Wildwasser Forum

Oh Ihr zwei...

ich bereite mal alles vor... aber ich ahne schon, dass das ohne mich laufen muss/wird.
Und wenn selbst mein Lehrer mich dazu zwingen mag, Sport mitzumachen, kann das ja gar nicht soooo schlimm sein.
Ne, er hat verloren, ich habe nicht mitgemacht.

Stimme lebt zwischenzeitlich wieder, höre mich wohl total witzig an...

Ja, Gefühle zulassen, und Verletzlichkeit zulassen....
und erwarten, dass niemand vom Hocker fällt...

malen... hrm... bei meiner Bera? nene... gäbe nicht mal Papier da...
na... am Donnerstag habe ich eh nur zwei Stunden Schule (heute erfahren) und dann lege ich hoffentlich den Termin vor...
und wird schon... Stimme muss funktionieren...

und da belabbert mich jemand per PN... da werde ich knausrig, ne eher wirklich unfreundlich...
den ich lasse mir nichts vorwerfen...
Even

[edit] der Himmel da draussen weint meine Tränen

.......manchmal hats echt sinn, wenn es einem die stimme verschlägt ........und lass dich nicht von blöden pns irritieren..

beziehen wir das Körperliche mal auf das Seelische... und *Bingo*... da hier drinnen nichts mehr zu sagen ist (eher nicht dürfen), ist draussen auch Schweigen angesagt.

Ahja... der Bockmist ist überstanden. Even wieder "heile"...
und ich habe heute meiner Lehrerin gedroht, dass ich eine Thermoskanne dabei habe (zum schmeißen!) worauf wir beide diskutiert haben, wer mehr Ahnung
im Kampf und Verteidigung hat. Hat sie sich doch glatt ergeben. Dabei ist sie Sportlehrerin... (naja, an einer großen Klappe scheint es mir nicht gemangelt zu haben) aber wenn man mich schon fragt, ob die Klasse eine Meuterei vorbereitet und ob wir sie mit faulen Tomaten abwerfen wollen...

dumme Klappe und nen Sarkasmus. Ohne ist das Leben nicht sicher.

DIe Person von der PN hat wohl das Weite gesucht...

Zur Zeit bin ich mehr fletschend als nett... ich beiß erstmal zu... und wer bis dahin noch nicht kapiert hat, dass ich bissig bin, weiß nicht...
ich weiß nicht, was das alles gerade soll. Ich weiß, dass ich tierisch angekotzt bin. Und wohl am Meisten von mir selbst.
Dass ich gerade den ganzen Sch*** hinschmeißen würde und am liebsten schreien würden "macht euren ganzen Mist doch alleine! Ohne MICH!!!"
Ich hab keinen Bock zu kämpfen, ich habe keinen Bock iwas von Erinnerungen zu haben, ich habe keinen Bock mehr auf "achten Sie auf ihre inneren Kinder"
ich habe keinen Bock mehr, iwo im Kopf nach Zeug zu graben! Ich habe keinen Bock nach Verständnis zu suchen!

Mir hat auch jahrelang keiner Verständnis entgegen gebracht, Null Rücksicht genommen. Und warum muss ich alle Menschen entschudligen?
Wenn es für alles eine Entschuldigung gibt, dann frage ich mich warum ich nicht wie das größte A-Loch der Welt rumrennen kann und nur begründen: "ich habe SMB erlebt"....

WAAAAHHH...

Ich hasse mich! Aber gerade gewaltig!!!!

und diese scheiß Trauer! Brauche ich nicht! Brauche ich doch! aaahhh

ich tausche! jetzt sofort... tausche mein Leben ein. Kann iwer andres haben!

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die Beschützer-Taschenlampe ist da... die ist riesig...

und wir treffen uns vom ehemaligen Selbstverteidigungskurs auch noch demnächst... was habe ich da nur ausgemacht

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Ich habe das Gefühl durchzudrehen, das Gefühl, gerade an der Wut, dem Hass, der Aggression unterzugehen, das füllt alles aus, und
es tut mir noch mehr weh, weil ich niemanden verletzten möchte, niemaden dort in der Situation mir ausgesetzte sehen möchte.
Ich will ganz viel mir selbst weh tun, mir alles antun, der Druck - schneiden - übelst stark.
Ich will den ganzen Schmerz, all das rauslassen...

Ich will den Kampf gerade nicht. Ich will stehen bleiben, ich will einfach aufhören. Aufhören aufhören.
Und ich darf nicht!
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Ich will doch nur eines sein. Ich. Ich will ich sein. Als Ganzes!
Ich will wieder die Person sein, die wieder nett ist, die wieder für sich sorgt!
Und nicht die, die sich das Essen verbietet, die sich schadet, die null Rücksicht nimmt!
ich will ich sein! Ausgeglichen, ganz, und nicht nur eine Partie des Ichs.

Ich will einfach weinen können.
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Gugg mal da "aua"...

und warum tut mir der Satz so weh???? so verdammt weh?
Ich will wegrennen vor meinem eigenem Schmerz, vor meinen Wunden...
ich bin gerade unfähig für die Kleinen dazusein.

Evenstar

So... wer hat den da die Sonne aus den Wolken geschoben???

*Even den Schrank umwühlt*... wo waren doch gleich die Sommerklamotten????
aber mit *Hust* ist das wohl keine so gute Idee.

Ich war jetzt noch austragen... bei dem Wetter echt schweißtreibend.

Dafür gibts bei Evenhausen nichts neues zu berichten. Ich renne vor mir selbst weg, was das Zeug hält.
Grauenhaft so eine Vergrängungstaktik, aber ich vermute es hat was mit der Email an meiner Bera zu tun,
weil ich eine riesige Angst davor habe, wie die mich heute darauf ansprechen wird.

Bin ja auch ein Trottel... das war Even Seelendarlegung... und ich hab bis auf ein Thema keine Ahnung mehr, und ehrlich
ich habe Angst es nachzulesen...
Und wenn dann da alles mögliche peinliche steht? Dann kann ich da nicht hin gehen...
Doch wir gehen dahin. Basta.
Das ja mal was...war doch noch nie ein Thema, dass ich nicht in die Stunde gehe, warum jetzt? Warum jetzt die Stimme, die sagt,
"nein, will nicht"?

so... ich schmeiß mich noch unter das Wasser... Frühsport habe ich ja jetzt gemacht...

Grüßle Even


[Edit] Even es ist wahr. Verstehst du das? Es ist wahr! Es ist wahr, niemand hat sich das ausgedacht! Even, es ist wahr!
Kannst du die Augen aufmachen und uns sehen? Warum bist du lieber blind? Even, warum rennst du jetzt vor uns weg?
Du kennst uns, du warst so nett... warum rennst du wieder weg? Du weißt, dass wir hier bleiben werden
und wir wissen auch, dass du wieder zurück kommen wirst. Wir wissen, dass du Zeit brauchst.

Ich lese gerade die Email und bin erstaunt,
was ich den da vom Stapel gelassen habe:


Vielleicht kommt ja noch ne Fee und drei Wünsche sind noch frei... wobei ich gerade auch ehrlich sagen will,
dass ich wohl mit der "Blitz"-Veränderung nicht klar kommen würde. Und auf der anderen Seite,
ich weiß, warum ich so bin, wie ich bin... und iwie lässt sich damit umgehen. Ich strauchel zwar total oft im Umgang,
aber dafür bin ich es, die lebt. Funktionieren wird gerade abgeschafft. Lieber lebe ich mit allem und vor allem
mit diesen Erinnerungen und mit all den Folgen, die ich nicht ausmachen kann, und immer wieder neue auftauchen,
als nur noch zu funktionieren.

und noch vieles mehr, aber das fand ich gerade bemerkenswert... weil ich doch genau das Gegenteil gerade machen, von dem, was da kursiv steht...

und wer bitte schön hat beschlossen, dass ich ein gezeichnetes Bild mitbringe????

und vor allem, was steht alles in der Email
ohweiha...

*schluck* na kein Wunder, 5 Seiten, da muss ja viel draufstehen, aber so "oha"... peinlich peinlich peinlich...

Even

So...

Sitzung ist rum... und ich bräuchte jemand, der den Kopf jetzt wieder aufräumt... ohweiha...
aber da sie mehrfach nachgefragt hat, wie das bei mir angekommen ist...
muss es verdammt wichtig gewesen sein...

sie hat den Druck da rausgenommen. Anzeige ganz entkräftigt.

und das Thema Schuld. Und braves Mädchen und respektvolles Mädchen.
das haben wir ganz oft wiederholt.. das muss jetzt da drin sein... ganz tief drin


"Brav sein" so von mir beschrieben ist ein altes Muster. Respektvoll bin ich wohl gegenüber anderen Menschen.
Und mein aufmucken und so, dass ist gar nicht negativ... das gehört zum Respektvoll dazu...

und ich bin nicht frech, aggressiv und gefährlich.
Ich glaube, das hat Bera viele nerven gekostet und mir gut getan.
Also um die Skala 5 zu erreichen (von 0 bis 10 geht die) muss ich mich laut meiner Thera aber mal gewaltig anstrengen! (also war von ihr ironisch gemeint,
weil ich mich bei 5 und 7 eingeschätzt hatte)
Ich wäre laut ihrer Meinung bei 0,2.
Hrm... also bin ich gar nicht "böse"?

Wie kann man eigentlich so verquer durch die Welt rennen?

Even

nicht DU bis es die verquer durch die Welt rennt, Even, du hast verquere Ansichten von der Welt, aber wie auch anders, du hast es nie anders kenenngelernt und nun musst du von Grund auf Lernen, wie die Welt wirklich funktoioniert, wie du wirklcih bist, und die Urteile entkräftigen, die da andere zu deinem Nachteil in dein Kinderköpfhcen gepflanzt haben...

Geht es dir denn besser nach dem Gespräch mit der Thera?


Lg

Ja, ich habe verquere Ansichten von dieser Welt...
und iwie immer mehr, was da so ans Tageslicht kommt.
Und dabei sind das immer solche Kleinigkeiten, die eigentlich so einen riesigen Schatten werfen!

und solche verqueren Ansichten meinerseits.
Ich nehme mich anders wahr als die Mitmenschen.
Warum nehme ich gerade das so übertrieben wahr?
Ich habe mit meiner Bera darüber gesprochen. Dadurch, dass ich Wut, Hass, Aggression, Zorn als schlecht bezeichne, Streit, laut sein, schreien, streiten,
einfach als grauenhaft und schrecklich definiere, nehme ich vor lauter Angst, genauso zu werden, das alles viel extremer wahr. Und ja, für mich ist es schlimm, wenn ich mal wiederspreche, "Frechsein" verboten. Aber das ist nicht frech. Nur muss das noch hier drin eingebaut werden.
Ja... das Ganze ist anstrengend. Und nicht mit Fingerschnipsen getan....

wie war das? Ich glaube, das Wort beginnt mit "g"....

Und ja, Herbsti, es geht mir jetzt damit besser, Zur Zeit ist das Gefühl so, dass ich jedes Mal, wenn ich bei meiner Bera bin,
jedes Mal ein Rucksack dort lassen darf. Sie nimmt ihn mir vom Rücken ab... manchmal kämpfen wir beide noch ziemlich um den Rucksack,
aber manchmal tut es dann gut, ihn einfach ihr zu übergeben.



Schuldig, brav, respektvoll...

und Zukunft...

und wir haben über die Email geschrieben, und das die mir total peinlich ist. Aber sie hat gut reagiert, sanft nachgebohrt und viele Themen komplett gelassen,
nachdem ich ihr erklärt habe, dass für mich das Thema gerade so nach dem Prinzip "Schranktür auf, alles rein, Schranktür zu und nie mehr öffnen" verläuft...
wobei ich ja das "nie" da iwie noch abändern muss...

ich setze mich ja damit auseinander.

Und sie hat gesagt, dass dieses hin und her mit der Anzeige völlig normal wäre und total wichtig, weil damit alle Möglichkeiten durchgespielt werden...

Evenstar

warum taucht der Typ eigentlich immer in meinen Träumen auf?
Was habe ich getan, dass der immernoch da ist?
Kann der nicht einfach verschwinden? Aus meinem Leben abhaun, jetzt?

Ich will diese Träume nicht, sie tun mir nicht gut...

Evenstar

vielleicht kannst du dir sagen, dass es gar nicht er ist, sondern nur ein bild von ihm dass dein unbewußtes auf eine traumleinwand projiziert, dass du dir nachts in deinem kopf filme drehst um zu verarbeiten??
aber er ist nicht da, er hat damit nichts zu tun, er ist weg, raus.

die stunde bei der bera klingt gut
und viel. ganz schön viel.

ich glaube wenn man nie sauer sein durfte über die ungerechtigkeiten die man erfahren hat sondern immer nur die anderen sauer sein durften, dann glaubt man ganz schnell man ist böse. weil selber sauer sein ist böse. weil man hat ja alles gutzuheißen was da von außen auf einen hereindingst auch wenn man es gar nicht versteht. und klar, erwachsene haben immer recht.

ps: oh ich hoffe du fandst mich jetzt nicht unfreundlich, so ohne hallo und tschüss und so. ich grüß dich ganz lieb und denk an dich, wenn ich mich jetzt an mein seefrauenwerk mache

Oh ich glaube, ich sehe ihn nicht wirklich im Traum,
weil ich verzweifelt versuche ihn zu ignorieren, also jedes mal,
wenn er heute Nacht zu mir gekommen ist habe ich einfach auf den Boden gestarrt.
Es sind ganz unrealistische Träume, aber eigentlich immer daselbe.
Das es zwar meine Familie weiß, aber sie null unternehmen...
Und ich spiele auch noch liebes Mädchen, indem ich ihm einfach aus dem Weg gehe
und wegschaue...
Kein einziges Mal was von "ich wehre mich"...

als könnte man mit Augen zu machen und wegschauen, das ungeschehen machen, was da jemand macht?
Typisches Kinderverhalten? mir kommt es so vor, "was ich nicht sehe ist nicht da"... Gute Sache, wenn man sich mit den Händen die Augen zuhält...

deswegen kann ich glaube ich, Opaque mir schwer sagen, er ist es nicht. Weil naja, eigentlich sehe ich ihn nicht, es ist eher so das Gefühlschaos
was da querspielt... oh schwer zu sagen. Weiß auch net.

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Ja, die Therastunde war glaube ich wichtig, wenn auch am Schluß kein Thema mehr da war...

aber iwie ist das so öfters, dass wir iwas aufpröseln, was ich total falsch wahrnehme...
ist echt wie Rucksack abstellen, nur wieivele schleife ich eigentlich mit mir rum???
naja...
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So, meine Hündin ist vom Winterfell befreit. GLaube, sie müsste jetzt so zwei Kilo leichter sein, ich um einiges Rumgehäule
bereichert sein... naja... still halten ist nicht so ihre Sache, aber ich muss sagen, es gab schon schlimmeres (baden zum Beispiel,
wenn man da das Badehandtuch vom Keller hochholt kann man erstmal einen Hund suchen gehen im Haus...)
nun sehe ich aus, als könnte ich erstmal ne Badewanne gebrauchen...


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ich wünsche mir eine Mülltonne, genau neben meinem Bett... so zum Nachts Träume wegschmeißen...
und wie fast immer, auch heute Nacht desorientiert... so von wegen, ich muss in die Schule
bis mir aufgefallen ist, dass ich ja doch nicht muss...

Even

[edit] der andere Hund ist nicht mehr da... der hat ein Zuhause gefunden... finde ich schön, aber hier drinnen nur das hier
oh Mädels, es geht nicht, noch einen Hund hier zu halten...

Guten Morgen ehem... Mittag...,

So, der Kuchen ist im Backofen, da wird sich morgen hoffentlich jemand freuen...

die Nacht naja... ich schlafe, ich glaube, mehr Ansprüche darf man gar nicht stellen.
Ich renne noch immer vor mir selbst weg, teilweise nicht, teilweise ja.

und iwie kommt es mir vor, als würde ich noch alles schlimmer machen, mit jedem Wort,
was ich ausplaudere mache ich es nur noch schlimmer.
Ich muss noch soviel machen, aber ich komme nicht vom Fleck,
das ist als würde die Welt weiterrennen und ich stehe nur verblüfft am Fenster unfähig mitzugehen...
und iwie macht es mir Angst, aber ich weiß ja nicht mal, was ich eigentlich gerade verpasse. Ich bin doch da.
Ich bekomme meine Hausaufgaben nicht auf die Reihe, ich bekomme mein Seminarkurs nciht auf die Reihe.
Ich lese mir dir Aufgabenstellungen durch, die könnten genausogut auf französisch sein, ich raff das gerade mal gar nicht.
Und vor allem gerade Bio, dabei ist Bio ja für mich ein Katzensprung.

Das macht mir Angst. Ganz arg Angst.
Mir ist schlecht, und das schon seit gestern Abend. immer mal wieder so eine Phase.
Ich erschrecke bei jedem kleinsten Geräusch, und das ist bei dem Wind und unterm Dach nicht gerade praktisch...

hrm... iwas ist los. Nur ich verschließe wohl gekonnt gerade die Augen davor...

Even

Hey ich wünsch dir ganz viel Mut und Kraft dafür dass du das, was in die grade noch sich versteckt begegnen kannst.
Oder Geduld, dafür dass du das was sich versteckt (ver)trösten kannst (auf einen anderen Tag, auf ein sicher bald kommendes Morgen).

Ganz viele liebe Grüße,
opaque

PS: Hallo kleine aus Even, der Hund hat es bestimmt doch total gut da wo er jetzt ist, und sicher könnt ihr ihn auch mal besuchen?? Und guckt ma, so habt ihr ganz viel Zeit für eure alte Hundedame, das ist doch auch schön!!!
PPS: Vielleicht könnt ihr von dem Hund ein Bild malen und bei euch aufhängen, dann könnt ihr ihn immer angucken!

danke...

wird schon klappen...
grummel, vielleicht einfach abwarten, zuhören, Tee trinken, nach dem Kuchen schauen,
Musik hören, nachdenken, Bio schreiben, zuhören, nachdenken...
iwie... wird schon, was auch immer los ist...


und der andere Hund, der war im Tierheim und eigentlich wollten wir den gerne, aber meine Eltern wollen gerade keinen Hund,
und unsere alte Hundedame mag auch nicht wirklich andere Hunde...
also hätte nie funktioniert.

und ich glaube, es ist so okay.
Alles hat iwie einen Sinn. Oder sollte es iwie haben? im Nachhinein kann man einfach besser Puzzleteile zusammensetzen.
Im Nachheinein weiß man vieles besser... weiß auch, dass meine Bioaufgabe 1 net stimmt, aber na und...
ich habe keinen Bock, nochmal ne ganze Seite zu schreiben...
und vor allem, wenn das wie franz. ist... ich wüsste, an normalen Tagen wäre das nicht so. aber das gerade sehr unpraktisch.

Ich habe heute morgen meine Mutter angepflaumt. Die kommt zurück vom Hund gassie und mault mich die ganze Zeit an,
warum ich den Zucker auf den Tisch gestellt habe, warum ich das hingestellt habe, das würde sie doch gar nicht brauchen für den Tee...
habe ihr mal erklärt, dass man da nicht mal mehr Bock hat mit ihr zu frühstücken. Da war dann Sense.
Ich sofort das Gefühl, dass ich nichts mehr essen will für heute. Auch kein Mittagessen. Aber ich habe dagegengehalten, Brötchen ohne iwas gegessen,
aber Brötchen...

wir üben das mal fleißig...
ich fühle das alles so ungewiss... Zukunft ist ungewiss, und wah.. Bera weiß von meinen Plänen und das finde ich iwie gar nciht gut...
iwie fand ich das die ganze Zeit ganz okay, wenn einfach niemand weiß, was ich plane... das ist genau das "wenn ich ausspreche, dann wird es wahr und dann wollen alle Leute, dass ich das tue"... studieren, ausziehen, eigenes Leben.
Anzeige? vielleicht, aber wann am Besten? Gibt es einen besten Zeitpunkt für so etwas?

Ich wünschte, mir wäre so etwas nie passiert. Ich wünschte, dass einfach iwer kommt und sagt "Even war nicht so"
und gleichzeitig ist das meine größte Angst, meine größte, dass iwer kommt und sagt "Even du lügst"...
vor dem Satz habe ich am meisten Angst. Tierische Angst.

Even