Wildwasser Forum

... dann hoffe ich, dass dein Wochenende ein wenig Platz für Ruhe und Erholung lässt?!

.......du musst echt einen Riesen REservetank haben .........lach ......

besser nicht kotzen müssen? ich weiß nicht even ..........jedenfalls wärs ne angemessene Gefühlsäußerung ........in gewisser weise ........

nein wirrli,

Wochenende für Kraft und Erholung steht bis August nicht in Aussicht... ...

wenn eine Welt zusammenbricht, wer hätte wieder die Kraft sie zusammenzukleben?

Meiner Hündin geht es unverändert... und dem wird wohl ein Ende gesetzt... das kann nicht mehr gut werden und wird beendet...
Ich bin heute von A nach B gehuscht und weiter nach C... das waren jetzt über 12 Stunden unterwegs... und ich fühl mich am Ende,
komme zur Tür herein und erfahre, dass unsere Hündin heute morgen wieder kollabiert ist...

Der Tag war anstrengend, viel geübt und viele Menschen haben mich angefasst, viele Menschen um mich gekämpft, viele Menschen,
die teilweise echt begeistert waren, von meiner Art und teilweise Menschen, die desinteressiert waren...
Viel Lob gab es, viel Kampf... den wir kämpften auf getrennten Seiten... aber es war wichtig, dass Menschen erleben,
wie die Realität im Lebenserhalt ist... von wegen, erste Hilfe, wäre so easy...
es war anstrengend... und ich habe verdammt viele an ihre Grenzen gebracht, aber Sinn und Zweck ist es ja,
dass die vorbereitet werden, auf das Leben da draussen...
Und dann gerade weiter... und gerade mit einer komplett anderen Organisation... fast dasselbe gleich nochmal...
also bitte in nächster Zeit ohne mich mit Samsplint und Stiffneck und Auto und Fußgänger und Rettung... und dabei weiß ich gerade,
dass ich Bereitschaft habe...

und vorhin noch auf der Wache gewesen... noch dort Sachen abgeklärt...
und ich bins gerade leid... echt... Menschen, die mich einfach umarmen... da könnte ich gerade in Kampfposition gehen...
mein heiliges Territorium wurde heute mehrfach überschritten und ich habe gekämpft...
und ich bin einfach nur noch fertig...

Gesa... ich habe keine Kraftreserven...
ich fühle mich fertig, ich bin am Ende... Tränen waren schon da... ich bin echt am Ende...
ich fühle mich schmutzig, dreckig, ich kann nicht mehr, ich will auch gerade einfach nicht mehr...
ich kann nicht mehr stark sein, ich will nicht mehr stark sein... ich will eine Mama, die mich hält,
eine Mama, die mich ganz feste hält, die mich auf ihren Schoß lässt, die mich gerne hat, die sagt, dass
alles wieder gut wird.... die mich hält und hin und her wiegt...
aber das ist eine leere Illusion...

ich bin alleine... und ich bin am Ende... die Entscheidung über Leben und Tod meiner Hündin, will ich nicht tragen...

Evenstar

Woran hält sich ein Krieger
Der den Krieg nicht vergisst
Woran glauben Besiegte
Die man niemals vermisst

Woran soll ich mich halten
Wenn meine Welt schneller dreht
So viel Gedanken zum Denken
Nur denken kann ich nicht mehr
Woran soll ich mich halten
Wenn meine Welt schneller dreht
So viel Gedanken, vom Denken
Bin ich ganz schwer

Woran hält sich die Liebe - Rosenstolz

hab dich gelesen..
mich berührt deine traurigkeit, deine
einsamkeit sehr..

denk an dich

Herbst

danke Herbsti,

es ist aber auch ein Sch*** gerade.
Ich stecke tief und fest in meiner Seminararbeit, nebenbei noch das alles mit der Hilforgi. Das sind alles zugesagte Tatsachen...
es ist pure Ablenkung...
Ich renne renne und renne...
Renne vor meinen Tränen, vor der Tatsache und der Wirklichkeit davon...

und ein Teil bleibt stehen, sitzt hier und weint... mein Inneres weint...mein Inneres tobt, mein Inneres will weh tun,
mein Inneres sagt, dass ich ne doofe Kuh bin, mein Inneres sagt, dass ich verweichlicht bin.

Wohin mit meinen Kleinen, die den Schmerz spüren, die spüren, wie kaputt hier alles ist.
Wohin mit mir, die arbeiten muss?
Wohin mit der Person, die weiß, dass morgen dem Ganzem ein Ende gesetzt wird?
Ich komme mir vor, als hätte ich versagt... und ich glaube auch, dass ich das habe. Ich als Große bin an meine Grenzen gestoßen...
Wohin mit der, die unten bei meiner Mutter steht und meine Mutter im Arm hat...?

Ich komme mir so falsch vor. Ich hielt gestern Abend meine Mutter im Arm... da war kein Gefühl... nichts... ich spüre gegenüber meiner Mutter gar nichts...
Ich spüre gar nichts... ich hab sie gehalten, ihr zugesprochen, den Rücken gestreichelt...
es ist keine Verbundenheit da. Genausogut hätte sie irgendeine Patienten von mir sein können.

Das hat mich erschreckt... dass ich meiner Familie gegenüber keine Verbundenheit spüre...

ich trauere, ich weine... ich bin am Ende...
und ich bin allein... mit dem ganzem Schmerz allein... es ist mein Schmerz und ich will ihn nicht... den mit diesem Schmerz kommt all das hoch...

Even

hallo even,

lange nur mitgelesen.... jetzt platze ich mal wieder in deinen thread rein
meinst du nicht das ist ein "bisschen" hart, kein freies wochenende zu haben bis august?
meinst du nicht, das könntest du besser planen? andere prioritäten setzen? warum nicht?
und wenn das nicht geht - dann doch genug zeitlichen raum schaffen, den du für dich hast?
ich kenn dieses gerenne allzu gut, und mir geht es immer so (ich will jetzt nicht auf dich schließen - aber vielleicht geht es dir ähnlich) dass je mehr ich auf dem zahnfleisch gehe, desto mehr kraft ich innerlich aufwenden muss um "auf spur" zu bleiben - desto mehr gewinnen zerstörerische gedanken überhand. je mehr ich renne - desto härter trete ich in mir das, was irgendwie weich und empfindlich ist. weil darf ja nicht da sein. muss ja funktionieren. muss ja weitergehen. je mehr ich äußeren stress aufbaue - umso ein größerer nazi bin ich zu mir selber.
falls es dir ähnlich geht - vielleicht kannst du da irgendwie bewußt gegensteuern - geplant gegensteuern?
hoffe das kommt nicht pöbelig rüber... bin nur ein bisschen besorgt. und wollte das dann doch nicht für mich behalten.

liebe grüße
opaque

Hi Du,

gern gesehene Gästin in meinem Thread...

nunja... nazi bin ich mir gegenüber nicht... mal ganz klar stellen möchte!
Ich stehe für mich und meine Verwundbarkeit ein! Ich verteidige zur Zeit inpunlsiv meinen Körper,
und es ist mir egal, gestern ist auch jemand mit meiner Faust im Bauch zum stehen gekommen, weil er mich unbedingt
umarmen wollte und er es nicht akzeptiert hat (ich bin doch nicht blöd)...

und da ich ja berechtigterweise Aggressiv sein darf... bin ich auch unfreundlich zu Menschen... und die Welt geht gerade auch nicht unter...
schon eine komische Feststellung, die ich da jeden Tag mache... also für sich einzustehen und dann unfreundlich zu sein... hat was...

ach, was soll ich schreiben? Dass ich mich hasse, weil ich Schmerz spüre? Weil ich das Gefühl nicht abkann, schwach und hilfsbedürftig zu erscheinen?
Und gleichzeitig schwach sein will. Und vor allem distanziert das Ganze zu betrachten?

Hrm, Opaque, selbst, wenn meine Wochenenden gerade so ausschauen, als würde da keine freie Minute mehr dasein... so ist es auch Taktik...
nicht umsonst habe ich es so gewählt. Und wenn man bedenkt, dass ich diese Woche drei Tage Schule habe... und schon wieder frei und in drei Wochen Ferien... da sind dann ein paar Wochenende die ausgebucht sind, gar nicht schlecht... es bedeutet unter die Leute zu kommen...
und ich glaube, das ist auch wichtig... ich kann mich gerade in wildfremden Gruppen beweisen...
und vor allem, werde ich angenommen, so wie ich bin...
das ist die schönste Erfahrung zur Zeit!

Ich weiß nichtmal, ob es zurzeit destruktives gibt... das gesammte Evensystem wankt...
ich kenne kein einzigen Anteil hier drinnen, der da war, bevor unsere Hündin da war... zumindest tut es geraden allen weh...
Die Streitigkeiten entstehen nur gerade in dem Zeigen des Schmerzes... und da ist alles dabei...
und am liebsten würde ich ja hier jedes Mal, wenn hier was trauriges steht sofort alles ins Positive und Juhhhu... es ist doch alles kein Problem- drehen...
es ist verdammt schwer gerade in dem Gefühl zu bleiben...das ist Spiralensystem...

Even... die jetzt mal WL lernen sollte... vielleicht morgen nur für die Arbeit in die Schule gehen... 8 Stunden nicht dasein?

Hallo Even,

sorry für den "nazi".
Umso besser, dass ich nicht recht hatte, dass meine Interpretation falsch war, dass du ziemlich genau weisst was du tust.

Hmmm...

Es tut mir so leid, dass ich grade nichts zu deiner Hündin schreiben kann (nie wirklich um meine hündinnen trauern konnte) außer: Ich hoffe, dass ihr euch da im Wanken doch gegenseitig Halt geben könnt, Halt von außen bekommt wo ihr ihn braucht.

Liebe Grüße
opaque

Hi,
gibt es keine Möglichkeit für dich irgendwo kürzer zu treten?

Das mit deiner Hündin kann ich gut verstehen. Ich habe vor drei Jahren meine damals schon 16jährige Hündin einschläfern lassen. Hat mein Vater selbst gemacht, in meiner Whg. Mir hilft, dass sie ein wirklich gutes Leben hatte und mir ein Tagebuch ersetzt hat und immer spürte, wann sie mich trösten konnte. Außerdem habe ich lebensgroßes Foto (Irish Red Setter) von ihr an der Wand hängen (wird beim Pferd mal schwer).

Bin kein guter Ersatz, aber wenn du möchtest, halte ich dich mal ganz fest und wiege dich hin und her. Bis du wieder herunter springst.

shadow

Hündin gehts wieder besser, läuft jetzt wie ne Wilde von A nach B... verfolgt einen...isst wieder...
das echt komisch...

jemand hat den Kampf noch nicht aufgegeben, während ich schon lange aufgegeben habe...

hrm... shadow, es gäbe jederzeit Möglichkeiten zurückzutreten...
die Frage ist nur, mit welcher Begründung? und ganz ehrlich? mein Hobby ist mein Ausgleich... nämlich von der Schule...
dann lieber Schule kürzen? was ja automatisch passiert... diese Woche drei Tage, nächste Woche 5 Tage... und dann zwei Wochen lang Pause...

Das wichtigste für mich ist:
Nicht zuhause zu sein...

und alles, was hier mit zurücktreten zu tun hat, hat alles was mit "Even at home" zu tun... und das ist gar nicht gut...
womit wir dann wieder beim Thema ausziehen wären... und das geht ja auch net...

Irgendwo muss man Abstriche machen...die Frage ist nur, ob es da richtig ist

ach... auf der anderen Seite, was im Leben ist schon 100% richtig?

Evenstar

zumindest ist alles zeitlich begrenzt...
du wirst nicht dein leben lang da wohnen...
irgendwann wirst du das bedürfnis haben auszuziehen (hast du jetzt vlt. schon, aber es
geht vlt. auch finanziell nicht)
manche dinge sehe ich heute aus dem blickwinkel :es ist nicht für immer, es ist vorüber-
gehend und dann kann ich es besser durchhalten..

mach das, was für DICH im moment "GEHT" , was dir weiterhilft..

bleibe ganz auf der beziehungsebene - achte aber deinen heiligen schutzraum.
even, ich weiß dir geht es anders. aber ich bin so froh, dass es dich gibt.
wenn du das gerade nicht lesen kannst, dann verwahre es bitte in einer kleinen herzenskammer und lass dieses kleine körnchen wachsen, bis es grün zu deinen herzensfenstern hinauswächst. und hilft, all diesen schmerz eines alleingelassenen menschen zu heilen....
wer sagt, dass pflanzen nur photosynthese können?

Vor über einer Stunde hat sie uns verlassen...

für sie gab es nun endlich den Frieden...

Noch kurz davor ist sie zu mir her, hat sich zu meinen Füßen gelegt, hat mich angestupst, ist aufgestanden weggelaufen, wir hinterher, hingelegen, kurz gekrampft und noch in unseren Armen von dieser Welt gegangen...

und sie war nicht alleine...

wo mein Schmerz ist?
Keine Ahnung...

Er wird wohl nicht kommen, denn hier drinnen herrscht ein rieser Druck, enormer Druck, und das Durchhaltevermögen, keine Schmerzregung zu zeigen.
Ein Blick meines Vaters hat bestätigt, dass Tränen hier verboten sind. Schwachsein auch...

Es herrscht Chaos, Chaos hier im System...

und gleichzeitig die Gewissheit, wie immer, dass ich für alle stark sein muss...


schon vor Tagen sind diese Worte entstanden...

Ich kämpfe für Dich und Dein Leben...
aber es ist sinnlos.
Wir Beide haben diesen Kampf geschafft
und müssen dennoch aufgeben.
Wir werden diesen Kampf aufgeben,
Du und ich.
Und ich weiß, dass Du an der Pforte auf mich wartest,
bis auch ich diesen Weg gehen kann.
Diesen Weg, der ohne Rückkehr ist.

Ich vergess Dich nicht...

Even

liebe Even...

"Trauern ist liebevolles Erinnern"... du darfst traurig sein, du darfst den Schmerz zulassen und die Tränen laufen lassen... du darfst das... und du musst nicht für alle anderen stark sein, sondern in erster Linie jetzt für dich und für euch da sein...

Wenn Du bei Nacht zum Himmel emporschaust,
dann werde ich auf dem schönsten
der vielen, vielen Sterne sitzen
und zu Dir herabwinken.
Ich werde Dir Trost und Licht senden,
damit Du mich in Deiner Welt
sehen kannst und nicht vergisst.
Traurig sollst Du aber nicht mehr sein,
denn schau nur:
Ich habe jetzt einen eigenen Stern!

wenn du jemanden brauchst...der einfach da ist... schweigend bei dir sitzt...oder auch mit dir spricht... du weißt, wo du uns findest, wir sind da.

wir fühlen mit dir...

liebe Grüße
Sternenträumerin

Hallo Evenstar,
Bin auch da ..und ja du darfst weinen und traurig sein .....
lg katarina