aufschreiben auch lange hab antrainieren müssen (eben aus der Angst, jemand könnte es wieder lesen). Deshalb hab ich anfangs in Geheimschrift geschrieben (mir selbst eine ausgedacht aus zahlen und zeichen) und in ein ganz kleines büchlein/auf nen sehr kleinen block, den ich immer mit mir rumtragen konnte.

LG
fem

Huhu Even,

auch ich kenne diesen Gedanken und ich kann dir sagen: Du stellst dich nicht an. Im Gegenteil. Wir alle haben Schlimmes erlebt, jeder für sich, da geht es gar nicht darum, wer Schlimmeres erlebt hat als jemand anders. Und wir alle holen uns Hilfe, sei es durch Thera, durch Bera oder durch den Austausch hier. Und ich finde, du bist sehr stark und kämpfst immer weiter. Rückschläge wird es leider immer wieder geben, aber auch immer wieder Erfolge.

Ich bin da, wenn du magst.

Liebe Grüße
Silverangel

ok fem... langsam lernen... vor allem wiedererlernen.
Ich bekomme in letzter Zeit ja schon Komplexe, wenn Familienangehörige hier das Zimmer betreten.
Die Tendenz alles schwarz anzumalen und kein Tageslicht mehr hereinkommen zu lassen, dass die fernbleiben ist auch riesengroß.
Hier sind eh immer Türen zu (in letzter Zeit).

Ich könnte sagen, "hier ist verdammt viel los" und gleichzeitig blicke ich in gähnende Leere.
Chaos, aber ich bin nicht involviert, ich bin ausgesetzt, ausgesetzt vom inneren Chaos.

Aber was auf die Reihe bekomme ich zurzeit einfach auch nicht. Punktum. Ich bin froh, wenn Montag erreicht ist. Dann ist schonmal interne 1. Baustelle entweder gemeistert oder am Tiefpunkt angekommen. Hoffen wir einfach, dass es schnell vorübergeht .

16.12. gehts wieder zum Augen-Arzt. Und ich habe diesmal Bedenken... ganz schön Bedenken. Und auch hier spielen Ängste mit.
und mir ist eingefallen, dass ich eigentlich meinen Hintern seit vor einem Jahr zu meinem HA hätte schicken sollen. Naja... mal bei Gelegenheit mal tun.
2011 ist ja eh das Impfjahr, da kann man das gewiss mal zwischenreinschieben. Oder abwarten, bis ich wieder alleine versichert bin.
Kein Bock, dass meine Mutter jeglichen Schrott nachlesen kann, was der Arzt da untersucht hat.

Ja ihr, Silverangel, fem und Opaque...
aber dieses Anstellen hat nichts mit Vergleichen zu tun im Sinne von "Wem geht es schlechter" sondern eher ein, andere, die
das auch erlebt haben, leben doch auch... warum mach ich da so ein Theater drum. Und klar, schon während ich es hier ausspreche,
weiß ich auch, wie falsch das klingt. Alleine, wenn ich meine Schwestern anschaue, was da alles so schief läuft.

Ich erinnere mich an ein Buch, ein Buch, dass ich im Urlaub in die Finger bekommen habe
Aber ich glaube, wenn ich den Ausmaß zulassen würde, würde eine Welt unter meinen Füßen zusammenbrechen, und ich damit.
Und da denke ich immer "Mensch Even, andre Kinder wurden auch geschlagen, andre Kinder hat man auch die Tagebücher gelesen........."
und dann denke ich immer, ich mach viel zu viel Ärger darum.

Heute versuchen ja auch schließlich viele zu erklären "Mensch, das war früher, heute ist es anders"
Tja, nur iwie ist mein Vertrauen weg, da iwem genau diese Aussage zu glauben.
Hört sich glaube ich auch doof an.

lauter unzählige Baustellen irgendwie. Und hrm...
Ich habe immernoch eine Aufgabe, naja, eher ein Angebot meiner Bera in den Ohren...
WEnn ihr hippelig seit in der Bera oder euch das Thema einfach zu krass wird, so dass ihr anfangt unruhig zu werden,
habt ihr iwas in der Sitzung dabei, für eure Finger? Ich zerlege ja regelmäßig meine Pullover...

Even schon ein paar Ideen hatte, aber iwie hängts noch...

Even

Hey Even,

Evenstar hat geschrieben:WEnn ihr hippelig seit in der Bera oder euch das Thema einfach zu krass wird, so dass ihr anfangt unruhig zu werden,
habt ihr iwas in der Sitzung dabei, für eure Finger? Ich zerlege ja regelmäßig meine Pullover...

Mal so ganz unter uns: Ich habe einen kleinen Eisbären im Auto zu stehen (Plüsch) und den nehme ich mit.
Der hat immer ganz schön zu leiden, weil ich den permanent zwischen den Fingern zusammendrücke und knautsche. Der ist gerade mal so groß wie meine Handfläche. In der Klinik hatte ich immer einen kleinen Fußball aus Leder. Auch nicht viel größer als meine Hand. Der hatte ähnliches zu erleiden.

Aber pssssst... das muss unter uns bleiben. In meinem Alter noch mit Plüschtüren... nee, wie peinlich.


LG Ma.

Hi Even,

Heute versuchen ja auch schließlich viele zu erklären "Mensch, das war früher, heute ist es anders"
Tja, nur iwie ist mein Vertrauen weg, da iwem genau diese Aussage zu glauben.
Hört sich glaube ich auch doof an.

hört sich garnicht doof an. Wenn mir jemand sagt: "Heute ist sicher. heute ist anders." ruft das bei mir auch nur Zweifel und Fragezeichen hervor - im besten Fall - meist glaub ich das einfach garnicht. Muss ich ja auch garnicht ... also anderen das glauben, wenn sie das sagen. Ich will selbst gucken und erfahren, dass heute anders ist. Und je mehr ich das kann (also andere mir die Chance dazu geben, weil sie eben nicht sagen "heute ist anders" sondern mir durch ihr handeln zeigen, dass es heute anders ist), desto besser kann ich mir selbst sagen: "Hey, heute ist anders. Hab ich selbst gesehen." ... und das selbst sehen und sagen ist für mich da ganz wichtig, weil ja Aussagen von anderen glauben ist "für Fortgeschrittene".

WEnn ihr hippelig seit in der Bera oder euch das Thema einfach zu krass wird, so dass ihr anfangt unruhig zu werden,
habt ihr iwas in der Sitzung dabei, für eure Finger? Ich zerlege ja regelmäßig meine Pullover...

also ich schlepp bei meiner Thera regelmäßig meinen Delfin mit und den hab ich dann in den Händen/im Arm, wenns unsicher wird (selbst wenn die Themen garnicht so von kleinen kommen), ist einfach besser da was zu haben, wo man sich hinter "verstecken" kann. Manchmal zieh ich auch die Beine an und halt mich an meinen Knien fest.
Und in der Klinik hatte ich immer nen Igelball mit, der auch als Stopp-Signal fungierte. Also wenn mir was zu anstrengend wurde o.ä. dann war abgemacht, dass ich den auf den Boden fallen lasse (so "musste" ich den ja "leider" auch die ganze Zeit in der hand haben) und damit war klar, dass das Thema 'angehalten'/erstmal gewechselt wird. ... na ja der Igelball hatte dann nach dem Aufenthalt auch ein paar Zacken weniger, weil ich daran wohl rumgeknabbert hab zwischendrin

LG
fem

Schon viele gute Ideen even, zum was in den Händen haben .......mir hat marie ja mal Ton in die Hand gedrückt , damit die Finger was zum arbeiten hatten ....es gibt auch die technik diese autonomen bewegungen bewusst zu verstärken und wahrzunehmen, was dann passiert ........auch ganz spannend .....

.......ja, jetzt ist heute und vergangenes vorbei .......aber mir geht es auch so, dass ich deshlab noch lange nicht sicher bin, das nix passiert ....das muss erst mal überprüft werden ......