Wildwasser Forum

Meine Gedanken nachdem ein Familienmitglied an Krebs starb:

Warum?

Immer wenn ich an an dich denke
kommen mir tausend unbeantwortete Fragen in den Sinn.
Ich hätte noch so viele Frage an dich,
doch ich weiß ich werd sie dir nie stellen können.

Du warst so stark,
hast deinen Schmerz nie gezeigt.
Selbst am Ende hast du
noch den starken Mensch gespielt.

Du wolltest für keinen eine Last sein.
Du hinterlässt einen tiefem Schmerz.

Ich weiß du kannst nichts dafür,
du hast nie gewollt das es so soweit kommt.
Es wird noch lange dauern um dies zu verstehen.

Doch eine Frage wird immer bleiben.

Warum bist du nicht mehr da?

Warum?

Warum tut es so weh?

Sag es mir !

Warum?

Warum musste es dich treffen?

noch nicht auf der welt und doch musstest du schon wieder gehen.
es tut so weh,es lässt soviel zerbrechen...
es tut mir so leid,das ich nicht besser aufpassen konnte...
meine kleine maus,du wirst immer in meinem herzen sein

Für dich liebe Oma

es fühlt sich so leer an....
in mir...
was ist bloß los...
mit mir...
es ist noch nicht lange her....
es tut so weh...
was soll ich nur tun...
es sind so viele da...
doch die können mir nicht helfen...
wieso den nicht...
es tut mir so weh...
es ist so leer in mir...
ich weine jede nacht....
was soll ich nur tun....

ich kanns immernoch nicht glauben, dass du weg bist...
es ist einfach so unfair.
du warst so ein herzensguter mensch...
ich kanns einfach nicht verstehen
warum musste ds passieren

ich bin auch ein bisschen wütend auf dich..
du hättest nicht so schnell fahren sollen,
oft genug haben dir das leute gesagt, aber
du hast es nunmal geliebt.
und deswegen bist du jetzt weg

es tut so weh

ich würde gerne morgen auf deine beerdigung gehen
wirklich

es tut mir leid, c...
es tut mir so unendlich leid...

Jassy - fühlt sich ganz alleine


hab das gefühl, dass mich keiner hier versteht
egal mti wem ich drüber reden will
was ich sage
keiner hört mir zu
keiner versteht meinen schmerz
es zerreist mich... innerlich

c, ich werde dich niemals vergessen.. nieee

ich wußte es seit ein paar Jahren ... seit ein paar Jahren weiß ich ... ich hoffe nur dass ... nicht alle kommen, zur Beerdigung

ich traur um meine beste freundin
die verstorben ist
ich vermisse dich so sehr
wieso blicken wir ins leere?
wieso weinen wir wie meere?
weil wir dich sos ehr vermissen

ganz leise hier reinsitze,

ich trauere um eine wunderbare Freundin,
die diese Welt zu früh verlassen musste,
die nicht einmal die Chance hatte,
sich zu verabschieden.

Ich trauere um
eine Kindheit,
um eine Familie,
um ein Leben.

In stillen Gedenken an die vielen Menschen, die mich begleitet haben,
und schon diese Welt verlassen haben,
in stillen Gedenken an all die Lebewesen,
die mir Kraft im Herzen geschenkt haben,
viel übers Leben gelehrt haben.

Iwo am Ende der Regenbogenbrücke werden wir uns wiedersehen...

Ihr seid nur vorrausgegangen, iwann darf ich nachkommen.
Ich habe meine Aufgabe noch nicht erfüllt...

Even

Böser Alter Wolf - Für E.

Schatten in den Schatten. Dunkel in der Nacht.
Leichen fressen Ratten. Niemand hat gelacht.

Alter Mann, WO waren deine Finger?
Gib es endlich zu;
Es wird sonst bloß noch schlimmer!

Warum nur hast du das gemacht?
Wie krank muss deine Seele sein.
Hast du etwa nicht nachgedacht?

Böser alter Wolf, deine Hände stinken.
Ich kann dich nicht mehr länger riechen.
Jeden Tag wirst du etwas tiefer sinken.

Dein schwarzes Gewissen verfault deine Seele.
Du wirst nie wieder fliegen.
Sie ist schon so dunkel - gelb wie deine Zähne.

Ich spüre Hass auf dich, aber auch Trauer und Schmerz.
Du hast unsere Liebe mit Füßen getreten.
Irgendwann fresse ich dein Herz.

Schließe deine Augen, dann siehst du Mich.
Auch wenn du jetzt scheinbar noch lachen kannst:
Ich warte in der Hölle auf Dich!

Ich trauere um das kleine Maedchen in mir...
ich kann es selbst kaum glauben - noch verstehen, oder akzeptieren...
es war so lange weg...erst seit 2 wochen wieder da....

ich setz mich jetzt mal ein weilchen hier rein . ich brauche einen ort der ruhe . einen an den ich mich zurückziehen kann

Ich trauer um meinen Bruder,
er ist nicht gestorben,
er hat mich verlassen,
als ich mich endlich öffnete, wollte er es nicht hören,
er hat Angst, er hat viel zu verlieren,
alles was ich nicht hatte, würde er verlieren,
er hat sich entschieden-gegen mich
er opferte mich,
will mich nicht wiedersehen,
wie werde ich den Verlust überwinden?
Er war das einzig gute in meiner Kindheit,
jetzt ist da gar nichts mehr
ich kann immer noch nicht weinen
nach dem Schock
nur Wut und Versteinerung
ich fürchte den Moment in dem mir klar wird,
dass er mich wirklich verraten hat
Du fehlst mir


Du Idiot

du seelenverwandte.

ich wünsche mir, dass du weisst wie sehr ich dich geliebt habe.

ich wünsche mir nicht mehr die zeit zurückdrehen zu können, um etwas anders zu machen. denn ich weiss, dieser wunsch bringt mich nicht mehr weiter.

ich wünsche mir, dass du keine schmerzen mehr hast, da wo du nun seid bald drei jahren bist.

ich wünsche mir, dass du dein lächeln nicht verloren hast, dieses lächeln dass ich als kind so oft sah. was haben wir gelacht und spass gehabt, wir zwei mädchen.

ich denke an diesen tag, an dem du mal wieder geschmollt hattest. ich schob dir zettelchen unter der tür durch. lang ging das so. du warst so böse auf mich und hast nicht mit mir gesprochen. aber geschrieben. mit lippenstift auf diese zettelchen. wie oft sitze ich in gedanken vor dieser tür aus kindertagen und schreibe dir all das auf, dass ich in den letzen jahren nicht sagen konnte.

du warst immer mein gegenstück. mein vorbild. ich war die chaotische, die rebellin, die laute, die unmögliche, die, die nichts ausliess.
du warst die ausgeglichene, die zielstrebige, die gewissenhafte, die vernünftige, mein gewissen.

erst so spät habe ich erkannt, wie es auch in dir ausgehene hatte. ich war nicht da, weil ich mich nicht für würdig hielt an deiner seite zu stehen. du warst so stolz in meinen augen und dabei warst du es nicht.

du wolltest leben und du hast so hart gekämpft dafür. alles lag noch vor dir. alles wofür du hart gearbeitet hattest, die ganzen jahre. und nun kannst du es nicht mehr geniessen. doch ich weiss, dass du viel genossen hast in deinem leben und das macht mich glcklich. ich weiss, dass du trotz all dem schmerz, der da auch war dein leben gelebt hast.

so schön warst du. so wahnsinnig schön von innen heraus. wäre ich ein mann gewesen, ich hätte mich jeden tag neu in dich verliebt.

du warst mir die beste freundin, die ich mir wünschen konnte. so nah. so viele jahre waren wir so eng verbunden. ein vierteljahrhundert hätten wir zu feiern gehabt. ein vierteljahrhundert an deiner seite, ein schönes geschenk des lebens. dafür bin ich dankbar.

weihnachten naht und auch hier denke ich so viel an dich.
als kinder, der weihnachtsmorgen nach heiligabend. es war immer das wichtigste dich gleich anzurufen und zu hören, ob du kommst. du kamst immer, du warst immer da. ich habe dich so geliebt.

stunden konnten wir unserer fantasie freien lauf lassen. was haben wir gespielt, was haben wir erdacht. stunden, von denen ich noch heute zehre, die mich schmunzeln lassen oder nachdenken.

ich bin so dankbar, dass ich diese letzten zwei jahre mit dir noch erleben durfte. auch wenn ich so viele fehler gemacht habe, weil ich nicht wusste, wie ich dir gegenübertreten sollte. ich war so voller unsicherheit und angst. ich wusste es einfach nicht besser, verzeih mir.

als ich erfuhr, dass du leukämie hast, da brach alles zusammen in mir. es war so verdammt unfair. du, die immer so ein ausgeglichenes leben geführt hatte, die auf gesunde nahrung achtete, die sport machte, wieso du? wieso nicht ich? das war mein erster gedanke. es war so unfair.

manchmal ist es, als seist du ganz nah. oft ist es so. ich traute mich selten dich zu umarmen, ich wusste du hattest damit ein problem. und doch suchtest du diese nähe immer wieder. nur hatte ich irgendwann den mut nicht mehr dazu. heute möchte ich dich umarmen, wenn ich darf.

ich halte dich fest in meinem herzen meine seelenverwandte.

NEIN! Trauern ist das einzige was ich bis jetzt nicht gelernt habe..
ich empfinde Leid..ja..und mitleid auch...es tut mir leid um meine eigene verkorkste Kindheit,,es schmerzt mich unendlich des Leid meiner Kinder
meine Mutter starb vor zwei Jahren mit 54 jahren...
alle waren ausser sich vor schmerz und trauer..nur ich nicht..
ich trauere nicht!
ich bin nur unendlich wütend!
immer noch...
diese wut wird mich wohl immer begleiten..
sie schützt mich..
und sie macht stark...
falls es hier an falscher stelle steht , dann entschuldige ich mich dafür..

ich bin traurig
jetzt weiß ich wie es sich anfühlt