Wildwasser Forum

okay... singen kann ich, nur die Frage, wie sich dass dann anhört,
ich weiß, dass ich als Kind total gerne gesungen habe, aber wohl auch iwann nur noch total falsch...
waren ja jeden Sonntag in der Kirche, und meine Mutter hat mich immer angestupst, weil ich falsch gesungen habe,...
och und iwann einfach gar nicht mehr gesungen... heute ab und zu mal... aber da darf niemand in der Nähe sein...

nun ja, das Jahr neigt sich dem Ende zu und eigentlich erstaunt, was alles 2009 passiert ist, Dinge die für mich iwie unvorstellbar waren.
Ich hab an verdammt viel Kraft dazugewonnen, an ganz viel Wissen und Können.
Mit mir selbst einigermaßen umgehen, zumindest um vieles besser als vor einem Jahr. Auch sonst ganz viel passiert.

Bis vor einer halben Stunde habe ich gerade noch mit meiner Schwester zusammen ihr neues Bett aufgebaut. Sollte wohl so etwas öfters machen,
eigentlich ein gutes Gefühl zu merken, hey, dass kann ich
mein Vater wird nicht sehr begeistert sein, dass das auch alles ohne ihn klappt... aber um ehrlich zu sein "Sein Pech",
hätte er seine jüngste Tochter da nicht immer mitgenommen und mitbeschäftigt beim Möbelaufbauen, dann könnte das die eben auch nicht
Hrm, selbst ist die Frau? oder wie war das? Stimmt schon, ich selbst hätte kein Bedenken eines Tages da draussen zu stehen und erstmal
alles alleine iwie hinzubekommen, daran würde es nicht scheitern. Ehrlich gesagt brauche ich als Erwachsene nicht meine Eltern mehr,
eher ist es schon viel zu lange umgekehrt, meine Eltern brauchen mich. Eigentlich etwas, was jetzt erst einsetzen sollte glaube ich...
Und nicht schon, dass das Kind da sein muss. Naja... da haben wir wieder ein schwieriges Thema, umso schlimmer ist es zu wissen,
dass viele hier drin nach einer Mama schreien, ohne eigentlich zu wissen, was eine Mama wirklich ausmacht. Ausser dessen, dass eine Mama einen tröstet...
Hrm, auch ein Thema?
Na dazu ist die Thera/Bera-freie-Zeit... um zu merken, wo es alles noch Redebedarf gibt, und vor allem, in der Zeit zwischen den Sitzungen arbeitet es ja in einem...

Wo war ich eigentlich? Och Mensch, manchmal nervt mich das echt, dieses sich verlieren in irgendeinem Satz...

Bin schon dabei Sachen zu packen, ein Kuchen will auch noch gebacken werden, heute Abend geht es weg, morgen noch Zeitungen austragen und dann ab
ins weite weite Land... aber mal schauen, iwie sollte ich erreichbar sein und auch hier reinschauen können.

iwas wollte ich noch sagen, nur was??? naja... kommt noch, wenns mir wieder einfällt...

Even

mal gaaanzz kurz hier reinschauen und "gute reise" rufe
pass auf dich auf

ach ja, und willst du nicht mal demnächst mal bei mir vorbeikommen und ein regal aufbauen??

allerliebste grüße,
opaque

uiui, ich mag auch gute Reise und guten Rutsch (was ja auch nur alt für "gute Reise" ist - kleine immer maus-schauen-muss-klugscheißerin ) wünschen.

LG und pada
fem

danke für eure Wünsche...


bin ja noch erreichbar, ist ja nicht so, dass ich komplett von der Bildfläche verschwinde, kann zwar auch sein, wenn ich beschließe,
dass ich einfach mal komplett aussteigen will...mal guggen, weiß das noch gar nicht, wie ich was haben will
aber mal in meinen Thread reinguggen wird wohl das Einzigste sein, was bleibt...
ich sag ja, abwarten...


hrm, der Kuchen ist gebacken, die Zeitungen sind auch schon ausgetragen, beim Pfarrer war ich auch, das Zeug ist teilweise gepackt,
eigentlich warte ich jetzt noch, bis ich losfahren kann.. war auch schon in der Badewanne, es hat geregnet was es kann...

und Opaque, geben wir uns die Hände? Du kommst wieder zurück und ich mach mich auf dem Weg... hoffe es war schön bei dir?

hier ist es kalt, innerlich kalt...

mein Vater ist auch auf einmal wieder nach HAuse gekommen, der hätte eigentlich noch arbeiten müssen, na da hat er sich krank gemeldet,
So... ich will jetzt gehen können... so einfach so locker...
und komisches Gefühl dabei,

ich hab auch eine alte Klassenkameradin getroffen, mit ihr geredet und im Regen rumgestanden,
hrm, und wie war diese Klassenkameradin? Warum lag ich eigentlich mit ihr im Streit? und warum war es klasse, als sie weggezogen ist?
und warum weiß ich dass? und weiß keinen Grund mehr dafür?

verwirrt, und ich glaube, genauso ist der Post...

Even

Gute Reise even
und gutes Abtauchen, wenn dir danach ist

Danke für Eure Wünsche!


So, wieder zurück vom Abendausflug, Even ist mal wieder Auto gefahren, mal ganz normales Auto
und nicht so eins mit Blaulicht auf dem Dach, ohweih, normale Autos fahren sowas von anders
total unwohl gefühlt, naja, auf der Heimfahrt war es dann schon entspannter, dann noch Rehe gesehen...

Abend war okay, Feststellung des Tages, Warum wollen immer alle Leute wissen, was mit mir los ist, obwohl ich es selbst nicht weiß?
Ist halt nicht immer freudestrahlende Even da, die bei jedem Kommentar in schallendem Lachen ausbricht...
Weiß doch selbst nicht, was abgeht...

eihweih... jetzt erstmal wieder daheim, und iwie gefühltes Chaos, dabei war der Abend auch okay, irgendwer ist enttäuscht in mir,
zumindest breitet sich das Gefühl aus, kann aber nicht sagen, was überhaupt gefehlt haben soll...

Was bereitet mir gerade Angst? Das Gefühl, unbeschreiblich... iwas zieht...

Kleineven sich Aslan schnappt, ganz leise auch helfende Hand suchen gehe... ganz leise sich da etwas festhalten...

Okay, Feststellung, Irgendjemand ist traurig, ängstlich... nur die Frage warum?
Die beiden, bei denen ich war, haben es richtig gemacht, niemand hat mich angefasst, niemand mich bedrängt, es war genügend Freiraum nur für mich,
und ich frag mich, warum da jemand Kleines traurig ist und dieses Gefühl sich hier ausbreitet, wie Lauffeuer...

und wie trösten?

ratlose Even

PS: Das Lied ist gerade unheimlich wichtig für mich Ich&Ich- Trösten

heute Morgen ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen...
na klar war gestern etwas, weiß nicht, wie ich behaupten konnte, dass nichts passiert wäre...

Als wir gestern raus sind, weil er rauchen wollte, hat er mir an den Hals gefasst, beide Hände um meinen Hals, zwar nur ganz kurz,
und dann kam die Frage, warum ich nicht schreien würde, ich hab nur gefragt, "warum soll ich schreien?"
Naja, hinterher, also heute morgen weiß ich warum, der wollte wohl ausprobieren, ob ich das, was ich im Selbstverteidigungskurs gelernt hab,
auch umsetzen würde. Nie im Leben hätte ich daran gedacht. Na toll, so von wegen, Bezugspersonen und Bekannte, bei denen man
eben solche Sachen nicht macht. Wehren? warum den? Auweiha...
weiß nicht, was das hätte bringen sollen, ausser für mich die Erkenntnis, dass man im vollkommem Dunkel mir an den Hals gehen kann
und ich nur schön brav still halte...

naja, damit erklärt sich wenigstens das Chaos innendrin und die Angst...

Och Mensch, warum macht der so was? Bin ihm ja nicht böse, weil ich weiß, dass er es nicht böse gemeint hat,
aber so weckt der nur Angst in mir und in mir die Erkenntnis wie machtlos ich eigentlich gegenübern Männern bin, wenn ich die kenne...

Even

klar geben wir uns die hände, liebe even.
bin zwar erst morgen wieder *da*
aber wie du siehst trotzdem ab und zu *hier*
würde mich freuen, die tage von dir zu lesen, aber weiß, wie gut das ist, manchmal einfach "weg" zu sein.

weiß nicht was ich von diesem freund von dir halten soll.
ja, was hat er damit bezweckt??
du hast ihn nicht gebeten, mit dir zu üben.
wollte er dich stärken oder wollte er dich vorführen?
will er dass du immer af der hut bist, wannimmer du mit menschen unterwegs bist?
das ist ganz schön anstrengend.

bis bald
mal liest sich

opaque

Siehste,

jo, geben wir uns die Hand.
Ich bin übrigens gut angekommen.

Kämpfen noch etwas mit den Laptop, aber klappt alles, ich bin hier mit meinem Lappie
*freu*

so.. das Wetter ist net so dolle, die Bahnfahrt war ganz witzig, hatte einen total nette Mann neben mir und im ICE noch ne Krankenschwester
mit mir im Abteil, und ich bin ja jemand, die eigentlich mit Fremden absolut nichts redet, aber iwie war heute wohl Ausnahme...

Grüßle Even

ich wünsch dir eine schöne Zeit even ........und Goliath guckt mal um die Ecke, ob er die Kleinen noch ein wenig trösten soll????????

*ganz schnell zu Goliath tigere....*


Even

Ich wünsch dir auch ne schöne Zeit

Guten Morgen Ihr,

ja, da schleiche ich mal wieder um meinen Thread herum, ein wenig Angst dabei,
zieh mich grad ein wenig vor mir zurück, allgemein von mir weg, teilweise auf mich zu und anderweitig weit weg.

Eine unsagbare Traurigkeit und gleichzeitig komplette Fröhlichkeit, ich weiß nicht, wie ich nach Aussen wirke.
Vielleicht erscheine ich wie immer als Rätsel...
So sehr ich hier aufgenommen werde, trotzdem besteht hier Even eher aus einer Schutzmauer. So einfach kann ich das
nicht ablegen.
Hrm, wüsste auch nicht, was es einfacher machen würde.

Es ist glaub ich mein allgemeines Problem irgendwo ausserhalb meines Hauses gut auszukommen
Naja, vielleicht liegt es einfach da dran, dass ich ziemlich selten iwo bei anderen Menschen untergebracht war, ausser bei meinem Patenonkel,
und da ist ein ziemliches Umdenken noch verlangt, mir ist klar, dass hier nichts mit der Vergangenheit zu tun hat, aber teilweise sind es glaub
ich genau die Folgen, die ich halt habe... iwann hatte ich das schonmal geschrieben, Bäder sind mir ein Grauen... und ich glaube, da greift noch
so einiges, was ich net mal wirklich benennen kann.
Naja, einfach noch ein wenig warten, ich glaube, ich brauch zur Zeit ziemlich viel Zeit und ziemlich viel Geduld. Wahrscheinlich unheimlich wichtig!
Mir die Zeit zu gönnen und allen in mir, zu merken, dass es eben hier anders ist und mir niemand etwas böses will.
Vielleicht ist es genau das, es ist ungewohnt, es bringt mich teilweise in ein Chaos,
teilweise ist hier drin Arlamstellung, teilweise, reisst mich das in einen Strudel, ich bin zu Besuch, und niemand verlangt etwas von mir,
und ich komme dadurch in den Strudel. Vielleicht auch in den Kontrollverlust von der Kontrolle, die ich eh nicht habe? aber zu Haben glaube?

Das sind die Dinge, die ich grad einfach feststelle...
Die Nacht war okay, habe heute morgen schon etwas für meine Seminararbeit gemacht... und was erstaunlich ist,
schon zwei Imaginationsübungen gemacht...

Ganz viele Fragen der Kleinen, viel Verwirrung der Kleinen, keine Ahnung, wie ich das hinbekomme, dass sie mir jetzt auch mal eine Weile vertrauen
gerade... im Normalfall klappt das. Aber ich glaube, sie haben gerade Angst, dass ich nur beruhige und dann doch nicht zu meinem Wort stehen kann.

Das neue Jahr hat angefangen, 2010 hat sich seit ein paar Stunden eingerannt, vor einem Jahr saß ich im Zug, kurz vor dem Flughafen,
wohlwissend, das mein Täter mit in Urlaub geht. Voller Angst, und teilweise kompletter "Er hat mir nichts getan- Ich bilde mir das alles nur ein"-Einstellung, bin ich ins Flugzeug gestiegen, voller Vorahnung, das iwas passieren würde. Ein Jahr später bin ich mit dem Wissen unterwegs, dass mein Patenonkel ein Täter ist.
Heute weiß ich auch, dass es andere Menschen in meinem Leben gab, die viele Situationen für sich ausgenutzt haben.
Ich blicke auf das Jahr 2009 zurück bin immernoch erstaunt, was alles in diesem Jahr gelaufen ist. Die ängstliche Even ist immernoch da,
aber sie wird tatkräftig unterstützt. In ein paar Wochen werde ich meinen 21.Geburtstag feiern, und damit vielleicht noch ein wenig Standhaftigkeit mehr erhalten.
Vielleicht auch ein wenig feiern, dass ich seit Juni 2007 wirklich gekonnt überlebt habe! Dass ich all die Jahre überlebt habe, irgendwie, aber als 2007
mein komplettes Kartenhäuschen zusammenbrach, alles in Scherben vor mir lag und ich einfach die Augen zugemacht habe und mich ziemlich böse an
einer Scherben verletzt habe, im Frühjahr 2008 mich von dieser Verletzung nie mehr zu erholen glaubte und mich hingeben wollte, des Lebensaufgebens
schon sehr sehr mutig zusprach, hatte ich nie damit gerechnet, dass das Jahr 2009 solche Veränderungen hervorruft!
Nach wie vor habe ich keine Angst vor dem Tod, doch er ist auch nicht mehr mein Bestreben. Ich lebe!!!
Und ich lebe wirklich, ich lebe in dem Wir-Gefühl, ich lebe, weil ich für mich kämpfe, ich lebe, weil ich wunderbare Menschen um mich herum habe, ich lebe,
weil ich nie wieder alleine etwas durchstehen muss!!! Ich lebe, weil ich ich bin und mich mit meiner Vergangenheit annehmen kann und will!
Ich lebe, weil ich spüre, wie ich einatme und ausatme, ich lebe, weil ich sehe, mich sehen kann, weil ich gerade merke, wie Tränen in die Augen aufsteigen,
Ich lebe! Und ich glaube, nie so gelebt zu haben! Ich habe einen riesigen Teil der Hölle überlebt, ich habe teilweise die Aufarbeitung überlebt,
ich habe noch einen rieseigen Teil meiner Verarbeitung vor mir, ich hab gewiss viele Jahre an Trauma-Arbeit zu tun, aber ehrlich?
Ich habe 20, fast 21 Jahre meines Erdenseins überlebt, mit all den Gräueltaten und all den Demütigungen, den Schmerzen und des Verlorensseins überlebt,
und ich werde auch noch viel mehr überleben!

Ich lebe, und vielleicht ist das meine Rache gegenüber ihm!!

Ich lebe, trotz allem!

Even,
brauch gerade das Höhegefühl, und ich will ein wenig fliegen! Fallen kann ich immer, das weiß ich, aber stark sein heißt nicht, nicht zu fallen, sondern immer wieder aufzustehen!

Evenstar, ich bin ich, mit allem, was zu mir gehört (und bin froh, jemanden hier zu haben, die so optimal mit Kraft und Hoffnung umgehen kann)

Hallo Even, ja du lebst, du hast überlebt und du kämpfst für Dich!! FÜR DICH !!

ich wünsche Dir von ganzen Herzen fürs Neue Jahr, dass du dich immer mehr entdecken und lieben lernen darfst!!

ganz liebe Grüße ........sano

Oh Even...
dein Text hatmich sehr berührt!
Ich spüre den Schmerz, aber noch viel mehr den Mut und die große Kraft!
Ja, du wirst noch einen langen Weg vor dir haben
auch mal wieder fallen
aber du bist nicht allein
hast Wegbegleiter
kannst dich selber auch schon gut um dich kümmern
und
du hast früh genug angefangen
du bist noch so schön jung
darüber habe ich mich gerade sehr gefreut

Du schaffst das Even
und ich wünsche dir auf deinem Weg, viele gute Begleiter und Schutzengel!