Wildwasser Forum

hi
mach es wie du denkst mit der thera. wichtig wär halt sich wieder mehr hilfe zu suchen wenn es bergab geht.. und wenn ich dich richtig versteh, bist du gerad eher auf talfahrt.
das klingt für mich eher nach is mir gerad alles sch.. egal, mir kann eh keiner helfen... oder lieg ich da falsch?

mmh aber versteh dass du ko bist und ne verschnaufpause willst. find ich total ok solang essen geht und svv und suizidgedanken nicht ausarten.

wie wars bei deiner oma? wie steht sie zu allem? weiß sie davon? habt ihr euch gut verstanden früher?

mmh ja das versteh ich mit der akzeptanz. bin ich auch ganz schlecht drin. das braucht auch zeit. das alles akzeptieren geht nicht in einigen wochen.
und manches will und werde ich auch nie akzeptieren zb dass ich dem erzeuger noch das altenheim zahlen darf später. da geh ich bis vors wichtigste gericht wenns sein muss. das werd ich niemals akzeptieren. aber andere dinge zu akzeptieren ist langfristig auch sehr kraftschonend.. zb dass man anders ist als andere.. länger braucht.. verletzlicher ist...
alles liebe dir
gastacht

ps was macht eigentlich der löwe?

Talfahrt ist schon richtig, noch kann ich mich aber über Wasser halten. Ich glaube, dass das wichtig ist..erstmal jedenfalls. Vllt kann ich zwischendurch auch mal abtauchen, aber erst wenn ich sicher bin, dass ich nicht ertrinke.
Aber egal ist es mir auch. Besonders sogar, weil dass alles in den letzten Monaten so viel war und alles nichta gebracht hat. Das ist aber gelogen. Wenn ich meinen Kopf und meine Gefühle disbezüglich ganz doll anstrenge, dann weiß ich, dass sogar einiges viel, viel besser geworden ist. Ich muss versuchen das immer wieder hervorzuheben. Denn wie so oft, dass schlechte überwiegt.

Hab mich heute zum essen gezwungen. Langsam, nach und nach, bis der Teller leer war und ich hab es auch drin behalten.
Mal sehen, wie lange das so funktioniert..

Meine Oma weiß von gar nichts. Sie weiß null und sie denkt, dass ich auch noch bei Papa wohne.
Ich glaube, dass unser Verhältnis gut ist. Oder normal, ich weiß nicht wie man es beschreiben kann.
Wir reden normal, wir behandeln uns gescheit, aber ich verstecke mich.
Mich, meinen Körper, meine Narben, meine kaputte Seite. Bei ihr bin ich fröhlich und mir geht es gut und ich lüge sie an. Das tut mir auch wirklich sehr keid, weil eigentlich will ich das nicht. Aber die wahrheit sagen geht aich nicht.
Naja..
Wir sehen uns eher selten. Deswegen naja..geht das schon..

Steht das denn schon 100% fest, dass du das Altenheim zahlen musst? Das würde ich auch nicht machen. Und gut, dass du dagegen kämpfen wirst, falls es soweit kommt!
Wenige Sachen hab ich schon akzeptiert, manche Sachen so halbt. Aber naja..

Der Löwe? Hm..der meldet sich gar nicht. Er ist eimfach weg. Gegangen, ohne was zu sagen oder so, keine Ahnung.
Vllt ist er weggelaufen? Hält es auch nicht aus? Sucht sich was zum fressen? Gute Fage..

Donnerstag morgen hab ich einen Termin beim Träger vom ABW. Also bei meiner Betreuerin.
Ich kenne sie erst seit Freitag, wo ich das Gespräch beim Jugendamt hatte. Donnerstah geh ich da ja ganz alleine hin und hab schon mega große angst.
Fremde Leute und ich werden niemal Freunde werden. Ich kann sie nicht angucken, ich weiß nicht, wie lange der Termin dauert, ich weiß nicht, über was wir reden werden, ich weiß gar nichts.
Deswegen bin ich schon extrem nervös und hibbelig und es fällt mir schwer an was anderes zu denken. Weil Donnerstag schon so nah ist. Übermorgen. Und nicht mehr lange, dann ist es schon morgen. Das ging schneller als ich gedacht hab. Von Freitag bis Donnerstag hat sich so lange angehört. Wo ist denn nur die ganze Zeit geblieben? Und was hab ich alles die letzten Tage gemacht, dass das alles so schnell umging?
Keine Ahnung.

Heute hab ich nicht so viel gegessen, aber immerhin eim bisschen.
Aber getrunken hab ich nichts. Vielleicht schaffe ich es gleich noch wenigstens ein Glas Wasser zu trinken oder ich mach mir einen Tee. Weiß ich aber noch nicht genau.
Nur ohne alles? Das ist nicht gut, ich weiß.
Morgen wollte ich einmal versuchen alleine in die Stadt zu gehen um mir etwas zu besorgen. Dazu muss ich auch nur in einen Laden, aber sowas überfordert mich immer ganz schön.
Hoffentlich schaff ich das, weil ich nichr unbedingt fragen möchte, ob die Pflegemutter mitkommt, oder eine der Töchter. Das ist immer peinlich, weil ich mir denke, dass ich bald 20 werde und sowas nicht alleine kann.
Ziemlich dumm.

Naja, ich versuche gleich mal schlafen zu gehen. Irgendwie bin ich hellwach aber auch extrem müde zugleich. Mal sehen.

Der Termin heute war echt krass. Nicht direkt im negativen Sinne, ist auch etwas positiv gemeint. Aber es war ganz schön viel auf einmal, ich hab nicht alles verstanfen, aber hab mich auch nicht getraut nachzufragen, einiges hab ich auch schon wieder vergessen, weil ich nicht immer konzentriert war und wir haben lange geredet.
Die Nervosität war heute auch extrem da, vor allem heute morgen, als ich in das Gebäude bin um nachzufragen, wo das Büro von ihr ist. Das hat mich so extreme Überwindung gekostet. Heftig.
Jetzt ist es erstmak vorbei, nächste Woche ist der nächste Termin.

Aber was mach ich denn, wenn nicht alles in Erinmerung bleibt und das, was ich jetzt noch im Kopf hab, morgen weg ist?
Ich hab auch eine Aufgabe bekommen, aber die kann ich nur zum Teil erfüllen, weil ich nicht mehr genau weiß, wie hoch was sein darf. Da hätte ich nochmal nachfragen müssen. Total doof gelaufen. Möchte ihr aber auch keine Mail schreiben.
Naja, dann muss ich halt warten, irgendwie.

Jetzt bin ich schon wieder nicht müde, aber eigentlich wollte ich heute früher schlafen gehen.
Ist nicht so einfach, wie ich gedacht hab.
Jedenfalls kreisen die Gedanken ganz schön doll, irgendwie..

Hi
Wieso keine mail oder nachfragen? Auch 3-4 Dinge.
Das ist total normal viel zu vergessen bei so nem gespräch und erst recht mit sozialer angst, aufregung und ptbs. Und das weiss die auch!

Aber nur wer fragt dem kann geholfen werden! Nicht mehr hilflos aushalten und allem ausgeliefert sein. Das war früher!! Nicht jetzt!
War sie denn nett?
Trau dich. Das ist echt nicht schlimm.
Das nächste mal kannst du nen block mitnehmen und wichtiges aufschreiben. Wenn sie schnell redet sagst du: könnten sie kurz warten? Das ist mir wichtig das würd ich gern aufschreiben.
Kenn einige schlaue erwachsene die es auch so machen zb bei ihrem prof in der sprechstunde

Wow voll toll dass du gefragt hast und hin bist. Tschakka. Nun aber ne belohnung!
Was war denn krass?

Was macht das essen?
Bist du in den laden? Fragen ist ok. Du bist krank whispet und da darf unterstürzung sein. Auch mit 30 oder 40. Gibt in der zdf mediathek gerad ne doku von 37 grad über ängste. Evtl hilft dir das. Da ist ne frau mit 45 und kann nix mehr mit ihrer angst. Aber alle helfen ihr.
Es geht nur mit hilfe und sich helfen lassen und um hilfe bitten. Leider. Und auch wenns angst macht!
Sende dir kraft
Gastacht

Nicht fragen aus angst.
Ist sowieso peinlich. Also das fühlt sich so an. Fast 20 und ich kann nichts. Und dann auch noch alles vergessen? Das ist peinlich. Deswegen will ich keine Mail schreiben obwohl ich weiß, dass das nicht schlimm ware und vollkommen ok.
Aber das will nicht in mein Kopf rein und alles was grad da drin ist sagt "Nein, nicht fragen!!"
Das überwiegt auch gerade alles.

Nebenbei hab ich sogar einige Daten mitgeschrieben, und das, wo ich dachte, ich kann das behalten, hab ich vergessen. Und das, was ich aufgeschrieben habe, hab ich behalten. Sooo sinnvoll
Donnerstag ist ja schon der nächste Termin, da kann icj ja nochmal fragen, falls mir das bis dahin nicht wieder einfällt. Aber hm..ist trotzdem peinlich.

Heute hab ich wieder getrunken aber nicht geschafft zu essen. Obwohl doch, ein Schokoriegel für mein inneres Kind, weil es dem Kind nicht gut ging. Und dann aber auch noch sowas Kalorienhaltiges.
Naja, ändern kann ich das jetzt nicht mehr. Ist vielleicht auch gar n8cht so schlimm.

Aber mich macht das nicht schlafen können gerade viel mehr zu schaffen, als das nicht essen.
Dabei weiß ich har nicht, wieso das momentan so ist..

Ich sage NEIN.
Heute darf ich das. Morgen nicht mehr.
Aber heute ist das ok.
Früher wäre das undenkbar gewesen! Es ist ok so. Vollkommen.

Morgen darfst du es auch. Wenn es etwas ist was dir nicht gut tut.
sei stolz auf dein nein!
Gastacht

Fand das nein ziemlich anstrengend irgendwie.
Hab so gekämpft innerlich. Die ganze Zeit hab ich versucht nein zu sagen, dann kam ein nein und direkt danach aber doch das nein. Es ging nur um die Angst mich rechtfertigen zu müssen, aber das musste ich nicht.
Und auch wenn ich das nicht musste war die angst danach groß. Jetzt geht es. Hab mich ein bisschen beruhigt und denk grad nochmal über die Situation nach. Hoffe, dass sich das bald legt und ich schlafen kann.
Das nächste nein darf noch warten. Jedenfalls empfinde ich das gerade so

Müde. So, so müde.
War heute bis 3:30 Uhr wach, weil schlafen nicht ging, und ich noch was gemacht hab..
Dann musste ich heute zu einem Termin und dachte, dass ich danach wenigstens schlafen kann, aber es ging nicht. Die ganze Zeit. Es ist auch viel zu warm, und ich muss mit langen Sachen rumlaufen. Das ist pure qual, finde ich.
Essen geht auch erst recht nicht. Das ist alles ganz schön anstrengend. Wirklich. Und Bauchschmerzen han ich auch gerade extreme.
Kann es nicht bitte wieder kühler werden und regnen? Puuh.

Gestern hab ich mich verletzt, musste dann später noch ins Krankenhaus, weil es genäht werden musste.
Und heute hatte ich ja noch den Termin, danach hätte ich zur Klinik gemusst. Ich bin nicht hingegangen, weil ich nicht wollte. Konnte.
Gestern ist was krasses passiert und mich zieht das immer noch extrem runter. Ich war in einer Situation, wo ich fast die Polizei hätte anrufen müssen, oder den RTW. Das war echt extrem krass. Und ich wusste nicht, ob ich das machen sollte oder musste. Keine Ahnung. Jedenfalls hab ich es dann nicht gemacht, weil sich was geändert hat und diese akute Gefahr vorbei war.
Aber wie reagiert man bei sowas, wenn man damit überfordert ist und sowas noch nie gemacht hat? Man..

Bald hab ich wieder den Termin bei meiner Betreuerin und ich habe einen Termin für eine eigene Wohnung. Das wird auch krass, weil ich immer noch nicht weiß, ob ich das alles alleine kann und will oder nicht. Das ist scheiße. Weil ich weiß nie was ich kann und will. Das weiß ich nie und wusste ich nie. Und das macht alles so schwierig.
Wie bekomme ich das alles geregelt? Wie bekomme ich überhaupt was geregelt? Ich lege mir selber so viele Steine in den Weg und komme nicht voran und frage mich immer wieder, wieso. Wieso ich das mache. Wieso sich nichts ändern.
Aber dann weiß ich, dass erst ich mich ändern muss, bevor sich was anderes ändert. Doof.

Ich will nicht mehr alles falsch machen und ich will nicht mehr nicht wissen, was ich machen soll.
Ändern lässt sich das aber nicht.

Hi
Was hast du falsch gemacht?
Seh nix was falsch war.

Was ist dein erstes gefühl beim thema eigene wohnung? Willst du das odet mehr jemand anders? Nicht nachdenken. Was ist das erste was du denkst?

Du kannst dinge probieren. Und ändern. Freund ändern. Wg ändern. Job ändern.machen leute millionenfach. Nur du siehst es immer als niederlage. DAS ist das problem. Nicht dass du dinge evtl änderst.
Ich seh dich leider null allein in einer wohnung. Vgl. zb das essen oder das krasse svv. Finds verrückt dass die das wollen. Was ist wenn du mal zu t...f schneidest z.b? Wenn du tagelang nix isst.. und einfach umfällst. Das könnte ja durchaus passieren.

geh bitte morgen ins kh. Tut mir leid wegen dem svv. Was ist passiert?

Ja hass das wetter auch.
mmh und hilft tee gegen das bauchweh? Wurd das mal abgeklärt?

Doch du kommst voran. Nur nicht perfekt gradlinig. Wie jeder mensch. Und das grösste problem ist deine ungeduld und deine selbstabwertung dabei.

Auch der post davor.
Es ist nicht peinlich. Du bist auf dem papier 19 aber emotional jünger und krank. Und auch mit 50 ist fragrn ok. Im ernst. Ich würds sagen wenn ichs anders sehen würde. Evtl bastel dir ne figur. Die ich darf fragen lucy oder so. Als ausgleich für die angst.

mmh und zum rtw.. da gibt es keine klare regel. Wenn man sich nicht traut ist es gut zu sagen sie im grünen pulli helfen sie mir oder rufen sie den rtw. Wenn man allein ist sollte man es machen.
gastacht

Du machst es richtig. So wie du es gerde machst ist es richtig und gut genug.


Muss es eine eigene Wohnung sein, oder willst du es so, oder das JA? Vielleicht ist eine WG für den Übergang etwas?


Weitere Betreuung, betreutes Einzelwohnen, wäre etwas dass du erfragen kannst. Da kommt dann jemand, meist einmal die Woche und unterstützt bei den Baustellen die du noch nicht alleine schaffst.



Mhm. Mit Verband traust du dich wahrscheinlich nicht raus(?) Gehen vielleicht Stulpen?

Ansonsten, kein SVV - keine neuen Narben - T-Shirt.... ist keine starke Motivation, aber vielleicht hilft es.

Hast du noch nichts adequates gefunden, bei massivem Drück, oder warum greifst du zur Klinge? Ich meine das nicht als Vorwurf, habe früher selbst geschnitten...

Mir half es dass ich jedes Mal VA schreiben musste und die Moch so massiv gestresst hat, dass ich wieder zur Klinge griff DAS führte dazu dass ich vor lauter Abscheu gegen die VA mich nicht schnitt ... was echt hart war und überhaupt nicht angenehm. Mit diesem Qualgefühl ging es aber... bin halt jemand der das wohl braucht irgendwann fand ich dann in einem zarten Moment wohl und mit Hilfe von Dr. K etwas dass zum Qualaushalten geeignet war... und mittlerweile sind zwar noch Narben da aber alle schon seeeehhhr alt. Seit Jahren keine neue und mittlerweile auch kein Verlangen mehr danach.


Es kann besser werden, auch für dich.


SH

Ich glaube, dass das Problem grundliegen bei mir liegt, nicht beim Jugendamt und deren Einschätzungen. Ich wurde gefragt, ob ich mir das vorstellen kann. Und weil ich nicht wusste und weiß, ob ich mir das vorstellen kann oder nicht, hab ich ja gesagt. Weil ein nein eh nur selten geht.
Und beim letzten Termin wirde ich dann nochmak gefragt, ob ich mir das alles durch den Kopf gehen lassen hab und ob ich das immer noch möchte. Und dann kam wieder nur ein ja. Deswegen, glaube ich, denken die, dass das so ok ist.
Hab so oft versucht einen Zettel zu schreiben, wo drauf steht, dass ich das nicht kann, weil ich mich nicht bereit fühle.
Aber mh..dann versuche ich mich zu rechtfertigen und schreib ganz viel, aber dann sind das alles Sachen, die die gar nicht wissen sollen und dann fang ich neu an, nur damit genau das gleiche drin steht.
Mein erstes Gefühl und erster Gedanke ist "Nein, ich kann das nicht. Und ich will das nicht. und ich schaff das nicht." Es gibt so viele Alltagssituationen wo ich Panikattacken bekomme, z.B wenn ich einkaufen gehem muss, egal ob dann da eine zweitw Person dabei ist oder nicht. Es ist immer eine Extremsituation und dann muss ich vllt jeden 2. spätestens 3. Tag einkaufen. Wie soll icj das schaffen?
Oder telefonieren. Ich kann nicht telefonieren, dass geht nicht. Oder Kontakt mit fremden Menschen. Z.B wenn ich von fremden Menschen angesprochen werde (das passiert nicht soo oft, aber manchmal), dann bin ich total überfordert und will einfach nur wegrennen. Haushalt. Wenn es mir in ganz schlimmen Phasen richtig schlecht geht, und ich mega kraflos bin, dann schaff ich es nicht mal mein Zimmer aufzuräumen. Wie soll ich das dann mit einer kompletten Wohnung schaffen? Ich wäre ganz alleine. Und ich hab nachts angst alleine zu sein. Hab dann immer was an, Musik oder ein Hörbuch ein ein Licht. Aber man kennt das ja, dass zwischendruch mal was knackt oder ein anderes Geräusch. Wenn ich solche Geräusche höre, bekomm ich heulkrämpfe, weil die Angst auf einmal so krass nach oben schießt.
Und da finden sich noch einige andere Dinge, die ich nicht kann. Zum alleine wohnen müssen wenigstens ein paar Dinge davon Voraussetzung sein. Das geht ja gar nicht..
An eine WG haben wir auch gedacht, aber das wollte ich nicht, weil das dann bedeutet mit einer fremden Person zusammen zu wohnen. Klar, man gewöhnt sich irgendwann dran, aber wer weiß was diese Person anstellen würde. Das ist mir irgendwie zuu unsicher.
Dann haben wir an betreutes Wohnen gedacht, aber sowas gibt es hier in der Nähe für junge Erwachsene nicht und für den Anfang würde ich gerne hier im Kreis bleiben.

Also bei der Sache mit der Polizei ging es um jemanden, mit der ich geschrieben hab, wir haben uns davor auch kurz getroffen. Und sie hat dann Suizid angekündigt, deswegen war ich überfordert. Und wir hatten schon 22 Uhr. Also ich hätte nicht einfach mal dahin fahren können, zumal ich gar nicht wusste, wo sie war. Das war so extrem schlimm..puuh..

Beim svv ist es immee wegen den Gedanken und den starken Stimmungsschwankungen. Ich komme damit einfach nicht klar. Alles so intensiv erleben überfordert mich. Ich lenke mich ab. Ich versuche es immer wieder. Aber am Ende siegt doch das Druck ablassen müssen.
Ich schaue eine Serie, ich häkel, knüpfe, ich male Mandalas aus, manchmal versuche ich mich an Konzentrationsaufgaben oder lese Bücher, schreibe etwas auf, mache ein Hörbuch an und versuche zu schlafen. Und oft bringt es nichts. Vielleicht aber auch, weil ich oft nicht konsequent genug bin und schnell nachgebe.

Also ich hab meistens einen Pullover an, wenn ich dann die Ärmel hoch mache, dann nur bis zu den Unterarmen. Also ich hab Schweißbänder an den Handgelenken, aber die sind nicht so lang, und bis dahin zieh ich die Ärmel höher. Weiter nicht.

Ich musste auch mal VA schreiben, dass war wirklich anstrengend, weil man alles nochmal durchdenken musste, deswegen hab ich das dann irgendwann auch nicht mehr gemacht. Auch wenn es manchmal gut tat, es hat auch aufgewühlt.

Ja, dass mit den Bauchschmerzen ist so eine Sache.
Also das sind Oberbauchschmerzen, die haben vor 2 oder 3 Wochen mal angefangen, mitten in der Nacht. Ich hatte dann so starke Schmerzen, dass ich mich übergeben musste und Schnappatmungen hatte. Sogar Atemaussetzer. Wir sind dann ins Krankenhaus, ich hab Schmerzmittel bekommen, die haben Blut abgenommen, EKG und Ultraschall gemacht. Alles war unauffällig, bis auf eine Kleinigkeit, die hatte aber nicht mit den Bauchschmerzen zu tun.
Und die wussten nicht was es war, und die haben micj dann wieder nach Hause geschickt. Ich hab einen Notfallschein mitbekommen und die ganzen Werte von der Blutuntersuchung, falls nochmal sowas passiert.
Seitdem hab ich diese Bauchschmerzen immer mal wieder. Um weiten nicht so stark wie in dieser Nacht, aber es ist schon ein extrem unangenehmes Gefühl.

Ganz spontan und leider kann ich jetzt nicht weiter schreiben, weil das Medi gerade zu wirken beginnt, aber ganz schnell jetzt:


Den ersten Absatz, den würde ich an deiner Stelle ausdrucken und demjenigen vom JA geben der da für dich zuständig ist.


SH

Ach ja eins noch. Wenn es überhaupt betreutes Wohnen gibt, also für alte Erwachsene dann müsste das eigentlich auch gehen.

Ich war damals mit 18 auch das "Küken" also die, mit Abstand jüngste Klienten damals... so rein für Jugendliche gab's das auch nicht. Bezahlt hat das das JA...


SH