so, will mal die Geschichte für mich zurecht pflücken...
und meine Gedanken dazu aufschreiben, und somit klar machen, was ich damit verbinde...
Man kann ein Haus bauen und es wunderschön einrichten. Man kann
die wundervollsten Dinge kaufen.
Man kann es zu einem Symbol von Reichtum und Erfolg machen,
Ich hab mein Leben versucht wunderschön einzurichten, eine wunderbare Person zu sein,
"lieb" und "brav" zu sein, "Vater und Mutter zu ehren", ich hab mit Freunden gespielt,
früher, später war Besuch nicht mehr willkommen, aber solange habe ich mich eingerichtet.
Wunderbare Dinge bekommen, Tiere die Begleiter waren, Reichtum und Erfolg in der Schule,
hier musste ich gut sein, Vereine, überall Tätigkeiten keine Freiheiten, Klavier, Klarinette...
soviel, um zu zeigen, ich kann etwas... da ein Abzeichen gemacht, da eine Prüfung...
ich habe bis heute nur meinen Wert wenn ich Dinge geschafft habe, für einen kurzen Moment,
bin ich mir dann etwas wert. Danach kommt gleich, dass ich das nur bestanden habe, weil die Mitleid mit mir hatten...etc..
für alles gibt es immer eine Ausrede...
aber so war auch der Wert da, ich bin für meine Eltern nur etwas wert, wenn ich Leistungen bringe...
oder man kann ein Heim daraus machen und es mit Glück füllen.
Aber wenn der Untergrund zu weich oder das Fundament zu schwach ist,
werden sich im Laufe der Jahre Risse zeigen.
Die Risse waren da, ich war depressiv und wusste nicht warum,
ich war anders wie alle anderen und wusste nicht warum, ich hab nie in mein Leben gepasst,
wie eine falsche Rolle, die ich mir angezogen hab,
wie eine Schauspielerin jeden Tag...
Meine Erziehung, meine Kindheit hat offensichtlich Spuren hinterlassen.
Mein erster Kuss mit einen Jungen hat so fatal geendet, dafür schäm ich micht ja noch heute...
und ich wusste nicht, warum ich so reagiert hatte...
Risse passierten immer wieder, Angst, dass es auffällt, dass ich anders bin...
Wenn es niemals stürmt,
bleibt das Gebäude wahrscheinlich stehen, aber wenn ein Orkan
kommt, wird es einstürzen, denn es ist nichts weiter als ein schlecht gebautes Haus.
Es hat gestürmt, am 03.Juni 2007, hat es sehr gestürmt... doch es war nur ein Sturm,
der Orkan sollte am 01.September 2007 folgen.
Erst verlor ich meine Freundin, am Grabe erst hab ich wirklich realisiert, was da passiert ist, und ich weiß nicht,
ob ich bis heute wirklich verstanden habe, dass sie tot ist. Auf der Beerdigung meiner Patentante (hab eine Patentante und dann noch einen Patenonkel, sind aber nicht mit einander verwandt) wurde mir erstmal bewusst, dass das Leben niemals so ist, wie man/frau glaubt.
Und ab dem 01.09 krachte der Orkan über mich herein, ich weiß nicht, was an diesem Tag wirklich passiert ist, eine falsche Berührung eines Menschens,
wir waren den ganzen Tag in einem Erlebnispark, doch ich habe nicht gewusst, dass ein ziemliches Unwetter in Even geben sollte,
keine Nacht mehr wirklich geschlafen, tagsüber gearbeitet, keine Ahnung, wie ich mein Leben gelebt, hab...
in der Zeit muss ich gut geschauspielert haben, oder verdammt schlecht. Es war offensichtlich, dass es mir schlecht ging, würde jetzt jemand behaupten,
aber für so viele war es offensichtlich, aber es war ihnen egal, keine Zeit für Even, meine eigene Familie hat mich da im Stich gelassen.
Bis zu meinem Geburtstag 2008 hatte ich keine Erinnerungen...
und dann Ende Januar 2008, anfang Februar2008 war da dieses Bild, diese Gefühle dazu...
Dann verwende man viel Zeit beim Aussenanstrich und achte darauf,
dass der Pfusch am Bau unbemerkt bleibt.
und dass habe ich wohl recht gut hinbekommen... mein Aussenanstrich muss sehr gut gewesen sein, meine Reden auch...
Man male es an und lege Wert darauf, dass die Vorhänge geschmackvoll
und teuer sind, und keiner wird etwas merken, bis auf den Architekten.
nach den Erinnerungen im Februar, war ich fertig, unendlich fertig, hielt sie in mir eingeschlossen, hab weitergemacht, wie als wäre nichts,
weiterhin auf Lehrgänge gegangen, schon mit dem Wissen, dass es sinnlos wäre, weil ich eh gehe...
Ich wusste wie, ich wusste was, nur noch nicht genau wann, weil da war ich wohl nicht wirklich entschlußfreudig.
Ich wollte alles sauber hinterlassen, so ging es darum erstmal zu schauen, dass niemand Verdacht schöpft
Ich hab gut weitergelebt, ohne dass niemand etwas wusste, ich weiß noch,
dass wir auf einen Gottesdienst gegangen sind, wo den Todesopfern von Unfällen und so gedacht wurde.
Eine Woche später sollte es mich eigentlich nicht mehr geben, es ging mir ab dem Zeitpunkt ziemlich gut,
hatte ich ja nun ein Zeitlimit mit dem ich leben konnte.
Ich weiß nicht, für mich liegen auch die folgenden Monate im Dunkeln, ich weiß nicht, wer da die Kontrolle über mich genommen hat...
ich bin "normal" ins Geschäft gegangen, ich weiß nicht, warum ich es nicht getan habe, keine Ahnung...
ich weiß absolut nichts mehr... erste Erinnerungen wieder dass ich im Bad umgekippt bin, ich weiß kein Datum nur, dass es zwei Tage vor meiner schriftlichen Abschlußprüfung war... ab da wieder Dunkelheit, keine wirklich Ahnung von der praktischen Prüfung, erst wieder wirklich im hier, seit dem ich hier angemeldet bin, ich weiß, dass jemand mir gesagt hat, dass mir sehr weh getan wurde. Und diese Person auch hier wieder für mich da war.
Ich oft versucht habe, ihn wegzustoßen, aber ich ihn auch gewarnt habe, "ich werde versuchen dich loszuwerden, lass dich aber bitte nicht abwimmeln"
bis heute noch, bin ich dankbar, dankbar, dass er diese Worte damals ausgesprochen hatte.
Dankbar, meinem Problem endlich einen Namen zu geben!!! Ja, man hat mir weh getan! Sehr sogar.
Meine Fassade war wohl nie gut gewesen, aber es gibt Menschen, die sehen wollen und Menschen die nur sich sehen wollen...
ich bin damals auf Menschen gestoßen, auf viele, und ich bin mir sicher, einer wollte damals nur Even sehen, und hat Even in den Augen von
mir gesehen, ich, die nicht wirklich Even ist...
ich, die nur die Hülle ist...
Even und ich sind beide gemeinsam stark,
ich die nach Aussen, die spielen musste, Even die hier drin sitzt und aufpasst...Even die hier nicht mehr alleine ist...
wir sind eins... und sind es doch nicht, paradox oder?
Even auch mit Fassade
und doch werden wir langsam nur zu Even...
Even mit Kleineven und dem ganzem Haufen...
hoffe, es war nicht all zu verwirrend, aber ich bin nun endlich befreit, frei, weil ich gerade dass so schreiben darf...
