ich darf endlich... *t*

[Sternenträumerin]

hey even,

nun, ich habs gelesen, allerdings leider auch keinen wirklichen lösungsvorschlag, und auch nicht arg viele worte weil hier genau dieses thema auch arg präsent ist. möcht aber dass du weißt dass ich mitles. und mir gedanken mach...

einziger weg gegen anzugehen ist: Logik. auf anderes kind projizieren. und üebrlegen ob man mit dem kind auch so umgehen würde wie mit sich. ist das eizige was mich zurückholt, ist aber sehr effektiv.

lg,
st

[Evenstar]

Hi Ira,

herzlich Willkommen!


Wie das Gefühl da war, so ist es jetzt einfach weg *fluff* wundere mich selbst gerade darüber ziemlich.
Ist es das? Das man das einfach aushalten muss?
Naja, da ich nicht gerade liebenswert mit mir selbst umgegangen bin, würde ich sagen, dass es damit nicht beendet ist,
es wird wohl wieder kommen. Aber bis dahin, ist erstmal okay.

Bio-Arbeit. an die 50 Seiten zu lernen gewesen. Und ich habe es nicht gepackt. Kopfmäßig ging das einfach nicht.
Aber ich habe die Arbeit trotzdem gepackt, gut, dass die Fragen iwie alle so gestellt waren, dass ich da wie gelernt
antworten konnt ich frage mich, warum ich da soviel Glück habe.
Nur war auch witzig, dass ich, als ich die letzte Aufgabe beantwortet hatte, mit "Even" die Arbeit unterzeichnen wollte...
Na, der hätte ja mal blöde gefragt, was das soll. Und an alle Fragen kann ich mich komischerweise auch nicht mehr erinnern,
aber an das Gefühl, dass es einfach gewesen wäre...

So... heute will ich noch Mathe machen. Das setze ich mir zum Ziel. 2 Aufgaben, aber ich will das packen! Mathe ist so echt das Fach,
wo ich um Punkte kämpfe... und ich habe nie verstanden, warum Menschen damit Probleme hätten, aber ich habe nach meinen Streberzeiten
nun auch solche Probleme... (will die Zeit zurück, wo es keine Aufgabe gab in Mathe, die ich nicht zu lösen vermochte)

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Ich wünschte, niemand müsste Folgen tragen. Weder ich noch er. Iwie wünsche ich ihm nichts schlimmes, teilweise tut er mir einfach leid.
Und teilweise möchte ich ihn anschreien, im sagen, was er angestellt hat, ich will ihn nicht mal gerade hinter Gittern sehen, sondern eigentlich möchte ich,
dass er einfach geht. Dass er niemanden mehr was antun kann. Er braucht nichts verbüßen. Mir gibt es dadurch meine Kindheit nicht zurück,
all das was mir gestohlen, geklaut, zerstört wurde kann mir niemand zurückgeben. Und da kann auch niemand büßen dafür. Ich will nur,
dass er niemanden etwas antun kann mehr.


ja Sternenträumerin, stimmt... ich sollte mal endlich wieder den Umgang üben!
Dazu gehört auch, endlich wieder geregelte Essenstrukturen aufbauen.
Und auf sich achten...
Dem Körper nichts antun.
Auf die Stimmen hören und auch geduldig erklären, dass gewisse Sachen einfach nicht gehen.
Aber ehrlich, ich bin es manchmal leid.

Even

[femtotolv]

Hi Even,

Dir mal einen lieben Gruß dalasse. Kluge Worte hab ich im Moment nicht. Ich find mich in deinen Beiträgen gerade so eins zu eins wieder .... und iwie tut das auch ein bisschen gut. ... also zu sehen dass ich nich die einzige bin, die so mit sich kämpft. ... auch wenn ich Dir (und mir) natürlich einen schnellen Weg zurück zum heilsameren Umgang mit uns wünsche

LG
fem

[WhiteEngel]

hi even

lasse dir mal ganz liebe grüsse da
wie ich bei dir gelesen habe muss ich sagen du hast wirklich riesen wortsschritte gemacht
da kannst du echt super stolz sei


gvlg WhiteEngel

pada

[starofhope]

ach even, lieben gruß da laß, schätze deine reflektiertheit, möchte später in ruhe mehr bei dir nachlesen.
star

[Evenstar]

Hi fem,

hier braucht man keine klugen Worte...
die habe ich ja gerade selbst auch nicht...
Gründen wir einfach den Verein der "ich verstehe dich, nur weiß ich gerade auch nicht weiter"...


Und das blöde ist, dass ich ja seit Tagen nicht wirklich was spüre, also ich tümpel durch die Weltgeschichte, man kann mir seit Sonntag alles an den Kopf werfen, ich werde net mal unfreundlich. Also, wie so ein Punchingball, oder ein Boxsack, einfach drauf reinhauen, ich gebe nicht mal iwas von mir...
naja, das Einzige was ich spüre ist Schmerz... das habe ich rausgefunden...

So... Mathe ist wie ein riesengroßes Fragezeichen... als das von DIenstag kann ich, aber so was habe ich nur all die letzten Monaten gemacht?
da verstehe ich echt nur Bahnhof... . Dafür habe ich Spanisch-Vokabeln gelernt, da schreibe ich ja nächste Woche meine Arbeit...


hi WhiteEngel, herzlich willkommen zurück hier in meinem Thread.
Und auch du starofhope, herzlich willkommen hier im Thread.

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Na toll und ich bin so unreflektiert gerade und soll morgen Sitzung haben... und ich habe keine Ahnung, was reden und vor allem, habe ich Panik davor.
Das gibts doch nicht...
Ich wünschte, es gäbe ein Thema, was mich gerade einnimmt... aber ich bin gerade innerlich so von mir weg... das ich keine Ahnung habe, was sagen...

Evenstar

[Auf dem Weg]

..und vielleicht ist das ganz gut so ...reflektiert bist du gerade genug ...da bringt es möglicherwiese mehr, unvorbereitet in die Stunde zu gehen ...

...und du hast recht ...es reicht zu hören...."ja, ichweiß" ....es müssen nicht immer kluge Worte sein ...

....es mag sein, dass er ein armer einsamer Mann ist even ....doch das ist keine Entschuldigung......

[Evenstar]

Schneefrau Even ist wieder heimgekehrt...
gibt es eigentlich auch eine Zulage wegen gefährlichem Arbeiten?
Also ich dacht immer, dass Einsätze und so gefährlich wären, daher auch soviele Sicherheitsvorkehrungen,
aber ab heute revidiere ich das. Zeitungen austragen kann unter Umständen Lebensgefährlich sein!
Diese wunderbare durchsichtige Schicht da auf der Straße, die ist echt klasse,
die findet sich nämlich auch vor fast jedem Hauseingang, nur unter so einer schönen weißen Schicht von kristalliertem Wasser.
Das macht echt sauviel Spaß auf einmal auszurutschen, zu schlittern zu fluchen, ach das ist richtig klasse!
Ich stehe echt drauf, bei fast jedem zweiten Haus so durch die Gegend zu schlittern, ist ja nicht so,
dass ich keine Geschwindigkeit drauf hätte wo das keinen Spaß hätte. Ich düse ja schon seit Jahren durch die Gegend zum Zeitungen austragen,
dementsprechend auch meine Schrittgeschwindigkeit, die manche Leute in der verkehrsberuhigten Zone fahren und sich dann wundern, warum sie angehalten werden und erstmal gesagt bekommen, dass sie zu schnell wären....
Achja... Glück hatte ich auch, als da auf einmal ein Auto neben mir gedreht hat, der Fahrer mich verdutzt angeschaut hat.
Ne Freundchen, ich hab dein Auto nicht angefasst, dass es sich dann gedreht hat! Na wirklich Glück, wäre ich in dem Moment auf der anderen Straßenseite gewesen, hätte sich das mit der Schule, weiter austragen, Beratungstermin, Treffen mit den Leuten vom SV-Kurs erledigt...
dann hätte ich eine Fahrt in dem Orange-weißem Auto mit den Brombeermarmeladengläsern auf dem Dach gewonnen.
Wäre dann wenigstens gleich praktisch gewesen hätte man mal wieder einen Termin ausmachen können zum Fahren...


So... jetzt muss ich dann auch gleich wieder los. Weil die Stadtbahn eine Stunde später zu spät für den Unterricht wäre...
grummel, heißt also eine Stunde zu früh in der Schule... und das heute für 3 Stunden Unterricht. Respekt. Das heißt heute 2 Stunden früher aus, 4 Stunden später Schule...
So, das zur Zeiteinteilung...

und, man staune, ich frühstücke gerade... hehe... zwar schon zu spät fürs nach dem Aufstehen zu tun, aber ich will das ja jetzt mal geregelt bekommen...

Grüßle Even

Achso, sollte in den Text iwo Sarkasmus drin sein, könnt ihr ihn gerne behalten.

[Auf dem Weg]

.......schnell allen SArkasmus rausklaue .......kann ich immer brauchen .........

[Evenstar]

So... der Marathon ist geschafft...

I`m alive....

Ui... bei der Bera das Thema mit den Wünschen angesprochen, mit ihm zu telefonieren...
oha... das war heute eine Sache, wir haben ganz viel ausdiskutiert und offen gelegt...
Es war ziemlich wichtig wohl.

Und meine Bera hat es gesagt, dass iwie alles immer auf eines hinausläuft...
nämlich dass ich die Schuld am Schluß bekommen haben.
Er hat da wohl fantastisches geleistet, am Ende steht er immer als Opfer da und ich als die Böse.

Und ich darf mein Bild im Kopf behalten, dass ich ihr beschrieben habe, dass ich bei dem Thema Schuld habe,
so ein kleines Mädchen und so ein großer schwerer Mann, und da kann doch das kleine Mädchen nicht schuld gewesen sein...
Was für die Kleinen funktioniert, funktioniert aber nicht mit den Teenies.
Und dass Opfer Geld bekommen ist gar nicht selten, da wollen die Täter, dass die Opfer schweigen...
und da ist er selbst schuld, hat sie gesagt.

Und wir hatten es von dem Medienthema, und dass ich versuche alles zu umgehen, sie wollte wissen,
was meine Eltern machen... naja, die schweigen das Thema tod... können also auch damit nicht umgehen...

und so vieles mehr... aber es war ein Kampf... wir mussten das Thema mit meinem Patenonkel "Er ist soooo einsam"
zweimal durchgehen, und sie weiß, dass es immer noch nicht ganz angekommen ist...
Arme Bera, wenn sie es genauso schafft (also anstrengend gemeint), wie mich, dann war das heute echt ein Marathon...
so fühle ich mich gedanklich... und ich musste ihr das Chaos beschreiben... und alles dazu... ohweiha...
aber sie hat es verstanden... ich bin so froh um diese Frau...

Even

PS: Gesa... gerne, viel Spaß damit...

[Ira]

Das freut mich Evenstar, daß Du so jemanden hast.
Sie hat absolut recht! Du kannst nichts dafür!
Es wird sicher noch eine Weile vergehen, bis das überall in Dir angekommen und akzeptiert worden ist, aber jeder Schritt bringt Dich näher ran an das Wissen.
Wachrsehinlich wird es auch nicht leicht, wenn Dir wirklich klar wird, daß er Mist gebaut hat und Du nicht schuld ist, das wird schmerzhaft, aber es wird Dich frei machen.
Ich hab das mal gehabt, diese klare Erkenntnis, es tut weh, aber es gibt wahnsinnig viel Kraft und es stellt alles richtig, das tut gut.
Viel viel besser als Schuldgefühle.

[Evenstar]

Danke Ira,


So, was fürn Tag ist doch gleich? Und was kann ich eigentlich an solchen Tagen?
-Ausschlafen. Ha, dazu müsste man 1. einschlafen,
und wenn man das geschafft haben, die Uhrzeit will ich mal net mal sagen...
sollte 2. einfach darauf hoffen, dass nachts nichts passiert.
Ha Falsch gedacht. Natürlich Einsatz gefahren... Aber die Meldung hat echt nach Hilfe geschrien.
Und nun, ist die Zeit wo ich unter der Woche aufstehe und mein Körper sieht ja mal gar nicht ein, jetzt an schlafen zu denken...
(dabei war die Einsatzarlamierung schon vor Stunden... )
eigentlich hätte ich gleich beim Bäcker vorbeigehen können... Brötchen holen... naja...

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So, wir schreiben den 13.März 2010. Ich habe viel zu wenig Schlaf bekommen, eine Diskussion hat sich bis spät in den heutigen Tag hingezogen
und wurde dann abgewechselt von Arbeit.
Seit Donnerstag schwirrt da mein Kopf, ich habe einen dicken fetten Knoten im Kopf, der ist da seit der Beratung. Jemand gab mir gestern den Tip
doch mal an einem Ende zu ziehen. Aber da ist eine riesige Angst, so ein riesen Batzen Schmerz kommt nämlich auf, wenn man nur das eine Fadenende streift.
Für alles, was nun folgt nehme ich bedingt Stellung.
Falls Schreibfehler oder iwelche Ausdrücke vorzufinden sind, dürfen die gerne behalten werden.
kann triggern!

Er wurde mir immer als armer Mann suggeriert. Er selbst hat sich so dargestellt. Er wäre ein einsamer Mann. Da treffen die Worten meiner Mutter eigentlich ziemlich mit in dieselbe Kerbe: "Das kannst du doch nicht machen, du bist doch sein Patenkind, und der freut sich doch so arg, wenn du dort bist. Die haben doch keine eigenen Kinder und die hätten sich dass doch so schön gewünscht." Nun ja. mich kotzt schon die Bezeichnung "sein Patenkind" an.
Ich komme mit Besitzansprüche mal gar nicht klar. Das kenne ich von einer ganz anderen Richtung "mein Engel". Nein, das mag ich gar nicht hören.
Ich bin ich und ich gehört niemanden!! Meine Freundin hat aus Jux Besitzansprüche an mich gestellt. War tierisch eifersüchtig. Hat knallhart einem Mann gesagt: "Even gehört mir, du kannst ihren großen Fußzeh haben". Gut,dass das Spaß ist, aber hier drin manchmal bitterer ernst. Ich verstehe zwar nicht, warum mein großer Fußzeh so unbedeutend sein sollte. Aber nun gut, dass waren eh Zeiten wo ich nicht mal glaubte, es überhaupt wert zu sein, den Sauerstoff hier zu atmen.
Vielleicht mag er sich gefreut haben, wenn da die Kleine da war, die man rechtzeitig für alle Wünsche erzogen hatte. Ich weiß, wie du morgens aus dem Gästezimmer raus bist, ich weiß, dass ich mich vor dir verstecken wollte und auch habe, aber es machtlos war. Iwie hast du es als Erwachsener gekonnt in den Händen gehabt, so machtvoll zu sein udn gleichzeitig so ohnmächtig zu geben. Iwie hat er sich das gut anerzogen. Und mir gleich mit. Ganz toll, wenn man vom Kopf her versteht, dass man unschuldig ist, aber das nicht an sich ran lassen kann... ja klar ein kleines Mädel hat soviel Macht gegen den großen Mann.

Er hat Geld bezahlt. Meine Bera dazu "Da ist er selbst schuld". Na toll. das kostet mir schon seit zwei Tage den Schlaf. Mag ja sein, dass er selbst schuld ist
und dass das viele erlebt haben... aber trotzdem. Bei mir herrscht hier das Gefühl. Er hat mich gekauft. Ob ich das wollte oder nicht. Es gab Geld für meine verlorene Kindheit. Und wenn ich mich blöd angestellt habe, dann gabs was von meinen Eltern hinter die Ohren. Da mühen sich extra Leute für mich ab und ich bin böses Kind. Ich werde den Gedanken nicht los, verkauft zu sein. Da passt ja auch das, was hier immer im Kopf ist. Dass ich eine Hure wäre, was für mich so als das triggernde Wort überhaupt ist. Geld bekommen, dass er meinen Körper und meine Seele gekauft hat. Und da haben wir es "Besitzansprüche".
Und da darf ich mich doch nicht wehren und vor allem, seit Monaten, Jahren gegen seinen Körper Wiederstand leisten.

ich erinnere mich an etwas, was in der Realschule war, da bin ich mittendrin in Tränen ausgebrochen. Meine Lehrerin hatte mich gefragt, ob etwas los wäre, weil ich so komisch wäre. Weiß noch, wie ich net mal wusste, warum ich weinen würde. Kann man das alles so perfekt wegdrängen?

Da hängt ganz viel Verantwortung drin. Und ich ziehe mich aus einem "Vertrag" zurück. Ich gehe stillschweigend aus dem Vertrag raus und auch klar,
dass da ewig der Telefonterror war. Ich warte ja immernoch darauf, dass er hier vor der Tür steht. ausser er hat Lunte gerochen, dann wird er schön brav wegbleiben, oder dann erst recht kommen? meine Bera meint, er würde sich jetzt hüten etwas zu machen, da der Medienrummel gerade so extrem wäre
und ihm gerade droht der Arsch auf Grundeis zu laufen. Nun gut. Die Angst hier drinnen bleibt bestehen. Und das wohl auch, so lange ich hier wohne.
Gut, könnte man ja sagen, "Even das tust du nur noch ein Jahr". Aber mir macht ja auch die Zukunft so massenhaft Angst. Also wenn ich wüsste, was ich eigentlich will, wäre ich da ja auch weiter. Nun gut. Lassen wir das Thema.

Immer wieder kehren wir an den Ort zurück. Also er Opfer ich böse. Und er konnte ja nicht anders. Iwie ist das ziemlich ungerecht. Frage mich,
wie er das hinbekommen hat, dass das so stark in mir schlummert. (iwas war da noch im Kopf, aber schon wieder weg..)

Er hat ganz viele Fesseln in meinem Kopf gelegt, ganz vieles ver-rückt. und ja, ich mag das Wort, den schließlich ist in mir drinnen total viel
ver-rückt. Und dafür bin ich ja nun da, es gerade zu-rücken. Aber das macht Schmerzen. Mit soviel Schmerzen, wie ich erleben musste,
dass ich seinem Wunsch entsprechen muss, so Angst habe ich vor dem erneutem Schmerz und ganz ehrlich, ich habe überhaupt Angst vor Schmerz.
Fügt man mir körperlichen Schmerz zu, so kann ich den einfach wegschalten. Und wenn ich Schmerz dann zulasse, kann ich den nie wieder wegschalten?

Sie hat mich gefragt, ob ich mich manchmal von männliche Menschen angezogen fühlen würde... die stellt ja Fragen...
aber um was es gerade davor ging... keine Ahnung...

Ich finde es nicht gut, dass mir soviel von der Bera fehlt... das war alles so wichtig... und ich bekomme es nicht zusammen...
Aber, ich hatte auch solche Angst auf einmal vor mir, die hat mir soviele Sätze gesagt, die er gesagt hat, die ich ihr doch meines Wissens nicht gesagt habe.
Und die war so wütend auf den und ich hatte innendrin so eine Angst, dass die uns fertig macht. Aber hat sie ja gar nicht. Und ich hatte auch Wut auf sie.
Und bekomme gerade nicht raus, warum... aber das war alles mit dem, dass ich am Ende die Schuld habe, sie hat mir ganz viele Aussagen aufgepröselt...
Ich habe Respekt vor der Frau, die hat so viel aufgepröselt und vor allem, sich meine "aber" angehört und die gleich ausdisskutiert...
Aber alles weiß die ja auch nicht.


Kann er nicht einfach von der Welt gehen, dass ich frei leben kann? ansonsten muss ich ja immer mit dem Gedanken spielen, ihn anzuzeigen...
Und gleichzeitig kann ich ihm ja das nicht antun...
naja, was ich nicht alles kann

Even
(sooooon Kopf hat und für den Post doch tatsächlich eine Stunde gebraucht hat... Hirn denkt wohl langsam)

[Evenstar]

Das gerade für mich dalassen will...
ich weiß, was es für eine Bedeutung hat und mag es aber nicht einfach übergehen!



Even

[Cry]

Hallo liebe Even und die lieben kleinen,sind bei euch...auch wenn ihr uns nicht hört...

[Auf dem Weg]

Auch wenn du vieles aus der Bera scheinbar nicht mehr weißt .........mach dir keine Sorgen, dass Unterbewusste arbeitet weiter damit ....

......und even ...........das wieder zurecht rücken ........wir können dem Schmerz auf Dauer nicht ausweichen ......es gibt keine gnädige Narkose wie bei Knochen zurecht rücken .......

doch wir können und dürfen schrittweise daran gehen .........immer soviel, wie noch aushaltbar ist.........