Wildwasser Forum

shadow hat geschrieben:Sind das nur Ideen/Fragen für bzw. an dich oder möchtest du dazu auch andere Meinungen hören?

du kannst da gerne deine Meinung kund tun

Mal nen Druck heute Abend rausgenommen, meine Schwester macht es mir gerade fast unmöglich,
die benimmt sich inzwischen schlimmer als jedes pupertierende Kind. Frage mich gerade, wie ich mit
ihr nur noch umgehen kann...


Hm, mein Körper ist komisch, ich sags euch demnächst gebe ich den mal an meiner Zimmertüre ab, oder so
hm, ne auch keine gute Idee...

naja, etwas Zwiespalt gerade und so.
Bin noch auf nem Findungstrip und wenn ich mich dann iwo im Nirgendwo wiedergefunden habe, wird es weitergehen.

Ich glaube, die Badewanne gleich, ist sehr sehr wichtig... Entspannungsbad steht mal so im Raum...

Even

..Oh entspanung,s bad hört sich gut ..hab leider keine badewanne ..
wünsche dir gute entspanung beim baden ....
lg katarina

Evenstar hat geschrieben: wenn man sich selbst so aufgedreht fühlt, aber Menschen im Aussen sagen, dass das gar nicht so wäre,
aber eine totale innerliche Unruhe herrscht... kann das vielleicht auch der RR sein, der iwo rumspinnt,
und vielleicht spinnt der auch nur rum, weil eine innerliche Unruhe herrscht?

Das hat ja Auf dem Weg schon beantwortet.

Evenstar hat geschrieben:Des Weiteren, die Frage oder Feststellung, dass nachts in den Träumen so ein Chaos herrscht, dass ich nachts nicht zur Ruhe komme und sich das wohl auch auf den Tag überträgt...

Zumindest kenne ich es von mir auch. Chaotische Träume können einem nachts keine Ruhe geben und am Tag komme ich dann schwer in die Realität zurück und finde keinen richtigen Tritt.

Evenstar hat geschrieben: Hm, mein Körper ist komisch, ich sags euch demnächst gebe ich den mal an meiner Zimmertüre ab, oder so
hm, ne auch keine gute Idee...
Even

Wie würdest du denn "komisch" näher beschreiben?
Frage bitte den Gardobiere ob da noch Haken für andere Körper frei sind.

Es ist Oktober, wo ist all die ganze Zeit hin? Gerade heute, habe ich null Bezug zu dem "jetzt".
Auslöser war wohl meine Lehrerin, die mich an meine Ausbildungszeit erinnert hat, die mich zurückgeworfen hat,
sie hat sich gewundert, warum ich das alles nicht mehr wüsste, und ich komme mir vor, als hätte ich das alles nicht "gelebt".
Das Einzige, was da in meinem Kopf herrscht, ist, dass es der Wechsel von 2007 auf 2008 war, wo ich eigentlich mein Leben beenden wollte.
Keine Ahnung, wie ich das geschafft haben soll, Fuß vor Fuß zu setzen und dabei noch so effektiv zu arbeiten, dass Menschen von mir
begeistert waren.

Und in den letzten Tagen wird wohl auch gerade durch diese Träume wieder klar, dass ich schon immer Schlafprobleme hatte,
meine Mutter sich immer beschwert hatte, dass ich als kleines Kind immer dann aufgestanden bin, wenn sie aufgestanden ist,
und sie ist morgens um 5 Uhr früher aufgestanden, wie ich als kleines Kind immer nachts herumgegeistert bin und bei meinen Eltern im Zimmer gestanden bin,
weil ich nicht schlafen wollte, dass hat sich sogar nicht geändert, als ich in die Schule kam...
Höhepunkt meines absolut nicht-Schlafen war ja gerade Mitte 2007 bis zu einem gewissen Ereignis 2008...
schon, doof, und die Zeit mag ich never wirklich niemals zurück.

Komisch?
Hm jo, der macht halt komische Sachen, hält sich nicht an gewisse Regeln
Die auch öhem, eigentlich natürlich vorgeschrieben sind...
Schmerzen - und nebenbei warte ich mal wieder auf etwas... und das macht unsicher... sehr sehr unsicher,
und löst viele Ängste aus.

Even

.....kein Wunder, dass du wartest .......der Zyklus ist sehr empfänglich für psychische Probleme ......
.........und auch einen Haken für den Körper will ....zum abgeben ...

mir mal mit Absicht wichtige Sachen vom Oktober 2009 nach vorne hole...

gerade jetzt aktuell und für mich passend, weil sie entweder für sich sprechen, oder eben gerade sehr wichtig für mich sind...

"mein Körper und ich, nein, ich tue ihm nichts böses, aber es ist wie ein Kleid, dass mir unbequem erscheint,
ich fühle mich nicht wohl, nicht geborgen, wie komplett das Falsche an, wie als hätte ich meinen Körper vertauscht.
Das Spiegelbild ist mir auch wieder total fremd. Ängstlich fremd, ich kann heute unheimlich schwer damit umgehen."
von Evenstar » Sa Okt 24, 2009 10:19 am

Bera und ich haben uns mit der Angst vor "ihm" beschäftigt. Was ich da tun kann, welche Maßnahmen ich dann ergreifen kann.
Soll mir die Nummer von der TS speichern.
Ob ich mich getraue, die Polizei anzurufen und was ich glaube, was er anstellen könnte!
von Evenstar » Do Nov 05, 2009 9:47 pm

Letzteres brauche ich gerade, denn diese Angst kommt unterschwellig wieder auf...

Even

wortlosen gruß da lasse.
starofhope

Irgendwie ist hier ein Hinundher gerade...
Ein ich gehe hier rein und mag etwas schreiben, aber kaum mach
ich das antworten-Feld auf, mag schon nichts mehr geschrieben werden.

Aber irgendwie möchte ich auch gerade mit den Gedanken nicht alleine sein.
Hilflosigkeit macht sich breit, jemand in meinem Bekanntenkreis liegt im KH.
Chemo musste abgebrochen werden, ein Entzündungsherd hat dem Ganzen eine Pause verpasst.
Und ja, es kommen wieder alte Zeiten in meinem Kopf auf.
Wieder einmal fühle ich mich hilflos.
Wieder einmal machen sich die Versprechen breit in meinem Kopf, die ich gebrochen habe.
Nie wieder wollte ich Menschen mir so wichtig werden lassen. Nie wieder!
Und ich hänge da. Ich möchte, dass es ihr wieder besser geht, verdammt nochmal, sie ist so jung!

Mir selbst entfremde ich mich. Mensch verdammt nochmal, mein Körper ist echt nur noch ein Trümmerhaufen.
Und das Schlimmste ich, ich kann den zurzeit nicht anfassen, hab ja schon immer Komplexe aber
ich hass die Zeiten, wo ich net mal Baden und Zähneputzen, was ja zu den einfachsten Dinge der Welt gehören sollte, packe.
Als müsste ich erstmal wieder begreifen, dass dahinter keine Gefahr steckt. Bad ist eh gerade so eine Dis-Sache.
Kann mich iwann im Bad wiederfinden, ohne zu wissen, wie lange ich da schon am Badewannenrand sitze .

Hier das Zimmer sieht aus, als hätte man ne riesige Kiste mit Inhalt einfach ausgekippt, nirgends auch nur Platz.
hehe, dass ich hier noch sitzen kann, grenzt wohl auch an ein Wunder

Deutsch ist geschrieben, steht nur noch nächste Woche eine Arbeit an und dann ist das auch für eine Woche pausierend
Even, du schaffst das alles, nächste Woche steht auch Bera an.

Even

Aber klar schaffst du das even .....solche Einbrüche sind ätzend ........doch sie gehen auch wieder vorbei .......gut, dass bald bera ist ....

Hey Evenstar,

sorry hab grad erst hier reingelesen.
Mensch. Echt, schwierige Situation mit deiner Freundin.
Wahrscheinlich ist "Trauer" auch bei euch keine einfache Sache...
Ist sie ja nie, aber ich glaube dass sie da sein darf, wäre schon etwas wichtiges.
Zumindest zeitweise - Selbstschutz ist ja auch wichtig - oh ja, vertrackt.
Dass diese Versprechen "niemand darf je so wichtig werden" jetzt laut werden, ist total verständlich.
Aber ich weiß aus eigener Erfahrung, dass Trauer auch nicht vermieden wird, wenn man sich von den Menschen komplett abschließt. Auch das ist schmerzvoll. Einsamkeit, niemand sieht einen. Ich denke, das kennst du auch.
Letzten Endes kann man nicht verhindern, dass man als Mensch, nunmal andere Menschen braucht.
Und sie machen ja auch unser Leben so viel reicher.
Stell dir vor, du hättest diese Freundin niemals kennen gelernt.
Niemals mit ihr geredet, oder sie von Anfang an links liegen gelassen.
Am besten noch ein bisschen gemein zu ihr gewesen, damit sie bloß nicht auf die Idee kommt....
So will man auch nicht durchs Leben gehen.... aber es wäre die Alternative. *glaub*

Dass in solchen Zeiten, wo Gefühle da sind die gefährlich sind, die "Verbindungen" schwächer werden kenne ich auch... nicht so stark aber ich kenne es, und ich glaube da hilft nur Geduld. Ihr bräuchtet grade mal jemanden, der euch erklärt, dass ihr richtig seid so wie ihr eben seid, dass ihr die richtigen Entscheidungen getroffen habt und dass Trauer zum Leben dazugehört.... dass sie vorbei geht, wenn man sie da sein lässt.... dass sie auch getröstet werden kann... dass ihr Zeit habt. Bin leider total schlecht im sowas erklären. Sonst würd ichs mal versuchen.

Keine Ahnung ob ich jetzt nur Mist geschrieben hab, wenn ja tut's mir leid
Ist auch bei mir ein "Chaosthema" die Trauer, entsprechend sortiert bin ich da unterwegs.
Aber wollte dir irgendwie was dalassen, kannst es ja auch zerpflücken wenn's dir nicht passt.
Auch das wäre vielleicht hilftreiche Auseinandersetzung
Ich wünsche dir, euch ganz viel hilfreiches grade.

Liebe Grüße
opaque

Ach, iwie ist das fast immer so. Kaum steh ich auf eigenen Füßen passiert immer irgendetwas.
Erwachsen zu sein ist scheiße! Schonmal gewusst?
Könnte echt manchmal darauf verzichten.

Aber irgendwie, ist eine Kindheit auch nicht verlockend. Irgendwie ist gerade alles nicht verlockend.
Einfach nur der Wunsch, dass manches schneller geht, anderes langsamer.
Wünsche, aber unerfüllbar sind sie ja dennoch.

Und wieder dieses "ich darfs gar nicht schreiben". Dieses wenn das die Leute mitbekommen, was denken die dann von mir?
Und schon schweige ich, schon kämpfen wir hier um eine Fassade, aber dass ich total auseinanderbröckel,
das fällt kaum jemanden auf. Kämpfen kämpfen, Stärke signalisieren. Voller Hoffnung sein,
voller Hoffnung, wenn die Hälfte hier selbst schon aufgeben hat.

Unserer Hamsterdame gehts gar nicht gut, da geht es wohl dem Ende zu und das löst hier verdammt viel Chaos aus.
Am meisten aber halt dieses, "Wegen solchen Pillepalle so ein Aufstand". Die Gefühle können hier nicht zugestanden werden.
Der Egoismus geht gerade total verloren. "Dieses, warum weinst du denn? Du musst doch nicht sterben! Stell dich da mal nicht so an!"
Bin perplex und irgendwie auch total gefangen, aber wie da rauskommen. Iwer schützt ja hier gewaltig. Die Frage ist nur, wovor schützt diese Person.
Und der Wunsch einfach, dass sich dieses Sterben nicht mehr all zu lange hinzieht, sie liegt einfach nur noch im Terrarium... schnauft noch, aber scheint schon gar nicht mehr im "hier" zu sein.

Es ist, als hätte wer am Ende eines gestrickten Netzes ziehen, die Gefahr, dass sich all die Maschen lösen, und ich ins Endlose falle ist riesengroß.

Even

Nein zum Glück musst du nicht sterben.
Aber traurig sein darfst du trotzdem.
oder einige in dir. schließlich hat der hamster schon ganz lange bei euch gewohnt.
und die/einige anderen haben vielleicht angst, dass die traurigkeit, die gefühle alles wegspülen, was euch im alltag hält?
das zumindest, ist glaube ich die angst eines teils von mir.

*schnell mal ein sprungtuch spanne*

opaque* hat geschrieben:und die/einige anderen haben vielleicht angst, dass die traurigkeit, die gefühle alles wegspülen, was euch im alltag hält?

Ich glaube, der Punkt ist ganz wichtig und richtig.

Weiß gar nicht, was gerade noch alles los ist .
große Depersonalisation... das macht auch verdammt viel Angst, dieses Gefühl der Grenzenlosigkeit, als würde man sich auf der ganzen Couch "geistig" ausbreiten, während man ganz normal hier phsysisch sitzt. schlimm ist dieses Gefühl sage ich euch...

und auch so ganz viel los, sollte mich vielleicht mal hinsetzen und mal wieder zeichnen... oder iwie sonst schauen, dass es raus kann...
aber ich find den Tag und fand gestern schon schlimm... iwas ist los, total viel los... aber wenn man nur wüsste was genau der Auslöser ist.
Dann könnte man den Trigger entfernen.
Muss ja schon schauen, dass die Angst vor ihm wieder weggehen. Dieses Telefon in der Hand haben, die Großeltern anrufen wollen, und auf einmal bei seinen Namen auf dem Display zu haben, und man sich zurückhalten kann anzurufen. Und trotzdem löst es einen Schock aus, trotzdem erscheint es einem erschreckend.

Fußspuren brauch ich gerade - iwie sind die Zeichen, ein Zeichen, dass ich lebe. Ich kann Fußspuren hinterlassen...
Ich bin. Ich bin ein Lebewesen.

okok, wenns schlimmer wird, ruf ich wo an...

Even

Ja, du bist ein Lebewesen, dass auch Spuren hinterlässt ........und, even, du hast sehr erfolgreich gelernt alle Gefühle zu unterdrücken ........so erfolgreich, dass, wenn sie jetzt wiederkommen .........das das Gefühl hast, sie würden dich wegspülen .......aber das tun sie nicht .......kann ich dir versprechen ......

Dieses Telefon in der Hand haben, die Großeltern anrufen wollen, und auf einmal bei seinen Namen auf dem Display zu haben, und man sich zurückhalten kann anzurufen.

Vlt schlichtweg mal seine Nummer aus dem Speicher löschen, damit sowas gar nicht erst wieder vorkommen kann?

Fußspuren brauch ich gerade - iwie sind die Zeichen, ein Zeichen, dass ich lebe. Ich kann Fußspuren hinterlassen... Ich bin. Ich bin ein Lebewesen.

Ja, Du bist... und Du bist nicht nur ein Lebewesen. Ich denke mal, daß Du eine wunderbare junge Frau bist, die schon verdammt viel auf ihrem Weg erreicht hat...

okok, wenns schlimmer wird, ruf ich wo an...

Das zu lesen, beruhigt ungemein.....

Liebe Grüße
Apoyo