Wildwasser Forum

es ist vorbei.
es sind nur erinnerungen.
ich bin in sicherheit.
alles wird vorübergehen.
es wird mich nicht umbringen.
ich habe es überlebt.

also ehrlich gesagt geht es mir so dreckig, ich bin so am Ende, aber heute den ganzen Tag habe ich die starke, naja auch aggressive gespielt . Aber mir bekommt das nicht, ich bin so fertig gerade habe Kopfweh, glaube das kommt daher weil ich mir heute einfach nichts gefallen lassen wollte und dachte die Kraft habe ich, aber ... ich möchte wirklich einfach nur - abgekapselt sein und meine "Arbeit" machen, das was ich muß, diesen blöden Leistungsnachweis - ja toll und da passiert immer wieder das, was ich kenne, ich mag das nicht, sobald ich was vor die Nase bekomme, 1 seite multiple-joice, bei dem man kurz drauf seine Antwort geben muss, seh ich nur noch ein Wort, nur es fällt mir erst später auf, daß ich dieses Wort anscheinend nicht nur x min angeschaut habe - ich weiß nicht was ich machen soll es beängstigt mich ich bin gerade total daneben, weil ich Wissen habe, aber dauernd abschalte, mir gehts scheiße, weil ich einfach weiter kommen muss, es muss was passieren! Hilfe, aber das läuft alles so schleppend Ich wollte eigentlich im Wie geht es Thread nix mehr schreiben, nicht mal das geht

total genervt

total ko von gestern aber es war ein schöner tag hab ne menge gelacht!

Gerade eine großartige Laune.

Das Leben ist schon toll, irgendwie ist alles schaffbar. Ich darf, es ist mein Leben und es liegt vor mir und ich kann da so viele wunderbare Dinge reintun.

Ich habe Hobbys, die mir Spaß machen, ich freue mich auf die Thera, auf meinen Selbstverteidigungskurs, auf Freizeit, auf einen Job. Gibt momentan zwar noch ein paar Schwachstellen in meinem Leben, aber alle sind schaffbar. Falsche Entscheidungen sind kein Drama.

Hab heute zwar noch elendig viel zu tun, aber egal, ich lehn mich zurück und genieße dieses Gefühl.

wütend, zerbrechlich, voller Ekel, hoffnungsvoll, stark, schwach, traurig....

kann man das eigentlich alles gleichzeitig fühlen?

Das ständige Warten auf einen Klinikplatz zermürbt mich auch von Tag zu Tag mehr. Aber irgendwann werde ich einen Termin bekommen. Davor habe ich einerseits Angst und andererseits bin ich froh, dass ich damit vielleicht wieder einen Schritt (wenn auch vielleicht auch nur einen kleinen) nach vorne gehe.

traurig
entnervt
hoffnugslos in jeder hinsicht
wütend über mich
Hoher schneide Druck

entäuscht!!

aber auch neue hoffnung bekommen...

Entspannt, letzte Klausur hinter mir, nur noch ein paar Prüfungen. Ganz locker sehen, Leistungsdruck weg. Lieber Spaß haben.

habe mir mit Rosenstolz die Seele gestreichelt und ein bißchen Haushalt gemacht

hat mich von meiner Panik gut abgelenkt...

bin zufrieden....

Ich bin völlig durch den Wind. War gerade bei meinem Neurologen wegen neuem Rezept und Krankschreibung. Das geht jetzt so seit 4/5 Monaten, da ich seitdem krank bzw. arbeitsunfähig bin. Nunja, jedenfalls habe ich ihm von meinen Fortschritten in puncto Therapeutensuche und stationärem Klinikaufenthalt erzählt... War ganz stolz, denn ambulant geht es nächste Woche los und für eine erneute stationäre Therapie bekomme ich in den nächsten 14 Tagen Bescheid. Ich habe also Land gesehen und gebe ja auch die Hoffnung nicht auf, nächstes Jahr wieder arbeiten gehen zu können.
Da fragt er mich doch, was ich im Moment so mache. Als ich ihm das erzähle (Therapie, schreiben an einem Buch, viel Briefkontakte, Singen) sagt er, er habe das Gefühl, ich würde mir durch meien Konzentration auf die Vergangenheit zu viel Leid zufügen. Ich habe ihm gesagt, dass ich doch gar keine Wahl habe und dass ich nach fünf Jahren Therapie einfach auch viele Möglichkeiten nutzen kann, die mir nun auch helfen (wie eben das Buch oder Chats mit Betroffenen) Er sagte, dass wir doch aber in der Gegenwart leben und ich mich nicht so fixieren soll.... Und er meinte, dass, auch wenn die Krankenkasse positiv von einer Therapiebewilligung spricht, das ja noch lange nicht ihr Geld sei und sie somit immer schnell ne Antwort parat haben. Ich würde ja nun "bei der BfA die stationäre Traumetherapie DURCHDRÜCKEN wollen" und das wäre eben etwas anderes.

Was mache ich eigentlich in meinem Leben mal richtig. Ich kann grundsätzlich verstehen, dass ich mich ablenken soll und auch mal raus muss; aber ist dieses A....l... jemals schonmal in meiner Lage gewesen. Können wir uns das denn einfach so aussuchen? Wohl kaum, denn sonst ginge es uns allen hier doch wesentlich besser. Als würde es reichen, dass wir uns sagen: Wir leben in 2009 und alles ist heute sicher und in Ordnung!" Dazu bedarf es ja wohl etwas mehr und ich habe ihm das auch gesagt....

Ich bin wütend, aber ein innerer Teil von mir ist auch völlig verunsichert und traurig. Sie dachte, sie macht alles richtig und es würde mir bald besser gehen. Und ich dachte, ich könnte meine Fortschritte mit meinem Arzt teilen...

und schon wieder nichts gegessen...

das ist zum Haare raufen!!!

Könnte man nicht endlich ohne das einem schlecht wird essen?

*wunder* ist das nicht ein eindeutiges Krankheitsbild? also diese Übelkeit... na toll, wo hab ich den das wieder aufgeschnappt?
und falls jemand an Schwanger denkt, nö, dass ist keine Krankheit und komplett ausschließbar...

hrm....

nicht geschlafen und darf mich jetzt dann auch gleich auf den Weg machen - ich bin so geeneeervt, aber vielleicht wenn die Sonne mittags kommt kann ich in der Pause in den Park - das hört sich doch schon besser an

leichte kreislauf probleme...

Auf dem aufsteigenden Ast

Aber, Ende wird erwartet.