Wildwasser Forum

Eigentlich tat mir das ein bisschen gut alles nur auf einen Zettel zu schreiben. Es war auch gar nicht geplant daraus einen Brief zu machen, aber das hab ich dann doch gemacht.
Jetzt steht das da. Zerreißen würde gehen, aber dann ist da auch die Frage, ob die beiden irgendwie darüber nachdenken. Oder ob die das sowieso machen. Oder gar nicht. Aber so richtigen Kontakt aufbauen möchte ich nicht, auch wenns irgendwie ein großer Wunsch von mir ist. Das irgendwas wieder gut wird. Aber das kann es nicht. Und gut machen können die auch nichts..
Das muss ich selber schaffen. Und das möchte ich.
Die Therapeutin weiß von dem Brief noch nichts, weil sie erst Montag wieder da ist und ich den Brief relativ spät geschrieben hab. Ich versuch ihr den zu geben..oder vielleicht nur erstmal sagen das es den überhaupt gibt..

Heute Mittag bin ich einfach eingeschlafen, für 2 1/2 Stunden. Und ich bin immer noch total kaputt. Versuch gleich nebenbei ein Hörspiel anzulassen und mich darauf zu konzentrieren.

Selber triggern ist so fies. Ich bin die einzige, die darauf Einfluss hat, die das selber steuern kann. Gibt es da irgendein gesundes Mittelmaß? Ich weiß ja nicht..gesumd kann das so oder so nicht sein..

Heute ist auch ein ganz schlimmer Tag..
Jemand, der mir so unbeschreiblich wichtig war und ist, ist letztes Jahr gestorben und feiert heute das erste mal den Geburtstag im Himmel.
Weine deswegen auch nur und denk an sie, wie es ihr geht..
Sie war und ist ein so toller Mensch..so unfair das sie gehen musste..
Und dann sind da Gedanken wie zu ihr wollen. Oder an ihrer Stelle gewesen sein. Sie hat so eine tolle Persönlichkeit, hat immer anderen geholfen und Kraft gegeben. Beim telefonieren fühle sich das immer so an, als würde sie gerade neben mir sitzen.
Und dann war sie ganz lange im Koma, und mit ihr reden konnte ich nie wieder. Einmal war sie für 2 Wochen wach, da haben wir geschrieben und es sah auch so aus, als würde es ihr ganz langsam besser gehen, dann musste sie nochmal operiert werden, dass war die 9. Op..
Und dann war sie wieder im Koma und kam nicht mrhr wieder. Es ist besser so, ich weiß das. Sie muss sich nicht mehr quälen. Und vielleicht geht es ihr ja trotzdem gut..

Ich lass euch auch mal ein Kraftpaket da. Oder auch zwei oder drei..

Liebe Whisper,

Aber so richtigen Kontakt aufbauen möchte ich nicht, auch wenns irgendwie ein großer Wunsch von mir ist. Das irgendwas wieder gut wird. Aber das kann es nicht. Und gut machen können die auch nichts..
Das muss ich selber schaffen. Und das möchte ich.

das klingt sehr weit! ja das ist ein tief verankerter Wunsch und der darf sein. Und als kind sind solche Gedanken wichtig und helfen beim Überleben. Aber heute ist es wichtig zu sehen, es wird nicht wieder gut. Zumindest unter all den jetzigen Bedingungen.
Fühl da sehr mit dir..ist bei mir auch nach all den Jahren immer noch großes Thema, weiß daher wie schwer das ist. Finde es daher umso bewundernswerter, dass du da so klar bist.

Gibt es da irgendein gesundes Mittelmaß?

Gibts andere Dinge um dich mehr zu spüren?

Und tut mir leid, mit dem Todestag . Das Bild mit dem Geburtstag im Himmel find ich schön.
Ich wünsche dir eine gute Stunde für die Therapiestunde heute und dass es vielleicht auch Raum haben kann.

Alles Liebe, Isa
Und danke für das Kraftpaket..hat gewirkt

Danke Isa..

Irgendwie tut das gut zu wissen, dass auch du und generell andere diesen Wunsch haben..
Das ist ja total verzwickt und man könnte halt auch sowas denken wie "Wie kann man denn nur so einen Wunsch haben?" oder auch sowas wie "Sei doch froh, dass du die los bist."
Ich stelle mir nämlich vor, dass "gesunde Menschen" sowas sagen könnten. Das verunsichert sehr..also mich jedenfalls

Kennst du den Skillring? Der hilft oft, aber da muss ich vorsichtig sein. Wenn man den zu doll drückt und immer auf und ab rollt, dann kann das anfangen zu bluten. Das ist mir passiert.
Und den nicht zu lange um Finger lassen, weil der dann nicht mehr richtig durchblutet werden kann und blau wird.
Aber sonst andere Dinge weiß ich nicht. Meistens denke ich nur so schwarz weiss und es gibt nur diese eine Möglichkeit. Aber das kann ich gar nicht sagen wenn ich nicht aktiv nach anderen Dingen gucke..
Weißt du was ich meine?

Ja, schön und traurig gleichzeitig.
Und es ist schade, dass ich nicht zum Friedhof gehen kann. Der ist viel zu weit weg. Mit dem Zug wären das 6 Stunden
Und ich würde gerne eine Kerze anmachen, aber das ist in der Klinik ja verboten. Hier gibt es zwar auch eine Kapelle, die macht erst Donnerstag auf. Da möchte ich dann hingehen. Da kann ich eine anzünden..das ist mir wichtig.
Ansonsten bleiben Erinnerungen..
Was mir auch fehlt sind Fotos von dieser Person. Ich war mal vor ein paar Jahren für fast 3 Wochen bei der Person und wir haben ganz viel gemacht, auch viele Fotos. Aber die sind alle in einem Album zuhause bei Mama und Papa.
Ob ich da jemals dran komme, weiß ich nicht. Aber ich wünsch es mir. Sehr doll.
Ach mh..traurig

Morgen hab ich eine Therapiestunde die neu auf der Station ist und da auch nur ausgewählte Patienten hingehen dürfen. Das nennt sich Regulationstraining, da boxt man.
Dafür bin ich eingetragen. Irgendwie hab ich da schon sehr große Angst vor..

Schön, dass es gewirkt hat.
Ich hoffe es geht dir einigermaßen gut?!

Liebe Whisper,

rgendwie tut das gut zu wissen, dass auch du und generell andere diesen Wunsch haben..
Das ist ja total verzwickt und man könnte halt auch sowas denken wie "Wie kann man denn nur so einen Wunsch haben?" oder auch sowas wie "Sei doch froh, dass du die los bist."
Ich stelle mir nämlich vor, dass "gesunde Menschen" sowas sagen könnten. Das verunsichert sehr..also mich jedenfalls

Ja ich glaube von außen wirkt es oft so einfach, aber es ist etwas ganz existentielles und tief verankertes. Als Kind hat man eben nur die Bezugspersonen die da sind und dann bindet man sich um jeden Preis. Irgendwie bestimmt eine Lebensaufgabe, sich das immer wieder bewusst zu machen. So kommt es mir zumindest vor. Bei mir werden zumindest die Phasen immer kürzer, in denen es wieder aufkocht.

Nein einen Skillsring kenn ich nicht...die Beschreibung hört sich etwas brutal an...aber klingt gut . Ist das sowas wie ein Akkupressurrring? Evtl. könnte ich meine Skillstasche auch nochmal erweitern. Ich hatte zuletzt noch Seifenblasen dazu gepackt und so ein asiatisches Balsam (für Massagen glaub ich), da ein Tupfer unter die Nase ..hui!
Ja je tiefer man in irgendeinen Tunnel reinfällt, desto schwarz-weißer wird das denken. finde das einen ganz üblen Teufelskreis. Aber da sind kleine Schritte ja auch gut..und wenns nur Skills ausprobieren ist vor dem Selbsttrigger..macht schon einen Unterschied find ich. Und manchmal geht es eben auch nicht. Ist dann auch ok.

Das mit der Kerze finde ich eine schöne Idee! Das mit den Fotos kann ich gut verstehen. vielleicht gäbe es irgendwann mal jemand, der deine fehlenden Sachen abholen könnte?

Ja mir geht es wieder gut, es gab einiges an Innenchaos, aber das hat sich gerade wieder beruhigt. Danke der Nachfrage

Dann viel Spaß beim Boxtraining morgen, das klingt gut Bin gespannt was du erzählst.
Ganz Liebe Grüße!

Hey Isa,

das versuch ich auch. Darauf hinzuarbeiten, dass das nicht mehr so oft passiert. Der Wunsch ist vielleicht in diesem Moment ok, aber mehr darf das nicht sein. Das möchte ich nicht.
Ich kann mir das jetzt noch nicht vorstellen, aber irgendwann andere Personen finden, die Bezugspersonen werden könnten..
Weiß nicht, vielleicht Personen die irgendwann Freunde werden. Oder vielleicht reicht ja erstmal nur Bekannte..?

Ich musste gerade erstmal diesen Akkupressurring googlen ^^ aber ja, dass ist der. Ich finde den wirklich sehr hilfreich. In gewissen Situationen. Wenn ich doll angespannt bin, anders nicht skillen kann und den Raum nicht verlassen kann, dann fällt so ein Ring gar nicht und wenn dann nur kaum auf. Und ich ziehe fast nur Hoodies an, die haben am Bauch ja diesen Beutel. Einfach Hände rein und den Ring um den Finger legen.
Es gibt auch einen Stresswürfel. Kennst du den vielleicht?
Der hilft auch ab und zu. Wenn man nicht zu angespannt ist.

Heute war ich in der Kapelle und habe eine Kerze angezündet. Und einfach ein bisschen sitzen geblieben. So ganz in der Stille. Und dann hab ich ihr noch ein paar Wünsche geschickt. Wer weiß, vielleicht werden die irgendwann erfüllt. Das würde ich mehr sehr für sie wünschen. Hm..puuh..
Kann mich nicht zusammenreißen und bleibe beim weinen..kein stopp gerade..

Ach ich hoffe so sehr, dass ich irgendwann meine Sachen abholen kann. Nicht alleine, oder jemanden schicken. Wobei jemanden schicken würde ich ganz komisch finden. Eine Person, die in mein Zimmer geht, durch die Schränke und Schubladen gucken, damit die meine Sachen rausholen können. Das würde ich dann dich lieber selber machen..
Irgendwann....

Das Regulationstraining war sehr spannend, hat gleichzeitig aber auch extrem Angst gemacht.
Es waren ganz unterschiedliche Menschen da, von jeder Station, viele Altersgruppen.
Für den Anfang war es ungewohnt, es ging auch viel um Partnerarbeit. Also zweier Gruppen.
Dann ging es erstmal um eim paar Übungen, um sich ein bisschen kennenzulernen, und dann ging es ans Boxen.
Der andere Partner hat sich Handschuhe angezogen und ich Handpratzen, sie hat dann dagegen geboxt. Und andersrum auch.
Was ich dabei aber gut finde ist, dass es eine reine Frauengruppe ist. Und Männer haben da keinen Platz.
Das ist vielleicht ein bisschen gemein, aber..hmm..irgendwie leichter..

Ich bin gestern und heute irgendwie total platt.
Alles was irgendwie Aktivität einfordert fällt mir ganz schwer.
Meine Arme hängen, kann die kaum für irgendwas nutzen.
Kopf hängt. Aber meine Schultern tun so extrem weh. Vielleicht Verspannung, aber ich weiß es nicht.
Irgendwie kaputt und ausgelaugt. Zu nichts zu gebrauchen.
Kartoffelsack würde das ganz gut beschreiben..

hi whisper,

dau darfst schlapp sein. das kostet alles ganz viel kraft.. sehr sehr viel.
dasklingt aber toll mit dem training. was genau fandest du da gut? das ist nicht gemein, sondern ein verständlicher schutz. und jeder empathische mann versteht das und nimmt das nicht persönlich. man kann eben lange noch nicht differenzieren welcher mann nun "gut" ist und verbindet es oft mit dem täter. mir strich letztens ein lieber mann über den arm den ich schon lang kenn und wo ich theoretisch weiß er würde mir niemals was tun. und doch bekam ich angst. so ist das eben. nicht schön aber schwer zu ändern...

angenommen du würdest neue menschen finden, neue bezugspersonen.. wäre das dann ein verrat an deinen eltern? also ich mein empfindest du das so? ein anereknnen dass sies versaut haben und nichts taugen? du darfst dir neue suchen. zb die pflegemama. wie du oder man es nennt ist egal... nur nähe zulassen und trost suchen darfst du, wenn es sich gut anfühlt. weil von deinen eltern wird es leider nicht kommen. und dann kannst du noch jahre drauf warten und allein und verzweifelt sein oder du kannst dir sagen: es ist ihr verrat, nicht meiner. und ich darf mir neue menschen suchen. das ist ganz schwer und sehr theoretisch was ich sage. wollt es dir trotzdem dalassen.

weinen ist gut und darf sein! alles rauslassen. besser als durch blöde dinge..den ring kenn ich auch. das klingt prima.
ich wünsch dir einen sonnigen tag
gastacht

Danke gastacht

Ich fand es gut, dann die Therapeutin erstmal erwas zum Einstieg erzählt hat und nicht direkt drauf los.
Dieses Regulationstraining gibt es auf meiner Station erst seit kurzem, auf den anderen Stationen schon ein bisschen länger.
Als ich da ankam, kannte ich niemanden und die Therapeutin hat uns Patienten so rangeführt und nicht gesagt, du machst mit ihr und du mit ihr und ihr zwei. Wir durften uns das selber aussuchen. War ein bisschen schwierig, weil ich niemanden da kannte, aber es ging irgendwie. Und mit Boxen hatte ich ja noch nie so wirklich was gemacht, dass war alles neu.
Ich bin mal gespannt wie sich das entwickelt. Es gibt sogar einen Fortgeschrittenenkurs, da kommt man rein wenn man die Grundtechniken sehr gut beherrscht und sich weiter entwickelt.

Ein Verrat..hm..
Weiß ich ehrlich gesagt gar nicht so wirklich.
Also ich finde das ganz schwierig das mit meinem Gewissen zu vereinbaren.
Die eine Seite sagt, dass neue Leute sein dürfen, dass es ok ist. Die andere Seite sagt, auf gar keinen Fall. Alleine bleiben, niemanden an mich ran lassen. Abstand. Ganz, ganz, ganz viel Abstand. Wenn ich alleine bin, dann kann ich vielleicht nicht mehr so doll verletzt werden..

Ich versuch mal zu schlafen..
Gute Nacht..

Liebe Whisper,

freut mich, dass das Training so gut war und find dich echt mutig

Ich kann mir das jetzt noch nicht vorstellen, aber irgendwann andere Personen finden, die Bezugspersonen werden könnten..
Weiß nicht, vielleicht Personen die irgendwann Freunde werden. Oder vielleicht reicht ja erstmal nur Bekannte..?

Die frühen Bezugspersonen,d ie eigentlich dazu da waren, ein Urvertrauen aufzubauen, die können auch nicht ersetzt werden. Die Zeit ist einfach sehr prägend Aber es gibt Menschen,die können einen Teil von dem Verlust auffangen und man lernt irgendwann, sich selbst besser zu versorgen und sich das Vertrauen zu geben. Aber das braucht viel Zeit. Ich finde es schön, dass du den Gedanken zulässt ..das klingt optimistisch.

Wenn ich alleine bin, dann kann ich vielleicht nicht mehr so doll verletzt werden..

Ja das Risiko ist einfach gefühlt immer sehr hoch, daher vermeidet man es öfter. aber hier darf es ja auch kleine Schritte geben, vortasten, ob man jemandem vertrauen kann, sich sagen, dass man sich zurückziehen darf, Kontakte wieder abbrechen darf, die einem nicht gut tun. Gucken welcher Abstand passt gerade gut. Auch gucken, wieviel man erzählen möchte, teilen möchte. Schauen, kann der andre damit umgehen, akzeptiert er einen so wie man ist.

Danke für die Info mit dem Akkupressurring. Ich hab auf oft einen Miniigelball in der Tasche oder so einen Knisterhasen. Der ist eigentlich für Babys, so ein kleines weiches Knistertuch, das man dann kneten kann. Einen Stresswürfel kenn ich auch nicht.

Ganz liebe Grüße und hoffe das Kerze anzünden hat etwas geholfen um der Trauer und em Verlust Ausdruck zu verleihen.

Mhm...

Einfach hellwach. Kann nicht schlafen, war wieder so ein böser Albtraum. Angst davor. Jetzt im wach sein weiß ich, es ist nur ein Traum und es passiert nichts. Aber vor dem wieder einschlafen hab ich angst, weil ich sowas nicht wieder träumen will. Puh..

Hab auch den ganzen Tag schon ganz schlimmes Gedankenkreiseln. Es hört auch nicht auf.
Hab versucht mich abzulenken, mit malen, häkeln, Musik, mit laufen gehen. Und ich war nicht im Hier. Nur im Kopf.
Hm..

Noch immer kein Auge zu gemacht. Hab grad auch ziemliche Kopfschmerzen.

Aber ich hab trotzdem grad so einen Gedanken..

Stell mir grad wieder so ein weg-mach-Glas vor.
Alles was da rein kommt ist weg, sobald ich den Deckel schließe.
Dann bin ich alles los.
Würde wirklich alles rein packen..

Liebe Whisper,

konntest du wieder einschlafen?
Hoffe das Weg-Mach-Glas hat geholfen und der Deckel ist zu geblieben. Wünsch dir, dass du heute wieder Abstand zu den Träumen und Gedankenkreiseln bekommst. Liebe Grüße!

Hm..ich war noch wach und hab heute Mittag auch nicht geschlafen in der Hoffnung, dass ich heute Abend dafür müde bin..
Aber bisher nichts. Hellwach..

Ich hab versucht mich an dieses Glas zu hangeln, mich darauf zu konzentrieren, am Anfang ging es auch. Danach war es irgendwie..hm..also nicht gewöhnlich aber..ich weiß nicht wie man das nennen kann. Alles ist im Glas, aber auch weiterhin in mir..und es brodelt..
Ich warte eigentlich nur auf diesen Vulkanausbruch..
Hm..

Und der Ausbruch kam..
Aber es ging, es war auszuhalten. War auch einfach nur ein Stunden langes weinen und verkriechen..
Kontakt zu anderen vermieden, außer der Zimmernachbarin halt..
Es war ok. Es ging.

Möchte aber entlassen werden. Ich will nicht mehr hier bleiben. Es fühlt sich so an, als würde das nichts mehr bringen. Der Ablauf bleib immer gleich, dass einzige was hier wirklich sehr hilfreich ist, sind die Gespräche mit der Ärztin und das Regulationstraining
Ich nehme auch nur noch selten an den anderen Therapien teil, weil es immer das gleiche ist und ich das kenne.
Und ich möchte irgendwie wieder Fuß fassen und was anderes machen..
Die Oberärztin ist davon aber nicht überzeugt, sie sagt, dass es vielleicht 2 oder 3 Wochen gut gehen würde, dann aber wieder Berg ab.
Mal sehen..

Liebe Whisper,

das darf auch sein und gehört dazu. Gut, dass es auch rausdurfte. Wie geht es dir jetzt, nach dem Ausbruch?

Und wegen Entlassung ..wie sieht die Versorgung danach aus? Hättest du einen Therapieplatz?
Und ginge Tagesklinik als Übergang?

Liebe Grüße!