Wildwasser Forum

ich denk auch an dich, du schaffst das!

danke ihr!!!



das soviele an mich gedacht haben... keine Ahung, warum ich solche Angst hatte...
oh doch, man flüstert es mir gerade zu... Angst davor, dass sie sagt, all das ist wahr, ich soll das endlich glauben!!!!

aber das hat sie nicht, sie hat mich nich darauf wirklich angesprochen, nachdem ich ihr erklärt habe,
dass ich das gerade komplett abblocke...
am Schluß hat sie gesagt, dass sie die Anteile stärken will, die sagen, dass es wahr ist... das will sie nun mit mir machen,
dass ich mir selbst endlich glaube...

und die Stunde war total okay, haben über meinen Urlaub geredet, ob ich mich ablenken konnte (ja und nein... aber wird wohl so okay sein)
dann noch über gestern Abend, über meinen Haufen hier im Kopf, sie hat viel gefragt aber net so Sachen wie wer ist wie, sondern so allgemeines...
so den Alltag schaffen...
und dann noch was ja ganz wichtig war, dass mit meiner Schwester,

und ich muss auf mich selbst aufpassen, nicht noch für andere sorgen. Meiner Mama darf ich sagen, dass ich wenigstens gefragt werden will...
hab dann noch sone Broschüre für meine Mama bekommen, soll ich ihr geben...
haben ganz viel über Mamasachen geredet, und sie war so nett... mag meine Thera
kann nicht meine Thera Mama sein? ich weiß, dass das nicht geht, selbst Mama sein muss...

und dann haben wir darüber geredet, was ich will, dass ich den nicht mehr sehen will...
und sie hat gemeint, wie ich das erreichen kann...
und das tat gut, dass sie nicht geschockt war, als ich gesagt hab, wäre schön, wenn er einfach tot wäre..
und sie hat da gleich weitergemacht, mir geholfen, mir geholfen, dass ich sowas sagen darf...


Even

die Thera klingt toll! Freut mich für dich/euch so doll, dass Thera helfen tut und richtig auf das geäußerte eingeht und Feingefühl hat undso. Nicht so ganz ausdrücken kann was ich eigentlich sagen will .... ich freu mich auf jeden Fall für dich.

LG
femtotolv klein und groß

das freut mich für dich,das es nicht schlimm war

mal schnell für mich dalasse und wer das auch lesen will...

aber einfach, weil ich das Büchlein ja meiner Mama geben soll aber das für mich rausschreiben will...

kann triggern..

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Brave Mädchen - leichte Opfer
Brave Mädchen sind bequeme Opfer. Sie sind in Gefahr, weil
sie keine Widerworte machen, weil sie gelernt haben, als
"brave Mädchen" freundlich, leise und fügsam
zu sein. Sie haben nicht gelernt, für sich selbst einzutreten
oder "Nein" zu sagen, sich zu wehren oder eine Szene zu machen

Frauen lächeln oft noch, wenn sie sich längst bedrägt fühlen,
sie flüstern leise, wenn ihnen nach Schreien zumute ist, sie
bleiben erstarrt stehen, wenn sie längst schon weglaufen wollten,
und ergreifen in Situationen, in denen sie massiv bedrängt
werden, nicht entschlossen genug Partei für sich selbst.
Und wenn Frauen es schaffen, ein klares "Nein"
auszusprechen, wird es oft überhört und übergangen.
Umso schwieriger ist die Situation für ein kleines Mädchen, dass vielleicht
noch nicht einmal ein "Nein" sprechen kann. Dessen Grenze
ist von denjenigen, die das wollen, ganz leicht zu überschreiten.
So kann der Täter ein Mädchen als verfügbare "kleine Prinzessin",
"mein kleines Püppchen", "mein kleines Fräulein" für eigene sexuelle
und andere Bedürfnisse benutzen.

aus "Mutig fragen- besonnen handeln. vom Bundesministerium für Familie, Senioren, Frauen und Jugend.

Anmerkung...

ich war sein kleines Mädchen, seine kleine Frau...

Evenstar

ja, even, diese BEschreibung trifft es auf den PUnkt .........und ich finds gut, dass du sehen kannst, dass du zu brav warst.......

schade ja, ich war zu brav...

ein Sklave seiner Wünsche.

Er hatte ja genügend Zeit mich damit groß zu ziehen.
Bis heute frage ich mich, was sie in der Zeit gemacht hat.
Wo war seine Frau?
Was hat sie in der Zeit gemacht.
der neuste Flash zeigt Wirkungen.
Jemand hat mich festgehalten, während er zugange war.
Ich muss nun meinen Flashs glauben, weiß ich nun, dass es sich ja bisher bestätigt hat...
wenn sie wirklich dabei war und mich festgehalten hat, was waren dann das für Wochenenden?
Warum bin ich da immer wieder hin?
und warum weiß ich so wenig?

schütze ich mich selbst? woher all die Mädels? warum sind sie da?
warum haben sie Bleiberecht? klar, sie sind da, spürbar.
Erzählen und werden es immer wieder tun.

Hier im Kopf ein unangenehmes Chaos, aber auch gleichzeitig viele Fragen.
ich glaube, hier trauen sich viele gerade viel zu fragen und zu sagen.
Wohl wissend, dass gerade Menschen für uns da sind, die sich die Mühe machen und beantworten.


aber eines will ich da lassen...
es ist solange nicht vorbei, solange er noch unnötig den Sauerstoff auf der Erde wegatmet.
Ich will endlich sagen können es ist vorbei...
Den alles ist solange lebendig, bis ich mit Sicherheit weiß, ich werde ihn nie mehr begegnen...

Even

das was du schreibst erinnert mich an meine bilder... vor einiger zeit, weil ich auch so ein bild habe, das ich zeitlich einordnen kann, weil ich das zimmer erkenne (und wir dann umgezogen sind)... heute dieses bild mit dem festhalten... das habe ich auch. habe ganz ähnliche fragen... manchmal...
hast du irgendwann mal die idee gehabt, ihn zu konfrontieren (vielleicht hast das eh schon mal geschrieben, kenn jetzt nicht alles was du geschrieben hast
liebe grüße

hi zerrissene77,

hm, ich habe nie wirklich in Erwägung gezogen ihn zu konfrontieren,
meiner Bera/Thera hat mir das ausgeredet, bevor ich sowas überhaupt wollte...

bis vor einer Woche war ich ja auch ziemlich unsicher, denn wie sollte ich meinen Bildern im Kopf glauben?
Niemand konnte mir sagen, dass es stimmt. dass er der Täter ist...
sooft hab ich gesagt, das wäre alles nur ausgedacht, erfunden. wie oft habe ich meinen Freunden erzählt,
dass das alles in meinem kranken Kopf entstanden ist'?

Nein, meine Bera/Thera meinte, dass er alles leugnen wird, dass er alles so hinstellen würde,
wie als hätte ich es erfunden. und damit hätte er mich zerstört.

nur, dass letzte Woche meine Schwester kam und mir erzählt hat, dass auch er sie einmal angefasst hat.
Sie hat es nie vergessen. Und ich hab es all die Jahre nicht gewusst.


Meine Thera meinte, ob wir ihm einen Brief schreiben wollen,
in dem steht, wenn er noch einmal einen von uns anfasst folgt eine Strafanzeige.

hm, klingt verlockend, weil es meine Position klar machen würde,
aber was wird dann passieren? Was wird dann aus dem ruhigem, netten Mann?
Wieder ein Monster? Monster ist hier falsch, aber wieder ein Täter?
Was wird er aus Angst tun, weil Opfer sich erinnern?

Ich habe Angst vor ihm, ja, er hat immernoch Fäden in den Händen...
er hat mich gut im Griff, schweige aus Angst vor ihm.
Keine Ahnung, was er mir angedroht hat. Ich weiß es nicht,
aber in meinem Kopf wehrt sich alles. nichts sagen dürfen,
es wird schlimmes passieren...

ich weiß nicht wie tief das sitzt, aber es sitzt verdammt tief.
Den schließlich haben wir jahrelang danach gehandelt.
Er hat mir die Schuld gegeben, andem, was er tut...
er kann manipulieren, und seine Frau noch viel mehr.
Diese Frau hat mir schon immer Angst eingejagt.
Sobald sie mich angesprochen hat...

will da nichts reininterpretieren....ist nur so,
er immer der liebe nette Mann,
und sie immer die, die alles unter Kontrolle halten muss,
vorschreiben, wie viel man isst, was wann machen...

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und nu, das was ich mir klar machen will.
Ich gehe in eine Beratungsstelle wo Menschen mir helfen, dass sind keine Menschen, die einem weh tun wollen,
die wollen helfen...

nur ist das so verdammt schwer anzunehmen...

(was für eine Frage ob alle hier bei mir wissen, warum wir bei der Beratungsstelle sind---- wissen wir sehr wohl nicht )

Evenstar

als erstes:

Evenstar hat geschrieben:und nu, das was ich mir klar machen will.
Ich gehe in eine Beratungsstelle wo Menschen mir helfen, dass sind keine Menschen, die einem weh tun wollen,
die wollen helfen...

ja sie wollen dir helfen...
even,ich denke,er weiss ganz genau,das ihr es noch wisst,
ich finde die idee mit dem brief gut,
vorrausgesetzt,du würdest auch wirklich eine anzeige machen,
wenn er nochmal was tun sollte...

hallo,
hat mich sehr berührt, was du geschrieben hast....
weil mich vieles betrifft, ich auch über vieles nachdenke...
die bedrohung kann ich gut nachvollziehen, ja, würde mich auch fürchten, was aus dem "netten Mann" für ein Monster werden würde, wenn er merkt, dass ich alles weiß.... aber kann es so weitergehen??? so tun als ob nichts wäre??
ja, sie haben uns noch im griff... immer noch...
und das führt dazu, dass wir nichteinmal denen trauen, die uns helfen wollen...
immer im hinterkopf, dass bedrohung kommt...
immer auf der hut sein...
alles anzweifeln...
niemals wirklich vertrauen...
aber so kann das doch nciht weitergehen...
weiß nicht, obs dir so ähnlich geht, aber das ist mir durch den kopf gegangen, als ich deines gelesen habe.. und vieles mehr, was ich noch nicht formulieren kann..
liebe grüße

hm, wenn ich ehrlich bin, weiß ich nicht, wie es weiter geht...

abwarten, meine Schwester wird ihn nicht anzeigen wollen,
solange muss ich mir keine Angst machen, weil ich weiß,
dass ich sowas nicht durchhalten würde...
zumindest sage ich nun das vorerst mal.

ich hab noch ein paar Jahre Zeit,
und vielleicht, vielleicht iwann...

zur Zeit ist die Gefahr vorrüber, er hat keine Kinder mehr, die er anfassen kann
in seiner Obhut...

so kann er niemanden was antun...

niemanden neuem...

vielleicht stirbt er auch einfach...

Even

ja, es wäre einfacher, wenn er dir den GEfallen tun würde zu sterben .......kann ich so gut verstehen ....

und solange du noch nicht die Kraft zur Konfrontation hast, ist das eben so und es ist ok. Im Moment musst du erstmal für dich und die KLeinen sorgen (lassen) ........bis es dir besser geht.....alles andere .........time will show

hm, da er mir den Gefallen eh nicht tut, brauch ich ja jetzt net wirklich drauf hoffen...

Im Moment musst du erstmal für dich und die KLeinen sorgen (lassen)

hm, ja, was sich manchmal als einfach und manchmal als unheimlich schwierig rausstellt...

weil hier immernoch dieses Gerbot von "verrat uns nicht" da ist.
Erschwert unheimlich die Thera, weils halt net rauskommen darf.
Ist ziemlich wirr und ziemlich schwer, weil nur Bruchstücke von
ner Kleinen ausgesprochen werden, die dann einer der Größeren
weitersprechen muss. Manchmal ist das ziemlich
peinlich, wenn die Kleine was verrät und Even es dann erklären muss.
Mag in der Thera ja nicht all zu schlimm sein,
aber im normalen Leben da draussen, ist das gefährlich.
Ich weiß zwar nicht vor was wir hier alle Angst haben.
Aber es darf halt nicht geredet werden.

Wir trauen uns halt schon bei manchen Leuten ganz sachte raus,
schriftlich ist eh besser, weil dann iwer nachlesen kann,
was wir geschrieben haben, und das Gespräch wieder lenken können,
aber wenn man redet, dann ist es ganz doof, wenn man nicht wirklich
weiß, was man gerade gesagt hat...
und dann weiterreden muss...

Da hat uns Thera schon oft dran bekommen, das wir gegenteilige Aussagen machen.
Fällt ja sonst niemanden auf, also passieren
eigentlich keine Fehler.
Fehler draussen im realen Leben sind schlimme Fehler,
ein falsches Wort und schon schauen die Menschen komisch.

Dann lieber schweigen und nichts sagen, als
iwas zu sagen, was man nicht sagen darf, weil
dann die Menschen verwirrt sind.

Ich schweife unheimlich vom Thema ab...

Ja, weil eigentlich will ich für meine Kleinen sorgen, nur, was mach ich mit Innies, die nicht wissen, wer ich bin
und mal gar nichts mit mir zu tun haben wollen? die nur Täterloyal sind, die mir nur weh tun?

.bis es dir besser geht.....alles andere .........time will show

ja, meine Mutter hat schon wieder auf Resignation umgestellt, sie ist auch Täterloyal... hat weh getan im Herzen,
dachten, dass sie nun endlich einen Schlußstrich zieht. Ich muss ihn nicht mehr sehen. Immerhin das,
aber sie geht da hin...
Sie hält nicht zu mir...

Wann kapiere ich, dass meine Mama und mein Papa nie wirklich Eltern sein werden?

Even und grad noch ein paar....

und noch schnell was dalasse,
verfolgt mich nun seit gestern...

am Donnerstag hat man mir mehrfach gesagt, dass ich total schöne Füße hätte
und das war total komisch...

und naja das wäre ja iwie schon okay, nur

hab ich am Freitag einen sehr unangenehmen Umgang mit meinen Füßen gehabt.
Hab mit extra Schuhe angezogen, wo ich wusste, dass das nicht gutgehen kann, damit drei Stunden durch die Gegend zu rennen...
und war mir klar, dass ich nicht aufhören konnte, bis es geblutet hat... daheim gemerkt, was ich angestellt habe :-(

ich hasse das...