Wildwasser Forum

Ich weiß nicht, ob man je wirklich kapieren kann, wenn die Eltern einen nicht lieben. Die Erwachsenen Anteile ja ok - doch die Kleinen weinen immer mal wieder von Zeit zu Zeit ......wenn es auch seltener wird ........

Mit deinen SChuhen .......hat ja was von svv......wofür könnte es gut gewesen sein?

Selbst die Große kapiert das gerade nicht,
die hat nun geglaubt, dass es endlich alles
gut wird...
Und die Kleinen sind jetzt eh verlassen.
Wollen Thera... wollen hören, dass das nicht so sein darf...
Haben immerhin Ersatzpapas, die zu mir stehen.

Selbst für mich als Große ist es gerade unendlich schwierig.
ich habe erwartet, dass eine Mutter, die weiß,
dass mind. zwei Töchter von einem Mann missbraucht worden sind,
dass genau diese Mutter hinter den eigenen Kindern steht.
Aber was habe ich erwartet? Erst tut sie so, wie als würde sie zu uns halten
und heute sagt sie, dass sie da wohl überreagiert hat und dass doch eh keinen Sinn hätte...

Ich hab gedacht, wir kämpfen gemeinsam, gemeinsam für mein(unser) freies Leben.
Aber ich muss mit mir und meinen Haufen alleine kämpfen. Nein falsch ich kämpfe nicht alleine.
Soviele die mit mir kämpfen, nur meine eigene Familie hat mich im Stich gelassen.

meine Schwester kann damit gar nicht umgehen, also die älteste von uns,
die versteht das ganze nicht mal, von der Aktion im Januar hat sie gesagt
dass er mich gewiss nur "trösten" will...
Meine Bera sprach knallhart von Ausnutzung der Situation und anzeigen
und meine Schwester nennt das trösten...

Mit deinen SChuhen .......hat ja was von svv......wofür könnte es gut gewesen sein?

ich glaube auch, dass es svv war...
es war dass, das es hieße, dass die total schön waren...
und im meinem Kopf war nur dieses, es ist das einzigste, was ER wohl nicht beschmutzt hat,
vielleicht deshalb?

es darf nichts schönes geben? manchmal ist es nämlich genau das, was hier mich so zerstört...
mag nicht, wenn solche Gedanken mich beherrschen.
Ich wollte umkehren heim und andere Schuhe anziehen, aber es wurde mir verboten.
Gesagt, dass ich nicht umkehren darf und den Schmerz aushlaten muss..
hab ich ja...


Even

hm, was macht man, wenn man langsam ahnt, dass das alles wahr ist?
Wo ist mein Rückzug?
Wo meine Flucht?
Warum hält meine Familie nicht zu mir?
Warum fühle ich mich wie als wäre ich die Böse?
Ich weiß, was er getan hat,
ich weiß, dass ich nicht alleine war, die er angefasst hat.
Ich weiß, dass er für mich viel Zeit hatte,
ich weiß, dass all das wahr sein muss.

Ich will meine Bera...
will mich verstecken und vergessen, will aufhören
und weitermachen.

Iwer hat hier verdammt viel Kraft.
Iwer übernimmt und schiebt die Angst weg.

Es ist alles wahr unfassbar! Unfassbar!
Und ich dacht die ganze Zeit, dass
ich lüge... dass das alles ausgedacht ist.

Und nun erfahre ich, dass es nicht so ist.
Unabhängig von jemanden hab ich den Täter genannt.

Wie kann man nur? Wie konnte er nur?
Warum? Warum? Warum?
Warum musste er das tun?
Warum musste ich mich so teilen?
Was wäre aus mir geworden, wenn er es nicht getan hätte?
Warum musste er so grausam sein?
Warum hätte er sich nicht zurückhalten können?

Er hat Grausamkeiten ausprobiert, die gehen mir nicht über die Lippen,
werden vielleicht nie den Weg ans Licht finden.
Nein, er hat sie nicht ausprobiert, er hat sie ausgeführt.

Und hier ist Chaos... Chaos, weil ich verstehen will,
Chaos, weil ich nicht verstehen kann,
Chaos, weil ich wissen will, warum es diese Kinder in mir gibt.
Chaos!!!


Und am meisten bin ich verlassen von meiner Familie...
ja, Kleineven weint immer noch einer Mama hinterher, und nicht nur sie...

Wie kann man nur?

ich wünsche mir so vieles und weiß, es ist unerreichbar...

Evenstar

hm... ganz schön viel los grade bei dir... mal nuss-mango-energieriegel rüberschieb...
das mit deinen füßen hat mich irgendwie entfernt an mich erinnert... ich kann das nicht ausstehen, wenn mein äusseres gelobt wird, will keine aufmerksamkeit auf mich ziehen oder so.
ich lass mir grad die haare wachsen und find sie auch total schön so lang, aber immer wenn jemand anders sagt dass sie schön sind denk ich "boah, ich schneid sie wieder ab ey! jetzt!!!"
kann damit nicht umgehen.

famlie... ist manchmal echt doof. am besten ne wahlfamilie finden. aber dieser schmerz... geht irgendwie nicht weg. er wird schwächer... vielleicht tritt irgendwann was schöneres an seine stelle.

das angsthörnchen

na hi Angsthörnchen,

ja, es ist viel los, und ich kann nicht mal wirklich beschreiben, was da wirklich abgeht..
iwie wird hier alles gedämpft weitergegeben...
und hier ist iwie auch grad drin, dass es mir nicht dreckig gehen darf...


aber ist mir egal!!!

Ich bin jetzt auch mal wichtig und wenns mir dreckig geht, dann gehts mir halt dreckig basta!

Bisher schieb ich auch noch alles weg,
denn was hat sich geändert? ich weiß, das er meine
Schwester angefasst hat,
aber man zeigt mir hier daheim nur, dass ich eh die Bekloppte bin.
Gut, dann bin ich das halt.

Ein Grund mehr, daheim nicht mehr mit jemandem zu reden.

oh und das mit den Haaren,
ja, kenne ich auch,
wobei ich sagen muss, dass ich mit 10 (also 4.Klasse) so in etwa...
mir meine schönen langen Haare habe abschneiden lassen und die nächsten Jahre mit kurzen Haaren,
wie ein Junge rumgerannt bin. Hat mir nie wirklich was gebracht, ihm war es egal
ob kurze oder lange Haare, aber ich dachte damals
dass ich mich so schützen kann. hatte auch ewig Jungsklamotten an...

und naja, zwischenzeitlich wachsen meine Haare auch wieder, hab sie schon ziemlich lang gehabt,
dann wieder abgeschnitten (aber nicht mehr so kurz) und nun sind sie wieder am wachsen.

Und ich kämpfe auch oft mit dem Haare schneiden...
das ist ein ewiger Kampf...
aber sie sind jetzt so wie sie sind okay...

ja, manchmal muss man das zerstören, was anderen gefällt.
Denn man darf niemanden gefallen, auffallen...
kann mich noch dran erinnern, wie mein Fahrlehrer mich gelobt hat
und ich danach nur noch Mist zusammengefahren bin,
dass er ziemlich unfreundlich wurde...

und ich weiß, dass das was war, was dringendst geändert werden musste
und eigentlich hab ich das ja im Griff...
naja, eigetntlich, manchmal kommt da iwer durch...


danke für den Riegel.. hab grad auch ne Packung Gummibärchen gegessen..
Even

warum hat er das getan?

warum?

ich hab ihm nie was böses getan, dass ich sowas verdient hätte...
war ich zu brav?
hab mich nicht gut genug gewehrt?
warum hat er das gebraucht?
warum? warum? warum?

warum hat er mich nicht mehr zerstört? so, dass ich afgeben hätte müssen?
für was?

Gott, für was das alles?

Evenstar

ja das mit den haaren ist ein ständiger kampf. ich hab inzwischen ne verbündete gefunden immer wenn ich sie ganz unbedingt abschneiden will, ruf ich sie an und frag ob sie mir die haare abschneidet... und sie redet mir das dann aus und schneidet spitzen.
irgendwie auch komisch daraus so ein symbol zu machen...

dass dir das früher nichts gebracht hat mit dem haare abschneiden und jungsklamotten tragen macht mich irgendwie grade ganz traurig. du musst so verzweifelt gewesen sein. du hast auf allen ebenen versucht dich zu verstecken

umso mutiger finde ich jetzt dass du deiner familie gegenüber sagen kannst

aber man zeigt mir hier daheim nur, dass ich eh die Bekloppte bin.
Gut, dann bin ich das halt.

aber hey, du bist nicht die bekloppte! die sind bekloppt, wollen nicht sehen
leugnen die realität
stehen lieber zu der schönen geschichte "heile familie" als zum realen menschen even
das ist ganz schön kacke von denen. die sollen sich was schämen.
aber nein, sie schämen sich lieber, zuzugeben, dass alles nicht so ist wie es sein sollte. das macht mich so wütend. die spinnen doch.

EVEN ES WAR NICHT DEINE SCHULD!
er ist einfach ein *rschl*ch.
ein richtig fieses gemeines schwein.
nichts was du warst oder wie du warst rechtfertigt seine bosheit.
du hast nichts falsch gemacht. du warst nur klein und hattest angst.

koch dir doch mal nen kakao... das hilft mir immer, wenn ich mich "schlecht" fühle... es ist nur ein tropfen auf den heißen stein, aber immerhin etwas

okay, Even jetzt was ändern muss... darf mich dadrin jetzt nicht verrennen...



Mensch, ich bin traurig und doch nicht, weil ich es nicht sein darf,
verbiete es mir selbst, ich will weinen einfach weinen,
weil dass doch alles so weh tut...

Ich will hier raus und kann nur hier sein!

Ich geh kaputt, will aber nicht!!!


Ich muss jetzt grad durchgfreifen...
darf nicht aufgeben, darf nicht aufgeben, bin soweit gekommen,
gestern noch ganz lieb gelobt worden, ja ich bin verdammt weit gekommen
und dass lass ich mir nicht nehmen!!!!

nicht von ihm, nicht von meiner Familie!!!

ich bin ich und ich bin so wie ich bin so okay!!!!

Ich bin wertvoll...
darf das nicht vergessen!!!!

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hm, ja es war damals ein Weg wegzukommen, mich zu verstecken,
hat nur nichts gebracht, ihm war es glaub ich eh egal.
Hauptsache er hat sein Spielzeug, seine Sklavin...

tut mir leid, wenn ich das so hart schreibe, aber ich glaube einfach es trifft am ehesten zu!
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Und zu meiner Familie, was habe ich erwartet, und wie oft werde
ich noch erwarten, dass sie zu mir hält?
Weiß ich nicht schon immer dass das so nicht ist?
Ich hab einen Thread voll, einen großen Thread und vieles steht da schon
über meine Familie. Soviele Enttäuschungen...
und ich hoffe echt noch dadrauf, dass ich eine Familie hätte?

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Sollte es vergessen.
Eine Familie kann man sich nicht raussuchen.
Freunde schon.
Den Weg, den Halt bei Freunden zu finden ist glaub ich gerade am wichtigsten!
Ein Stück Geborgenheit und Vertrauen auch bei meiner Thera...


Es wird klappen, weil es so richtig ist!
Ich hab mich entschieden, meinen Kampf zu kämpfen, meinen Weg zu gehen!
Und es ist traurig zu sehen, dass viele an dem Ufer stehen bleiben und nicht mitschwimmen wollen und erwarten
dass ich auch am Ufer bleibe.

Aber ich werde wie ein Phönix sein. und iwann werden wunderschöne Flügel dieses Leben überspannen
und ich werde fliegen. Frei von allem. und dass werde ich erreichen.

Evenstar (danke an Even für die tröstenden Worte hier in meinem Kopf, hier herrscht gerade nur noch Hoffnung und Trauer)

hm, gerade kein Kaba sehen kann... zuviel wohl schon davon intus...

klar das du traurig bist, das ist grad ein abschied für dich
ein abschied von einer hoffnung... einer illusion.

abschiede sind meistens schmerzhaft. aber sie schaffen platz für neues. das, was sich bisher in dir an deiner familie festgeklammert muss sich jetzt nach was neuem umsehen. das ist hart.
aber notwendig...

es gibt keine ANtwort auf die vielen WArums Even .......doch du wirst es schaffen!

hm, Even gerade auf optimale "vor mir wegrenn-Aktion" ist....

hab hier den Haushalt geschmissen, hab gebügelt... Mensch ich hab Klamotten... mein Schrank ist wieder voll
da findet man Sachen, echt... naja, was ich nun mit den vielen einzelnen Socken mach, weiß ich net...

aber vor was renne ich den nun schon wieder davon?


und eigentlich wollte ich heute Spanisch lernen, mal schauen ob ich das mache...

Even

Ich schieb dir mal einen *Stolperstein* rüber...