Wildwasser Forum

*mal zu dir rüberkomme*

manchmal ist wegrennen ja auch ganz gut. wenn man aufpasst, dass man sich nicht total auspowert dabei.
damit man, wenn man eingeholt wird, noch krafthat damit umzugehen.
aber irgendwie ist deine art wegzulaufen ja auch sehr pragmatisch... lieber mit vollem kleiderschrank überfordert sein als im chaos ... ich hoffe das klingt jetzt nicht zynisch, ich meine es wirklich so.

ja sicher... wenn ich könnte würde hier zwei Zimmer aussehen wie ein Hotelzimmer...
aber dann würde wieder der persönliche Bezug dazu fehlen.
Meine Zimmer sah echt wochenlang aus, wie als wären hier nur Leute zu Besuch.
Weil da nur mein Bett drin stand, keine Bilder an der Wand, die Pflanzen akurat an Ort und Stelle,
iwer meinte dann, dass das schrecklich aussieht, seitdem sieht es anders aus...

ich weiß nicht, was ich erreichen will, versuche ich nicht mit meinen Sauberkeitsaktionen manchmal
nur über das Chaos im Kopf hinwegzuspielen?
meine Thera meinte mal, als ich mich beschwerte dass meine Zimmer aussieht wie nach nem Weltkrieg (was natürlich übertrieben ist)
dass sich wohl gerade mein Äußeres Leben dem Innerem angleicht... seitdem macht es mir nichts mehr
aus, wenn hier Zeug rumfährt. Und ich glaube genau so sieht es aus, es gibt Stellen hier in den Räumen,
da achte ich drauf, dass die komplett sauber sind und dann gibts Stellen,
da müsste ich mal dringenst meine Sachen sortieren...

und manchmal pack ich an einem Ende was an, schau es mir an und erschrecke, kann damit nicht umgehen,
muss es wieder hinlegen... genauso geht es da oben im Kopf ab...

schon komisch, immer wenn mein Patenonkel und seine Frau kamen musste alles sauber sein, meine Mutter
hat mir immer die Hölle heiß gemacht, alles musste penibel sauber sein... darauf hat sie immer geachtet
und dass egal, wie alt ich war...

warum musste das sein? und warum mach ich jetzt genau das Gegenteil? Aus Trotz? Bis ich selbst die Krise bekomme
und aufräume?
okay, ich gebe es ja zu mein Zimmer sieht net nach Chaos aus, das ist innerhalb von 5-10 Minuten aufgeräumt...
aber ich empfinde es als riesiges Chaos... (vor allen die drei Weberknechte über meinem Fenster--- absolutes Ekelgefühl)

und zu den Selbstmordgedanken opaque in deinem Thread...
es gab Wochen da habe ich damit mich nur am Leben gehalten... von wegen, umbringen kannst dich ja immernoch,
warte erstmal ab....

klingt hart, war so... ich war mir sicher dass ich meine Abschlußprüfungen nicht erlebe...
und naja, ist schon mehr als ein Jahr rum seit den Prüfungen...

und ich bin froh, dass ich damals nicht gegangen bin, auch als ich es wollte...

Even... die jetzt essen muss...

erst mal, guten hunger!

ja das glaub ich auch dass man sich irgendwie in seiner umgebung ganz gut "ausdrückt" wie es einem grade geht.... in einem satz hab ich mich voll wiedererkannt: "und manchmal pack ich an einem Ende was an, schau es mir an und erschrecke, kann damit nicht umgehen, muss es wieder hinlegen... genauso geht es da oben im Kopf ab..."
bei mir war es auf jeden fall so, dass meine chaos-phase (ich war wirklich absolut chaotisch) ein versuch der abgrenzung war, bin mir definitiv sicher, und auch wo&wie ich gelebt hab... eine klare absage an elternbesuch, aber unbewusst.

seltsam dass man sich mit gedanken an den tod am leben hält... aber zeitweise war es bei mir wohl auch so. irgendwas in mir brauchte das, um nicht einzuknicken und aufzugeben.
ich bin total froh, dass es dich und mich noch gibt! hab grade voll lust, das zu feiern!

*virtuellen sekt rüberschieb, auf knopfdruck alkoholfrei (strg-f ) *

danke... gab überraschenderweise doch noch ein anderes Essen *froh bin*

ja, der Gedanke an den Tod, ist echt so ne Sache,

was damals halt wirklich geholfen hat war dieses "ich komm nicht zu deiner Beerdigung, weil ich dann neben dir beerdigt werde"...
so ein einfacher Satz der ziemlich lange gewirkt hat, wie gesagt, erst als ich wusste, das betreffende Person gut versorgt war,
war ich auch wirklich bereit zu gehen. Und es gab schon Momente die aber knüppenhart gewesen sind.
Keine Ahnung, ich weiß noch, wie iwas mit der Stadtbahn war, auf jeden Fall hab ich wohl irgendeine komische sms zu nder Freundin geschickt,
die keinen Bezug auf Suizid hatte, ich kam heim, und sie saß schon am Esszimmertisch, hat wohl geahnt das iwas schief gelaufen ist,
was wohl wirklicher Auslöser war, dass mein Handy aus war, und ich mach das nie aus. Bin damals im Bad glaub ich für mich merklich
zusammengebrochen. Das erste Mal, dass es jemand mitbekommen hat...

Ja, ich hab einen schlimmen Teil meines Lebens durchgemacht, wenn man mich heute kennt, weiß ich nicht,
ob man mir das zutrauen würde. Auf den Suizidskalen war ich an der letzten Stufe angelangt. Jeden Moment soweit zu wissen
ich kann gehen. Ich kann gehen, ich kann gehen, wenn ich nicht mehr hier bleiben will.
Vielleicht war es genau das, was mich dabehalten hat, zu wissen, ich habe diese Macht über mein Leben.
Wenigstens diese Kontrolle, wenn alles schief läuft, alles aus dem Ruder läuft,
dann habe ich dennoch diese Macht, dem eine Ende zu setzen.

Ja, aber ich bin froh, froh diesen Schritt nie gegangen zu sein. Heute grenze ich mich regelrecht davon ab,
ich verstehe, was Leute, Menschen dazu bewegt, man kann mit mir über Selbstmord gut reden.
Nur begehen, durchführen werde ich ihn hoffentlich nicht. Ich will nicht "nie" schreiben, den man weiß nie, was noch kommt.

okay, feiern wir, dass wir dageblieben sind, feiern wir, dass wir noch Hoffnung in uns haben

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und mein Wegrennen? es hat was... ich kann mich und meine Wunden nicht anschauen, und ich will nicht die volle Bandbreite meiner
Vergangenheit sehen. Ich denke ich mach das zur Zeit schon ziemlich gut, ich nehme beim Wegrennen Dinge mit,
die ich unterwegs mir anschauen kann....


Even

Suizid ......die Möglichkeit zu gehen .........bleibt uns immer offen.....letztlich kann uns niemand hindern .......und genau deshalb tun wirs wahrscheinlich nicht
und es wäre unklug, alle Wunden auf einmal betrachten zu wollen .......du machst es genau richtig even .......Elefanten isst man Scheibchenweise........

letzlich kann uns niemand hindern...

stimmt auch, den Zustand hatte ich auch schon erreicht... dass einem alle Leute egal sind...

aber nun ja, ich hab ja nicht mehr vor, meinen Hintern von dieser Welt zu bewegen, war nur eine ziemlich lange Zeit
meines Lebens, wird sich wohl auch immer wieder bemerkbar machen, weil ich den Gedanken an das gehen
eigentlich schon immer hatte...

aber vielleicht hat das mit Kontrolle was zu tun, ich habe immer noch die Kontrolle an der ganzen Situation,
ich kann sie beenden, mit einem Schlag. Vielleicht war es dass, was es gebracht hat.

Wie die Schuldzuweisung ans Kind. Ich hätte damals als Kind die Chance gehabt mich zu wehren,
mich richtig zu wehren. Ich glaube heute, dass es keine Chance gab. Nie und nimmer,
aber eine zeitlang hat mir diese Schuldzuweisung (die man mir ja ziemlich schnell wieder genommen hat)
gesagt, dass ich in dem ganzem Kontrolle hatte, hatte ich nur nie!!!
Aber auch er hat sich da ganz schöne Mühe gemacht, mir die Schuld in die Schuhe zu schieben,
"da kann ich doch nicht anders"... hmm doch, ein Erwachsener Mann weiß genau, wie falsch das ist,
da kann er sehr wohl anders!

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hm und der Elefant, wer hat den jetzt schon wieder bestellt?
Ich weiß nicht, immer muss ich Suppen auslöffeln die ich net gekocht hab, nun nen Elefant essen...

aber danke Gesa...

der Vergleich ist so was von richtig...

Even

sagt mal, warum ist der Thread so lange
immer wenn ich was suche finde ich es nicht...

mal für mich selbst hochole...

geschrieben am 04.06.09

"Ich probiers mal umzusetzen, mal nur für meinen Kopf, wenn ein Kind missbraucht wird, und es das nicht verhindern kann, es aber verstehen und verhindern will, wird es sich zwangsläufig einreden, dass es selbst schuld ist an diesem Vorgang, dass es sich ja selbst dorthin begibt, dass es selbst dort schläft, dass es lauter hätte protestieren sollen, dass es klipp und klarer sagen hätte sollen, dass es da nicht hinwill!!! Dass es selbst shculd ist, weil es ja schließlich wusste, was passiert und passieren wird... Kann es sein, dass dieses Beispiel mir gerade beschreibt, wie ich mir selbst schuld an diesem ganzem Missbrauch gebe?
Nur um den Täter unschuldig zu machen, meine Aussenwelt, die nicht meine Hilfeschreie entziffern konnte und verstehen konnte/wollte?
denn dann weiß ich, dass ich mich noch immer schuldig spreche...
Schuld gesucht bei dem Kind, dass nie schuldig war... Schuld gefunden die es nicht gibt! Schuld gehört dem Täter, den Tätern...
ich hab Ausreden erfunden, für das Verhalten von anderen Menschen... Rechtfertigungen für Vergehen gegenüber mir, Rechtfertigungen an Handlungen...
Schade, dass das ein Kind machen muss, gemacht haben tue ich das alle mal, bis heute bin ich noch eine Person, die immer Rechtfertigungen und Verständnis aufzeige... nur was ist da falsch?
In der Ohnmacht, der Situation, habe ich mich zum Schuldigen gesprochen...weil er da war, weil er mir weh getan hat, weil ich wusste, wenn er mich so anschaut, passiert das, wenn ich dorthin gehe, passiert das! Ich habe gesagt, dass ich da nicht hinwill, aber man hat mir ein schlechtes Gewissen eingeredet,
dass ich wohl dankbar angenommen hab! Even ist schuld. Even ist böse zu ihrem Patenonkel, aber Even will lieb und brav sein... also muss sie da hin.. Sie muss zeigen, dass sie lieb ist... "

gerade etwas aktuell ist... aber ich habe nie die Schuld getragen... nur konnte ich nicht zugeben, dass ich keine Kontrolle hatte...

Even

triggert

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du machst dir Tür auf,
siehst mich an
ich weiß genau, was jetzt kommt.
Sehe es an deinem Grinsen.
kommst langsam auf mich zu.
ich bin erstarrt,
wie eine Salzsäule.
will dir sagen, dass ich das nicht will,
aber ich kann nicht, keine Wort kommt aus meinem Hals.
ich bin gelähmt kann nicht sprechen.
es ist dir eh egal,
schaust mich an, deine Hand auf meinem Kopf
wandert über mein Gesicht,
hebst mein Kinn an,
ich schau dich nicht an,
will dich nicht anschauen
schaue auf deine Füße
große Füße.
kann sie nicht mehr sehen,
dafür dein Gesicht, gnaz nah ganz nah
zu nah!
überall Lippen, mag das nicht,
will meinen Kopf wegdrehen kann nicht.
summst leise vor dich hin,
mag dein "hmmmm" nicht hören,
mag nicht wissen, dass ich schön bin...
will raus hier... will raus hier.
ziehst mir die Hose aus, alles aus...
legst mich hin.
legst mich hin, wie du es haben willst,
ziehst auch dich aus.
ich spüre dein Gewicht, deine Last auf mir,
kann mich nicht bewegen nicht fliehen nicht gehen.
In dem Moment,
als du mir weh tust sehe ich es ein,
in dem Moment, als du in mir drin bist,
weiß ich, dass es Zeit zum gehen ist.
Ich packe mich und alles was zuschaut weg,
gehen, weit weg... wir rennen rennen fleißig über die Wiesen, ganz schnell,
müssen schnell sein, hören noch den Mann mit dem Atem.
er hört sich ganz nah an, er atmet ganz schnell,
schneller rennen, schneller rennen, noch schneller...
Hand in Hand rennen wir, du ziehst an meiner Hand,
rennen gemeinsam schneller. Ich weiß nicht wohin, hab Angst,
aber du machst mir Mut, weiter rennen, bis all das vorbei ist...
doch da spricht er, der Mann spricht!!! flüstert böse Wörter,
will adss wir antworten... ich muss zurück, muss zurück...
er hört sich böse an, sehr sehr böse. muss umdrehen und zurücklaufen.
Alles klebrig, sein Schweiß klebt auf mir, sein jammern, seine Befehle in meinem Ohr.
sag es, ich weiß nicht was sagen, kann doch gar nicht reden,
es tut weh, verdammt weh!!! Will raus, er hört für einen kurzen Moment auf, befiehlt mir ihn anzuschauen,
ich tue es, schließlich gehöre ich ihm. nun redet er sanfter mit mir, doch er macht weiter,
blicke an ihm vorbei, versuche wieder zu gehen, kann nicht, starre die Decke an und darf gehen,
ich darf wieder gehen...

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Triggerende



ich hab keine Worte dafür, kein einziges nur Tränen ganz viele Tränen die nicht rausdürfen...
Übelkeit keine Luft, schmerzen... ich will hier raus und kann nicht... gefangen in all dem...

wenn ich dir ein schwöre du mieses Schwein, zerstört hast du uns alle mal, aber eines Tages eines Tages wirst auch du leiden...

Evenstar als Große...

[edit] kleiner machen musste, kann doch nicht seine Taten in die Welt rausschreien....

schicke dir ganz viel kraft...
hab alles gelesen...
kann nichts weiter dazu schreiben..
zu viele bilder in meinem kopf

auch gelesen.

danke für die Kraft...

das schlimme ist, es geht einem manchmal etwas besser, wenn man so etwas rauslässt... wenn man zulässt, das
jemand die Erinnerung preisgeben darf...

und manchmal ist es gut, zu wissen, dass man sich trösten darf... sich selbst anschauen und nicht erschrecken...

ich sehe meine Wunden an...

tut mir leid, zerissene, ich wusste, dass es böse Dinge sein werden, die ich da geschrieben habe...
bitte achtet auf euch!!! Steht nicht ohne Grund ein trigger drüber...


Even

PS: ich hoffe, dass ich meinem Täter nicht begegne, den leider muss ich zu nem Geburtstag...
sollte das der Fall sein Gnade ihm entwerder Gott oder ich betrete das Haus nicht,
aber ich werde mich nicht mehr zu was zwingen...
es musste raus, es musste raus, und ja, es darf raus, es darf raus....

ja, es darf raus, es soll raus, es muß raus......

dich gelesen hab und hier staunt gerade wer, dass man so mutig sein kann und das aufschreiben ... finden hier manche toll diesen mut.

sollte das der Fall sein Gnade ihm entwerder Gott oder ich betrete das Haus nicht,
aber ich werde mich nicht mehr zu was zwingen...

Gut so!

LG
fem

liebe even,
brauchst dich nicht etschuldigen, das ist ok. es steht ein trigger oben und es ist ja meine netscheidung wie weit ich lese. das ist ok so.
meine bilder sind ja immer wieder da.
ich finde es auch mutig, was du da schreibst, aber ich kenns, dass es besser wird, wenn man es aufschreibt und dann auch seine wunden sehen kann und versorgen kann. finde gut, dass du auch wütend sein kannst (was mir noch ganz schwer fällt.)
alles liebe