Wildwasser Forum

Nee, wahrhaftig nicht, wirrli - aber das hat natürlich System, da alle TN mit ihrer weiblichkeit kämpfen....

Ich hasse es ! Ich hasse es ehrlich und es macht mich stinkwütend. Hab ich mir heute doch tatsächlich erlaubt mal am Tage was warmes zu essen und mich mehr als 2m vom Klo zu entfernen - und prompt auf dem Weg zu Markus in die Hose gesch....., es ist einfach zum kotzen!!!!!!!!
So - das war der Frust

Einzel mit Markus - ich mal wieder zitternd, heulend, schreiend auf dem Fußboden - manchmal frage ich mich, warum ich mich nicht gleich hinlege...
Doch es war gut.
Kontakt zum Teeny, zu noname; denn es wurde schnell klar, dass dieses zarte in mir zu ihr gehört und nicht sein durfte. Bilder, Erinnerungsfetzen, Schmerzen, auf die ich gut hätte verzichten können.
Tatsächlich auch mal geschafft mich verbal zu wehren, auch das Fortschritt.

Und etwas neues. Wir hatten am Anfang der Stunde über mein tattoo gesprochen, dass Markus noch nicht kannte und damit zusammenhängend über Spiritualität.Nachdem ich mich einigermaßen wieder zusammen gerappelt hatte legte er mir seine Hand in die Nierengegend und bat mich ein tibetisches Mantra zu sprechen. Gerichtet an die "Grüne Tara", zuständig für Heilung und Rettung. Dann floss eine unglaubliche Wärme und Frieden über seine Hand zu mir; es war ein bisschen als sei ein stück meiner Seele, das zerrissen war, nun geheilt.

*schüttel* Gänsehaut und Wow

...und Neid - möchte auch mal schreien und toben

Bestimmt lernst du das auch noch shadow - bist doch auch du "auf dem Weg"

Viel los hier, inwendig wie außen - vermutlich werde ich diesen Monat arbeitstechnisch die 200 Stunden Marke knacken , und der MDK ist auch in der Stadt, Qualitätsüberprüfung, mal wieder.

Erst mal Donnerstag - letzter Abend Frauengruppe. zum Glück mit betonung auf ABschieds- FEIER. Wir haben einen Rosenbusch im Garten pflanzen dürfen, als bleibendes Zeichen unserer Gruppe. Für mich schwer: jeder musste sich von den anderen anhören, was sie an ihr schätzen und wie sie ihre Weiblichkeit empfinden. Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllllllllllllfffffffffeeeeeeeeeeeeee!

Mittwoch, die gemischte Gruppe - puh!
Thema Grenzsetzung, was ich ja schon öfter mitmachen durfte. jEDER schrieb auf Karten, was er/sie braucht um vertrauen zu können und sollte mit verschiedensten Mitteln eine Grenze um sich markieren. So weit, so gut.
Doch kurz nachdem ich ein Seil als grenze gelegt hatte, fing mein Körper ein Eigenleben an. Komplett unbeherrschbare Körperreaktionen, gezittert wie blöd. Zum Glück sah Markus das sehr schnell - denn so einen Zustand wie im Einzel muss ich vor der Gruppe echt nicht erleben! Mit seiner Hand im Rücken schaffte ich es zu benennen , was ich für Vertrauen brauche. Dann fragte er, ob ich ein bisschen erzählen möchte, was mich zu dem gemacht hat, was ich bin - das ging absolut nicht. Mit meiner Erlaubnis hat er dann sehr einfühlsam ein paar Worte gesagt. Danach hat mein Körper dann langsam Ruhe gegeben ........

Heute dann noch treffen mit W. - ohne Nervosität oder ähnliches diesmal. Das Vertrauen wächst - und ich merke, er wird wichtig in meinem Leben. Ob das gut ist, weiß ich aber noch nicht. Zumal er im Dezember für 2 Monate nach Neuseeland geht und nicht ausschließt da zu bleiben. Hmmmmmm .......

Morgen Konfirmation der Tochter meines bruders - die gesamte heilige FAmilie da und ich hab sowas von keine Lust ......

Viel Kraft dir...
sowohl Morgen, als auch die nächsten Wochen!

wie du magst nicht hören was ..
andere gut und schön an dir finden ..Lach....
kan ich üüüüühaubt nicht verstehen ..Lach...
na dan bist dienstag ...muß erst im juni zum G.S amt..

Hallo Auf dem Weg!

Schön, daß es gut geht mit der neuen Gruppe. Du machst das sehr gut. Bin froh, daß Du diese Hilfe hast.

Was Du schreibst von Deiner Therapie klingt auch sehr gut, nach Fortschritt. Wenn sich was nach Heilung anfühlt, dann ist das ganz wichtig, ich wünsch Dir, daß Du sowas noch oft erlebst und es Dir so nach und nach immer besser geht.

Ja Ira - in der Thera geht es gerade echt mal wieder voran und das zu spüren tut schon gut.
Wirrli - Kraft kann ich jede Menge brauchen und sei es nur um den Alltag zu bestehen. Ich lasse mich mal wieder von der ARbeit fressen um nicht so genau zu mir sehen zu müssen. Ich muss sehen, dass ich die Thera Termine mal anders lege, damit nicht Thera und gruppe in einer Woche sind, sondern wechselweise, ist echt sinnvoller.
Meine heilige Familie - business as usual. Oberflächlich alles sehr nett, aber alle nicht wirklich aneinander interessiert. Aber alt sind sie geworden, meine Geschwister , das macht schon nachdenklich. Schön, die nächsten Generationen zu erleben - mal schauen wie es sich bei denen entwickelt........

Auf dem Weg hat geschrieben:Aber alt sind sie geworden, meine Geschwister , das macht schon nachdenklich. ........

Genau, wo wir selbst doch immer so jung bleiben.

Wäre wirklich sinnvoller für dich die Gruppe und die Thera im wöchentlichen Wechseln zu machen. Effektiver auch für die Erholung dazwischen.
Drück dir die Daumen, dass es klappt.

adw,
Geschwischter : und es tut mir leit das es so ist!!!
ich wünschte dir es währe anders!!!

Ja, das wäre schön Katarina- aber ist halt n icht.
Und shadow - Terminverlegung klappt, zumal ich mir schon für nächste Woche einen termin mitgenommen habe.......

Außerdem weiß ich jetzt, warum Markus keine Sitzmöbel in seiner Praxis hat - weil die Leute nämlich eh immer nur schreiend auf dem Fußboden liegen .........Sarkasmus aus......
ABer im Ernst, die Preisfrage lautet: "Wieviel Schmerz kann der Körper abspeichern, der dann irgendwann wieder raus will?????

Das war jetzt die dritte Stunde in Folge, die ich damit verbringen durfte den früher abgespaltenen Schmerz zu zu lassen um ihn dann abzugeben! und ich bin echt dankbar dafür, dass Markus sehr kräftig ist und mich folglich einigermaßen festhalten konnte, ich weiß nicht ob ich sonst morgen arbeitsfähig gewesen wäre. Absolut keine Körperkontrolle......... nur schmerzschmerzschmerz ....

und der arme nächste Klient musste ne Weile draußen warten, weil Markus nicht unterbrechen und mich nicht loslassen konnte um ihn ins Wartezimmer zu lassen ...ich liebe diese mitfühlenden Blicke, wenn ich aus der Praxis gehe ......vermutlich sah ich nciht besonders lustig aus ....

Morgen dann also Gruppe - es ist gut, wenn die Sitution dann demnächst entzerrt ist, mein Kräftehaushalt ist nicht der beste derzeit ...

Gesa, ich wünsche dir ganz viel Kraft...

Kraft, diesen Weg zu meistern... den du gerade gehst...

Pass auf dich auf.

Even

Danke even - an Kraft mangelt es leider gerade ......

letzten Mittwoch - Therapiegruppe.
Meditation mit dem Thema: Geh zurück in dein Kinderzimmer, schau was es an Spielzeug gibt und ob du Verhaltensweisen des Kindes entdeckst, die du heute noch ausübst.
Klang zwar für mich sowieso schon nicht reizvoll, aber ich habe nicht damit gerechnet, dass es nen vollen Flash auslöst - der letzte ist zum Glück lange her.
Ich mag keine Einzelheiten erzählen, aber das eigentliche Problem lag darin, dass es in meinem Zimmer war. Bis vorgestern dachte ich nämlich alles hätte sich in Großvaters Zimmern abgespielt, da meine Erinnerungen ja inkomplett sind. Mit den Bildern einhergehend Todesangst und unglaublicher körperlicher Schmerz,
Da Gruppe und nicht Einzel hab ich mental dagegen angekämpft statt ihn zu zulassen, was mich soviel Kraft gekostet hat, dass ich fast kollabiert wäre. (Da wärs dann mal gut gewesen , dass wir eh auf dem Boden sitzen....)

Ergebnis ist jedenfalls, dass es mir ausgesprochen mies geht. der alte schmerz will mit Macht ans Licht und ich tu alles, damit er das lässt - das halt ich nämlich allein nicht aus.
Zum Glück ist schon nächsten Mittwoch wieder Einzel, ganz entgegen meiner GEwohnheit - und irgendwie muss ich bis dahin durch...

Ja, das ist allein wohl zuviel.
Schau, wie du dir Gutes tun kannst, bis dahin
und ich wünsche dir viel Kraft!

Ablenken durch Arbeit ist immer eine gute STrategie für mich wirrli; heute nachmittag treffen mit W. und ein bisschen erzählen. Jetzt wieder saufen wie gestern abend .......weiter reichen meine Ideen gerade nicht.
Da tobt ein Vulkan und die Deckende Schicht ist verdammt dünn.....

Wissend das
der Schmerz
ein alter ist

ertrage
ich ihn kaum
zu viel

ich kann
kaum atmen
zugeschnürt

ein Vulkan
mühsam
gedeckelt

fast alle
Strategien
versagen

kaum noch
Kraft
halt-los

nur ein
Bündel voller
Pein