Wildwasser Forum

......mag ja sein, dass dir der GEdanke hilfreich ist ........aber für mein Empfinden, stehst du ziemlich vorn in der WArteschleife ........
Und du weißt selbst, wie auch ich, dass der Gedanke Zeit für sich selbst zu haben uns ganz schön in Panik versetzen kann...
Hast du eine Möglichkeit den freien TAgen STruktur zu verleihen, so dass du nicht völlig in miesen Gefühlen versackst?

Hm... da erinnere ich mich an Worte, das ich an erster Stelle für mich selbst stehen muss...
auweih... total schwer... ergibt an sich ja einen Sinn... aber nun ja...
Hat mal wieder etwas mit Selbstwertgefühl zu tun. Wenn man wertlos für sich selbst ist...
auweih, ganz hartes und schwieriges Thema, das hat wohl unheimlich Nachholbedarf und vor Allem Berarbeitungsbedarf...

*Krümmel in meinem Kopf...*

Und Zeit und ich mit mir allein, auweiha, Gesa das macht wirklich Angst...
und ja, ich hab auch hier alles durchgeplant aber irgendwie will ich mir auch Zeit nur für mich zugestehen. Also ich werde meine Referate nun schreiben,
werde meine Seminararbeit weiterschreiben, Institutionen anschreiben...werde auch weg sein für eine Weile...
und ich glaub dazwischen liegt noch Weihnachten an, das Angebot Rettungsdienst mitzufahren, muss nur noch bejahen. Und Blutspenden geht es auch noch...
Meine Ferien sind gut ausgeplant...

Nachher geht es noch ins Kino... aber irgendwie hab grad absolut keinen Kopf mehr, vorhin Mathe zurückbekommen, total deprimierent, aber mir ist die Note grad
sowas von egal. Dafür CDs gekauft und endlich neue Kopfhörer...Weihnachtsgeschenke nur für mich...

Even, die jetzt doch ins Bett geht und nachher ins Kino...

kennt jemand Sätze, die sich wie ein Zwang im Kopf festfressen?

ja, das mit den sätzen das kenn ich, liebe even.
weiß nur nicht wie man sie wieder loswird.
wenn dich der satz ärgert, vielleicht hilft dagegenreden??

liebe grüße,
opaque

.....oder dem Satz sagen: "ich höre dich und du darfst da sein .......doch lass mir Zeit eine Antwort zu finden."

hm, das mach ich ja, dagegenreden, und irgendwie unsinnig.
Und schäm mich auch zu sehr, um die dazulassen...

das ist eigentlich immer so wie als würde jemand anfangen eine Geschichte zu erzählen, weil auch in 3.Person erzählt wird, oder Ich-Form.
Und das schlaucht. Also das ist so langsam, nein, das ist eigentlich ein Ritual und ich find das einfach total unsinnig.
Aber anscheinend ist halt Abends, wenn ich im Bett liege die einzigste Möglichkeit sich hier in meinem Kopf breit zu machen...


Lese auch gerade ein Buch und stelle erstaunt fest, wie arg sich hier die inneren Stimmen dort wiederfinden. Komplett gleiche Meinungen
und ich lese und lese das Buch und denke "Ohje, was für eine falsche Ansicht"...
Und bin schon fast versucht mal Seiten aus dem Buch meinen Mitmenschen zum lesen zu geben, dass die mal wissen, was
da im Kopf abgeht. Aber dann müsste ich zu mir und meinen Stimmen stehen und das ist weitaus schwieriger.

So, das KH hat sich erledigt, die Person ist seit gestern wieder daheim. Und irgendwie ist das grad alles nichts mehr für mich.
Daheim Loch buddeln will und unerkannt verschwinden. Nun ja, den Weihnachtsbaum werde ich nachher noch aufbauen und schmücken.
Das ist meine Aufgabe und irgendwie auch meins! Glaube, das herzugeben wäre für mich auch schwer. Wenn ich ausziehe brauche ich keinen Baum mehr,
das stimmt, auch hier oben unterm Dach sieht man in keinem von meinem Zimmern, dass irgendwo Weihnachten ausgebrochen ist.
Fühl mich mit Weihnachten nicht wirklich verbunden. Kommt vielleicht noch, vielleicht auch nicht.
Mach da jetzt kein Muss mehr draus.

Sehe schon, iwie die "Mir ist alles egal"- Einstellung...

Gestern der Film war total schön, da saßen sie, drei Mädels zwischen lauter Kindern im Alter von ca. 6 Jahren.
Das sah aus, wie als hätten wir uns verlaufen
Aber "Küss den Frosch" ist für alle, die mal den Innies was gutes tun wollen und gleichzeitig die Botschaft von Disney mögen.
Ich bin ja ehrlich absolut kein Freund von Zeichentrickfilmen und Liebesfilme, aber der war echt gut, der Film.
Vielleicht lag es einfach auch da dran, dass es teilweise immer wiederkehrend um den Abendstern ging... da fühlte sich so manche in mir angesprochen....

und gestern noch jemanden was erklären müssen. Ich scheitere fast an der Welt. Menschen, die immernoch meinen, dass man mal schnell
ein Pflaster drauf klebt auf die verletzte Seele und dann nemmer drüber spricht, dass dann auch alles wieder heile ist.
Wie ich dieses "Lass die Vergangenheit Vergangenheit sein" hasse!!!!
Die haben doch null Ahnung! Die Vergangenheit mag schlimm sein, das stimmt, das erinnern daran auch, aber verdammt nochmal,
raffen die net, dass es das Heute ist was einem so zu schaffen macht? Das was als Verhaltensmuster übrig bleibt?
Oder ist das Art von Mann, der sich freuen würde, wenn Even so handelt, wie das täterloyale Anteile gerne tun würden?
Aber da hat er gestern jemanden aufgeweckt, wäre er vor mir gestanden ich glaube, der hätte was abbekommen. Verteidigern war draussen
und hätte nicht gezögert mal rumzuschreien und zu erklären, das eben nichts mit "Eideih und *puste*" abgehandelt ist!
Verdammt nochmal und sowas sitzt im Rettungswagen und heuchelt für Patienten Verständnis. Würde sagen, Informationen sammeln hätte mal was!
Bestimmt auch die Art von Mensch wo sagt, "ab in die Klapse und gut ist..."
Mensch Leutels, entweder ihr helft den Opfern und hört denen auch zu, oder ihr lasst es ganz bleiben, aber so vergeudet ihr nur unsinnig die Kraft der Opfer, die
euch Zeug erklären, was dann nur mit "das musst halt ändern" abspeißen. Hallo? Ist ja nicht so, dass ich mich verändern würde!!!!
WAH! ich bin der Meinung, dass ich schon verdammt viel erreicht habe, aber ist schön gesagt zu bekommen, dass ich nicht mehr lächeln würde.

Toll! Das Lachen ist mir auch vergangen im Angesicht der Tendenz von Mitmenschen sehen zu wollen, das SMB nicht etwas ist, was man mit "in den Arm nehmen" heile macht. Vor allem wenn ich nicht in den Arm genommen werden will!

ohje... angestaute Wut...auweih...

ich wünsche mir eine Menschheit die ihre Mitmenschen einfach akzeptieren! Und nicht immer zum Besten verändern wollen und vor allem mit Brecheisen!
Tut mir leid, dass ich ein Mensch bin und nicht mehr die Maschine, die er gemacht hat!

Even

PS: Och mir gehts gut

[edit] und seit zwei Wochen wieder megamäßig Probleme mit dem Essen, so von wegen überhaupt essen, Essen mal wieder als Kontrollmittel eigensetzt...
Ich kontrollliere, was ich esse wieviel ich esse und ob ich esse... Och Mensch, und weil ich das jetzt hier reingeschrieben habe, werde ich gegen mich selbst kämpfen und mich jetzt zum Essen zwingen!!!

ich find sie gut, deine wut lass sie rauuussss!!!!!
glaub du hast ganz schön fitte beschützer_innen in dir. und fit nicht nur um dir zu helfen und dich zu verteidigen, blind um dich zu hauen, sondern auch wirklich total kluge, zusammenhänge verstehende.
cool!!! bin froh dass ich dich/euch kenne! freut mich echt!!!
(das grade mal raus musste *duck* *wegrenn*)

und auch die anderen stimmen.... vielleicht auch rauslassen? und vielleicht auch mal mit wem drüber reden? oder zumindest schreiben?
weißt du ich denk manchmal über meine "vakuumverpackten" gedanken (vakuumverpackt, weil nur im kopf drin, immer gleich weggedrückt, so dass nie luft und licht drankommt) dass sie sich vielleicht nicht mehr so lange halten würden, wenn man wirklich zu ihnen stehen würde. weil so können sie ihre meinung ja nicht groß ändern. wenn ich nicht mit ihnen rede.
aber das dazu stehen ist so schwer.... so richtig schwer.
ist vielleicht auch was für die bera? falls es dir angst macht und du nicht allein das angucken willst?
oder für hier? notfalls anonym?
weißnicht?

opaque

hm... finde Wut nicht so dolle, wenn man mich in dem wütenden Moment auf der falschen Spur erwischt, ich weiß nicht.
Glaube, der Satz "du siehst goldig aus, wenn du wütend bist", der wird absofort nemmer mit abhauen geahndet sondern ich schlag einfach nur noch zu.
Dann ist nichts mehr goldig! Eher rot! Später blau und grün und so braun...
Aber vielleicht wäre dann dieses "Ich reiz dich mal so richtig" vorbei. Zwischenzeitlich ziehe ich ja vorher schon die Notbremse,
aber müsste mal den Leuten klipp und klar machen, dass auch ich anders kann, sehr anders!

hm, über die zwanghaften Gedanken... das ist schwer, verdammt schwer, also mit jemanden darüber reden oder schreiben...
aber die fressen sich eh nur durch mein Gehirn, iwann kommen die von alleine raus, vielleicht sind das auch Stimmen, die einfach endlich reden wollen
und die ich alltäglich unterdrücke und deshalb Abends im ruhigen rauskommen?
Würde einen Sinn ergeben...

bin schon wieder total fertig, mein Bauch tut auch unheimlich weh... aber ich hab das Feuer im Ofen angemacht, darf jetzt nicht schlafen gehen...

*müde* genügend für heute gemacht. schon draussen gewesen...

Even, mit Kopfweh und viel schlimmeren Bauchweh...

*rumfluch*

.der Wunsch von einer solchen Menschheit wird wohl Utopie bleiben, even .......wir können schon froh sein, wenn es ein paar Menschen gibt, die Verständnis zeigen......

und ja, lass die Zwangsgedanken raus ........schreib sie auf, verbrenn sie, mal sie ......sonst rotieren sie weiter....

Ja, Gesa,

es ist Utopie... aber vielleicht einfach mein Wunsch zu Weihnachten.
Ich akzeptiere doch auch Menschen und behandle sie mit Respekt und versuche nicht egal wie meinen Willen durchzusetzen...
Da läuft doch die Welt total verquer... oder ist es für Menschen einfach schwierig, Leid zu sehen und dieses auch zuzulassen?
Muss immer gleich alles wieder "toll" gemacht werden? Kann es nicht mal ne Weile einfach Trauer geben?
Meine Schmerzen zulassen? Meine Grenzen sehen und spüren? Mein "ich will keine Nähe"?
Es gibt keine Wunderheilung mit "in den Arm nehmen", wenn diese gegen den eigenen Willen durchgeführt wird.

Ich wünsche mir Menschen, die mich akzeptieren mit meinen Arten und Weisen.
Ich will nicht verstanden werden, nur akzeptiert.
Und ich will nicht immer und immer geheilt werden. ich will auch einfach mal schwach sein und schwach sein dürfen.
Weinen und einfach weinen müssen... wissen, dass ich Gefühle zulassen darf, ohne dass Menschen fassungslos nebendran stehen
und alles probieren um mich wieder "heile" und "glücklich" zu machen.

In Even herrscht soviel Schmerz, soviel eingeschlossene Tränen, ich würde monatelang weinen...
aber es ist nicht gestattet in unserer Gesellschaft? oder sehe ich das nur falsch?

Wenn Ängste einfach zuviel werden?
Heute Nacht mal wieder geträumt, wir waren unterwegs mit irgendeiner Reisegruppe, er war mal wieder mit dabei... später nur noch Flucht...
Frag mich, warum er immer wieder auftaucht, er hat hier nichts mehr verloren.
Die Zeit wird irgendwie schwierig. ich darf nicht schlecht reden über ihn. Darf mir nichts anmerken lassen, der Wunsch anzurufen und alles wieder "heile" machen,
was ich kaputt gemacht habe. Ich habe gesprochen und habe es kaputt gemacht. und gleichzeitig wissen, dass ich nicht schuld bin...
aber ich werde das Gefühl nicht los und zur Zeit gewinnt das "ich bin schuld, weil ich geredet habe"...

Nachts auf der Flucht, tagsüber hier im Haus... ein komisches Wettrennen, voller Tücken... Weihnachten hat auch schon angefangen,
schmerzlich irgendwie erkannt, alle geschenke endlich losgeworden. Der Tannenbaum aus Gummi steht auch seit gestern und ist prächtig geschmückt,
eine begeisterte Familie. Doch es hat mich mit Trauer erfüllt, das man Menschen Aufgaben zuteilt, die nur sie machen, und man stelle sich vor, wenn sie
auf einmal nicht mehr leben, wer übernimmt dann die Aufgabe?
Nachher kommt Besuch, aber wie zur Zeit total oft. Ich bin absolut nicht gemacht für Besuch. Das ist mir zuviel Trubel, ich ziehe mich dann zurück,
aber das geht sehr schwer, weil genau hier in dem Raum ich die Leute wohl übernachten lassen werde...

Aber egal, wie ich hier stehe und wieviel hier in meinem Kopf rumschwirrt... ich vergesse euch nicht, ich hab euch gerne...
passt auf euch auf und ich wünsche wunderschöne Weihnachten...

Even

und noch schnell etwas dalasse...

ich bin absolut auf Verteidigung und zur Zeit auch unheimlich wenn mir Menschen am Herzen liegen...
ich verteidige Menschen, einfach so und das auf echt übelste Art und Weise.
Kann sehr wohl rumschreien und sagen was Sache ist....

Weiß nicht, wer da in mir geweckt worden ist. Aber es ist sehr ungewohnt so verteidigungstechnisch unterwegs zu sein...

Wie ein kompletter Kämpfer mit Schwert... und der hat keine Angst etwas zu sagen, was den anderen verletzen könnte, sobald der mich oder jemanden,
den ich mag angreift...
wobei andere mehr verteidigt werden als ich...

komisch...
aber ich lass es mal einfach hier...

Even

Hi Even,
wünsch dir ganz schöne Weihnachten und besinnliche Tage
lili

Ich wünsche dir das Beste für diese Tage und ein relatives Gefühl der Sicherheit!

schließe mich den wünschen meiner vorrednerinnen an!!

und zu der beschütze-even:
vielleicht probierst du einfach eine kraft aus??
ich hatte mal so ne phase... ich hab nicht lange gezögert, jemanden anzupöbeln und klar zu machen, dass an bestimmten punkten schluss ist. ich hab grenzen gesteckt und verteidigt. dabei bin ich glaub ich auch oft übers ziel hinausgeschossen. aber die zeit war wichtig für mich.
noch ne frage:
beschützt du leute die du wirklich magst oder meinst du auch sowas wie dass du deine eltern verteidigst obwohl du weißt, dass sie sich teilweise komplett blöd benommen haben? das fänd ich dnn nochmal anders.

ganz liebe grüße,
opaque

Danke für eure Wünsche zu Weihnachten,

ich hab mich seit heute einfach komplett distanziert. Gestern war auch okay, haben das alles total unspektakulär gemacht.
Hab das Buch, was meine Beraterin mir empfohlen hat, nun bekommen und hab schon so manches gelesen, was
vielleicht nicht neu ist, aber vielleicht einfach jetzt in den Kopf reingehen möchte?
Geht darin auch um das Schuldig-fühlen und dass es was mit der Ohnmacht zu tun hat, also das, was wir ja alle schon mehr oder weniger wissen.

Weihnachten ist eigentlich fast vorbei, hab dann doch heute noch Bereitschaft bekommen, kam kurzfristig die Anfrage,
aber es wird einfach heute nichts mehr passieren.

Hier ist eh ein herumgewandere von rechts nach links, finde irgendwie keine Ruhe, gleichzeitig wird die Nacht wieder total unruhig,
mich bringt Weihnachten total aus meinen Ritualen, und das wiederrum aus der Kontrolle, und das endet naja, im Chaos.
Hab mich schon an zu vieles gewöhnt, was einfach Normalität bedeutet...
Auf meine Schule kann ich mich auch nicht konzentrieren, das ist unerreichbar gerade für mich. Ich hab schon Panik vor Ferienende. Eigentlich eher Angst,
dabei hab ich ja da Bera-Termin wieder, aber ich muss Vorträge halten und da mangelt es gerade einfach an Kraft.

Opaque zu deiner Frage:
Hm, meine Verteidigerin hier ganz vorne an der Front, die sich nicht genieren würde einfach mal jemanden die Leviten zu lesen,
hm, die verteidigt einfach mal darauf los, wenn sie merkt, dass hier ungerecht etwas passiert. Also auch wo meine Schwester K.
meine Schwester S. angegriffen hat und runterputzen wollte, da bin ich regelrecht geplatzt. Bei mir selbst ist das anders.
Da widerrum greift sofort etwas anderes, darf mich nicht verteidigen, aber wenn man mich genügend nervt schafft man das trotzdem,
die zu wecken. Also Sachen, die man einfach nicht an mir akzeptieren will und die bei mir ankommen lassen, dass ich nicht
hart genug arbeite, bei sowas springt da auch jemand unheimlich an und rastet fast regelrecht aus.
Und was halt das Schlimme manchmal ist, durch mein Bauchgefühl und meine Intuition treffe ich manchmal feinfühlig genug
bei Menschen ins Schwarze, wenn es um unausprechbare Dinge geht. Das kann in dem Fall okay sein und auch manchmal
sehr hilfreich, wenn ich einfach auf Anzeichen arbeite. Aber um so katastrophaler ist es, wenn ich das in der Ausrastungsphase habe,
da kann ich sowas von verletzen, dass es echt schmerzhaft für die Person sein kann. Zwar halte ich da sehr oft dagegen, also zwischenzeitlich,
passiert das nicht mehr.

Verteidiger meiner Mutter, meines Vaters, meines Täters, meiner Täter, hm, das ist schon schwieriger. Hier denke ich, sind wir nicht bei der gleichen
Innenperson meines Innenteams. Das sind dann eher die Kleinen, die sehr auf Vater und Mutter ehren aus sind, die sehr darauf bedacht sind,
dass niemand schlecht über meine Eltern denkt, die nicht wollen, dass jemand kommt und irgendwas anstellt, mich zum Beispiel dort wegnimmt.
Mein Täter ist ein armes Schwein, so sieht es in meinem Kopf aus. Er wird von mir eher bemitleidet, und hat eigentlich den Standort, dass er glaub ich
genau das erreicht hat, was er erreichen wollte, er ist das Opfer und ich die Böse. Vielleicht daher auch die Schuldfrage, die immer zu meinem schlechten ausgeht?
Weil ich ihn verrate, weil ich alles kaputt mache?
Oh Mist, ganz wichtiges Thema für die Beratung...
Es sind echt die Kleinen, die da verteidigen. Während oben bei der Verteidigung, das ist jemand großes und auch starkes, jemand, die sich nichts sagen lässt,
ob es eine Sie ist meine ich eher zu bezweifeln, aber jemand unheimlich starkes, machtvolles. Wie ein Krieger in voller Ausrüstung, ohne Angst zuzuschlagen,
oder wie ein Löwe, der verteidigt

Even

irgendwie erleichtert mch das, dass die verteidigerin (oder der verteidiger) nicht dieselbe person ist die uch den täter verteidigt... vielleicht ist sie/er jemand der später mal den kleinen erzählen kann, dass sie ihn nicht verteidigen müssen weil sie einfach andere maßstäbe hat.

was liest den du für ein buch? *neugierig frag*

even, ich wünsch dir falls du hier heute nicht mehr reinguckst und wir uns nicht mehr lesen in den nächsten tagen und überghaupt eine gute, eine sichere, eine schöne zeit!! werd dich/euch vermissen und bestimmt an dich denken.

ganz liebe grüße,
opaque