Wildwasser Forum

danke.

hallo even,

das ist schade, dass du keine antwort bekommen hast auf deine e-mail. ich drück dir mal die däumchen, vielleicht kommt ja doch noch was..

das klingt übel mit dem alptraum. ist vielleicht die angst und aufregung vor dem urlaub? freust du dich denn auch ein bisschen mal rauszukommen oder überwiegt die angst?

ich werd dir auf alle fälle die daumen drücken, dass du ne gute zeit hast!

P.S. das mit den kuscheltieren klingt richtig schön!! beim lesen hab ich gedacht hättest du auch gern, würde dir sicher sicherheit und wärme geben..vielleicht werd ich beim nächsten besuch zu haus doch wieder alte kuscheltiere auspacken und mitnehmen , hab hier keine..

liebe grüsse,
hope

Antwort ist da... muss die erstmal verdauen...
ui...

Even, die jetzt wohl die nächste halbe Stunde probiert die Email setzen zu lassen...

Also...ich probier das jetzt mal zu verstehen und es so anzunehmen, wie sie es meint...
wobei da mein Kopf schon wieder streikt.

Erstmal, von ihr, dass ich es nie gewollt habe und die Kleine erst recht nicht,
dass sie da absolut keine Schuld hat, meine Kleine. Und dass sie das nie und nimmer gewollt hätte.

Zweitens ist sie ziemlich wütend (ich ja leider nicht) dass dieser Typ solch eine Strategie entwickelt hat.

Und drittens, dass sie zu der Sache vom Januar, sprich also Urlaub, klar Stellung bezieht und mir sagt,
dass ich ohne Probleme eine Anzeige machen kann...("Ich schreibe dies um die Straftat klar zu benennen.")

In mir tobt es nun, war es wirklich so schlimm? Bilde ich mir mal wieder nur was ein?

Boah, kann doch net sein, dass ich solchen Menschen andauernd in die Arme lauf...

Ziemlich verwirrte Even...

Even..kann der Antwort nur recht geben...
bestimmt bildest du dir das nicht nur ein! glaube dir und deinen Erinnerungen, deinen Gefühlen..meine Thera hat heute gesagt, was wir fühlen ist genauso wie wir es fühlen, genauso schlimm...hast du es als schlimm empfunden ist es schlimm gewesen.

geb dir ein paar sonnenstrahlen von meiner sonnenbox ab..
tut mir leid, dass ich nicht mehr sagen kann..

.....vielleicht mal Kopf ausschalten und dem Gefühl trauen?...und wie gut, dass die Atnwort dich noch erreicht hat.....

Wieder da...

und sehr gemischte Gefühle, der Wunsch, nie fortgefahren zu sein, aber auch zu wissen, dass es auch "schön" gewesen war.
Es hat mich sehr viel Kraft gekostet...
Die Begrüßung der Franzosen kostet sehr viel Kraft...
Das ich keine Minute mal alleine war, immer Menschen, die einen beobachten, die was fragen, reden wollen...
Viel zu wenig Schlaf, weil bis morgens Programm war, schlafen dann im Bus mit diesen schrecklichen Saufliedern *würg*
Und nun auf der Heimfahrt streikt auch noch die Klimaanlage, pures Schwitzen im Bus...
Einfach nur noch froh, den Weg nach Hause geschafft zu haben...

Even

Schön, hast du den Weg zurück gefunden...
Schicke dir mal Kraft...und lass liebe grüsse hier

Danke für die Kraft!

Fast den ganzen Tag geschlafen, bin total gerädert, aber will jetzt nicht mehr weiterschlafen,
sonst mach ich die Nacht durch- und das ist auch nicht Sinn und Zweck der Sache,
aber mir kommt es vor, wie als könnte ich kaum den Kopf halten.

In Frankreich hätte ich die ganze Zeit weinen können,
ein komplettes Gefühlschaos in mir, nach Aussen hin die Normale,
die, die sich um Andere sorgt,
zuhört, probiert Ideen zu finden...
Schon interessant, wie ein Haufen Mädels einfach mit mir durch die Gegend rennen,
mir ihre Sorgen erzählen, obwohl sie mich gar nicht kennen,
das ein anderes Mädel sich einfach zu ihrem Bruder gesellt und seitdem nicht mehr von
meiner Seite gewichen ist.

Sehr, sehr anstrengend, aber ich hab überlebt,
wünschte ich könnte jetzt weinen, wäre froh, mal Tränen zu sehen,

Meine Kleine hab ich weggeschickt, zwischen all den viele Menschen,
war es einfach zu gefährlich, zuviele Menschen und wohl wissend,
dass da vollgetrunkene Männer dabei waren, die vor nichts Halt machen...
Aber es hat ja bis auf ein paar brenzlige Situationen gut geklappt, hatte ja
dauernd drauf geachtet, dass ich nicht alleine iwo steh,
mag nämlich die Leute nicht, die einen im Vollsuff abknutschen und angrapschen,
ist zwar auch passiert, aber Gott sei Dank ohne, dass meine Kleine in mir
geschrien hat...denke, dass hab ich Große ziemlich gut gemeistert...


Die Email hab ich immernoch nicht so verdaut, ist irgendwie nicht drin,
die hab ich regelrecht verdrängt, so wie fast alles, was mit mir und hier zu tun hat,
war zwar immer so ein Rückzugsort, und in mir hat sich der Wunsch breitgemacht,
dass ich überall hinschreib "Ich weiß, dass ich vergewaltigt worden bin! Es ist wahr!"
Es will raus, aber ich lass es mal wieder raus, hab Angst von der Konsequenz...

Verwirrte Even

kann nur stumm dasitzen

gut, dass du die Kleine schützen konntest ............und jetzt gönn der Großen die Ruhe, die sie verdient hat .........bevor du es wieder angehst .........

Ich starr hier die Tasten an,
schon wieder geht es nicht, dass ich schreiben darf...
Waren meine Worte am Montag so schlimm? Durfte ich nicht meine Wut ausleben?
Warum darf ich ihm nicht alles Schlechte wünschen?
Warum schreit es dann in mir auf, warum wird mir das verboten?

Er hat doch soviel schlimmes angestellt, wer schützt ihn in mir auch noch?
Warum zerbreche ich bei solcher Wut? Darf ich nicht sagen, warum darf ich nicht sagen, was für ein Arsch er war?
Warum bekomm ich dann gleich das Gefühl, dass ich lüge, dass ich das nicht sagen/schreiben darf?

Warum suche ich Ausreden für die Sache im Januar? Warum entschuldige ich die Taten eines Mannes? Warum
mach ich ihn unschuldig? Ich weiß noch, was meine Schwester dazu sagt, der wollte dich bestimmt trösten, wusste nur nicht,
wie er das machen soll... Klar, dann hat mich mein Patenonkel wohl auch nur trösten wollen? Wenn das nur trösten war,
warum schreibt meine Beraterin, dass er die Notsituation schamlos ausgenutzt hat und er dafür eine Strafanzeige bekommen könnte...
Ein Mann tröstet doch keine junge Frau indem er sie küsst, Hände unter Klamotten verschwinden, Hände dorthin gelangen, wo sie mal gar nichts
verloren haben... *krieg es grad net anders raus*... das der Mann erst aufhört, als Schritte im Gang zu vernehmen sind und er Gefahr läuft entdeckt zu werden?
Verdammt nochmal, das war kein trösten!!!!
Aber in mir drin herrscht der Kampf, in mir herrschen die Zweifel... hat er mich doch nur getröstet?
Hab ich mir das alles nur eingebildet?
Aber ich hab danach gesagt, dass ich ihm nicht mehr alleine begegnen will und eine Bekannte hat mich gefragt warum, aber ich hab geschwiegen... aber ich weiß noch, wie sie mich angeschaut hat... also muss ja doch was wahr gewesen sein...

Warum dieser ganze Chaos in mir?
Warum merke ich, dass ich klasse funktioniere...
wie nehme ich mich wahr? wie der Rest der Welt? Was glaube ich, nach aussen zu zeigen? Was sehen die Menschen?
Ich glaub, da gibt es große Unterschiede...

Was passiert, wenn ich Gefühle wirklich zulass? nicht nur das kurze Aufflackern, um sie dann wieder einsperren zu können, was passiert,
wenn ich sie im vollen Ausmaß zulass?

Warum darf ich nicht fühlen? Warum verbiete ich mir das?
Warum kann ich nicht leben? nicht nur existieren?
Wie fühlt es sich an, wenn man fühlt?
Wie ist es, zu fühlen?
Fühle ich nicht auch? oder ist das anderes fühlen?

Warum, verbiete ich mir selbst das Leben?
Warum, verbiete ich mir Zorn, Wut, Angst, Fröhlickeit?
Warum bestrafe ich wunderschöne Momente? Warum gönne ich die mir nicht?

Warum, warum, warum, warum frag ich die ganze Zeit?
Warum darf ich nicht einfach gehen? Warum bleibe ich, für was?

Even...

liebe even,

Evenstar hat geschrieben:Er hat doch soviel schlimmes angestellt, wer schützt ihn in mir auch noch?
Warum zerbreche ich bei solcher Wut? Darf ich nicht sagen, warum darf ich nicht sagen, was für ein Arsch er war?
Warum bekomm ich dann gleich das Gefühl, dass ich lüge, dass ich das nicht sagen/schreiben darf?

...dir wurde eingebläut,das du nichts sagen darfst,
er hat dir die schuld gegeben,
und das sitzt noch ganz tief in dir...
aber sage dir immer wieder,das du nicht lügst,
das es seine schuld ist.
EVEN LÜGT NICHT;EVEN SAGT DIE WAHRHEIT...

Evenstar hat geschrieben:Verdammt nochmal, das war kein trösten!!!!
Aber in mir drin herrscht der Kampf, in mir herrschen die Zweifel... hat er mich doch nur getröstet?
Hab ich mir das alles nur eingebildet?

...NEIN,das war bestimmt kein trösten..
trösten ist in den arm nehmen,reden,
aber ganz bestimmt nicht jemanden zu betatschen...

ich schicke dir eine grosse portion kraft

Hi Even,
nein, Deine Worte waren nicht schlimm, sie drückten eben nur Dein Innerstes aus und waren damit auch vollkommen berechtigt. Ich würde mir wünschen, daß Du öfters mal Deine Wut so oder noch mehr rauslassen könntest. Deine Reaktion, immer die Anderen zu entschuldigen und die Schuld bei Dir zu suchen, ist meines Erachtens eine Folge dessen, daß Dir früher immer die Schuld zugewiesen wurde.... irgendwann glaubt man sowas, denn "....was dauernd wiederholt wird, muss ja wohl wahr sein...." .... ABER: DU BIST NICHT SCHULD!!!!
Und nein, der Typ im Januar wollte Dich nicht nur trösten.... ich glaube wirklich, daß er diese Situation einfach ausnutzen wollte; trösten ist etwas völlig Anderes und geht auch völlig anders!

Was passiert, wenn ich Gefühle wirklich zulass? nicht nur das kurze Aufflackern, um sie dann wieder einsperren zu können, was passiert,
wenn ich sie im vollen Ausmaß zulass?

Hm.... ich glaube, daß Gefühle einfach zum Leben dazugehören, daß man sie mal "rauslassen" muß... unter Umständen braucht man dann halt jemanden, der einen auffängt und wieder Halt gibt, wenn man Gefahr läuft, einfach weggespült zu werden, weil sich zu viel angestaut hat .

Warum bestrafe ich wunderschöne Momente? Warum gönne ich die mir nicht?

Weil sie Dir in der Vergangenheit von anderen nicht gegönnt wurden....

Warum bleibe ich, für was?

Für Dich......

danke ihr zwei, für eure Worte!!!

Danke, war soeben zu Tränen gerührt, aber hab bemerkt, dass sich da Wasser in den Augen ansammelt, und schnell wo anders hingeschaut,
weg waren die Tränen!
Ich bin wohl immernoch nicht bereit, es zu zulassen, dabei wüsste ich, es wäre für mich ein Befreiungsakt...
endlich den Tränen den Lauf lassen, Zeit wäre da... Menschen ja auch erreichbar für mich...

Tausend Fragen in meinem Kopf, und ich weiß nicht, wer sie mir beantworten kann... wer macht sich die Mühe...

@??? ja, es sitzt zu tief... und auch dieses, Even sagt die Wahrheit, Even lügt nicht... das kommt nicht an, ich lese die Worte,
aber tief in mir ist immernoch dieses, "Nein, das ist nie passiert" Würde mich jemand fragen, ob ich missbraucht worden wäre, ich
würde "nein" antworten. Ich glaube mir nicht... Ich weiß, dass es stimmt, aber ich kann es nicht glauben. Ich weiß nicht, was
ich noch als Beweis bräuchte .... und ich glaube, all die Menschen da draussen, glauben mir eher, als ich mir selbst...
ist das auch eine Folge des Missbrauchs? Dass ich mir selbst nicht vertraue? Misstraue ich mir auch noch selbst?
Wenn ich niemanden auf der Welt vertrau, nicht mal mir selbst, wie soll dass dann weitergehen?
Was für einen Sinn hat das dann?
Hat er mir die Schuld gegeben? Unbewusst? Weil er sagte, dass ich das auch will? Schuld von ihm abgeschoben auf ein kleines
Mädchen, dass nur brav sein wollte?
Was wäre seine Strafe gewesen, wenn ich was gesagt hätte? ich weiß es nicht, hat er mir jemals angedroht oder hat es gereicht,
dass meine Familie mich nicht gesehen hat? Mich als überflüssig und nervend gesehen haben? Haben sie das wirklich, oder bilde ich mir
das auch nur ein?

Wenn der Typ nicht getröstet hat, was war dass dann? Warum hat er das getan? Warum hab ich es wieder zugelassen? Warum???
Ich blocke doch sonst soviel, warum nicht das?

@ Apoyo...
wenn die Worte nciht schlimm waren, warum dann dieses mehrfache löschen, dieses, dass darf man nicht schreiben? Wo sitzt das schon wieder????
Wer hat mir eingetrichtert, dass man niemanden was Schlechtes wünschen darf???
Warum entschuldige ich bis heute dieses Fehlverhalten von Menschen? Warum darf ich alleine keinen Fehler machen, weil dass für mich eine Katastrophe ist,
aber wenn jemand andres einen Fehler macht, dann darf er oder sie diesen Fehler noch öfters machen, mich ausnutzen, benutzen und ich alleine sag immer,
er/sie kann nichts dazu??? Warum, wiso, weshalb? das ist doch sowas von Falsch!!!! Aber es ist so, ich darf keine Fehler machen...
Fehler sind schlimm, Fehler heißen für mich Wertverlust.
Kann ich nur wertvoll sein, wenn ich fehlerlos bin? Kann ich nur Wertvoll sein, wenn ich mich aufopfernd für andere zu Tode rackere?
Das ist doch alles Falsch, warum ist das in mir drin? Warum????

Der Typ hat mir damals ein Versprechen abgenommen, ein Versprechen, was ich nie eingelöst hab, er hat ja vorher schon die Chance gehabt...

Ich hab Angst zu ertrinken, ich hab Angst zu ertrinken in der Welt der Gefühle...
kann mir jemand sagen, dass Wut und Zorn, Angst und Trauer, Tränen und Freude nicht verboten sind????
Kann mir das bitte jemand sagen???
Noch immer heißt es in mir drinnen, dass ich nicht Angst zeigen darf, Angst haben darf, es ist doch alles so okay...
Trauer nicht erlaubt ist, weil niemand da ist, der mit mir darüber reden will...
Tränen nichts besser machen... und deswegen aufhörn soll zu weinen...
Zorn---> eingeschnappte Leberwurst
Wut und Freude hab ich noch keine Grund gefunden, warum es nicht da sein darf...

Apoyo, solche Momente der Freude werden mir bis heute nicht gegönnt, meine Schwester gönnt mir nicht, dass ich bei einer besseren
Gastfamilie untergebracht war, wie sie, obwohl sie nicht bei meiner anderen Schwester schlafen wollte...
und nun war der Platz den wir hatten besser, nur sie konnte das nicht akzeptieren, somit war der "Urlaub" nur ein rumgejammere
und rumgenerve, rumgezicke meiner Schwester...
Es könnte ja mir besser gehen als ihr... Ich hab ihr den Platz streitig gemacht, als ich auf die Welt kam, sie war nicht mehr die Jüngste...
Und so gerne, würde ich ihr den Platz geben, so gerne wäre ich nicht auf die Welt gekommen...

Ich bleibe, ja aber ich kann nicht glauben für mich... den ich verweigere immer noch die Aussage, dass es ein "ICH" und für "MICH" gibt...
haben doch soviele Menschen daraus ein "MEINS" und ein "ES" gemacht...

Und doch sind Worte da, geschrieben von mir... es funktioniert...diese, ich kann nicht schreiben... und dann doch schreiben können...