Wildwasser Forum

Nein Even! Nein!
Es war, so weh diese Erkenntnis tut, es war.
Leider nicht hingeschustert..leider nicht...
Würd dir so gern helfen...

bin, weg... ich muss das iwie loswerden,

ich geh grad kaputt daran...

iwas muss sich jetzt ändern....


tut mir leid...

mach dir keinen Kopf, ich glaub, dir geht es jetzt gerade besser ohne mich... brauchst nich noch jemand, der dich verunsichert...

Ich denke an dich!!! Und pass auf dich auf!!!

Ich gehe mal ne Weile weg, hoffe, den Weg wieder hier her zu finden, aber ich muss das jetzt tun...

pass auf dich auf.

Evenstar hat geschrieben:Doch alles nur eingebildet,
hab mir wohl all das ausgedacht!
Es kann nie was gewesen sein!!!!

Alles nur Zufall!!!!
Nie etwas geschehen!!!!
Alles nur ausgedacht, mein ganzes Verhalten, alles...
nur hingeschustert...

Nein, leider nicht...
Und Du bist nicht irre! Das sind eher andere....

Es wird besser, ganz sicher! Du schaffst das!!

*Kraftpaket reinstell*

Even, bin auch da. Schau heute abend immer mal hier rein.
Achte bitte auf dich.

Ich denk an dich

Herbst

Danke, dass ihr da seid...

Aber in mir drin macht sich da alles gerade zu einem Kampf klar...

vorhin war dann wohl so ein Notbremsziehaktion, hat aber noch mega reingehauen, semtliche Skills probiert um mich wieder unter
Kontrolle zu bringen, naja, bin jetzt wohl wieder auf einem Zwischenzustand.
Mein Kreislauf hat sich dann vorhin verabschiedet, hab das wohl ziemlich überstrapaziert, aber leider, hab ich den Schmerz nicht mehr gespürt,
bin also wirklich gefühlskalt... hab gedacht, dass es was bringt, naja, hat nur gebracht, dass mein Kreislauf da nemmer mitgemacht hat...
war wohl zu heiß und zu kalt das Wasser...

Weil in mir tobt immernoch ein Chaos, ein Megachaos!!!!
Ich weiß nicht, überall Stimmen, überall Vorwürfe, überall gutes Zureden, überall Chaos...
Ich sollte lernen, aber ich bring das nicht auf die Reihe, ich lese Wörter, aber ich fasse es nicht, könnte genau so gut auf Französisch sein...
würde genau soviel erahnen...

Ich muss mich damit abfinden...

Aber verdammt noch mal ich will das nicht!!!!

In mir immernoch diese Stimme, die sagt, dass ich das alles nur erfunden hab!
Eine Stimme, die gerade zuviel Macht hat! Eine Stimme, die sagt, dass ich das wohl
überall was gelesen hab und das nur nachmache...

Und ich weiß doch, dass das nicht so ist...

Mein Körper, der mich nicht will, oder eher ich
die den Körper nur mi**braucht...
Ich denke es so oft, so wie ich mit dem umgeh...
da würde ich auch iwann sagen, EVEN---ohne mich!

Ich geb dem doch gar nichts, gönne dem Körper nichts..
und wenn der dann nicht will so wie ich, reg ich mich auf...

Ich komme echt an meine Grenzen!!!...

Frage mich, wie lange ich da noch rumbalancieren will...
und für was ich mich entscheide...

nur stilldasitzen kann..

die stimme des Täters, even? die immer noch lauter ist, als die Wahrheit??????
Vielleicht ist die frage, was mehr weh tut, Die Wahrheit auszuhalten, als wahr anzunehmen - oder den Täterintrojekten zu glauben ........

weiß net ob das die Stimme dieses Mannes ist...
und ich will keine Täterintrojekte in mir...
die können abhauen!!!!

Das ist doch Mist, ich war heute echt kurz davor, mich hier rauszuziehen, abzuhauen, nie wieder hier zurückzukehren!!!
Was geht in mir ab!
Immernoch überall die Stimmen, der Hass, der Hass gegen mich, die Stimmen die verleugnen...

Ja, die Wahrheit ist wohl schlimmer wie die Lüge!!!
Aber der Zug für die Lüge ist abgefahren, zu viele Menschen wissen, was in mir abgeht...
Wie will ich weitermachen?
Ich verliere die Kontrolle...
eine Welle rast davon, wird sie mich erwischen und wegspülen oder werde ich schwimmen lernen müssen?

Wir lesen in der Schule Emilia Galotti... die Worte meiner Spanischlehrerin heute,
Das Emilia sich für den Freitod entschieden hat, man kann mit Macht einem Menschen alles nehmen
nur die Entscheidung zum Leben nicht. Und sie hat sich befreit, in dem sie in den Tod gegangen ist.
Früher wurden Selbstmörder noch gevierteilt, weil sie selbst nicht über den Tod entscheiden durften...


Und iwas hat das in mir ausgelöst, von jetzt auf nachher kam kein Wort mehr über meine Lippen...
Und der ganze Tag dreht sich um Suizid...

und da ich grad eh am petzen bin, kann ich ja gleich weitermachen...

Essen ist zur Zeit auch nicht drin, esse nur noch wirklich was zu Abend...weil dann alle da sind und kontrollieren...
bring einfach mehr zur Zeit auf die Reihe, Frühstück, geht ab und zu, aber ist auch ein Kampf, da was zu Essen...
ich kann es nicht, mir wird übel schon bei dem Geruch...

aber gepetzt...

das könnte sich endlich mal ändern...

aber was will ich sagen, mir geht es doch gut...
alles nur Einbildung...


ich dreh durch..

ich halt dich fest, damit du nicht abrutscht...

danke...


ich zerbreche...
ich zerbreche...

es reißt mich entzwei...diese Gefühle machen mich kaputt...
ich reiße in der Mitte auseinander... Die die sagen wollen dass es wahr ist, und die die sagen, dass all das eine Lüge ist...

was ist, wenn ich dann so auseinanderfalle?

hab Angst...

heute machen dich die gefühle kaputt...aber sie werden besser...
hör nicht auf die die sagen es ist eine lüge...die lügen selber...
du fällst nicht auseinander, das meine ich auch immer, aber es passiert nicht...es passiert nicht.

was passiert, wenn die falschen gewinnen???

Wenn diese gewinnen, die nicht mehr wollen??

Was ist, wenn ich kaputt geh?


Ich darf nicht hier schreiben, schreien sie...
ich darf hier nicht sein, schreien sie...
sie sind so wütend...

lass sie wütend sein.
die haben nur schlechtes gewissen...hoffentlich sterben sie an ihrem schlechten gewissen.
die gewinnnen wenn du aufgibst. doch das tust du nicht..oder?Nein!

Du darfst hier schreiben. Sag ihnen sie sollen ruhig sein, hör dir laut Musik an oder steck dir ohropax in dir ohren, gib ihnen keinen raum etwas zu sagen...lass sie nicht zu wort kommen.