Wildwasser Forum

Atmen, Atmen, Atmen ...

Puhhh ...

Muss gerade mal tief durchatmen, was trinken und eine rauchen gehen...

kf garede verwirrt gehtaber um wie alles

komisch ... muss mich irgendwie ablenken ... das war noch nicht alles ...
Sch...

müde und ausgelaugt.

total kaputt und müde. Bin mal wieder weit unten und fühle mich sehr sehr einsam, da ich ja sowas wie Freunde nicht habe. Da sagt man sich schon oft, dass man eh keinem fehlen würde, weil alle in ihrer rosaroten welt voller geld, gut aussehen uns s** leben. Das widert mich irgendwo an. Ich habe das gefühl den "Normalos" ginge es nur noch um solche dinge. Aber dadurch merke ich immer wieder: Ich passe da einfach nicht so richtig rein, weil ich sehe weder gut aus, noch lege ich großen wert auf aussehen, Geld spare ich immer sehr und kaufe mir auch nicht das teuerste wenn überhaupt, und vor *** ekle ich mich immer noch, sorry, aber so fühle ich.
Bin grad wieder am heulen. Man fühlt sich alleine gelassen, aber das werden viele hier kennen.

...ich habe seid Tagen dauer Schmerzen, heute Morgen mal was genommen, weil ich ruhe haben wollte. Ich denke das ich weis warum das so ist, weil ich mich irgendwie "abgeschnitten" hab von meinem Inneren Chaos... *rum grübbel*

Mir geht es heute nicht wirklich gut.

Mag mich nicht, mir ist übel, hab Schmerzen, trigger mich selbst...prima

Möchte mich einfach nur verkriechen

Katzennbaer nicht gut geht...Besuch hier und die reden über Frauen müssen missbraucht werden...Katzenbaer Angst hat

hallo jenny, und hallo alle, die hier bereits geschrieben haben,

ich fühle mich momentan total mies. ich könnte kotzen so schlecht geht es mir. am liebsten würde ich alles rauskotzen, was passiert ist, und was passiert. mir geht es nun mal zum kotzen. und diese verdammten "menschen" nutzen auch noch aus, dass es mir so dreckig geht. das ist echt total mies. ich kann das nicht ausstehen. ich will nicht so behandelt werden. ich will nicht behandelt werden, wie der letzte dreck.
ich sehe auf der straße, wie es den leuten gut geht. wie sie sich freuen. wie sie sich amüsieren. wie sie freunde haben. wie sie partner haben. und das kotzt mich an. weil ich leiden muss. und wofür? weil mir ein paar schweine das leben versaut haben. echt . danke auch . toll. und mit dieser ganzen scheiße muss ich ganz alleine klar kommen. echt super. gibt es was besseres? nöö oder?

ich wollte nur sagen... heute gehte s kF exzellent

Beschissen. Habe Angst, vor dem was kommt.

kann nicht pennen

hallo jenny.
mir geht es grade total beschissen. ich habe höllische unterleibschmerzen, die nicht aufhören wollen. ihc rede mir ständig ein, dass es nur organische schmerzen sind. und dass sie wieder verheilen. ich denke, ich kann einfach zu´r apotheke gehen. mir ne salbe holen. drauf schmieren. und schwubs ist der schmerz völlig verschwunde. ich denke, der schmerz ist wie ein dreck. er hat sich festgeankert und ich werde ihn dort wegspülen. ich dusche jetzt schon seit stunden, um diesen dreck wegzuspülen. ich denke, der schmerz wird vergehen und ich werde glücklich sein. nur ein wenig duschen. und wenn ich den wasserhahn ausdrehe, dann kommt der schmerz wieder . dann denke ich der dreck ist noch nicht ganz weg. dann muss ich wieder spülen. alles mit wasser. weg muss das stück dreck. ich denke, dieser dreck kommt, wenn etwas in mich reingeht. also nichts kommt mehr in mich rein. denke ihc mir. es ist nur ein organischer schmerz. alles medizinisch lösbar. nur eine medikamente, und der spuck ist aus, als hätte er gar nicht stattgefunden. das beruhig. nur eine medikamente. was ist das schon. wenn ich halsschmerzen habe ist es ja genau so. wo ist der unterschied. is ja nur an einer anderen stelle. das heißt doch nicht. gibt ja auch kein aufstand wenn ich halsschmerzen habe. gehe dann nur zur apotheke, und schwub ist der schmerz verschwunden. einfach so. das ist doch nicht schwer. ich werde den schmerz loswerden. weil das nicht schwer ist. ich werde es schaffen. (ich muss es schaffen, habe doch keine wahl ) ich werde es schaffen. denke ich mir. nur ein schritt zur apotheke, nur eine billige aber hochwirksame medikamente. nur einmal die wundersalbe drauf, und schwubs ist alles vorbei. war doch nichts passiert . ist doch nicht schlimm. kann doch sein, dass man mal krank wird. wird ja jeder mal krank. gibt ja leute, die haben psychische störungen, aber bei mir ist es doch nur ein organischer schmerz. also gar nicht schlimm. das ist doch schön. oh man, genau das versuche ich mir seit stunden einzuprägen. soviel zu meinem momentanen gemüt

Heute gar nicht gut...
Hab angst

moentan wieder etwas besser. musste mir viel einreden. hat aber halbwegs geklappt. konnte endlcih wieder in ruhe schlafen auch wenn das einschlafen etwas länger gedauert hat. endlich wieder etwas zur ruhe gekommen. aber mein zimmer sieht immer noch aus wie unter alle sau. so als hätte hier jemand monatelang ncihts getan. total unordentlich. klamotten liegen alle irgendwie im zimmer rum. keiner kümmert sich. wo bleibt die kraft? nicht mal die kraft haben, das eigene zimmer sauber zu machen. was ist das für ein leben. wie kann man nur so leben denke ich . aber irgendwie fehlt die kraft, ich lebe ja gar nciht. ich vegetiere doch nur. leben ist vorbei. bleibt nur noch vegetieren. fühle mich total mieß. so wie ein tier, dass nciht mal selber sauber machen kann, was er unordentlich gemacht hat.
die leute, die menschen die mir ans herz gewachsen waren, melden sich schon seit wochen nicht bei mir. das schmerzt. ich weiß nicht, was ich falsch mache. ich verstehe auch nicht, wieso ich die fehler bei mir selber suche. ich verstehe doch gar nichts mehr. was ist mit mir llos?? wieso bin ich so stark abgesakt. ok zugegeben. eigentlich weiß ichs ja. aber das zu zugeben, dass ist sowas von schwer. ich will es nicht. ich will nicht das, was passiert ist
ich habe manchmal höllische bauchschmerzen. so wie jetzt. ich habe grade total die bauchschmerzen. das schmerz so von innen . ganz dolle und feste. das tut echt total mega weh.

aber egal was passiert ist, ich muss da durch. ich habe keine andere wahl. und ich bin so glücklich darüber, dass ich es endlich, mit sehr viel müh und not. doch endlich geschafft habe, dies einzusehen. ich meine es hat so lange gedauert. und ich habe so verdammt viel verloren, aber ich weiß, dass es endlich wieder peu a peu wieder bergauf geht. endlich . es hat so lange gedauert und der weg war so schmerzhaft. ich habe immer noch höllische schmerzen. aber eins weiß ich: es geht wieder bergauf. und das erfreut mein herz. endlich endlcih. tut noch so viel weh. aber trotzdem trotz allem endlcih. sehe ich ein ganz ganz kleines lichtle. ein winziges lichtle. und ich muss mich drauf zubewegen. so lange im kerker, im eigenen kerker eingesperrt. und jetzte geht es auf. peu a peu. aber ich kenne jetze ungefähr die richtung, wo ich das lichtle überhaupt finden kann .endlich ich bin so erleichtert, auch wenn ich ganz genau weiß. dass ich immer noch sehr sehr tief in der dicken scheiße stecke