Wildwasser Forum

Ich beschreibe nicht wie das passierte - aber ich bin hier - und habe genug Phantasie um am Überleben zu bleiben.

*Ruhe* ist Langeweile an sich meiner Meinung nach.

Ich wurde gerettet - wurde danach eingesperrt - das ist ein anderes Thema ; ich hatte vor, *clean* zu überleben - aber überleben geht nicht- clean. Für mich.

Vielleicht schreibe ich später mehr - aber ... ich wollte was zu *Ruhe* schreiben.

Das finde ich interessant in-between. Was stellst du dir also vor? Darf ich dich fragen warum du 'es' getan hast. Sorry, das geht möglicherweisr zu weit und du musst natürlich nicht drauf antworten. Ich kanns auch gern wieder löschen wenn du willst.

wenn auf diesem weg nichts mehr geht..
neue entscheidunfgen treffen..
auf anderen wegen zum ziel kommen..

Stumm vor Sehnsucht....

vertrauen ist so verletzlich. zerbrechlich. vertrauen, das andere in einen setzen.
in einer bestimmten situation. das darf ich nicht zerstören.
und: es ist nicht so einfach für mich, das tabuthema. je länger ich in seinem umfeld leben muss, desto komplexer wird es für mich.
verdammt, ich bin doch eh nur noch ein blöder kostenfaktor.

Ich darf mir helfen, dass es leichter wird.

Aber wie genau?

vielleicht darf ich mir die Antwort auf eine bestimmte Frage erstmal schuldig bleiben?

Magst du die Frage schreiben? Vielleicht per PN?
Da sie in diesem Thread steht:
Warum habe ich es nicht geschafft, mich umzubringen?
Ja, manche Teile in mir bereuen nach wie vor, dass sie es DAMALS nicht geschafft haben, ihrer Qual ein Ende zu setzen. Obwohl sie jetzt geschützt und sicher sind.
Weil sie "ein Stück vom Himmel" gesehen haben und kein Wissenschaftler wird mich davon überzeugen, dass bei einem Nahtoderlebnis nur das Gehirn mit Sauerstoff unterversorgt ist und man halluzinierende Bilder sieht.
Aber heute ist das Leben schön und lebenswert. Meistens

So was ähnliches hab ich dabei auch erlebt. So ein Gefühl....

... es wäre für mich Erlösung...

WARUM, quält du / Erinnerungen mich so sehr....?????

Und wir wollen immer noch nicht leben....

und wir kennen "verschieden Zustände"..... und je nachdem... das Gefühl von Kontrolle oder nicht....
und eine Zeit lang.... ham wir noch gesagt.... wir hätten dann schon gerne... die Kontrolle....
aber selbst das..... wird irgendwann... egal
puh... und jetzt wieder Angst bekommen....
und lieber schweigen....
und warum nicht geschafft.... puh... wir nur sagen können... da werden so ungeheure Mächte freigesetzt.... Lebensmächte... wir glauben wirklich... "genetisch" oder so....
so ungeheure Mächte.... das Überleben zu sichern.... unvorstellbar... unbeschreiblich....
und wir... wollen nicht.... wir wollen können.... immer noch nicht....
Werden wir das jemals können???? leben wollen????

Hallo Aufstmende

Sind leider nicht mehr pn-fähig, da nicht mehr angemeldet.
Die Frsge war eine andere aber deine kennen wir auch!

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Und doof auch, wenn immer neue und/oder andere Fragen
auf dieses Thema zurückwerfen!

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Dieses eine Leben ist eine Chance, die wir vielleicht nicht wiederkriegen...!

chaoskopf hat geschrieben:Das finde ich interessant in-between. Was stellst du dir also vor? Darf ich dich fragen warum du 'es' getan hast. Sorry, das geht möglicherweisr zu weit und du musst natürlich nicht drauf antworten. Ich kanns auch gern wieder löschen wenn du willst.

Ich bin seit circa 18 Jahren Heroinabhängige; die ersten 3 Jahre , wegen Schule, ohne körperliche Sucht.
Ich schrieb einen Brief, den ich neben mich legte. Man solle, wenn ich ... sowas wie Koma - mich bitte entgiften.
Ich erstickte beinahe an meinem Erbrochenem , obwohl ich in stabiler Seitenlage mich erinnere *eingeschlafen* zu sein.
Deshalb wurde ich in ein künstliches Koma versetzt.
Danach... ich kam auf eine normale Suchtstation. Dort gab das selbstverständlich keine Suizidnachwirkungs- Hilfe.
Und nun... ich weiss nicht; das sollte wahrscheinlich in einen neuen / anderen thread, aber seit ziemlich genau einem Monat trinke ich Alkohol - den ich bis davor - nicht mochte. Und nun... ich merkte, dass ich körperlich nun auch darauf bin. Und eine Flasche circa am Tag ist nicht ... so wenig.
Ich sah, als Jugendliche, Drogen als ... Suizidersatz an.
Irgendwie bin ich noch 15 oder 16 oder 17...
Ich wüsste nicht, in welches Krankenhaus ich gehen könnte. Und ob ich will... das (Trinken ) ist so angenehm... weil, Drogen wirken nicht so... mehr ... schon lange. Und ich machte nur noch sehr selten SVV. Seit dem Monat.
Das Lange Warten. Aber Hilfe klopft nicht an die Wohnungstür.
Dadurch, dass ich im net schrieb, kam ich erst auf die Erinnerungen mit den ... Kindheits*traumata*. Und ... ich bemerke stets mehr Erinnerungen, wenn ich betrunken bin.
Und ich schaffte das, zu Weinen - was so , nüchtern, nicht geht.
Ich versuchte noch einen Suizidversuch, wieder Tabletten. *Zur Sicherheit* habe ich auch genug zu hause. Aber ich will nicht.... ich weiss nun wirklich, dass ich *dadurch* keine Hilfe erhalte. Also, was soll's... Kann ich sein lassen.
Verzeihung, ich wussste nicht, dass das posting so lang werde.
in-between

Am Ende steht bei uns... auch immer das Thema....
versteckt und eingewoben....
und wenn wir auch... es nicht so sehen.... (können)....
wie die Thera....
dass einige wollen.... leben wollen....
so haben doch welche...
absurderweise Angst....
aber eher...
vor dem Sterben....
als vor dem Tod...
und... dann noch... die Angst...
das Wissen....
wem wir dann...
wieder in... "die Hände fallen würden"....
gefangen...
im toten Leben....
gefangen....
in diesem Körper....
gefangen...
in einer unendlich fremden Welt

aber, was hält euch, in-between, wolfs.frauen, euch anderen alle, die ihr hier schreibt und auch micht trotzdem immer irgendwie im leben. WAS???????