ich darf endlich... *t*

[Evenstar]

oh... genau die Worte wollte ich nicht lesen...

Ich will doch ganz feste behaupten können, dass das, was da ist, ganz normal ist...



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und nein wirrli, du verwirrst mich nicht...

star, ja, vielleicht wäre so ein Ritual etwas, das ich bräuchte...


ich bin gerade Meilen von mir entfernt... ich habe so einen Knoten im Kopf,
das Gefühl ist eher, dass da eine riesige Mauer im Kopf ist, gegen die ich gerade sehr oft knalle...
Irgendwie weiß ich, dass ich viel mehr normalerweise im Kopf habe und vor allem kann... aber ich knall da gegen eine riesige Wand...
und pralle daran ab... Leistungsfähig bin ich trotzdem, das merke ich zurzeit... aber das Gefühl innendrin ist sehr sehr komisch...

ach, auch ziemlich weit weg... also ich bin sehr weit weg von mir... kein Chaos im Kopf, aber auch ziemlich unfähig gerade vieles zu machen...

achja, und genervt bin ich gerade auch. Ich will mein Rückzugsort und das nur für mich!
Und ich überspiele gerade alle triggerähnliche Situationen...
ach, ganz ehrlich:

ich bin zurzeit genau zwei Hälften... ich, die damit gerade total gut klar kommt und nochmal ich, die meint mir in den A**** zu treten und mir klar zu machen, wie falsch ich rumrenne...

Even

[Auf dem Weg]

also das ganz normale Dilemma even .....topdog und underdog ........beide Hälften wollen was Gutes für dich ........wie können sie Konsens finden?

[Evenstar]

Wo kann man sich abgeben???

Ich fühl mich überfordert, ich würde für mein Leben gerne gerade losschreien, treten!!!
Ich will zerstören, mich zerstören, mich in meiner Schwachheit, meiner Verletzlichkeit kaputt machen!!!!

Boah, das geht gar nicht!

Ich kann das nicht und will das nicht mehr!

ICH WILL DIESE GEFÜHLE NICHT!!!!!

Schwachsein heißt verlieren, Verlieren bedeutet Schmerz und Demütigung! Schmerz bedeutet Flucht, Flucht bedeutet Unkontrollierbarkeit,
und keine Kontrolle mehr heißt handlungsunfähig zu sein, was wiederrum bedeutet ausgeliefert und schutzlos zu sein!

Und das darf nicht sein, aber das bissig sein, ist gerade genauso wenig gut!

Verdammt nochmal!!!

Gefühle wieder weggeben würde, liebend gerne...
ich komme mir vor, als wäre ich in Sachen gefühle wie eine riesige Anfängerin... 21 Jahre am Leben und ich bin unfähig mit Gefühlen umzugehen...
wenn nicht ich unfähig bin, dann ist es der Rest hier drinnen... wwwwwaaaaahhhh...

das ist echt zum Krise kriegen.... ich brauch ne Auszeit und das ganz schnell

ich habe nur noch Bilder im Kopf, Bilder vom (Hals aufschneiden) grauenhaftes Zeug... ich fliehe schon gedanklich vor meinen Gedanken...
ich versuche verzweifelt ein positives Bild im Kopf aufrecht zu erhalten...Ablenkung ist das Einzige, was gerade hilft...

Wut ist überall, überall... und das Gefühl ganz alleine damit zu sein... ich hier in meiner Welt und alle anderen da draussen...
ich gehöre nicht dazu... und es ist unfähig irgendwie mich zu verstehen, weil ich auch nicht erklären kann...
es ist unmöglich...
ich habe Angst, alleine zu sein...
es ist das, was er versprochen hat...

ich wünschte ich könnte weinen... endlich das Ventil zum SChmerz öffnen... aber hier wettert jemand lieber im Kopf...
Tränen haben nur Versager im Gesicht...ich weiß, dass das nicht stimmt...
weinen zu können bedeutet stark zu sein, aber das bin ich auch nicht... ich renne vor meinen Gefühlen weg...

Ich bin unfähig...es auszuhalten...

Even

[*wirrli]

ich bring dir mal einen riesen Wutball und einen Boxsack und Porzellan zum zerdeppern!

Und ich bringe dir Kuscheltiere und -Decken zum kuscheln und lieb haben!

Dazu noch jeweils passende Musik

und eine große Auswahl an Getränken - für jeden was dabei

ich würde dir wünschen, dass etwas von diesem Druck raus darf,
aber bitte nicht, gegen dich...

[Evenstar]

hi wirrli,

Danke!

Kuscheltier schnapp ganz feste dran halte...

ich bin klein, und das viel zu klein...


und das Schlimmste gerade ist, dass ich jetzt wieder weg muss...

shit... Wut überlagert das Bedürfnis klein zu sein... und ich merke das gerade extrem...

Even, wieder leider unterwegs...

[*wirrli]

Alles Gute dir
und ich wünsche dir Zeit für dich und deine Gefühle!

[Evenstar]

So... endlich endlich endlich... zuviel Angst in den letzten Tagen... und nu ist die *flupp* vorbei...
und das gleich in mehrer Hinsicht...


Bio ist endlich geschrieben und hehe, sollte das nicht gut werden, dann bin ich glaube ich total falsch...
Eine Teilaufgabe war absolut meine damalige Tätigkeit, als ich gearbeitet habe...

jetzt schauen wir mal, was rauskommt dabei...

das andere, was nun eingetrudelt ist, trau ich mich gar net zu erwähnen...habe schon echt an meiner Wahrnehmung gezweifelt...
aber nun ists ja endlich... "vorbei"... thats zu peinlich...

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Ich habe Angst, Menschen zu verunsichern... nein, denen zu schaden...
Ich bin erst dann wieder beruhigt, wenn Menschen mit mir reden... Menschen die mich anschweigen, machen mich regelrecht kirre...
aber, wenn ich dann auch nur iwas höre, lese, dann ist alles okay... wissend, dass ich doch nichts falsch gemacht habe...

und es ist schwierig, mich gerade unter einem Hut zu bekommen,
so wie jetzt, wo ich einfach objektiv handle und unterwegs bin...da bin ich ausgeglichen und gehe nicht meinem Gefühl nach...
ich merke zwar immernoch, dass hier drinnen iwas blockiert (wahrscheinlich wäre das Bild, des "ich wurde vor die Tür gesetzt und die Tür hinter mir zugemacht" gerade am Besten)... aber dieses schwach sein und aggro sein...
ganz fatal... Bera mal nächste Woche darauf ansprechen... wie man so etwas aushält oder in den Griff bekommt...
und vielleicht heraus bekommen, was wirklich dahinter steckt?

Manchmal würde man sich echt wünschen, eine Hälfte dorthin schicken zu können und die andere Hälfte da hin zu lassen... das Problem ist nur, dass ich in der Mitte stehe und versuche nicht zu zerbrechen... aber es artet dann in etwas Unkontrolliertem aus...
die Zügel auch nicht aus der Hand geben... ach das manchmal echt schwierig... Hühnerhaufen da...

Gerade in dem Moment, mag ich sagen, dass ich mich mag... das ich mich lieb habe...

vielleicht einfach mal als Gegenzug zu den ganzen Hasstiraden im Kopp da oben...

So, dann huschen ich mal durch die Gegend, das Geld verdient sich auch nicht von selbst...

Even

[Herbststurm]

Gerade in dem Moment, mag ich sagen, dass ich mich mag... das ich mich lieb habe...

Hi even,

kannst du das nicht irgendwo für dich speichern oder irgenwie symbolisieren?
vielleicht kannst du es dann irgendwie mal abrufen.. so wie den sicheren Ort..


LG

denk an dich

Herbst

[Evenstar]

ach... der Moment ist schon vorbei...

eiweih, ich bin fix und alle...

große Schaufel such zum Loch buddeln...

naja... ich kanns nicht ändern...

Even...


[edit des Abends] WAAAHHHH... wer geht mit mir auf eine Filmpremiere???
Ohweiha...ich hatte schon verpasst, dass ich da mal wo die unterstützt habe... und nun Einladungen für die Filmpremiere mit anschließender Party...
wahhhh... Panik...

[Auf dem Weg]

....dich leider nur virtuell begleiten kannn .........doch vielleicht hilft das auch ......

und even ......gerade wenn wir uns schwach fühlen, kommt oft die Aggression .......geboren aus Hilflosigkeit .....und Verzweiflung....

[*wirrli]

Gerade in dem Moment, mag ich sagen, dass ich mich mag... das ich mich lieb habe...

Und wenns nur ein Moment war
und dieser schon wieder vorbei...
es war ein Moment und er ist kostbar

Ich begleite dich auch gedanklich zur Filmpremiere und süffel in der Pause ein Gläschen Sekt mit dir

[Evenstar]

So... aus dem Anlass des Wissens, dass ich am Mittwoch eine Arbeit schreibe, werde ich nicht auf die Premiere am Dienstag gehen...
ausserdem, da alleine ohne Unterstützung aufzutauchen ist da nicht meins...

Gesa... meine Hilflosigkeit, meine Schwäche schlagt sich also in Aggression wieder?
Ergibt ziemlich Sinn... auch dass ich dann verzweifelt versuche, andere fernzuhalten, weil ich merke, dass ich gleichzeitig möchte,
dass andere meinen Schmerz spüren... was ja mal gar nicht gut ist...
Andere Menschen können nichts dazu...

ja wirrli, der Moment war kostbar... so wie Herbsti mir gesagt hat, ich sollte solche Momente auf etwas projezieren...
vielleicht wird sich etwas finden...

ungutes Gefühl bei der Tatsache, dass ich heute Nacht iwo da draussen sein werde...
unwohl, weil ich so langsam raffe, dass es wohl ein Fehler war... und irgendwie hoffe ich gerade,
dass ein paar Leute eben nicht mit mir Dienst machen... (in der Hoffnung, sich krank gemeldet zu haben).
Ansonsten wird das heute Nacht ein Lauf gegen den Sexismus... und ich weiß nicht, wer gewinnen wird.
Aber ich habe verdammt viel Kraft und ich werde nicht schaudern, iwem klar zu machen, was für ein A**** jemand ist.
Sollen bloß nicht versuchen mich anzufassen... ich habe Finger, die weh tun können! Und ich habe einen Kopf, der sich nicht einschüchtern lässt...
(mit der Hoffnung, dass gewissen Wörter in gewissen Reihenfolgen nicht gegenüber mir fallen werden...)
Achwas, hier drinnen sind wir im Team unschlagbar... Und die Kinder werden noch auf der Hinfahrt im sicheren Ort abgegeben...
Vielleicht mag jemand auf sie aufpassen?

Aber glaube, das passiert eh, wenn ich in die Klamotten steige... dann ist eh die Rolle perfekt...
Ich bin ein Maskenmensch! Niemand wird wohl je erfahren, wieviele Masken ich besitze!

Als Leutels, heute Abend nicht zuviel feiern, nicht, dass wir uns sehen

Grüßle Even

[*pippi]

kannst die kleinen gern bei uns lassen

lieben gruss pippi

[opaque*]

*auch mit aufpassen würd'*

opaque
die immer bei euch mitliest und in gedanken bei euch ist

[Auf dem Weg]

.....und das Bernsteinkind freut sich auch immer über Besuch ......

Ja even, so war es gemeint......