Wildwasser Forum

keine Ahnung, ob es die gibt...

die gibt es bestimmt!
NImm dir immer nur gaaanz kleine Ziele vor, wie zum Beispiel morgen eine Stunde raus gehen oder so...nimm kleine Schritte, auch die führen zum ZIel.
Ich glaub an dich!

ich hab gerade von Pandora gelesen...
Eine schöne Mythologie...

Hoffnung, wir haben noch Hoffnung in unserer Welt...

Hoffnung...ich hab sie eine Weile verloren... vlt wird sie wieder kommen und mich nicht mehr alleine lassen? Hoffnung ist das, was am Ende bleibt.
Hoffen auf den nächsten Tag.
Hoffen auf ein besseres Leben...

Aber Hoffnung alleine kann es nicht sein.
Auch Handeln gehört dazu...

Aber mit der Hoffnung beginnt es...
Die Hoffnung stirbt zuletzt, und wenn du nur noch einen Funken Hoffnung in dir trägst, kannst du durch dein Handeln ein Feuer entfachen..

ich weiß nicht, in welchen Tiefen ich noch umherwandern muss...

und um ehrlich zu sein, ich hab nicht mal im Geringsten Bock drauf...
da rappelt man sich mal gerade auf, schon machts Peng! und man liegt wieder in so nem Loch!!!!

Echt es reicht!!!!!

Ich hab keinen Bock, aufzuwachen, und die verdammten Drecksbilder in meinem Kopf zu haben!!!! Ich will, dass das aufhört...
das kann doch nicht sein, das diese Affen mein Leben bestimmen!!!! Warum gebe ich den Erinnerungen soviel Macht????

Ich will aufhören... das ist doch verdammt nochmal der letzte Scheiß!!!




mal noch schnell nen trigger einfüg







will aufhören, die Bartstoppeln auf meiner Haut zu spüren!
Ich will dass seine Hände aufhören...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ich will nicht das Gefühl haben, zu denken, scheiße, wenn das jemand sieht!
Mensch, hätte es jemand gesehen, es hätte endlich aufgehört! Aber wer glaub schon einem kleinem Kind, dass nur weiß, dass es verdammt unangenehm ist, dass es weh tut?
Kein Mensch hat mir geglaubt!
Ich will vor den Bildern, von den Gefühlen wegrennen, es schnürt mir den ganzen Bauch zusammen...seine Hände, die fester zugegriffen haben, wenn ich wegwollte!!!
Umso länger ging es, umso mehr ich mich geweigert oder gewehrt hab! Umso länger ging der ganze Mist, wenn dann jemand die Treppe runterkam, musste er aufhören, aber ich wusste trotzdem, dass ich nicht ausser Gefahr war... das Spiel ging schön brav weiter, wenn alles wieder still war! Verdammt nochmal, ich wusste, dass er das mit mir macht, wenn ich da hin gehe! Ich wusste, was passiert, aber ich hatte keine Wahl!
Sollte doch nur lieb und ein anständiges Mädchen sein!
Ich kann das nicht mehr, will, dass die Hände da weg sind... ein für alle Mal!
Verdammt nochmal, ich war das nicht! Ich kann nicht das Kind sein!

bin da..

die hoffnung ist immer noch da, ich zünde eine kerze an, die kerze des glaubens, dann die kerze der liebe und wenn beide ausgehen, dann habe ich noch eine kerze, der hoffnung, mit der ich beide auch die kerze der liebe und die kerze des glaubens wieder anzünden kann.


ja, man denkt, es hört nie auf, ich hatte schon so einige sachen, da dachte ich es geht nie weg...

Aber es ging doch irgendwann weg und wurde besser...

manchmal rechnet man schon gar nicht mehr damit..

das leben besteht nicht nur aus leiden genauso wenig wie nur aus glück,
wenn du dir nur wenigstens ein paar schöne momente rauspicken kannst, ein Lächeln eines Kindes oder einer nachbarin, oder eine warme Badewanne, oder eine lieblingsmusik, ein Traum ein schöner Traum, der dir Hoffnung gibt..

Ich hatte einmal einen ganz schönen Traum, das passierte nicht oft, so was ganz tolles, das gibt mir noch heute als kraft, wenn ich manchmal nur komisches Zeugs träume, dann denke ich an diesen Traum zurück.

Hoffnung ist immer da, sie ist etwas was man mit dem herzen fühlen und sehen kann...
sie führt dich weiter,
rose

Hallo Evenstar,

Du kannst supertolle Gedichte schreiben. Okt. 08-die gehen unter meine Haut-tun weh.

Kann jetzt nicht mehr schreiben-Danke.


Upanddwon

@ liliane... danke!

@roseana,
manchmal geht auch die Hoffnung verloren, das ist der Zeitpunkt, in dem wir aufgeben, der Zeitpunkt, an dem ich anfange all die Menschen um mich herum zu verletzen, dass sie mich in Ruhe lassen, nie mehr ein Wort mit mir reden... Ich hab an manchen Tage keine Hoffnung mehr, aber was trägt mich dann? Wie oft habe ich darum gebettelt, dass ich aus diesem Leben scheiden dürfte...ich hätte so gerne mit den anderen getauscht...so gerne hätte ich anderen ein Leben ermöglicht und mein zerstörtes endlich beendet... ich denke schon, dass man Hoffnung verlieren kann! Oder ist es dann meine Hoffnung, dass ich gehen darf? dass ich endlich gehen darf?

ich hab keine Ahnung...

@ upanddown

es gibt selbst heute noch Gedichte, viele sind zensiert, wüsste nicht, was da hier alles ins Rollen kommen würde, wenn ich sie hier reinstelle, traue mich schon nicht mehr...
ja, es gab Zeiten, da konnte ich jeden Tag nur alles über Gedichte rauslassen, zwischenzeitlich waren es Bilder, aber Bilder schockieren mich selbst, was da entsteht... da blick ich dann selbst nicht mehr durch... dann ging gar nichts mehr, weder Gedichte noch Bilder... gerade bin ich wieder beim anfangen von Gedichte schreiben, weil der Druck muss raus...es muss raus...




triggert mal wieder

die Nacht war wieder mal der Hammer

hab gestern noch ziemlich lange gelesen, hab mich doch noch an ein neues Buch herangewagt. naja, das ging dann bis spät in die Nacht hinein...Ablenkung ist wohl das Einzigste, was zählt...
gestern wieder das Bild vor den Augen... ich krieg das wieder nicht weg...
immer mehr, kommt hoch und um ehrlich zu sein, ich kann es nicht annehmen!!!!
Akzeptieren noch lange nicht!
Sein Gesicht auf meinem kleinem Körper... es wandert vom Hals runter... diesen Bart auf meiner Haut...ich weiß nicht, wo seine Hände sind, aber das reicht aus, diese scheiß Erinnerung reicht mir aus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hoffe, dass das Bild jetzt endlich weg bleibt...
es gibt noch ein anderes, aber das geht echt nicht, dass kann ich nicht schreiben...
vorher kotz ich mir eher die Seele aus dem Leib...

ich setz mich mal vorsichtig zu dir...möchtest du eine Decke zum verkriechen?

Even..ich weiss nicht , was ich sagen soll zu deinen Bildern... ich weiss nicht, wieso deine Seele dir diese Bilder zumutet...
Meine Thera hat gesagt wenn mir zum Kotzen zumute ist, soll ich schauen, dass dem Verlangen irgendwie nachgeholfen werden kann...weisst du Even, solche Leute sind einfach zum k..... !

Ach Lili, so gerne...

aber was würde es ändern?
was würde mir die Decke bringen?

sobald ich da wieder rausschaue, kommen sie wieder...diese abscheulichen Bilder...
wie kann man da ganz normale weiterleben?
wie kann ich da jemals was anderes im Kopf haben?
ist klar, in den Ferien zerren die Bilder, die Gedanken an den Kräften und da ich gerade einfach zulasse, was mir meine Vergangenheit zeigen will, ziehe ich in der Dunkelheit umher...
draussen scheint die Sonne, aber ich kann nicht mal raus... es macht mir Angst, da draussen zu sein...
es ist doch komisch, oder?

ich weiß nicht, warum ich mich hier hinsetze, meinen Kopf die Chance gebe, hier sich alles von der Seele zu schreiben...
ich würde gerne reden, aber ich weiß, wenn ich darf, kann ich nicht mehr...
ich hab Hunger und hab doch keinen...
es ist wie, als würde ich zwischen zwei Welten leben...

und ich frag mich, wie kann man nur sowas tun...
warum kann er nicht einfach sterben?
Wenigstens den Gefallen könnte er mir tun, dass endlich Ruhe ist!
Dass ich nicht jedes Mal in begrüßen muss, nicht jedes Mal Angst vor ihm haben muss!
Ich hasse es, wenn er mich anfasst! Ich hasse es, wenn er mich anschaut!

Was er mit mir angestellt hat? dass ich bis heute mich nicht selbst anschauen kann... an mir herunterschauen? geht nicht...
was er sonst noch alles angestellt hat? zuviel...er hat mir fast alles genommen...

was für die Menschen da draussen normal ist ist für mich oftmals der blanke Horror...
mit dem Bus fahren anstatt zu laufen? Meine Klassenkameradinnen finden dass jedes Mal total unfreundlich wenn ich nicht mitfahren will, Ausreden werden nicht akzeptiert...
dass ich manche Filme nicht anschauen kann? dass ich im Unterricht manchmal nur körperlich anwesend bin, dass mich Worte manchmal total durcheinander bringen. Das Witze für mich manchmal im puren Ernst landen können? Dinge, die normal sind, aber für mich unergreifbar!
Aber ich kann nicht allen Menschen auf der Welt erklären, warum ich so reagiere...
sie müssen endlich akzeptieren, dass es nicht geht...
so wie ich, ich musste ja auch akzeptieren..

Liebste Even.
Ja sie kommen wieder..aber du hast eine kleine Zeit ruhe vor ihnen...

Du kannst anderes im KOpf haben, ich weiss es! Du bist stärker als du denkst Even!
Manchmal gewinnen die Bilder, manchmal du...das ist ein Kampf, aber du kannst ihn gewinnen!
Ich hab auch ferien..kann nicht raus..das ist mühsam..
Wie man sowas tun kann kann ich dir leider nicht sagen...das tun nur Menshcen, die Freude haben an anderer Menschen Leid. Auch wenn man sagt diese Menschen hatten eine schlechte Kindheit..hatten wir auch, deswegen tun wir solche Dinge noch lange nciht und es entschuldigt sie in keinster Weise. Nein. Es entschuldigt nicht, dass er dich ausgewählt hat um für ihn zu Leiden!

Ja, was normal scheint kann Horror sein. Ein WItz purer Ernst. Liebe kann zum Albtraum werden, Gefühle zum Abgrund...
Even, ich versteh dich...ich sehe das genauso wie du...aber was kann man schon machen?

Ich lass mal liebe Grüsse für dich hier...und viel Kraft

Liebste Even.
Ja sie kommen wieder..aber du hast eine kleine Zeit ruhe vor ihnen...

Du kannst anderes im KOpf haben, ich weiss es! Du bist stärker als du denkst Even!
Manchmal gewinnen die Bilder, manchmal du...das ist ein Kampf, aber du kannst ihn gewinnen!
Ich hab auch ferien..kann nicht raus..das ist mühsam..
Wie man sowas tun kann kann ich dir leider nicht sagen...das tun nur Menshcen, die Freude haben an anderer Menschen Leid. Auch wenn man sagt diese Menschen hatten eine schlechte Kindheit..hatten wir auch, deswegen tun wir solche Dinge noch lange nciht und es entschuldigt sie in keinster Weise. Nein. Es entschuldigt nicht, dass er dich ausgewählt hat um für ihn zu Leiden!

Ja, was normal scheint kann Horror sein. Ein WItz purer Ernst. Liebe kann zum Albtraum werden, Gefühle zum Abgrund...
Even, ich versteh dich...ich sehe das genauso wie du...aber was kann man schon machen?

Ich lass mal liebe Grüsse für dich hier...und viel Kraft

Hallo Evenstar,


ivh ksnn momentan nur sagen: Ich verstehe Dich

Verkriechen? ja ich auch-aber dunkelste Ecke mit 20 Decken-auch wenn sie nicht helfen-egal.
War heute bei meinem Coach-weisst Du was der für eine These in den Raum gestellt hat? Magst Du lesen?




"Manchmal tut es gut zu leiden".



Heute konnte ich das erste Mal nach über 8 Monaten sagen: JA

Also ziehen wir uns die Decken über den Kopf-tun uns selber weh.

AAAAABER morgen geht es weiter??

Wie siehst Du das?

Liebe Grüße
Upanddown

naja, wir stecken also alle in unseren festen Strukturen!

Danke Lili!
Ja, hab mich nach draussen bewegt, lag jetzt ne Weile in der Sonne, hab meine Camera mitgenommen und viele Bilder gemacht, all die schönen blühenden Pflanzen und Bäume...
ziehen mich immer sehr arg an...
und von meiner Hündin... meiner kleinen goldigen Begleiterin...
aber ihr geht es immer schlechter, die Gassierunden werden immer kleiner und immer länger...spazieren gehen wird langsam zum Alptraum, man muss sie regelrecht überreden, dass sie aus dem Körbchen kommt...
und das reisst auch an meinen Kräften, weil ich will nicht, will nicht loslassen... kann doch nicht zugeben, dass ich langsam aber sicher meine Hündin verliere...
lagen vorhin gemeinsam im Garten, genießen die gemeinsame Zeit...


und Lili, eine schlechte Kindheit entschuldigt das nicht! Nie und nimmer, da hast du Recht... ich habe schon öfters nachgedacht... eine schlechte Kindheit ist niemals ein Freibrief für solche Taten! Das manche Schwierigkeiten haben, Fehler machen, aber sie sehen ihr Fehler ein, entschuldigen sich, ändern sich... die sehen ein, dass das nicht so weitergehen kann...
aber dann gibt es echt diese Menschen, die alles mit einer schlechten Kindheit begründen wollen...
das geht nicht...

wir alleine können die Welt verändern, da müssen wir bei uns selbst anfangen...
und das tun wir ja schon!

@ upanddown...
man muss sich für den Schmerz öffnen
frag mich nicht, warum wir erst leiden müssen, bevor wir glücklich sein können...
Für mich sind glückliche Momente so teuer, für mich haben die einen unvorstellbaren Wert...
man beneidet ja eh immer das, was man nicht hat, oder?

aber upanddown, hm, weißt du, warum ich mir weh tue?
um die ganze Aggression aus mir rauszubekommen, um den Druck loszuwerden!
Um mich wieder unter Kontrolle zu bekommen,
um wieder fühlen zu können...
all das...
und naja... auch um mich für schöne Momente zu bestrafen..
um mich für Dinge zu bestrafen, die ich vermasselt hab...

ich weiß nicht, was gut ist, sich wieder verkriechen, oder wieder einmal der Welt sagen, dass sie niemals das sein wird, weil wir uns alle selbst belügen????
weil wir eine heile haben wollen und das Wort heile missverstehen?

Morgen sieht es anders aus, dass kann sein, aber wie sieht es übermorgen aus?
es ist ein Teufelskreis oder?

Nein, stimmt schon, wir verkriechen uns, suchen den Schmerz...
in der Hoffnung, dass es wieder besser wird...

und Schmerz befreit...so schlimm, wie es sich gerade anhört...leider befreit Schmerz...

so, hoffe, jetzt ist niemand umgefallen beim lesen...
aber musste grad mal raus... mal meine inneren Druck hier ein bisschen verteilen...


Grüßle Even