Wildwasser Forum

@even .......leise schniefe .......danke

@schattentanz - ja ich weiß es, und blende es gern mal aus. Nochmal ja zu deinen GEdanken zum Körper, wobei ich das Kind ausnehme . Und ein drittes ja - der geist ermöglicht die Flucht (von wegen ich sei doof , liebe Mutter .........)

So - was predige ich immer, "Körper ist wahr" ........sollte mal mehr auf meinen hören.
Einzel mit Markus und zwar vom feinsten .......dreimal dürft ihr raten ........Körperarbeit ..........

Ich kann seit wochen nicht frei atmen und am Anfang der Thera war dann auch noch meine Stimme fast komplett weg ....genau passend .....

Ohne im einzelnen zu benennen, wie wir da hin kamen: Ich konnte in meinem Körper und Kopf ein "Etwas" fühlen, dass die Luftnot und Stimmlosigkeit bewirkt. Dieses Etwas war notwendig und Schutz in meinem Leben. Als Bild fand ich etwas wie einen GArtenschlauch, stark benutzt, beschädigt, mit Knicken und Knoten aber verdammt haltbar. Mit diesem Schlauch ging ich in den Dialog und stellte fest, dass er mir zu eng ist und ich ihn nicht mehr brauche. Mit dieser Klarheit kam auch ganz viel Energie und Luft zurück. Kurz darauf ein nicht einzuordnendes Gefühl unterhalb des Rippenbogens, das scheinbar alle Energie einsog. Markus fand die Worte dafür "Das ist Leben" ...
muss der eigentlich immer recht haben???????
Und es gehört - noch - Angst zu dem, was Leben heißt und sie darf sein. Angst unter anderem, ob ich den Schutz des Schlauches noch brauche .....
DAs Energielevel verteilte sich dann unter hinterlassung von sehr viel Kraft und dem Gefühl "mir sollte jetzt besser keiner in die Quere kommen" (was ich allerdings sehr viel aggressiver ausgedrückt habe......"

Noch etwas KLärung zum Thema: Wieso verfalle ich immer wieder in diesen miesen Zustand: Antwort - weil ich Angst vor meinen Gefühlen habe, aus dem Kontakt mit mir selbst gehe, sie mit GEwalt unterdrücke - was immense Kraft kostet.
Hausaufgabe also - üben auf den KÖrper zuhören, egal ob das mit Weinen, Schreien oder Kotzen einhergeht (O-ton Markus) ......k
Na denn .......gehen wirs an .......

hallo gesa,
ja, die Angst ist heftig, mir geht es auch so. Und sie macht uns sprachlos..wenn man ein noch kleines, zaghaftes Instrument entdeckt hat, kann man vielleicht beginnen ihr zu begegnen..? (wenn ich aufhöre zu "rennen" kommt es mir gerade wie der gesellschaftliche Tod vor, wie ein Paradox..), und doch ist es das nicht, sondern vielleicht Leben..?

ganz viel Mut dir!

........und ich drück mich mitSystem vor dieser Hausaufgabe ......Vernichtungsangst .......
Abgeehen von dem realen Problem, das ist fast nie allein in der Bude bin und absolut keinen Wert darauf lege, dass Sohn und Besucher davon was mitkriegen.

vorsicht Plattheiten:

*wo ein Wille ist, da ist auch ein Weg*


wünsche dir auch Mut

jou wirrli - hab Musik einfach laut gedreht, auch wenn das meine Konzentration etwas beeinträchtigt. Sehe gerade ich schrieb Vernichtungsangst , gestern.....das war wohl eine Vorahnung.


24.2. - erster Versuch
Ich fühle als erstes Schmerz tief im Becken, gefolgt von Lähmungsgefühlen in den Beinen
Luftnot
Bei tiefer Atmung Schmerzen im Rippenbereich, als würde der zusammengepresst
Übelkeit
Vernichtungsangst

Hier hab ich abgebrochen, das war mir zu heftig, auch wenn ich weiß, dass es alt ist. Sehr mühsam wieder ins Hier und Jetzt gekommen.
Dennoch positiv - meine Atmung war hinterher viel tiefer.
Kurz an Markus gemailt - wissend, dass er normalerweise nicht antwortet, das ist so abgesprochen.
Bekam dennoch eine kurze mail: .......wichtigstes Wort in deiner mail ist , dass du dich "eingelassen" hast...
mag sein, er hat recht - aber heute bin ich in jedem Fall zu kaputt um es zu versuchen.

Weiterer "Erfolg" im Moment, dass ich mich wieder aufs Leben einlassen mag - und sei es nur aus Wut und Trotz heraus. Das ist zwar noch weit von "Hingabe" weg, aber meilenweit besser als der Zustand in den letzten Wochen.

Wut und Trotz wirken auf jeden Fall energetischer als Hingabe. Und manchmal muss es eben mit Kraft passieren um dann in ruhige Hingabe überzugehen.
Weiß gerade nicht, ob du verstehst was ich meine. Weiß nicht mal, ob ich es so audrücken konnte, wie ich es meinte.
LG
shadow

Ich verstehe sehr gut was du meinst, shadow - kein Problem.

Zweiter Versuch
26.2
Unverhofftes Glück, die Bude ist sogar mal leer !

Atmung wird besser, sobald ich mich auf mich konzentriere
Schmerz im Becken noch intensiver als letztes Mal, breitet sich im gesamten UNterkörper aus, mit direkter Leitung zum Gehirn
Impuls ist, mich in Embryonalstellung zusammen zu rollen - dem folge ich und stelle fest, mich so noch ausgelieferter zu fühlen
Abbruch

Es erschreckt mich wieviel altes noch in meinem Körper gespeichert ist, wieviel Verzweiflung, Entsetzen, Schmerz und Angst ........

Dennoch werde ich es wieder und wieder versuchen, vielleicht jedes Mal ein Stück mehr hinschauen können...."The only way..."

Ich glaub, es ist gut, wenn das nach und nach rauskommt. Es geht ja nicht weg, wenn man es nicht verarbeitet.
Der Körper hat auch ein Erinnerungsvermögen, merk ich selber.

Du machst das sehr gut, voll tapfer finde ich. Respekt!

Mit jedem Mal eroberst Du Dir ein Stück von Dir zurück und befreist etwas in Dir, was eingeschlossen und erstarrt war.

Danke Ira, genau das, was du schreibst kann ich auch an mir beobachten. Es sind zwar nur Millimeterschritte, aber es geht vorwärts!
Befreiung ist ein gutes Stichwort.

Stummes Entsetzen
no way out
er wird
es wieder tun

und wieder
und wieder
gnadenlos
unerbittlich

Tage
Monate
Jahre
meines Lebens

lebende Leiche
mein Ich
Körper und Seele
ausgeschaltet

und doch
ist alles
gespeichert
irgendwo

verhindert
Leben
Bewegung
Neues

ich habe Angst
weiß zu gut
was da
auf mich wartet

Ausweglosigkeit
Ekel
Schmerz
und Grauen

die Bilder
sind sowieso da
nur ohne
Gefühl

die Zeit
scheint reif
auch wenn noch
Mut fehlt

Ausweglosigkeit ........das Wort hängt nach ......hat 4 Jahrzehnte meines Lebens bestimmt ........
Jetzt ist es klar anders ......doch das muss mein Körper wohl noch kapieren ....seufz

Langsam echt mit den Nerven zu Fuß. Körperlich nicht wirklich fit - und meine Söhne machen mir große Sorgen. Der ältere wieder tief in der Depression, weil erneut ABweisung von der ZVS - er ist in die Akutpsychiatrie gefahren, aber die haben ihn nur krank geschrieben und nach hause geschickt, mit der Option wenn es gar nicht mehr geht aufgenommen zu werden. Mir wäre echt wohler, sie hätten ihn gleich behalten!!!!!
Und der Lütte hat die ABM Maßnahme geschmissen, weil die ARge nicht bereit ist ihm eine Wohnung zu finanzieren, er meint er würde mal eben so arbeit finden .......

Man, ich brauch auch mal Ruhe und wirkliches Allein sein! Es ist doch zum Kotzen!

süsse,
ausweglosigkeit ist vor bei ....du hast auswege gefunden .....
und dein körper wird es auch kapieren ....

und ruhe glaub es mir wünsche ich dir von herzen ....

schade das ich keine zweit wohnung hab .....

kraft,kraft wünsche .....

Ach ja, wenn man Menschen um sich möchte, ist keiner da und wenn man Ruhe wünschte, ist die Bude voll.
Sag deinem Kopf, er soll mit dem Körper geduldig sein ( , das böse Wort). Es nützt nix, wenn einer vorneweg läuft. Im Ziel müssen beide gemeinsam ankommen. Er kann sich ja mal kurz ausruhen, er darf sicher auch bald wieder in den "Leistungssport".

Danke Katarina - kann ich brauchen!
Achja shadow - Geduld, das ist das eine, was fehlt. Dazu kommt ein Stück weit Verzweiflung, weil die Vergangenheit immer noch soviel Macht hat.

Entweder es geht gar nichts oder es haut mich gleich komplett um, das ist doch scheiße!
Eben mal wieder Hausaufgaben gemacht. Den Schmerz glaubte ich ja schon zu kennen - aber er wird jedesmal wenn ich hinspüre intensiver und breitet sich aus. Beine wie gelähmt, Atmung wie ein verzweifeltes Luftholen. Ich möchte schreien und kann nicht - weiß nicht ob es das alte Schweigegebot ist oder einfach antrainiert "laut schreien gehört sich nicht" .....mann eye ...... dafür hab ich jetzt massive Sehstörungen, ist doch auch was feines .....

Die gemischte Gruppe tagte am Mittwoch das letzte Mal .....und der Abschied war so gestaltet, dass ich ganz "dableiben" konnte und mitnehmen, was gut für mich war. Einen der TN werde ich vielleicht noch mal treffen, weiß aber noch nicht ob ich mich traue.
Und ichnehme das Thema "Abschied vom Elternhaus" mit - den gab es nämlich nicht. Die Eltern waren etwas vor meinem Auszug verreist ohne sich zu verabschieden, und ich hab halt meine SAlchen gepackt und mcih in den Zug gesetzt.

......und jetzt muss ich mich irgendwie wieder einkriegen denke ich ......

es tut mir leid...
das es keinen abschied von den eltern gab ....
und du aleine warst ....
das zu lesen hat mich sehr berührt ....