Wildwasser Forum

Weisst du, die waren böse. Die waren sehr böse, deine Familie...du darfst mir das erzählen, ich werds denen nicht sagen, das ist ein geheimnis, ja?
wenn du willst darfst dus mir sagen, das ist nicht böse.

die waren net böse, die waren meine Eltern...
sind net böse!!!
Sind net böse!
Sind net böse!
Sind net böse!
Sind net böse!
Sind net böse!
Sind net böse!
Sind net böse!
Sind net böse!
Sind net böse!
Sind net böse!
Mag doch meine Familie... darf sowas net über die schreiben...

sehe es wie Liliane, das gilt auch für meine Familie

sie haben eine Straftat begangen, so sehe ich das
und das darf ich sagen

@ mona.... natürlich darfst du das sagen, warum auch nicht?


Okay... die Große mag das ja auch so sehen,

aber oho...

das Wort "Straftat" erschläagt mich halber...

würde mal sagen, tief in mir drin ist da immernoch ganz viel von meinen Kleinen, die da anders denken...
und das ist nicht einfach, denke aber, dass sie auch Recht haben, hier zu schreiben und ihre Meinung kund zu tun,
denke, es ist ganz wichtig, dass sie auch reden dürfen und auch raus dürfen...

Klar, denke ich als Große in einer anderen Dimension...

aber ich will echt gerade der Kleinen ermöglichen hier sein zu dürfen...


oh, und Straftat, okay... es mag eine sein, und trotzdem hab ich meine Eltern gerne, meine Familie ganz gerne,
trotzdem, zieht es mich immer wieder nach Hause, trotzdem bin ich aufopferungsmäßig in der Familie.
Noch immer bestimmt sie mein Leben, ich bin noch drin...

und noch immer ist dieses kleine Kind in mir, dass so ganz lieb und nett sein will, das "Vater und Mutter" ehrt...
frei nach dem all zu oft eingeredeten "DU sollst Vater und Mutter ehren"

Es ist in mir drin, und wenn ich mich vor der Kleinen verschließe und sage, dass ist falsch, tue ich mir selbst weh,
denn es waren meine Worte, früher waren das meine Worte...

und ich glaube, es ist wichtig, sie rauszulassen...

Und mona, bitte nicht böse nehmen, bin dir nämlich auch dankbar für deine Worte, noch tun sie weh...
aber doch habt ihr Recht!!!
Weiß ich auch und weiß es doch nicht,
genau da häng ich in den Seilen...

Klar ist es wichtig, dass die kleinen auch ihre Meinung kundtun.
Aber du bist die grosse und am Schluss solltest du entscheiden, was das beste ist. Die kleinen dürfen aber natürlich ihre Meinung kundtun.

Ich kann nur sagen, ich kenn das mit dem "nett sein wollen" und so..da bin ich auch drin, drum kann ich dir leider keine tips geben..tut mir leid.

Ich halt mal die Seile, damit du nicht so durchhängst.

weißt du even .........das kann nebeneinander bestehen ......die kleinen dürfen ihre Eltern lieben und gleichzeitig wissen, wass ihr Tun nicht ok war .........

Es ist der 03.Juni 2009!
Für die meisten hier ein total unbedeutendes Datum,
für mich ein entscheidentes,
und ich mag heute meinen Beitrag, denn ich denke, es wird der einzigste von mir hier sein für heute, meiner Freundin widmen, will ich Jacqueline widmen.

Ich hatte nie geahnt, was passieren würde. Wir schon wieder nach Ägypten. In ein wunderbares Land.
Zu den Pyramiden zu all den wunderbaren Bauwerken.
Eine Woche vorher, hatte ich dieses Gefühl, dieses dumpfe Gefühl, dass etwas passieren würde.
Ich war mir sicher, ich würde nicht mehr lebend nach Hause kehren.
Meine Angst war unertragbar. Aus lauter Angst, schrieb ich all meinen Freunden damals eine Email.
Eine Abschiedsemail, falls etwas passieren würde. Ein ging auch damals an Jacqueline.
Ich hatte panische Angst.
Hatte angst, dass das Flugzeug abstürzt. Meine Worte zu einer anderen Freundin, damals
im Auto, ich glaub, wir kommen nicht mehr zurück, ich hab Angst.
Der Tod lag spürbar in der Luft.
Aber der Hinflug klappte klasse, Kairo war wunderbar, die Pyramiden atemberaubend,
wir hatten viel Spaß, waren wir eine wunderbare Mädchengruppe, fünf Mädels,
ohja, wir hatten immer viel zu kichern.
Kleine Unfälle zwischendurch, meine Schwester, die in der Pyramide runterfällt, andere Schwester die abends
mal einfach umkippt...
Der Flug weiter Richtung Süden.
Ans rote Meer, wunderbar, Schnorchel ausgepackt, wunderbare Welt der Tiere erlebt, sich über Menschen aufgeregt, die
alles zerstören, weil sie meinen überall ranzulangen...
Aber es war schön.
Nach einem vollgemampften Bauch wieder zurück ins Zimmer, verabredet zum Spaziergang unter den Sternen.
Das Hany aus dem Tresor genommen angemacht, und nur etwas gelesen, verstanden habe ich es nicht, nochmal
gelesen, immernoch nicht verstanden, ein drittes Mal laut gelesen. Meine Schwester die mich geschockt anschaut, meine Freundin,
die nur "0h" sagt.
"Tut mir leid, P. dir mitteilen zu müssen, dass Tine heute nacht verstorben ist" diese Worte, eingebrannt in meinem Herzen.
Meine Familie, die verhindern wollte, dass ich es erfahre, eine Freundin, die schneller war...
Doch es kam nicht bei mir an.
Was niemand ausspricht, ist nicht passiert, schreiben kann jeder...
Eine Welt aus Glas... undurchdringbar, hab meiner Schwester die Tür geöffnet, und als ich ihr die Nachricht sagte, hatte es auch mein Kopf kapiert...
Niemand schreibt sowas aus Spaß...
Danach raus ans Meer, lange Stunden unter den Sternen, Sterne , die mir Trost gaben,
nur noch heim, nur noch heim... ich wollte nur noch heim...

Wieder in Deutschland all das zu erfahren, grauenhaft, die versuche mich zu erreichen, mich noch kommen zu lassen
mich ins Krankenhaus zu lassen, doch es war nicht möglich gewesen...
Ich war nicht da...

Heute vor zwei Jahren und 5 Stunden, hat dich ein Engel abgeholt um dich von all dem zu erlösen...


Liebe Jacqueline,
Tränen in meinem Gesicht zeigen noch immer, wie tief der Schmerz sizt, er durfte nie an die Oberfläche, niemand durfte je sehen, wie
sehr ich leide,
tief eingebrannt in meinem Herzen stehen immer noch die Vorwürfe, ihr habt mich versucht zu erreichen, ins Krankenhaus zu holen, und ich war nicht da...
Du hättest mich gebraucht, eine Hand gebraucht, eine Hand voller Güte, Mitgefühl, Hoffnung, Kraft...
aber ich war nicht da...
Eingebrannt im meinem Herzen dieser Vorwurf...

Ich werde dich nie vergessen, eingebettet in meinem Herzen hast du einen wunderbaren Platz!

Ich werde nie verstehen, wie ein Gott, ein Mädchen, 6 Stunden jünger als ich, einfach so zu sich holen kann,
dabei wolltest du noch soviel machen...

Ich werde die Werke des Herrns nie verstehen...

Aber ich werde eines wissen, falls ich aufgebe, werden wir uns wieder sehen...

Es tut mir leid, aber ich kann heute nicht an dein Grab gehen, zu schwer lastet heut eine Last auf mir, und ich glaube, du wirst es verstehen...

In Liebe

Evenstar

Liebe Even,

habe es gelesen-macht mich tráurig

Aaber Du schreibst so gut-und ich finde es sehr mutig, dass Du das hier so schreiben konntest.

Ich schick´Dir was Du magst. Ein Kraftpaket, eine Kuscheldecke oder auch einen Kakao.

Du bist ganz tapfer....


Upanddown

Liebe Even.

ich nehme deine Worte auf, allein sie zu lesen, lassen mich einen Schmerz spüren, wir groß muss dann der Schmerz in dir sein. Ein Schmerz, der noch nicht Raum in dir einnehmen konnte, der noch nicht da sein konnte - aber er ist, er ist in dir.
So wie Jacqueline in deinem Herzen ist. Ich kann nicht verstehen, wie ein junges Mädchen so aus dem Leben gerissen wird, ich kann nur loslassen und drauf vertrauen, dass das Leben es doch noch mit uns gut meint. Sie wird in deinem Leben niemals wirklich sterben, denn sie lebt in deinem Herzen weiter. Sie hat dich geprägt, Spuren in deinem Leben hinterlassen, diese sind nicht wegzuwischen und ein stückweit lebt sie dadurch in dir und durch dich weiter.
Mir kam ein Gedanke, vielleicht ist dieser zu schmerzhaft und dennoch will ich dir ihn mitteilen: Wenn Jacqueline dir jetzt noch einmal begegnen würde, was glaubst du, was würde sie dir mitteilen wollen und was würdest du ihr sagen wollen? Wären es Worte des Vorwurfs? Ich glaube, es wären Worte und Gesten der Liebe, der Herzlichkeit, der Verbundenheit, der Trauer, des Schmerzes...
Eine Frage nur für dich...

In Gedanken bei dir, Rina.

Even, bin in Gedanken auch bei dir und schick dir Kraft.

...es ist gut, dass du in GEdanken bei ihr bist...........ihr sozusagen schreibst .........ich bin sicher, sie weiß es......

Danke für eure Worte...

war gestern nicht am Grab, konnte nicht, hätte genügend Zeit gehabt, aber wüsste nicht, was passiert wäre...

war dann gestern Mittag weit weg, aufgehoben in Händen, abgelenkt, glaub sogar, dass sich da Muskelkater in meiner Wade bekannt macht...
naja, 4 Stunden unterwegs... ist halt so ne Sache

Abgelenkt, oder wieder weggerannt, wie wir es auch immer nennen wollen, es wird der Tag kommen, an dem ich langsamer laufe, stehen bleibe werde...
vielleicht, vielleicht auch nicht...

Wenn Jacqueline dir jetzt noch einmal begegnen würde, was glaubst du, was würde sie dir mitteilen wollen und was würdest du ihr sagen wollen? Wären es Worte des Vorwurfs? Ich glaube, es wären Worte und Gesten der Liebe, der Herzlichkeit, der Verbundenheit, der Trauer, des Schmerzes...
Ich denke nicht, dass es Worte des Vorwurfs wären! Es wären Worte der Verständnis, Gesten der Verundenheit, der Trauer, des Schmerzes, der Herzlichkeit...
Es wäre eine geborgene Geste, ein Wissen dessen, dass wir nie mehr etwas ändern können...

Ich wünsche mir, dass sie mich von meiner mir zugesprochenen Schuld befreit... aber dass kann sie nicht... denn sie kann es mir nicht sagen...
Denn ich alleine mache mir die Vorwürfe, niemand sonst... oder muss ich mich selbst von meiner Schuld befreien?


Die Nacht war ein Grauen, ich konnte nicht einschlafen, ewig wachgelegen... dann eingeschlafen und aufgewacht, weil jemand schreit,
ganz hoch... ich mach die Augen auf, es hört auf, Augen zu, wieder dieses Schreien, ich quäle mich aufzuwachen, ich muss aufwachen, ich hab Angst, Panik,
ich sehe das Mädchen, dass da rennt und schreit... Augen auf, falle fast aus meinem Bett, liege noch halb auf dem Elefant...
voller Panik, Angst... hab mich aber wach gekriegt, alles nassgeschwitzt mir ist unheimlich warm, meine Zunge klebt wirklich fest am Gaumen...
Licht an, wachbekommen, wirklich wach werden, erstmal alles hell gemacht...


Even, die immer noch sehr verwirrt ist, weil sie nicht weiß, was es war...

Liebe Even,

Ich wünsche mir, dass sie mich von meiner mir zugesprochenen Schuld befreit... aber dass kann sie nicht... denn sie kann es mir nicht sagen...
Du kennst ihre Antwort: Ich denke nicht, dass es Worte des Vorwurfs wären! Es wären Worte der Verständnis, Gesten der Verundenheit, der Trauer, des Schmerzes, der Herzlichkeit...
Ja, nur du bist es, die dich anklagt. Du klagst dich an und kannst dadurch nicht zur Ruhe kommen. Aber du brauchst die Schuldgefühle noch, als seien diese ein Bindeglied für dich an Jaqueline, zwischen dir und Jaquline stehen die Schuldgefühle und irgendwann wirst du es zulassen können, dass zwischen dir und Jaqueline der Schmerz steht. Das hört sich komisch an, aber nach meinem Empfinden brauchst du noch die Schuldgefühle, bis der Schmerz wirklich da sein darf... oder muss ich mich selbst von meiner Schuld befreien? Ich glaube fest daran, dass du deine empfundene Schuld, die du dir selbst auferlegst, eines Tages loslassen kannst, nämlich dann wenn du die Trauer und all den Schmerz über den Verlust zulassen kannst.

...es wird der Tag kommen, an dem ich langsamer laufe, stehen bleibe werde...
Das passiert bereits immer und immer wieder, nicht nur im Zusammenhang mit Jaqueline, sondern mit allem, was in dir ist.
Du bleibst stehen:
weil jemand schreit, ganz hoch... ich mach die Augen auf, es hört auf, Augen zu, wieder dieses Schreien, ich quäle mich aufzuwachen, ich muss aufwachen, ich hab Angst, Panik, ich sehe das Mädchen, dass da rennt und schreit...
Es ist bereits da, dein Innerstes, es ist dir nah, nah bei dir, du kannst es spüren, fühlen, sehen, hören... Es ist da...

Liebe Grüße, Rina

Danke Rina!!


Ja, nur du bist es, die dich anklagt. Du klagst dich an und kannst dadurch nicht zur Ruhe kommen.
Warum machen wir das??? Warum klagen wir uns selbst an? Warum geben wir uns selbst die Schuld? Für was? Warum?

Aber du brauchst die Schuldgefühle noch, als seien diese ein Bindeglied für dich an Jaqueline, zwischen dir und Jaquline stehen die Schuldgefühle und irgendwann wirst du es zulassen können, dass zwischen dir und Jaqueline der Schmerz steht.

Warum hat das alles immer mit Schmerz zu tun? Warum nicht was mit etwas Gutem??? Warum muss immer erst alles weh tun?

Das hört sich komisch an, aber nach meinem Empfinden brauchst du noch die Schuldgefühle, bis der Schmerz wirklich da sein darf...
komisch, und so falsch für mich... ich lebe falsch...

Ich glaube fest daran, dass du deine empfundene Schuld, die du dir selbst auferlegst, eines Tages loslassen kannst, nämlich dann wenn du die Trauer und all den Schmerz über den Verlust zulassen kannst.
Ich fange an, den Schmerz zu hassen, selbst obwohl ich ihn nicht spüre...


Das passiert bereits immer und immer wieder, nicht nur im Zusammenhang mit Jaqueline, sondern mit allem, was in dir ist.
Ja, ich renne noch vor mir selbst weg... ich renne vor der Welt, vor meiner Erinnerung... vor allem?
Aber warum?
Kann ich die Welt nicht ertragen? Kann sie überhaupt jemand ertragen???


Es ist bereits da, dein Innerstes, es ist dir nah, nah bei dir, du kannst es spüren, fühlen, sehen, hören... Es ist da...
Mein erster Gedanke?
NEIN, dass will ich nicht haben... ich will kein schreiendes Inneres haben!!!
Ich hab Angst, will es nicht haben...


Even... die gerade Stadt der Engel anschaut...

Wenn ich den Wind nicht spüren kann, wozu sollen dann Flügel gut sein?

Warum klagen wir uns selbst an? Warum geben wir uns selbst die Schuld?
Leider ist es so, Even, dass das Leben sich leichter anfühlt, wenn wir uns anklagen. Das hört sich blöd an, weil die Selbstanklage uns ja auch erschlägt. Aber für deine Seele ist es noch schwerer, wenn jemand anderes die Schuld hat. Das liegt daran, solange du dir selbst die Schuld gibst, kannst du etwas ändern, wenn aber der andere oder etwas anderes Schuld hat, dann liegt es nicht mehr in deinem Machtbereich. Du fühlst dich dann noch hilfloser, ausgeliefert und das ist unerträglich. Dann ist es das oder der/die andere, der dir Schmerz zufügt... - das fühlt sich dann so schlimm an.

Warum hat das alles immer mit Schmerz zu tun? Warum nicht was mit etwas Gutem??? Warum muss immer erst alles weh tun?
Es kommt dir so vor, als hätte alles mit Schmerz zu tun. Aber dadurch dass der Schmerz noch nicht so da sein darf, steht er immer so stark im Raum, bis er erhört wurde und dann sich stiller machen kann. Das Schöne hat Platz, wenn das Schlimme auch Platz haben darf. Wenn nur eines da sein darf, dann drängt sich das andere immer wieder auf und fordert seinen Platz ein, bis alles da sein darf.

... ich lebe falsch...
Geh nicht so hart mit dir ins Gericht. Du lebst, was du leben kannst und doch ist es Leben und das bist du, ganz du im Hier und Jetzt. Aber du lernst auch immer mehr von dir vor dir und anderen zuzulassen und demnach immer mehr von dir zu leben.

Ich fange an, den Schmerz zu hassen, selbst obwohl ich ihn nicht spüre...
Den Schmerz zu hassen, bevor er wirklich da sein durfte? Was bringt dir das? Wozu ist das gut?

Ja, ich renne noch vor mir selbst weg... ich renne vor der Welt, vor meiner Erinnerung... vor allem? Aber warum? Kann ich die Welt nicht ertragen? Kann sie überhaupt jemand ertragen???
Ja, du rennst, aber du holst dich auch schon mal ein und das ist gut, wie heute Nacht, wenngleich es sich besch*** anfühlt. Weißt du, das, was du zu tragen hast, ist einfach zu schwer. Daher brauchst du Menschen, die mit dir tragen und wenn du weißt, du musst das nicht alleine tragen, dann zeigt sich dir auch diese unglaublich schwere Last, die in dir ist. Sie wird leichter werden, bis du dich selbst tragen kannst. Bisher hast du dich geschützt und das war gut so! Aber du fasst Vertrauen in deine Beraterin, hast Halt durch Menschen und je mehr Halt du findest, desto mehr darfst du dich loslassen. Aber auch das Loslassen ist eine Herausforderung und ist ein großes Wagnis. Daher ist es auch immer ein Prüfen, ob der Halt trägt, die verletzte Seele prüft dies immer und immer wieder und sie schützt dich/sich, wenn es nicht so ist. Es kommt nur so viel Leid, Schmerz, Trauer, Wut, etc. ins Bewusstsein, wie die Seele glaubt, dass du mit der Hilfe, die dir zur Verfügung steht, auch tragen kannst. Gemeinsam können wir tragen und ertragen, allein versuch es erst gar nicht und das brauchst du auch gar nicht. Du bist nicht allein auf dieser Welt, um dich allein tragen zu müssen. Wenn du allein bist, dann kannst du nicht hinschauen, weil du jemanden brauchst, der dich auffängt und dir den Halt in deiner dann empfundenen inneren Haltlosigkeit schenkt.

NEIN, dass will ich nicht haben... ich will kein schreiendes Inneres haben!!! Ich hab Angst, will es nicht haben...
Ein Teil von dir sagt "Ja, du darfst da sein, du schreiendes Inneres. Ich lass dich durch in das Bewusstsein von Even, aber nur Nachts, denn da kann sie sich nicht so stark kontrollieren wie am Tag. Nachts darfst du kommen, bis Even dich auch am Tag willkommen heißt.".

was bringen mir Flügel, wenn ich den Wind nicht spüren kann???
Musst du etwas spüren, um daran zu glauben, dass es da ist? Wind ist da, wenn du dich traust deine Flügel zu weiten und in die Seelentiefe zu springen. Dann wirst du spüren, was da ist, weil es schon da war.

Liebe Grüße, Rina