Wildwasser Forum

......und even ........wenn uns der UMgang mit sTerbenden nicht mehr berührt .....sollte uns das bös zum Nachdenken bringen ....

Ich glaube even, je mehr du dahin kommst, dass du - und nur du - das recht hast über dein Leben zu bestimmen ....desto leichter wird es werden, diese INtrojekte als "nicht gewünscht" abzustempeln und rauszuschmeißen .....

ja. sollte dieses Gefühl des Unberühtseins aufkommen, bin ich falsch am Platze.
Das merke ich manchmal bei andren Menschen. Der Umgang zu allgemein allen Patienten lässt dann nach.
Und das finde ich grauenhaft. Jeder Mensch, egal mit welchen Hintergrund er Hilfe braucht, hat Respekt verdient...
und das auch nachts um drei, wenn jemandem schlecht ist.


Gestern war so ein riesiges Verbot im Kopf, und das macht solche Angst
So unfähig zuzuschauen, wie das Verbot einfach durchgesetzt wurde. Ich war total unfähig dem was entgegenzusetzen.
Heute war ich aber shcon machtvoller... hehe... ich kämpfe mich durch, und dieser Triumph hat sich auch unendlich gut angefühlt
auch wenn ich weiß, dass das auch nicht korrekt war...
Glaube, das wird noch ein Nachspiel haben, egal, in welche Richtung ...

Bitte bitte mich daran erinnern, dass das meine Bera mitbekommt...

Even

gleich mal mailen an die Bera, dann kann es nicht vergessen werden

hrm.. wirrli geht nicht, wenn ich der das jetzt schreibe, wird nur sinnfrei und sinnlos auf eine Antwort...
geht frühstens in zwei Wochen, weil auch erst in zwei Wochen der Termin ist.
Hey, wir haben soviele Wochen ohne sie ausgehalten... super

Aber was gerade intern das Leben schwer macht sind nun die Ängste, diese beständige Ängste,
bin andauernt am Erklären, dass wir nicht sterben werden.
Aber dauernt wird hier gefragt, "Even? müssen wir sterben?" und wenn ich nicht das mitbekomme,
dann bekomme ich ihm Kopf mit, wie sie jemanden frage "Muss Even jetzt sterben?"...
das ist anstrengend...
Anscheinend, weil ich mich nicht so verhalte, wie es hier das alte Muster vorschreibt, er es vorschreibt, meine Erziehung es vorschreibt,
wie es all die Jahre war. Weil ich aufmüpfe muss ich sterben. Nein natürlich muss ich nicht sterben! Nicht deswegen!

Ach sehr sehr schwierig. Und ja wenn ich das hier so lese, macht es auch mir Angst.
Und die Angst ist da... und sehr groß.

Die Tendenz sich zu verstecken ist riesengroß, nie wieder aufzutauchen noch viel größer...
Und ich weiß, das ist kein Weg. Heute Abend geht es weg, das ist schon lange ausgemacht.
Und auch für Montag ist ein Ausflug geplant, und ich habe keine Ahnung, wie ich dabei rauskomme .

Soviel Angst...aber ich muss beruhigen, Sicherheit schaffen...

Even

Hi Evenstar,

hab dich gelesen ....kan nur leider nichs da zu schreiben ....
dir nur kraft schicken und gute gedanken ...
lg katarina

Ja, die Angst zu sterben sitzt bei einigen sehr tief ......die Angst und vielleicht auch der Wunsch ........und es ist anstrengend, da immer wieder Überzeugungsarbeit zu leisten ......vielleicht kannst du BEweise sammeln und auf einen Zettel schreiben, dafür, dass du nicht sterben musst?

Kaum vertritt man die eigenen Grenzen und setzt sie konsequent durch,
schon drohen Familienmitgliedern mit dem Konsquenzen.

Mir ist das langsam echt zu doof.

Ich hab schon genug zu kämpfen. Und mag nicht noch Annahmestelle für den Rest sein.
Basta aus Ende Schluß!

Such schon grad nach ner Unterkunft... wo ich zur Not einfach mal hin kann.
Zeigen, dass ich wirklich konsequent bin. Problem ist ja... öhm Schule
Hab schon überlegt vorne im Vereinsheim einfach mal ne Nacht zu verbringen.

Und im Oktober/Nov muss ich in der einen Woche weg,
drei Wochen am Stück mit meiner Schwester geht nicht!
Da muss ich gerade einen Ausweg suchen.
Und das ohne groß reinreden lassen von meiner Familie, einfach durchgesetzt ohne familiäre Genehmigung.

Heute Bilder von SVV im Kopf.
Und klar, die kommen bei dieser Umstellung, es kann ja nicht sein, dass ich mal was für mich mache!

Und wenn ich zum egoistischen Arschloch mutiere, da ich eh mich in meiner Wahrnehmung um Meilen verschätze,
bin ich wohl am Schluß nur eine selbstbewusste Frau.

Wut ist gerade mein Begleiter.

Even

Wundervoll - denn genau so ist es ......dann bist du eine selbstbewusste frau!

Waren gestern mit Freundinnen unterwegs,
die haben doch tatsächlich gestern eingebüßt mit anderen Leuten zu fahren, weil sie unbedingt mit mir wegwollten.
Hat mich gestern morgen hart erwischt.
So was erwarte ich gar nicht, und vor allem net wegen mir!
Begreifen konnte ich das gestern irgendwie auch nicht. Schon recht komisch.

Ein Vorfall gab es auch, nicht negativ sondern positiv, Ich bin mal eine Achterbahn nur mit einem wildfremden Mann gefahren,
Tatsache hab mich getraut zu fragen, und er hatte angeboten mitzufahren.
Ohweiha, hab echt dabei gedacht, ich habe ne Vollmeise. Ist halt doof, wenn man ne ungerade Zahl hat, und immer nur zu zweit fahren kann.
Egal, Even gut gemacht!

Die letzten Tage auch Kopfschmerzen. Als würde ich mich sperren, nicht loslassen können, als hätte ich gerade ein striktes Gerüst aus Kontrolle,
was ich nicht abgegeben kann oder möchte.
Als würde dann alles aus mir hinauskommen. Zu gefährlich vielleicht das Ganze.
Auf der anderen Seite habe ich absolut keine Ahnung, was dann denn da rauskommen würde...
Vielleicht habe ich einfach zuviel Angst vor dem tiefen Fall, weil ich gerade viel zu hoch im Höhenflug fliege.

Die Tage fliegen zurzeit hinweg, weiß gar nicht, was ich die letzten Wochen getan habe... schon komisch, glaub, nächste Woche wird richtig hart werden.
Aber auch wieder Beratung... hat schon alles Vor- und Nachteile.

Even

lese dich auch... nur im Moment finde ich kaum passende Worte...

...die Große in mir schickt dir einen Fallschirm für die sanfte Landung ... aber vielleicht schaffst du es ja auch langsam den Höhenflug zu drosseln...dann ist der Fall nicht mehr so tief... ...das wünsche ich Dir zumindest....

lieben Gruß
survivante

Ja, es mag sein, dass es gefährlich wäre , die Slpannung aufzugeben ....doch vielleicht geht es in der bEra? wenn du nicht allein bist ......und bis dahin .......genieß den HÖhenflug .......

Herzlich Willkommen survivante!
danke für den Fallschirm...

ja Gesa, aber heute fange ich mal langsam an, ein klein wenig an Höhe abzubauen. Balast an kleine Luftballons zu packen.
Ob ich dann höher oder tiefer fliege weiß ich noch nicht.
und ja, ich versuche es mal meiner Bera zu erzählen, oder zumindest in irgendeinem Wege zukommen zu lassen...



das was folgt kann triggern!


Hm, irgendwie dachte ich, dass ich mit dem Wort doch schon längst durch sein sollte,
aber dennoch, hat es mich gestern enorm von hinten erschlagen,
naja, habe nur nach dem Deckel auf-Trigger rein-Deckel drauf-System gearbeitet.
Der nötige Abstand habe ich sogar durch die Einsätze bekommen, die haben einen gestern dann immer wieder auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt.

"tapfer"

Mit diesem Wort wird hier extremer Schmerz verbunden. Nie wieder möchte ich tapfer sein.
Nie wieder in diesem Leben. Ich verbinde mit diesem Schmerz ein Untergang meines Selbst.
Mit diesen Worten habe ich alles aufgegeben, den Wiederstand, alles.
Und dieses Wort löst einen enormen Schmerz aus, dass ich fast losheulen könnte, wenn es hier intern erlaubt wird.
Ich frage mich, warum er mich in dem Moment nicht umgebracht hatte, geglaubt hatte ich es.
Ich habe geglaubt ich sterbe...soviel Blut... alles tat weh.
Blut dass die Beine hinunterläuft...
Nein, nie wieder tapfer sein. Auch wenn sich tapfer früher so "königlich" angehört hat
Und dieses Kind wollte doch etwas besonderes sein. Ich wollte etwas besonderes sein!



Seine Worte, seine Worte, ich habe ihm geglaubt! Vertraut!
Er hat ja gesagt, dass es weh tun würde, aber ich sei doch ein tapferes Mädchen.
Und ja, ich wollte doch nicht, dass er traurig würde. Weil ich was nicht aushalte, wollte nicht,
dass er wütend wurde, hatte Angst vor diesem Mann.

Soviel Schmerz...

und ich hab ja gesagt, ich habe ja gesagt, ich habe ja gesagt.
Ja zu dieser Sache. Ich habe erlaubt, dass er das macht.
Soviel Schuld klebt selbst an meinen Schuhen.

Ich war nicht tapfer, ich habe gedacht, dass ich sterbe.
Das ist nicht tapfer. Aber weinen konnte ich doch auch nicht.
Alles so voller Schmerz. Er hat was kaputt gemacht,
mich kaputt gemacht. Weiß doch nicht einmal was das ist.

Er hat mir das alles genommen. Mir all das zerstört.
Ich wusste nicht einmal was das ist, was er da macht.

Schmerz in mir, verdammter Schmerz.
Bis heute kann ich das Blut da nicht sehen, ohne unterzugehen.

Und er hat mich gefragt ob ich ein tapferes Mädchen sein möchte. Mich so tapfer genannt,
und sich so gefreut dass er das durfte.

So ein Mensch hat seine Seuxualität einem kleinem Mädchen aufgedrängt,
das nicht einmal wusste was es da alles gibt.
Wenn ich gewusst hätte was das alles bedeutet, nein, ich wäre nie tapfer gewesen,
ich hätte geschrien, geweint um mich getreten und ihm damit wohl noch mehr
Erregung gebracht. Nein heute weiß ich, ich hätte alles tun können, er hätte noch seinen Spaß dran gehabt,
egal, was ich getan hätte. Es war einfach nur noch ein "lass es schnell vorüber gehen".

Nein, ich kann es nicht beim Namen nennen was er getan hat. und ich glaube ich muss es auch gar nicht.
Nicht hier, nicht sonst wo. Er hat mir all das genommen. Ich weiß, wie schlimm es war.

doch heute weiß ich eins. Ich habe es überlebt. Mit vielen vielen Folgen.
Enorm viel wurde zerstört. Meine Abneigung vielem gegenüber.
Ich wünsche mir, dass dieses Wort mir nicht mehr den Boden unter den Füßen wegzieht,
und andererseits wünsche ich mir, das dieses Wort aus dem Wortschatz verbannt wird.

Even

nein even, keine schuld an deinen füssen.
du bist instrumentalisiert worden.
das ist so abartig fies und kriminell, dass mir die worte fehlen.

danke für deinen mut, das hier zu teilen.
es trifft mich tief, was du schreibst, mir ist zum heulen.
vielleicht kann ich einige tränen für dich weinen, die du gerade nicht weinen kannst.
es trifft mich, denn unsere gefühle sind sehr ähnlich, auch wenn meine geschichte anders ist.
ich weiß, wie es dir geht. ich weiß es jenseits aller rationalität.

even. ich bin froh, dass es dich gibt.
(einen berg von radiergummis, tipp-ex und ähnlichem hierlasse, damit du herrin über dieses wort werden kannst, das dir den boden unter den füßen wegreißt. damit es seine macht über dich verliert (und damit auch seine macht (die des täters)über dich). endlich verliert.)
star

habe gelesen was du geschrieben hast, so viel schmerz.
nein so "t....." sollte niemand sein müssen.
und das finde ich aber auch, gesellschaftlich gesehen, ein blödes ideal.
mag das wort auch nicht.

gsnz liebe grüße
opaque

......du hast recht, das ist ein scheißwort ......trägt die Möglichkeit zum missbrauch in sich .......

.......und all die kleinen, die hier im forum rumlaufen ........tun sich mal mit der kleinen even zusammen .....und sagen ihr, dass sie "das" nie wieder sein braucht .....