Wildwasser Forum

Ohja....

ohja....COOOOOLLLLAA
Kleineven tanzend durch die Gegend rennt...

hehe,




Ist okay, ich hab heute echt Cola gekauft...werde mal kurz aufstehen, gleich wieder da, komme wieder mit Schoki und Cola...
(ich weiß, wer demnächst neue Zähne braucht....)


Leider, warum in der freien Zeit...wie als wäre es in der Zeit nicht schon genügend...
hm, vlt Email schreiben...

Danke....

email klingt gut .........ich denke in der freien Zeit, weil es mit den regelmäßigen Theraterminen genug zu verarbeiten gibt im hier und jetzt .......da steht dann manchmal die vergangenheit etwas zurück .......
ich geh jetzt off, even .........bin völlig platt ....... hoffe, du hast eine einigermaßen ruhige nacht .......

Danke...


pada!!! Danke für deine Worte!!! Erhol dich...

Grüßle even

schokolade und cola sind gut! es ist gut wenn du dir noch etwas gutes tun kannst, auch wenns net umbedingt gesund ist..aber wenn dus geniessen kannst ist das ein gutes zeichen!! und wenn du mehr solche sachen findest, die dich ein bissl ablenken bis du thera hast und die du wirklich geniessen kannst wäre das gut. du musst dir selber was gutes tun. ich weiss ist net so leicht sich selber ratschläge zu geben.

aber zurück zu den gefühlen. ich denke auch, dass du die gefühle erst dann zulassen kannst, wenn du sicher aufgehoben ist. es ist noch schwerer auszuhalten wenn die gefühle mit den bildern zusammen kommen. wenn die in der thera hochkommen ist es eigentlich besser, weil dann jmd da ist, der dich dadurch führen kann und dir helfen kann. um zu heilen musst du sie leider fühlen, das stimmt, aber es sollte auch sicher für dich sein. dein unterbewusstsein wird spüren, wenn es zeit für dich ist.

das mit der wut..diese wut kenn ich auch..hab ich bei meiner mutter ganz extrem. ich lass sie net zu, aber sie kommt manchmal durch..

lg,
hope

Guten Morgen!

Naja, es gab schon bessere Nächte, aber auch weitaus schlechtere... immernoch diese Kälte in mir, aber es ist okay, es darf so sein...

Meine Eltern sind ausgeflogen, machen heute einen Wanderung, da sind wir Mädels dann mal alleine...

Werde heute Nachmittag nicht mit ins Theater gehen, ist mir egal, was meine Klassenkameraden dann von mir halten, aber ich denke nicht,
dass ich dort sitzen kann, zwischen all den Menschen, ohne eine Chance rauszugehen, wenn es zuviel ist... will auch kein Aufsehen erregen...
hoffe einfach, dass die nächsten vier Tage schnell vorüber gehen, aber es wird dann auch nicht besser werden...

Will da raus!!!!

Will schreien, will rennen, will meinen Kopf gegen die Wand hauen, will dass das alles aufhört!!!

Aber nichts dergleichen kann ich tun,
ich schweige, hab Schmerzen, und egal, was ich tue, es wird nicht aufhören...

.. es wird aufhören, es dauert nur ein wenig..

So bis Ende 2004 hatte ich immer wieder Flashbacks. Ich habe sie sogar heute noch, aber in extremen zeitlichen Abständen. Der letzte ist solange her, dass ich mich nicht erinnere, wann. Es verschiebt sich immer mehr, vieles hat sich einfach geändert, wird heute anders von mir gesehen (alles Mögliche).

Ich bin immer noch unterwegs. Nur war es am Anfang ein fürchterlicher Weg, ein Trampelpfad im Urwald war Gold dagegen. Felstrümmer kamen mit entgegen, es stürmte, hagelte, schneite. Ich musste Grade erklimmen, ich stürzte immer wieder tief ab. Es dauerte bis der Weg besser wurde, ich ihn überhaupt sah. Heute bin ich immer noch unterwegs, aber es ist ein fester Weg, wenn weht ein lauer Wind, Vögel zwitschern in den Ästen, Schmetterlinge sind zu sehen.

Ganz liebe Grüße, pada
Sascha

hm du sagst, dass es selbst heute noch Flashs da sind...sie haben zwar nicht mehr die Kraft... aber trotzdem...


lernt man/frau, damit umzugehen? Nimmt man/frau sie nicht mehr als schlimm wahr?
Drehe ich mich nicht im Kreis?

Du sagst, dass sie anders sind, dein Weg war nicht einfach, das glaub ich dir sofort! Was passiert, wenn ich einfach aufgeb?
Einfach nicht mehr kämpfe? Bereit bin zu verlieren, gibt es dann noch eine Even? Oder wird sie wie der Rest einfach ins Nichts übergehen?
Irgendwann in Vergessenheit geraten?
Ich farhe am Donnerstag weg, wieder mit lauter Menschen da raus, wieder nicht daheim, wieder ein "Urlaub"...
Und ich fange an, Ferien zu hassen, Urlaube hassen...
Hass ist nicht anwesend, wäre schön, wenn ich mal Gefühle zeigen könnte, am liebsten wäre wohl Weinen, einfach mal darüber weinen,
was da alles schief gelaufen ist.
Alle sagen, dass es mir gut tun wird ab Donnerstag mal vier Tage wegzusein, aber ich hab mal wieder einen vollen Kopf...
jedesmal, wenn ich bisher wegwar in den letzten Jahren, hab ich das bereut!!! Musste ich das bezahlen...!
Vlt wird niemand je verstehen, was in meinem Kopf abgeht, Vorwürfe ohne Ende...
und wenn jetzt schon wieder jemandem was passiert, was wird dann aus mir? Das ist mein Ende...

Ich wäre gerne wütend auf meine Mutter, meine Mutter, die meinem Vater, meiner Schwester und meiner anderen Schwester erzählt, was mir passiert ist!
Es ist meine Wahl, wem ich was wann wo erzähl, und nicht ihre... Es ist meine Vergangenheit die zerstört wurde! Und es hat sie 20 Jahre lang keinen Zentimeter interessiert, aber nun, hängt sie alles an die große Glocke! Schaut mal, was ihr passiert ist! Das geht sie doch einen Scheißdreck an! Aber was will ich dran ändern? Even die nichts mehr mit Familie redet, Vertrauen gebrochen, Vertrauen zerstört!
Und wer leidet drunter? All die lieben Menschen in meiner Umgebung... denn Even macht dicht!


Und ich komme nicht damit klar, dass bei meiner Kleinen die Gefühle so falsch waren in der Situation, ein jedes Mal, wenn er wieder kam, wird sie gedacht haben,
dass sie es ja doch will...schließlich reagiert ja der Körper drauf...
ich will es nicht wissen, ich will nicht drüber nachdenken, will keine Stimmen im Kopf dazu hören, will nicht drüber disskutieren..
den ich bin es nicht...

Hallo Even,

ja, du lernst es. Und sie haben wirklich kaum noch Kraft. Ich kann mich an dunkle Zeiten erinnern, da waren sie übermächtig, im Grunde fast jeden Tag, oft stündlich. Das was dann später kam war fast gar nichts mehr, nur noch eine schwache Erinnerung, ein Hauch mit etwas Gänsehaut.. oft kaum erkennbar als Flash.

Du wirst es sicherlich wieder lieben wegzufahren. Denn du kannst dann die Welt erst wieder sehen. Es wird eine etwas andere Welt sein, aber immer noch schön, wenn nicht sogar schöner, weil du sie intensiver wahrnimmst.

Ganz liebe Grüße, pada
Sascha

Danke Sascha...

hm, ja, lerne langsam damit umzugehen, Erinnerungen müssen raus, meistens schreib ich die irgendwo auf. Irgendwann finden sie den Weg hier her, nicht alle...
aber die, die mich trotzdem nicht loslassen... doch bei mir daheim ist das Problem, rumliegen darf man hier nichts... alles wird hier komischerweise gefunden...
ICh weiß, was ich tun kann, wenn sie kommen, ich weiß, wie langsam damit umgehen kann, bei den normalen Erinnerungen, aber die von Samstag ist noch sehr tief bewegender, die wird schlimmes auslösen, und das kann ich nicht an mich ran lassen...
Tausend Vorwürfe werden darauf kommen, ich höre es, aber ignoriere es...

Die Schlinge um meinem Hals sie wird enger, kann ich meinem Kopf noch im richtigen Moment rausziehen?

Urlaube haben einfach nichts gutes zu sagen, immer Unfälle, Tod, Verbrennungen, meine Schwester die mich heute morgen fragt, ob ich mein ganzes Rettungszeug mitnehmen kann,weil sie sich sicherer fühlt... Angst, haben wir alles Angst?
Hatte am Mittwoch einen flash vom Unfall im Urlaub, hab was in einem Buch von Schiffen gelesen, und dass hats ausgelöst...
Nun die Presifrage, hab ich das auch nicht verarbeitet? Hab ich das auch noch in mir eingeschlossen? Hab ich das mal wieder verdrängt? Das was der Typ danach mit mir angestellt hat, das weiß ich, und das hab ich doch auch schon erzählt...
Aber hab ich bei dem Unfall auf Automatik umgestellt und muss nun mit den Bildern auch noch klar kommen? Hab da nämlich keinen Bock drauf, will die Schreie nicht mehr in meinem Kopf hören, die Bilder nicht mehr sehen...

Und so oft mir die Menschen sagen werden,dass nichts passieren wird... toll, dass haben sie mir alle vor dem letzten Urlaub auch gesagt... ich könnte nicht damit leben, wenn schon wieder was passiert...


Ich zerbreche,
ich weiß, dass mir das rauskommen gut tun würde, ich abschalten könnte, aber ich dreh durch...
Wer kann mir sagen? Dass es nicht so sein werden wird? Das es endlich mal ein schönes Erlebnis werden wird?


Wenn das alles vorbei ist, fliege ich nach Neuseeland, egal, wer mit geht... wenn ich es bis dahin schaffe...

Liebe Even,
hab dich gelesen, mehr kann ich leider nicht sagen...
steck da auch drin in der Angst...
hab dich lieb!

Kann jemand vorbei kommen?
Mich in den Arm halten???

Müsste reden
trau mich nur net, jemanden anzurufen... will nicht alleine da durch....

will da nicht alleine damit leben...brauch eine Schulter die da ist...

ich bin da...
halt meine arme rein, wenn du willst darfst du dich reinkuscheln, ich halt dich fest.

du darfst jemanden anrufen...du darfst liebe even.

*Arme ausbreit*
.... ruf an, wenn Du magst...

ich drück dich ganz doll!!!!!!

du bist nicht allein damit!

Hi ihr Lieben!!!

hm, Theater war ich nicht, will auch morgen nicht in die Schule, werde aber wohl doch gehen müssen...
Ich bring das nicht mehr auf die Reihe...

Ich zerbreche... ich geh kaputt, ich zerbreche in soviele Teile...
und die größten Teile werden die sein, die hier sind, die die zu Even gehören...
und der andere Teil, der ich dann bin, wenn der Laptop aus ist, man anderes von mir verlangt...

und ich gehe dran kaputt... ich kann das nicht mehr, ich kann nicht für mich sorgen und gleichzeitig so tun, wie als wäre nie was gewesen!
Das macht mir kaputt, dass zerstört mich!!!

Ich habe heute was beim schreiben rausgefunden, hab Gedanken aufgeschrieben und da steht ein Satz. "Die Kleine hat sich darauf geschworen nie wieder zu weinen"... das macht mich einfach fertig!!!! Dass ich aus einer Situation wo meine Mutter mir eine knallt alles von meinem Schreibtisch fegt, meinen Schrank ausräumt und ich in Tränen ausbrech, weil ich mal wieder nur meine Mutter unnötig genervt hab, sie mir sagt, das Weinen nichts ändern kann, ich mir schwöre nie mehr zu weinen! Das macht mich so unendlich traurig... wünsche ich doch zu weinen, all diesen Schmerz endlich zeigen zu können... aber ich kann nicht, wie ich reden will und kann es nicht... es macht mich kaputt...
es macht mich kaputt, dass ein Schwein über mich all diese Macht hatte, ein Mensch mich so ausgenutzt hat, mit den kindlichem Verhalten gespielt hat!

Erwachsene haben Recht, was Erwachsene sagen stimmt, dieses kleine Mädchen glaubt das immer noch!!! Und dieses kleine Mädchen glaubt auch, dass dieser Mann das darf, dass sie selbst schuld ist, weil es ihr gefallen hat...

Ich geh kaputt...