ich darf endlich... *t*

[Auf dem Weg]

Vielleicht wäre "die Haut wenden" einfacher als abschrubben ?????????Grins .......

Was muss noch passieren Even, damit du wirklich deine Grenzen zeigst - der Ausdruck "fühle mich überfahren" trifft es wohl ziemlich genau - aber vielleicht reicht es nicht vom PKW überfahren zu werden, sondern es muss ne Dampfwalze sein? Dann liegst du wahrscheinlich in Zimmer 10 - 13 .............

Wie wir alle hast du wirklich gute Ratschläge für andere ........wie wärs, wenn du dich mal ernst nimmst?

[Evenstar]

hm... jetzt, wo du das sagst, erscheint es mir gerade,
dass ich mich grad mit dem giftig sein schützen muss...

warum ich das machen muss, weiß ich auch nicht... :-/

immerhin weiß ich, dass ich bei meiner Betreuungslehrerin bleiben kann in meinem Extrakurs. Die wollten mich nämlich
zu einem anderen Lehrer schicken und sie hat sich total für mich eingesetzt.
Brauch jemand, der ich vertrauen kann, und das geht bei ihr. Also nicht, dass ich ihr mein Leben darlegen will,
aber sie kommt mir nicht so vor, als würde sie mir ein Messer in den Rücken stecken sobald ich unvorsichtig bin.
Und das geht bei mir nicht wirklich bei Lehrern, die stellen bei mir komischerweise immer eine Gefahr dar.

Erstmal zur Ruhe kommen. Bin heute Abend alleine, höre jetzt Musik und zieh mich einfach grad zurück.

Schutzpanzer anhabe...

schütze ich mich vor mir selbst? Wohin mit meinem inneren Schutzgefühl?

----------------

*schluck* Eiweih, der Frosch im Hals war groß!
Gesa, knallharte Worte, die sich da gerade ergeben haben... während ich grad auch einen Post verfasst habe...

Wie ich Angst habe von diesem "Was muss noch passieren"
hm, bis ich das raff muss es wohl wirklich ne Dampfwalze geben...
Ich war aber 4 Wochen jetzt nicht mehr abends da, weil einfach nicht ging und die sind mir schon halber hier im Haus gestanden,
weil Chefin grad fehlt... und dann besucht man die ja daheim und das geht halt gar nicht. Unangemeldeter Besuch und das Abends,
da kann ich das unter keinem guten Stern sehen, weil Abende ab 20 Uhr mir gehören und die wirklich nicht teilen will mit Menschen
die dann mit mir besprechen wollen, was wir nächste Woche machen wollen...
*Abende gehören mir, das ist meine einzigste Freiheit!!!!!!* Aufstampf!

Jo, Ich hab manchmal gute Ratschläge, die versuch ich ja auch auf mich anzuwenden. Aber Even und Grenzen...
Wie will ich verlangen, dass Menschen meine Grenzen respektieren, wenn ich nicht mal selbst kenne?
Ich benehm mich bei mir selbst wie ein Trampeltier. Achja, verkraftet Körper ja noch, und wenn Körper das net kann das ist er schlimm, böse, verhasst!!!
Och Mensch Even... es würde auch anders gehen.

verdammt verdammt verdammt!!!!
und mich selbst ernst nehmen, das hat was mit Wahrnehmung zu tun oder? Und dann noch damit, dass man auf sich selbst achtet
und sich selbst glaubt?
Tja... dann weiß ich was ich überhaupt nicht kann... *mal gar nicht stolz drauf bin*

Even

grad von mir an mich gedacht... Rostenstolz- Die Suche geht weiter

und noch ein Lied Silly- Asyl im Paradis
Gib mir Asyl hier im Paradies
Hier kann mir keiner was tun
Gib mir Asyl hier im Paradies
Nur den Moment um mich auszuruhn

[Evenstar]

So, wieder ein Tag geschafft. Jetzt erstmal fertig bin, schon wieder 10 Stunden...
(wer hat sich so ein beknacktes Schulsystem ausgedacht??? und vor allem, welcher Sesselpu*ser, der sich sowas ausgedacht hat, muss gewiss
keine 10 Stunden Unterricht durchhalten!)


ansonsten einfach mein Handy grad irgendwo hingelegt habe. Heute nicht mehr erreichbar bin, selbst wenn die Welt untergeht,
dann tut sie das heute ohne mich... *mir nämlich egal*

Keine Ahnung, auf welchem Grad ich gerade wandle. Aber unter einem guten Stern scheint das nicht zu sein. Genügend destruktive
Gedanken in meinem Kopf. Und einfach schauen, dass ich grad einfach weitermach, egal wie. Bis Donnerstag, dann vielleicht wieder aufgebaut bin.
Schade, dass meine Schulsozi krank ist, es ist zwar eine Vertretung da, aber kenn die Person nicht. Einfach, dass ich bei 10 Stunden Unterricht
einfach im Hinterkopf hab, dass ich einen Ausweg hab.
Aber ich hoffe auch, dass ich einfach da wieder rauskomm. Ich weiß nicht, wo ich drin steck... Nur die Gedanken sollten weggehen.
Und ich glaube nicht, dass ich mit meiner destruktiven Art und meinem verdammten Muss, zu zeigen, dass alles wunderbar ist,
grad festhänge... Verdammt, warum kann ich nicht einfach sagen, wies mir geht? Warum immer alles toll spielen..?
Könnte mich dafür grad ohrfeigen...
Warum brauch ich den Schutz? Ich kann nicht unterscheiden zwischen "ich darf schwach sein bei dir" und "ich muss gegenüber von dir stark sein"
Gerade geht das überhaupt nicht. Entweder oder. Und ich weiß nicht, wen ich mit meiner Art grad mit ins Verderben nehme, wenn ich nur noch
schwach bin.

Even

[Auf dem Weg]

ja even, es ist schwer sich ernst zu nehmen, sich zu glauben und sich zu lieben. Wir können uns nur immer wieder gegenseitig dazu Mut machen.
Und vielleicht schaffst du es ja nur an einer kleinen Ecke deine Grenzen wahrzunehmen und zu verteidigen? Irgendwo, wo es nciht ganz so gefährlich scheint?

[opaque]

*even wahrhaftig nicht ohrfeigen will*

warum denkst du, dass du jemand anders mit ins verderben ziehst wenn du schwach bist?

[Evenstar]

Und vielleicht schaffst du es ja nur an einer kleinen Ecke deine Grenzen wahrzunehmen und zu verteidigen? Irgendwo, wo es nciht ganz so gefährlich scheint?

Wo erscheint es den nicht gefährlich zu sein? Wo kann ich mich selbst wahrnehmen ohne Angst, dass man mir gleich eins auf die Nase gibt,
wenn "nein" sage?
In der Schule wird ein "Nein" gleich mal schlecht bewertet. Der Autoritätsperson (Lehrer) wird nicht wiedersprochen. Wenn der Lehrer will,
dass du an die Tafel gehst, dann bringt dir ein "nein" nur eine schlechte Note.
Sag ich daheim "nein" drehen hier alle am Rad.
Wenn ich unter Freunden bin, dann vielleicht... aber da sind wir ja wieder. Wo sind meine Grenzen?

Ich hab mal gelesen, dass Therapeuten wissen müssen, wo die Grenzen der Opfer sind. Dass sie diese einhalten müssen,
obwohl die Patientin es selbst nicht mal weiß. Schon hammer, dass andere Menschen meine Grenzen kennen und ich nicht.

Ich kann mich selbst nur hier wahrnehmen, hier wo ich sitze. Aber hier gehen Schwestern ein und aus und bedrohen also eigentlich hier meinen
Raum.
Ich brauch etwas, was nur mir gehört, wo niemand sich hinsetzt, niemand mich andauernd was fragt, wo mich niemand anspricht. Wo ich ich sein kann,
ohne, dass das irgendwer bewertet, analysiert etc.
Ich hab das paradoxe Gefühl immer und überall unter Kontrolle zu stehen. Doch genauso gut kann ich zwischenzeitlich sagen,
dass ich eben mich selbst so stark kontrolliere, dass nichts von meiner Boshaftigkeit an den Tag kommt.
Und ich weiß nicht, welches Muster da greift, ich hab Angst, sobald ich was Böses mache, dass es dann jeder mitbekommt.
Ich fühle mich manchmal so beobachtet, dass ich nichts tun kann, weil ich die ganze Zeit glaube, dass sobald ich was "falsches" mach
ich dafür bestraft werde.
Scheiß Gefühl. Sich die ganze Zeit beobachtet zu fühlen und nur auf die Strafe zu warten und nur darauf zu warten, dass man mich zu irgendwas zwingt,
sobald man herausgefunden hat, wie böse ich bin.

(Keine Ahnung,wo ich grad drin stecke)

warum denkst du, dass du jemand anders mit ins verderben ziehst wenn du schwach bist?

Weil ich manchmal von Situationen berichte, wo Menschen hilflos werden. Wo Menschen selbst an ihre Grenzen kommen können.
Wo ich spüre, dass ich gerade nicht mehr gut tue. Dass ich eine schwere Last bin.
Ich hab Angst, dass wenn ich sobald den Mund aufmach, Menschen etwas schreckliches passieren wird.

Na toll, stelle gerade fest, dass hier wirklich alte Muster greifen.

Genauso, wie ich Angst habe, dass mich alle fallen lassen, sobald ich den Mund aufmache.

Na, da weiß ich doch, mit was man mir Angst gemacht hat...

Und ich hab Angst, Menschen hoffnungslos zu machen. Will niemand mit der Abscheulichkeit belasten. Nur gut, dass ich das glaube,
während ich gleichzeitig behaupte, dass es nie stattgefunden hat. Na widersprüchlicher geht das auch nicht...

Even

[opaque]

Mit wem würdest du denn gerne reden darüber? weißt du das?

Und weißt du, dass du niemanden in deine geschichte mit "reinziehen" kannst?
Wenn du darüber redest behält der andere Mensch trotzdem seine Geschichte. Kann sein dass deine Geschichte ihn oder sie berührt und traurig mach. Ziemlich wahrscheinlich sogar. Oder die andere Person kriegt sogar Angst und will sich distanzieren. vielleicht fragst du einfach vorher ob das okay ist da jetzt drüber zu reden. und vertraust darauf dass die andere person ihre grenzen kennt.
Aber am allerallerschlimmsten ist deine Geschichte für dich. Weil du sie erlebt hast.
Das hat mir mal jemand gesagt als ich mich grade ziemlich wild am entschuldigen war.
ziemlich kluge frau, würd ich sagen.

[Evenstar]

Mit wem würdest du denn gerne reden darüber? weißt du das?

Am liebsten da Deckel drauf machen, die Truhe verschließen und nie wieder öffnen...
Die Vergangenheit hinter sich lassen und fertig...
Dumm nur, dass es das nicht gibt.
Hat meine Thera heute auch gesagt, die Therapieform würde sie auch sofort lernen wollen...

Hm, dazu müsste ich ja vorraussetzen, dass die Person gegenüber auf die eigenen Grenzen achtet und
damit auch umgehen kann. Anscheinend ziehe ich da alle Personen über einen Kamm,
das was ich nicht kann, können die auch nicht. schon gemein, so eine Behauptung aufzustellen...

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Thera (Bera) sehr anstrengend,
ich hab eine sehr einfühlsame Thera/Bera. Sie hat sich heute viel von mir angetan
Und das, was mich am Meisten umgehauen hat, was ich ja schon geahnt hatte, aber nicht wusste:
Sie hat mir heute gesagt, dass ich ein falsches Bild von mir selbst habe.
Das ich ganz anders bei ihr bin, wie ich glaube zu sein. Also nehme ich mich selbst total falsch wahr.
Ich ziehe mich ins Negative, alle Eigenschaften, die ich angeblich an den Tag lege, bezeichne ich als "schlecht"
und dabei komme ich nicht im geringsten bei meiner Beraterin so an... schon sehr sehr komisch und verwirrend.
Sie hat mir gesagt, wie ich ihr vorkomme...

Und ich hab mich getraut, das Geschriebene von Samstag Nacht ihr zu geben. Sie hat ewig gebraucht, waren ja auch mehrere Seiten
ausgedruckt, in der Zeit bin ich schier vor Scham eingegangen... wollte ihr das Blatt zwischendrin wegnehmen, dass sie es doch nicht liest.
Hab aber durchgehalten und war von der Antwort von ihr so überrascht, dass ich noch immer sehr verwirrt bin.
Sie hat mich total gelobt, gemeint, dass ich eine großartige Art habe, das in Worte zu schreiben, dass ich das alles psychologisch
komplett auf den Punkt bringe, gefühlsmäßig... bin da noch sehr verwirrt, da kamen noch mehr Worte, aber die schreib ich mir jetzt ins Herz,
weil mir das für hier einfach noch zu krass erscheint...

Sie hat mich ganz oft heute gelobt, ganz oft gesagt, dass ich sehr gut auf mich aufpasse, total viele Fortschritte mache...
Hab heute viel für mich mitgenommen, auch, meine verdrehte Selbstwahrnehmung, dass ich mich nochmal
anders sehen muss/darf und jetzt erstmal mein Umfeld abfrage, ob das dort auch anders ankommt, als ich mich sehe...

vorhin noch im Kino gewesen... der Film war okay...

und jetzt eigentlich Badewanne und dann Bett, aber ich bin so aufgedreht... weiß nicht, ob ich da grad schlaffähig bin...

Even

[*wirrli]

Das klingt nach einer richtig guten und wertvollen Stunde heute
Ich wünsche dir, dass du ein wenig davon in dir wachsen lassen und auch annehmen kannst
Schön!

[urmel]

eigentlich lese ich in deinem therad im moment nur still mit,
aber ich hoffe es ist ok,
wenn ich nun etwas schreibe.
deinen letzten eintrag zu lesen,
war richtig schön...
wie hat wirrl so schön geschrieben:

Das klingt nach einer richtig guten und wertvollen Stunde heute

ich wünsche dir auch,das du das gesagte deiner thera für dich annehmen kannst...

l

[Evenstar]

ich wünsche dir auch,das du das gesagte deiner thera für dich annehmen kannst...

hehe, da kennt mich jemand....

Lob ist was ganz schweres und unheimlich kompliziertes und ich hör da eigentlich nie hin, (eigentlich geht das links rein und rechts raus)
und zwing mich in letzter Zeit allgemein Lobe zu hören und nicht da mich wegzudrängen...
wie ich dazu stehe, kann ich seltenst sagen. Wehren will ich mich aber auch nicht und runterputzen auch nicht.
Ich höre sie mir an. Bewerten wohl im Kopf da oben...

Annehmen...
so schwierig...

Danke ihr...

Even

[urmel]

nd zwing mich in letzter Zeit allgemein Lobe zu hören und nicht da mich wegzudrängen...

ich glaube,das es ganz wichtig ist,das du versuchst,die lobe zu hören,
das mit dem annehmen wird mit der zeit auch noch kommnen,
man kan nur einen schritt nach dem anderen tun und nicht alles gleichzeitig...

ich wünsche dir einen schönen tag

[Auf dem Weg]

......vielleicht gibt es einen Ort in deinem Körper, wo du das Lob spüren kannst?

[Evenstar]

Es mag vielleicht einen Ort geben.

Der Selbstverteidigungskurs war auch okay. Ich hab die Nacht auf Samstag so gut wie gar nicht geschlafen.
Kann nicht einschlafen, das ist schon seit Tagen schwierig. Und dann war ich endlich eingeschlafen,
und dann träum ich so einen Mist und auch noch in Kombination von ihm.
Und so fertig bin ich gestern morgen in den Kurs gekommen.
Dann ging es auch noch gestern um Täter-Strategien und das ist ein Thema, was ich nur schwer mitbekommen kann.
Weiß das von der Beratung, jedesmal, wenn sie anfängt, was von Tätern zu reden und was zu erklären, bin ich weg.
Und gestern hab ich mich rechtzeitig wohl selbst weggebracht. Hab mich ins Eck verkrochen und dort hingezetzt.
Man hat mich öfters gefragt, ob alles okay wäre. Hab mich dann bei einer Phase eingeschaltet und mitgemacht,
weil keiner was sagen konnte. Aber ansonsten in weiter Ferne geblieben. Gefühlsmäßig nichts an mich rangebracht.

Und die Frau ist mir immernoch zu arg gegen alles männliche. Da komme ich mir vor, als müssten wir alle Männer mit Tätern gleichsetzen.
Aber sie hat es gestern selbst irgendwann kapiert und gemeint, dass es auch Frauen gibt, die Täter sind. Aber nur Männer machen ja eine
V*rg*w*lt*g*ng...

aber ich glaube, ich mach einfach das, was meine Bera zu mir gesagt hat, ich soll da ruhig meine Meinung da behalten
und nicht die fremde Meinung übernehmen...

Even

[opaque unl.]

ich glaub du musst in diesem selbstverteidigungskurs ganz doll auf dich aufpassen.
aber dann kann es vielleicht eht viel bringen.
kannst du vielleicht der leiterin gegenüber ansprechen dass da mit den täterstrategien für dich schwierig ist??

neee, deren meinung übernehmen musst du nicht
aber ich gaube das kriegste hin
gaaanz liebe grüße hierlass' und mich jetzt ins grauingrau draußen begebe,

die undurchsichtige