Wildwasser Forum

Ich vermisse dich total Du würdest heute 22 Jahre alt sein!!!

....Warum bist du so früh von uns gegangen?

.... Ich hätte dich gern etwas näher kennen gelernt aber es war nicht möglich?

...Ich bin einfach nur noch traurig!

... Jetzt ist bald schon wieder Weihnachten leider ohne Dich!


Ich bin bei Dir !!!! ......... Ich liebe Dich total meine kleine Anke

Deine Große Schwester

für meinen konrad:




hallo mein lieber, ich denke in den letzen tagen wieder viel an dich. du fehlst mir so doll. hab mir heute wieder unsere fotos und deine skizzen angeschaut. es tut immer wieder so weh, dabei versuch ich nur verzweifelt dir wieder näher zu sein. das waren damals die schlimmsten jahre meines lebens, aber du hast ihnen dennoch sinn gegeben und sie auf deine art und weise zu etwas wunderschönem und ganz besonderem gemacht.

ich möchte so gern wieder mit dir auf unserer wiese liegen. ich hab heute daran gedacht. wie wir da lagen. dick eingepackt im tiefsten winter. hand in hand aneinander gekuschelt den sternenhimmel anschauend und sich wegträumend.
völlig egal was andere menschen davon hielten und wie schief die uns angeschaut hatten.
ich möchte nochmal gemeinsam mit dir durchbrennen. welch klasse aktion. freiheit pur. nur wir zwei gegen den rest der welt. bis die polizei uns ausreißer aufgegriffen hatte *lach* ich muss heut noch lächeln wenn ich an diese abgefahrene aktion denke. wenn wir zusammen waren konnte uns niemand etwas anhaben. wirklich niemand. nicht mal meine mutter. man ist die durchgedreht. *tierisch freu*
wir haben soviel blödsinn angestellt. sind völlig planlos quer durch deutschland getrampt, haben in besetzten häusern genächtigt, sind mal eben spontan zur ostsee gefahren weil wir im meer baden wollten, oder sind mal eben in die berge gedüst weil du mir beweisen wolltest dass eine schneefrau schneller schmilzt als ein schneemann. eben weil es so sein muss. welcher teil des konradschen gesetzes war das? ich habs leider vergessen.

du warst immer für mich da. hast mich beschützt. hast dich gegen meinen dad gestellt. hast alles für mich riskiert. du warst mein allerbester freund und du wirst immer einen großen platz in meinem herzen haben. ich liebe dich noch immer über alles und danke dir für jeden einzelnen tag den ich mit dir in diesen jahren verbringen durfte. ich wünschte nur du hättest das nicht getan. ich wünschte du wärst noch immer da. warum konntest du im entscheidenden moment nicht an mich denken? oder an deine schwester? wir waren doch die einzigen die du noch hattest und wir haben dich beide geliebt. was wurde aus unseren gemeinsamen träumen? was wurde aus unseren wünschen? ich kann es ja verstehen. nur zu gut kann ich dich verstehen.

und trotz all der liebe die ich noch immer für dich empfinde, und trotz allem verständnis kann ich dir heute noch immer nicht verzeihen dass du einfach abgehauen bist. du hast mir nicht mal eine chance gegeben dir zu helfen. gemeinsam hätten wir es geschafft. ich hätte dich halten können wenn du mich gelassen hättest. du hättest den entzug geschafft. ich hätte dich nicht allein gelassen. diese scheiß drogen. ich hätte dich davon abhalten müssen statt mitzumachen. ich hab völlig versagt. und ich versage heute wieder. ich weiß wie gefährlich es für mich werden kann, aber dennoch ist die sehnsucht danach wieder so groß. weißt du ich hab in der klinik die entsprechenden leute kennen gelernt. und ich bin zu labil um dem standzuhalten. aber ich habs unter kontrolle. d. weiß von nichts und ich pass höllisch auf das es niemand merkt. vorallem nicht er. weißt du, ich wollte dir jetzt endlich folgen. ich wollte endlich wieder bei dir sein. aber ich hab wieder an mein versprechen gedacht. ich hab an dich gedacht und an die anderen wenigen menschen die ich liebe. und nein, ich möchte ihnen nicht das antun was du mir angetan hast. ich weiß du wolltest mir nicht weh tun. das wolltest du nie. und auch ich möchte niemand weh tun. ich weiß es gibt niemanden dem ich wirklich viel bedeute und wahrscheinlich würden sie mich recht schnell vergessen, aber dennoch wäre es vielleicht nicht einfach für sie. ich weiß es nicht. aber ich denke es gibt doch menschen denen ich auf irgendeine art und weise fehlen würde. denen ich irgendwie wichtig bin auch wenn es mir schwer fällt das zu glauben. dabei hab ich das nicht verdient. ich weiß nicht mal ob ich es jetzt wirklich schaffen kann. ohne dich. ohne halt. ohne deinen schutz. ohne deine liebe. ich brauch so dringend liebe. das klingt so idiotisch ich weiß. aber ich brauch jemand der mich sieht und der mich gern hat und der für mich da ist. jemand der mich halten kann wenn ich falle. ich brauch so viel und ich weiß nicht ob ich das allein schaffen kann. ich hab so wahnsinnig große angst vor der zukunft. und angst vor der gegenwart. ich schaff das nicht mehr, aber ich trau mich auch nicht mit jemand darüber zu sprechen. ich kann es nicht. ich muss mich entscheiden doch ich kann es nicht. wenn du mir nur sagen könntest was ich machen soll. ich brauch deine hilfe. ich brauch dich. ich brauch dich so sehr. ich hab einfach keine kraft mehr. jeder tag ist ein kampf und ich weiß nicht wie lange ich das noch durchhalten kann. ich hab so große angst. unendlich große angst.

Wieder ein Weihnachten ohne Dich!

Vor 4 Jahren durfte ich Dich das letztemal zu mir heimholen
wir haben nach 30 Jahre zusammen ein Weihnachten verbracht-mein heißgeliebter Papa
und obwohl Deine Tage da schon gezählt waren haben wir zusammen gesessen und so getan als wenn alles okay wäre
alle haben gegessen nur mir steckte das Essen im Hals und Du wurdest schon lange künstlich ernährt
Dein kleiner Enkel Marvin wird morgen 7 Jahre alt und er vermißt Dich auch sehr
und ich sitze hier,weine und denke an Dich
wir hatten uns doch erst durch diese schwere Krankheit gefunden und Du konntest mir noch sagen ,dass ich das Beste in Deinem Leben war
und jetzt wünschte ich ich könnte noch einmal Deine Stimme hören und Dir sagen was mich die ganzen Jahre bedrückt hat
Zu spät...
Aber die Liebe siegt

Liebe Oma,

bitte verzeih mir das ich mich nach meiner Reha nicht mehr persönlich bei dir gemeldet habe.
Papa hat mir erst am 27.11. gesagt das du ins Krankenhaus mußt und sie dir dein Bein abnehmen müssen.

Erst heute habe ich per Post die mitteilung bekommen, das du schon seit dem 29.11 tot bist.

Ich weiß nichtwarum er mir es erst jetzt mitteilt, vielleicht war das seine persönliche Rache, weil ich den Kontakt zu Ihm ganz abgebrochen hab.

Du warst der einzige Mensch aus der Elternfamilie der mir viel bedeutent hat; auch wenn ich dich nicht besuchen konnte.

Du hattest die letzte Zeit immer öfter den Wunsch GEHEN zu dürfen, trotz deiner 91,deiner vitalität und deinem Humor- du hattest keine Lebenslust mehr.
Gott hat ihn dir jetzt gegeben-den ewigen Frieden.
Ich habe dir sehr oft gesagt,das ich dich lieb hab und möchte es dir jetzt auch sagen-leider kann ich deine Stimme nie wieder hören und das tut mir sehr weh.

OMA ICH LIEBE DICH - ICH UMARME UND KÜSSE DICH - DEINE ENKELTOCHTER

Ich wünschte... wir hätten die Rollen getauscht...

Liebe Tine... ich trage dich in meinem Herzen...

Even

Neun Jahre ist es jetzt her, ich denke immer an dich,
manchmal glaube ich, ich spüre deine warme Hand an meiner
Wange oder auf meiner Hand.

Liebe Oma, ich liebe und vermisse dich.

Deine D.

Schweige Minute




.... Ich vermisse Dich total , Ich habe dich total lieb

deine Schwester

Ich wäre jetzt gerne bei Euch. Ihr wart meine wirkliche Familie. Bei Euch war Leben, Freude, Halt, Liebe, Geborgenheit. Ihr habt mich zurückgelassen und habt gesagt, dass Ihr wisst, dass ich nun auch eigenen Beinen stehen kann - ganz ohne Eure helfenden Hände. Ihr hattet Recht, auch wenn ich wieder aufstehen musste, ich setze mühsam einen Fuß vor den anderen, ganz allein.

Ihr wärt sicher stolz auf mich, das wart Ihr immer. Ich war Eure kleine Schwester. Ihr habt mir Mut gemacht und Kraft geschenkt.

Doch jedes Jahr um diese Zeit ist da diese große Leere in mir. Weihnachten, da haben wir uns immer irgendwann noch gesehen und,wenn auch nur kurz wegen Familienfeiern etc., zusammen unser kleines Weihnachten gefeiert. Das war schon fast ein Ritual. Schlimmer noch wird für mich Silvester und Neujahr werden. Wir haben immer zusammen gefeiert, jedes Jahr seit ich denken kann. Wenn auch, als wir ganz klein waren vor und nach den Familienfeiern. Wir hatten so viel Spaß zusammen und haben uns geschworen immer füreinander da zu sein.

Irgendwie scheint Ihr das vergessen zu haben. Ich bin hier,Ihr dort. Ihr seit vorausgegangen. Ich kann Euch aber nicht folgen dorthin. Ich muss meinLeben hier erst zuende leben, ohne Euch. Ich fühle mich unendlich einsam ohne Euch. Steven, Florian, mit jedem von Euch ist ein Teil von mir für immer aus mir verschwunden und hat ein tiefes Loch hinterlassen. Nach all den Jahren wachsen dort, inmitten meines Herzens bunte Blumen an den Rändern für Euch. Ihr habt mir so viel geschenkt in meinem Leben, dass ich reich bin und davon mein ganzes Leben zehren und auch weitergeben kann.

Ihr habt an mich geglaubt, mich geliebt. Ich danke Euch so unendlich dafür. Ihr habt mich stark gemacht. Ihr sollt wissen, dass Ihr in meinem Herzen immer Euren Platz haben werdet, weil ich nie aufgehört habe Euch ebenso zu lieben wie Ihr mich auch geliebt habt. Ich lebe weiter, für uns alle. Und falls Ihr mich hier sehen könnt, dann wisst Ihr, dass ich Euch nicht vergessen habe und lacht mich dann bitte bei meinen kläglichen Gehversuchen zurück in mein Leben nicht aus sondern seit wie damals stolz auf mich - Ihr habt diese Kraft in mir erst geweckt, das alles was ich heute habe verdanke ich Euch. Danke!

Wo immer Ihr jetzt auch seid, ich wünsche Euch frohe Weihnachten und ein schönes, ereignisreiches neues Jahr - so wie eben immer. Ich liebe Euch.
Eure Elke

es ist und war nie meine aufgabe mich um euch alle zu kümmern
ich habe immer versucht etwas aufrecht zu erhalten was es sowieso nicht gab
aus der not heraus geboren,damit ich nicht untergehe

ich will das nicht mehr und ich brauch das nicht mehr
aber weh tut es trotzdem

habe mir Fotos angesehen. Meine Oma und ich. Leider lebt sie schon lange nicht mehr. Sie hat mich so genommen wie ich bin. Ich hatte einen Kosenamen.

liebe elke,

ich denke oft an dich, ich weiß nicht mal ob du tot bist, aber ich glaube es, du warst damals schon so unenldich krank. verzeih wenn nicht.
dein engel steht jede nacht auf meinem nachttisch, du warst in der schlimmsten zeit bei mir, warst so lieb, so eine mama, obwohl du selbst so krank warst. warst lebensfroh unter all denen, die sterben wollten.
vielleicht wolltest du auch..
du hast es gut verborgen.
cih denke an dich un ddanke dir von herzen für die drei wochen mit dir
tamara

möchte gerade aufgeben dürfen für fünf minuten...heute brauche ich das... vor meinem scherbenhaufen stehen, hinabsehen und abnicken und sagen, nein heute nicht mehr....heute nichts mehr... für fünf minuten geschlagen geben und an dich denken mein sternenkind....

du fehlst mir so sehr, es zerreisst mich

Addie....

Du hast so hart gekaempft. Fuer 4 1/2 Monate.

Niemand haette geglaubt, dass du es so weit schaffst - 14 wochen zu frueh.

Und doch, immer wieder aufgerappelt, immer wieder gekaempft. Du warst so stark, obwohl du gerade erst geboren wurdest.

Ende November durftest du nach Hause. Deine Eltern und dein Bruder durften dich nach Hause nehmen.
Alles schien gut. Wir dachten, jetzt hast du es geschafft.

Am Montag hast du deinen Kampf verloren.

Ich bin mir sicher, dass du an einem guten Platz bist.

Wir werden dich vermissen...

Für meinen geliebten Papa!

Heute vor 4Jahren bist Du gegangen-alleine ich kam eine halbe Stunde zu spät

Ich wollte Dich doch begleiten auf Deinen letzten Weg

Aber Du hast so entschieden-wolltest es mir bestimmt ersparen

Und selbst heute tut es noch so weh

Ich vermisse Dich sehr-aber ich gönne Dir Deine Ruhe

Bin froh,dass Du keine Schmerzen mehr hast

Dein Kleiner hat Dich auch nicht vergessen

Ich hätte Dich sehr gebraucht im Moment

Sei mein Engel und hilf mir bitte

Ich liebe Dich