Wildwasser Forum

kotz ich mich mal hier aus...

ich fühl mich gerade kraftmäßig am Ende...

merke, wie alle bei dem Anblick der operierten Katze erstmal geschockt sind... ich hab mir nur die Katze genommen,
auf den Schoß und bin erstmal eine Weile dagesessen...
meine Mutter traut sich kaum, die Katze anzuschauen, mein Vater ist auch mehr als geschockt...
es musste ein Muskel durchtrennt werden, das heißt, dass sie auch noch neben dem ganzen Aufwachzeug... noch sehr komisch sich bewegt...

hab sie heute morgen hingebracht, vor einer Stunde abgeholt, übermorgen zum Verbandswechsel...
Ich merke, dass nur ich das tun kann, weil der Rest hier echt nicht in der Lage ist...
versteh auch nicht, was bei einer komplett verbundenen Katze so schlimm ist. Vielleicht fehlt einfach das Gefühl?

Intern gehts hier rund. Kein Mensch steht mitten im Laden, kauft mit Mutter das Zeug ein, und geht dann mal ums Eck um Schokolade zu kaufen (die schon nicht mehr existiert) und lauft mitten in ein SVV-Feld... Wah, weiß so langsam echt nicht, wie all diese destruktiven Stimmen zu ersticken... bis ich dann mal raffe, dass ich gegensteuern soll, bin ich schon total weggetreten...

was macht es besser? Zurzeit ein Pflegekater, nun noch eine operierte Katze, die kaum laufen kann... frag mich gerade, was ich wieder gebucht habe...
Schwester hat mir heute morgen schon erklärt, dass sie das nicht mehr kann, erst der Hund, nun kommt noch die Katze mit dem Tumor... hat also Angst,
auch diese Katze zu verlieren. Meine Mutter, die mich fragt, ob das alles noch einen Sinn hätte...
Hrm... frag mich schon lange, was sinnvoll ist, und tue dennoch soviel nicht sinnvoll erscheindendes...

Teilweise wurde der gute alk gestern doch tatsächlich in den Abguß gekippt... weiß net mal, was ich davon halten soll...

der Flashs verliert langsam an Kraft, vielleicht auch, weil er einfach im allgemeinen Trubel wieder untergeht... ich stopf ja eh nur noch Essen in mich rein...
wird einfach erstickt...runtergeschluckt...
vielleicht hilft auch die Distanz, damit umzugehen? oder muss man fast ko**en...-? ich weiß echt net... so langsam raff ich eh nichts mehr,
reicht vielleicht aus, dass ich einfach gar nemmer dran denke, dass es nicht gewesen sein könnte... kein Mensch würde bei erfunden Erinnerungen
solche Reaktionen zeigen... *behaupt* ?

und Körper und ich stehen auf Kriegsfuß... dumm nur, dass man den braucht...
naja... vielleicht muss man einfach iwas hassen, wenn man die Person, die daran schuld ist, nicht hassen kann.
Der Mensch wurde iwie komplett aus meinem Leben geblendet... Täter? wer?

Even

Ich mache mir Sorgen even...
ihr lebt im Sauseschritt...
erlebt für mehrere
seid immer da
macht
tut
....

ich denke es sind Ferien...?
Wann ist die Zeit der Ruhe
des Ausruhens
des sich kümmerns um sich?
Du kümmerst dich um alle und alles
aber du kommst zu kurz

wie lange kann das so gehen?

Ich wünsche dir, dass du an dich denken kannst
dich um dich kümmern
und auf dich aufpasst!

Oh wirrli,

solche Sorgen muss man um mich und das uns net machen...

und ja es sind Ferien... langweilige mich auch enorm...
und trotzdem fliegen die Tage einfach so hinweg... und ich hab kein Bock, iwas planmäßiges zu tun,
hier klingeln Handys aber ich hab kein Bock, mich noch in der Planung für morgen iwie zu beteiligen...

Vorteil wäre, einfach mal 2/5 mal meiner Familie in Urlaub zu schicken...damit sind meine Schwestern gemeint...
Eltern sind ja arbeiten, aber andauernt, so Nervbalken hier im Zimmer zu haben, die sich überall hinsetzen und volllabern...

Jo... abschließen könnte ich, das Doofe es ist es zieht ja wieder bloß ne Diskussion hinter sich her...

Wann ist die Zeit der Ruhe des Ausruhens des sich kümmerns um sich?

erwischt... braucht das Even überhaupt...? das wäre nachts, um wirklich ehrlich zu sein... nachts hätte ich das...

Du kümmerst dich um alle und alles aber du kommst zu kurz
wie lange kann das so gehen?

Vielleicht bis ein Burnout-Syndrom da ist, gar nichts mehr geht... wirrli, leider finde ich Ablenkung in all dem.
In diesesm ich muss mich kümmern... nur ist es langsam echt ein muss, und kein wollen mehr...
und deswegen ecke ich überall an...

erinnert mich mal wieder an das Bild in der Bera-Stunde... die alte Oma im Schaukelstuhl, die auch gleichzeitig der Wanderjunge mit dem Gepäck auf den Schultern ist... all das bin ich, nur die Waage ist da gerade nicht ganz im Gleichgewicht... und so sehr der Wanderjunge, die Sehnsucht nach Freiheit und
der enormen Weite von daheim schnuppert, desto öfter will er raus...


na... um morgen ist sich nun doch gekümmert...

lass die Tage einfach rumgehen... weiß net mal, auf was ich warte... worauf kann man den hinarbeiten? was auch greifbar ist?

Even

Saltatio Mortis - Nichts bleibt mehr
passt....

ein bissl darf man aber auch für sichr sorgen

Evenstar hat geschrieben:Vorteil wäre, einfach mal 2/5 mal meiner Familie in Urlaub zu schicken...damit sind meine Schwestern gemeint...
Eltern sind ja arbeiten, aber andauernt, so Nervbalken hier im Zimmer zu haben, die sich überall hinsetzen und volllabern...

Jo... abschließen könnte ich, das Doofe es ist es zieht ja wieder bloß ne Diskussion hinter sich her...

manchmal muss man solche Diskussionnen in Kauf nehmen und wenn du hart bleibst, merken die das auch!
Es ist dein Recht, deine Privatsphäre zu schützen even
du bist dein Selbstbedienungsladen oder 24-h-Infopoint!

Vielleicht erst mal ein großes , globales Ziel setzen, even ...........und das dann runterchunken ..........in Teilziele ...bis du eine erste Möglichkeit gefunden hast ..........der Mensch braucht Visionen, Träume .......

ach even, gut bei dir zu lesen. die worte die ich gerade gern für dich hätte, hängen irgendwo zwischen seele und niemandsland fest. also nur ein gruß heute und: erspar dir das burnout, auf das du zu rast.
noch mehr folter brauchst du in deinem leben nicht.
kurswechsel ist angesagt, selbst wenn du dir dazu fransen anquatschen mußt
star

so... *reinschleiche*


So... nach gestern Abend noch im Kampf des Schuldseins... will ich den mal hier lassen...
Mal wieder ne Stimme laut geworden... ich würde seiner Frau Unrecht tun,
weil sie von nichts weiß und nun alle den Kontakt abgebrochen haben... mal wieder dieses "ich mach alles kaputt, hätte ich mal meinen Mund gehalten..."
Es ist ja grad immernoch die Meinung... wenn ich gewartet hätte, bis der einfach krepiert ist... dann müsste niemand wegen mir leiden...

ahhh... - Stop it -


Beratung ist erst wieder am 16.09. noch lange Zeit bis dahin...

Ich hab sie gestern so zum Lachen gebracht... oh mann... dafür hat sie den Spieß auch umgedreht... rumgewühlt in ner Sache, wo ich doch zurzeit so unredselig bin...oh mannometer... dann benutzt die auch noch ein Wort... kommt auch noch später drauf zu sprechen... oh mann...
Das manche Wörter im Zusammenhang mit mir so ein Chaos auslösen können... war nicht schön...

Oh mann... Problem Familie bleibt weiter bestehen... und Bera hat auch so viele Vorschläge...

hab ihr gesagt, dass ich wieder alten Zustand haben möchte, den wo man mich ausnehmen kann und zulabbern und alles...
schließlich schaffte ich das ja alles... heutzutage bekomme ich ja Aggressionen abers Maul nicht auf um was zu sagen...
dann lieber alles für andre tun und nicht wissen, dass es einen fertig macht...
Bera meinte, dass das Alte immer so verlockend klingen würde, aber es gar nicht gut wäre...
weiß nicht... kann weder mir noch Bera glauben... komm mir da echt doof vor...

Wut konnte ich gestern Abend/heute Nacht noch abbauen... hat jemand mal meinen kompletten Sarkasmus einfach hingenommen...
fast im wahrsten Sinne des Wortes ausgekotzt...

ich könnte mir mal ne Badewanne gönnen... mal meinem Körper annähern...

Grüßle Even

Ja, das Alte verlockt, weil es bekannt ist ..........terra nova .......unbekanntes Terrain .....bringt Ängste und Unsicherheiten mit sich .......
.....und vielleicht schade, dass du nicht wirklich alles "ausgekotzt" hast ......tut manchmal gut .......

Jepp Gesa...
Unbekanntes macht Angst... und wie...
naja... das liegt wohl an dem Problem "unkontrollierbar"...

Geb doch so ungern die Kontrolle ab... ach Mensch... und dann muss man es doch so oft,
das bedeutet dann zu vertrauen... und das wiederrum bedeutet, tausend Ängste auszustehen...
*grummel*

wenn ich den in die Finger bekomm! A***** !

Hab vorhin ein angefangenes Bild fertig gezeichnet... das hängt tief... oh mann... ich behaupte grundsätzlich, dass ich keine Menschen zeichnen kann,
dass ist wohl aber doch nicht so... das Bild geht mir tierisch auf die Nieren... spricht es tausend Worte, die ich nicht mal sprechen könnte, wenn ich voller Wut wäre... *glaub*... Wut hat ja bei mir was wunderbares, da spreche ich Tatbestände aus, die ich unter normalen Umständen nicht mal denken würde...

och Mensch... echt alles ein wenig schwierig gerade, dabei lassen mich alle in Ruhe, Tatsache, ich bins gerade selbst, die sich kirre macht...
sollte echt mal in den Wochen jetzt RD fahren... gute Ablenkung glaube ich... andren Leuten helfen...
zumindest muss ich iwas machen... hab schon zwei Keilrahmen gekauft... wird also noch etwas geben...

warte noch auf das Buch, was meine Bera mir empfohlen hat...

und ich weiß grad nicht, was ich hier schreibe... aufhör

Even


[edit] hab das Bild mal hochgeladen, mit Absicht nicht direkt hier reingestellt... das Bild löst wahrscheinlich sofort Trigger aus!
deswegen bitte nur anschauen... wer wirklich triggerfest ist, und sich der Gefahr bewusst ist... triggert!

gerade bei mir alles so gut weggepackt, dass dein bild nicht triggert.
was mich schauern läßt, ist, dass gefahr, "das böse" so normal aussieht. kein schwefel, kein rauch, keine hörnchen. nein, aber im ernst: ich glaube, dass das teil des problems ist. dass die meisten täter ein sozial angepaßtes leben führen. das macht mir mehr angst, als wenn man ihnen alles ansehen würde.
so deuten nur winzge details für mich in deinem bild auf das grausame, was gleich geschehen wird hin...

dazu liebne gruß da lasse - und einmal wieder: dank für dein teilen von bildern, gedanken...etc.
star

ja star,

das Böse sieht ganz normal aus... es sind Leute, die da draussen rumrennen, Leute, die alle möglichen Berufe haben.

würde gerne ein wenig hier schreiben, aber ich laufe Gefahr mich oder meinen Täter immer klarer auffindbarer zu machen...

naja...

der Kampf gegen die Stimmen ist iwie aussichtlos. Also ich komm mir vor als hätte ich null Macht, während dieses Destruktive
wie eine Walze über mich drüberrattert... und ich weiß ja, dass ich das nicht bin, was man hier intern eintrichtert...
aber ach Mensch... komplett gefangen...

mich macht das auch wütend, wütend wütend... dass dieser Mensch eine solche Macht hat!!! Und das noch immer!
dass der solche Unterstützung von Innen bekommt...da ist er nicht mehr da und trotzdem muss für mein Demütigungspart gesorgt werden.
Ist ja schon mehr als krass.

Vielleicht das mal so aufschreiben... vielleicht knallt sich dass dann in schockierender Weise in meinen Kopf ein.

ich finds immernoch krass, dass ich so alt bin, aber so unmächtig...
und andrem gegenüber bin ich so duchsetzungsfähig...

der Alk hier im Zimmer ist nun alle, seit vorgestern schon...dafür war gestern unfreundlich...
heiße Sachen und ich? hrm... gibts mal vorerst ein Verbot... und alles andre (schlechte) wird am Besten auch verboten...



Even

Vor ab gleich mal, es sind hier offene Worte enthalten und die könnten triggern!

... ja... was hätte ich mir alles erträumt, erwünscht...

dass ichs auf Internat durfte, nur raus wollte ich. Raus aus diesem Leben, aus der Familie.
Ich weiß noch, wie mir mein Vater, als ich klein war gedroht hat, dass er mich ins Kinderheim steckt, wenn ich nicht gehorche,
so ein Kind will und möchte er nicht haben. Damals habe ich noch geweint, Rotz und Wasser... später wollte ich dann einfach nur noch weg...
Hab meine Mutter angebettelt, mich auf einem Internat anzumelden. Wollte sie nicht, konnte sie (angeblich) nicht.


dass das aufhört, dass er aufhört! Das jemand das sieht. Das jemand merkt, dass ich so anders bin, dass jemand sieht "Even da ist etwas falsch, wir helfen dir!"
Problem ja nur, es musste jemand sein, der mir hilft ohne dass ich reden muss, durfte ja nichts sagen!! Wenn ich was sage passiert Schreckliches! Niemand wird mich dann mehr mögen... Alle werden sagen, wie böse und schrecklich ich bin. Also nur Hilfe, wenn niemand etwas weiß von dem Ganzem.


dass mein Fluchtversuch geklappt hätte... dass ich rausgekommen wäre, draussen hätte leben können. Wäre aber zwangsläufig schief gelaufen...
mit viel zu jungen Jahren, draussen auf der Straße, ich wäre so war es wohl geplant weit weg gekommen, aber wohl genausoschnell wieder nach Hause gefahren worden. Ich hatte das echt bis zum Ende durchgeplant...das ich das einfach geschafft hätte. Mensch ich war doch schon so selbstständig. Und Geld hatte ich auch. Weiß auch woher... Nennt sich wohl Schweigegeld. Oder Schmerzensgeld? war ja sein Geld an mich... und ja, schließlich sollte ich dafür brav sein. Geht ja nicht, dass sich das Kind ziert.

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hier zur Abladestelle:

Woher sollte ich wissen, was der da macht? Woher sollte ich wissen, was das ist?
Nichts wusste ich. Er hat all das getan. Ohne dass ich überhaupt wusste, wozu man Stellen am Körper hat. Mal ganz ehrlich. Woher sollte ich auch wissen
dass da was andre geht, ausser Pipi machen? Da stand dieses kleine Mädchen und er war so ein Arsch. Bilder in meinem Kopf, da war ich klein sehr klein.
Bilder, wie ich meiner Mutter erkläre, dass es da weh tut, Bilder, wo ich im Hochbett sitze... Ich war ja auch aber ein komisches Kind. Weigerte mich wehement ohne Schnuller durch das Haus laufen, die Drohungen meiner Mutter, dass sie mich nicht mit einem Schnuller einschulen kann, waren mir so egal.
Hat sie mir doch klar gemacht, dass mcih niemand mögen wird. Naja... übernommen mit der Abgewöhnung hat er das. Komisches Wunder, dass ich danach absolut nichts mehr in meinem Mund haben wollte. Meine Mutter wieder die Krise bekommen hat, weil ich mich weigerte eine Zahnbürste im Mund zu haben.
Nichts, aber auch gar nichts wollte ich da drinnen haben. Meine Mutter hat echt nen Koller bekommen mich vor der versammelten Freundesschaft runtergeputzt, wie eklig ich wäre, weil ich meine Zähne nicht putzen würde. Hrm. war ja auch komisch. Erst keinen Schnuller loslassen, dann gar nichts mehr in dem Mund. Ich weiß woher es kommt, will es aber ehrlich gesagt nicht wissen, der Gedanke wird einfach ausgeklammert! Erklärt sich wohl auch meine Tendenz dazu manchmal regelrechte Panikanfälle zu bekommen, wenn so ein netter Zahnarzt meint mir diese Watterollen iwo im Mund zu verteilen, vergiss es, ich würg mir in dem Moment die Seele aus dem Leib...
Monate, jahrelang später konnte ich damit immernoch nichts anfangen...
Beim Arzt, Hüftprobleme. Der erste Orthopäde findet nichts, zweiter Orthopäde, der verschreibt mal Krankengymnastik. Denkste.
Der findet doch gleich das Problem raus. Ich laufe falsch. Huch. Musste also ganz frisch laufen lernen. Von den restlichen Stunden machen wir etwas für mein Gleichgewichtssinn. Stellt er doch fest, dass der überhaupt nicht vorhanden ist bei mir. Muss mich auch noch vor dem Ausziehen. Grauenhaft. Muss verdammt viele Übungen machen. Mein Kampfsport ist schon beendet, meine Mutter hat mich abgemeldet... naja... lernen wir das Gleichgewicht.
Selbst heute noch, so sagen mir viele, habe ich eine andere Art zu laufen, als der Rest der Welt...
Eine urkomische Schlafangewohnheit... ich schlafe recht komisch, zwangsläufig folgert wohl daraus eine verspannte Schulter. und auch sonst ist glaub ich rein körperlich net wirklich alles super in Ordnung.

Ich wollte, dass man mich findet, so oft hab ich darauf gewartet... echt... aber es ging gar nicht, man konnte mich nicht finden, nicht retten!
Denn ich konnte und durfte nicht sprechen! Nichts und niemand ginge das an! weiß noch, wie meine Lehrerin mich gefragt hatte... aber was sollte ich sagen?
Und bis heute hasse ich die Worte "Wenn du nicht sprichst können wir dir auch nicht helfen!". Und da fällt mir ein, nicht einmal meine Lehrerin war das, eine Betreuerin auf der Ferienfreizeit hat mich mal einen Abend zur Seite genommen und ist mit mir spazieren gegangen... wie sehr ich mir gewünscht hätte, dass sie es einfach gewusst hätten, einfach gesagt hätte "Even ich will dir helfen, du brauchst nichts sagen!"... aber niemand konnte mir helfen...


Even...

oh even, so viel einsamkeit, weil keiner helfen konnte, keiner verstanden hat. als wenn reden nur mit worten gehen würde....

och Mensch...

der Tag war soweit ganz okay...

hab heute endlich mal die Passbilder gemacht... *bin stolz*

und vorhin glaubte ich mein Kopf kracht auseinander...
und kaum leg ich mich hin... na klar... kommt auch noch was hoch...
mir ist übel... und die Tendenz mich zu bestrafen ist groß...
knall ich mich mal hier her...

und mich lässt auch mal wieder niemand in Ruhe... hinlegen ist wohl verboten...
Mutter düdelt die Treppe hoch, dann Schwester... gut, dass der Sensor immernoch so gut funktioniert
und ich beim geringsten Geräusch schon wach bin.
und gestern schon die Türe abgeschlossen hatte...

Das Buch habe ich nun daheim... scheint okay zu sein...
soviele Bilder...

und ich habs gewusst, wenn ich rede, passieren Dinge... ich habs gewusst ..

Even

Hallo Evenstar ,
Ich hab dich gelesen .....wünsche dir kraft ....bin in gedanken bei dir
lg katarina