Wildwasser Forum

Ach Aufatmende, das klingt so gut, ich drücke dir gute Gedanken und wünsche dir, dass es gut weitergeht.

Wow, Aufatmende, das ist toll.

Die OP und die Reha sind optimal gelaufen. Ich habe am 2. Tag nach der OP spontan die Physiotherapeutin umarmt, weil ich überglücklich war, wie gut ich Treppen steigen konnte. Das ist ein gutes Indiz für Veränderung. Ich kann spontan sein und jemanden freiwillig körperlich berühren, den ich überhaupt nicht kenne.
Inzwischen kann ich schon 2 km am Stück laufen und mir wieder selber die Schuhe zubinden.
Ich hatte sehr viele Ressourcen mitgenommen, damit mein Zimmer persönlich aussah, hatte Freundinnen um Karten gebeten und hatte viel WhatsApp Kontakt. Das hat getragen. Ich musste auch nicht mehr so viel inneren Aufwand treiben, um mit den vielen Menschen und Räumen klar zu kommen. Das Innen hat sich sicher gefühlt. Sehr viel Veränderung im Vergleich vor 3 Jahren!
Die Innenpersonen haben kaum noch Attribute, sondern sind gekleidet wie ich. Teilweise verschmelzen sie miteinander. Es ist viel ruhiger in mir drin geworden. Ich glaube, der Schlüssel dazu ist Mitgefühl mit mir selbst und radikale Akzeptanz dessen, was nun einmal war. Ich dachte, beides ist einfach nicht möglich.
Ich habe meine Therapeutin nur 1x nach der OP gesehen und wir haben erst Ende Januar wieder einen Termin ausgemacht. Das fühlt sich nach Freiheit und Selbstwirksamkeit an. Nach sooo vielen Jahren.
Ich bin sehr dankbar für das, was ich alles lernen durfte.

Alles Gute für die OP, die Reha und dergleichen.

Und ich wünsche von Herzen viel Kraft für die Kellerkinder.

Es liest sich so "angenommen" , die Situation an sich angenommen und kraftvoll. Kann mir vorstellen, dass es auch ab und an anders ist, bin mir aber auch sicher, dass du und ihr das meistert. Step by step.

Viel Kraft.

Und Körper fühlen. Wow.

Liebe Grüße Even

Noch mehr "Kellerkinder", total erstarrt, die geborgen werden müssen. Enormer Kraftaufwand, der mich diesmal mit einem Infekt niedergeworfen hat.
Andererseits habe ich mir meinen Körper erobert. Ich kann mich von Kopf bis Fuß als Eine spüren. Das hätte ich noch vor 2 Jahre für vollkommen unmöglich gehalten.
Ich hoffe, das macht die Reha nach der nächsten OP, neues Hüftgelenk, etwas weniger stressig.
Selbst in Intimität mit meinem Mann kann ich ganz in der Gegenwart sein, muss mich nicht schützen, nicht verankern.
Es ist nach wie vor tägliche Arbeit. Ich komme nach wie vor nicht ganz ohne meine Therapeutin aus. Aber ich hätte von dieser Lebensqualität nicht zu träumen gewagt.

Ich habe heute meiner Therapeutin gesagt, der innere Aufwand und die Zeit wird länger, mit einem neu auftauchenden Anteil oder einer Innenperson in gefühlsmäßigen Kontakt zu gehen. Auch wenn ich mich besser distanzieren und vor kompletter Dissoziation schützen kann. Das heißt, es ist nicht mehr so belastend und ich kann es für Stunden oder Tage zur Seite packen. Und der Gewinn wird geringer, weil ich nicht mehr so viele Einschränkungen habe. Da kommen innere Gegenreden. Für die Innenpersonen ist der Gewinn immens, weil sie mehr miteinander als gegeneinander agieren und sich besser verstehen.
Meine Therapeutin sagte, es sei immer gleich grausam und existenziell geblieben. Ansonsten habe sie keinen Vergleich, weil sie noch mit niemandem so weit wie mit mir gegangen ist. Sie ist über 50....

Liebe Aufatmende,

es freut mich sehr von dir hier zu lesen!

Vielen Dank fürs Antworten und Teilen deiner Erlebnisse. Es klingt nach einer anstrengenden und gleichzeitig wichtigen Zeit, in der du viel über dich und deine Reaktionen gelernt hast. Dass du trotz der Belastung durch das Nahtoderlebnis und die vielen Eindrücke jetzt sagen kannst, dein Verhältnis zu deinem Körper habe sich verbessert, finde ich wirklich bemerkenswert. Es klingt für mich nach einem sehr anstrengenden, aber insgesamt positiven Weg.
Das habe ich bei deinen Beiträgen schon immer auch zu schätzen gewusst, die Kraft dahinter am Positiven festzuhalten, am Leben, trotz all des Schmerzes, trotz all der Kämpfe. Ich wünsche dir dafür weiterhin ganz viel Kraft und Zuversicht!

Dieses Bauchgefühl, bei anderen Traumatisierten etwas Ähnliches zu spüren, kann ich gut nachvollziehen – schön, dass ihr euch am Ende so begegnet seid und das gemeinsam feiern konntet. Ich wünsche dir, dass du die positiven Erfahrungen mitnehmen kannst und weiterhin guten Halt durch deine Therapeutin hast.

Alles erdenklich Liebe,
A.Rhiannon

Das freut mich Aufatmende. Klingt sehr gut
Ich war letztens in dem Film Blinder Fleck wo sich eine sehr sympathische Frau als von DIS betroffen outete im anschliessenden Gesspräch mit Frau Wieskerstrauch.
Ich dachte wieder, dass ich das nie gemerkt hätte...und so geht es sicher auch Leuten bei mir.
Aber ja kenne dieses Gefühl sehr gut aus Göttingen. Hatte das dort auch mit einer Frau und prompt lagen wir richtig...
Einmal hatte es eine mit dis mit mir bevor ich die diagnose hatte. Das unbewusste ist schlau.

Das mit dem körper und dem urlaub am meer klingt sehr gut.
Finde es so toll wie ihr therapeutisch arbeiten könnt. Ja ich weiss war ewig arbeit...trotzdem schaffen das ja längst nicht alle...

Ich habe mich hier nicht mehr gemeldet, weil ich in meinem eigenen Thread wenig Resonanz bekommen habe und meine Antworten wohl nicht immer hilfreich waren. Zusätzlich war ich versehentlich gesperrt worden.
Die Zeit seit Januar war auch ohne Arbeit sehr anstrengend. Ich habe noch ein weiteres Nahtoderlebnis gefunden, das mich körperlich ziemlich mitgenommen hat, obwohl ich mit meiner Therapeutin zusammen nun wirklich genug Übung habe, möglichst wenig Einzelheiten hochzuholen. Jetzt haben wir unseren letzten Urlaubstag am Meer.
Ich weiß nicht, ob ihr dieses "Schwestergefühl" kennt, es begegnet einem jemand, mit dem man kein Wort reden muss und trotzdem das Bauchgefühl hat, dass dieser Mensch traumatisiert ist. Natürlich spricht man niemanden an, den man überhaupt nicht kennt, es lässt sich also oft nicht verifizieren. Ich war 5 Tage Mut einer 40köpfigen Gruppe zusammen, mindestens 4h am Tag plus Mahlzeiten. Am letzten Tag stellte sich heraus, dass darunter eine Frau mit gesicherter Diagnose dissoziative Identitätsstörung war. Wir haben uns gegenseitig nicht erkannt und es gefeiert. Offenbar hatten wir beide großes Glück mit unseren Therapeut*innen und kommen "normal" rüber. Wobei uns beiden natürlich klar war, dass das natürlich auch mit der Person zu tun hat, die gerade "vorne" ist.

Mein Verhältnis zu meinem Körper hat such ebenfalls deutlich verbessert. Ich kann ihn immer öfter als"einen" wahrnehmen.

Ich schliesse mich mal an...
Hoffe es geht dir okay.
Wir denken an euch.
Eli

Liebe Aufatmende,

wie geht es dir denn inzwischen?

Ich möchte dir jedenfalls einen lieben Gruß dalassen.

Falls du hier nicht mehr schreiben möchtest, ist das natürlich auch in Ordnung.
Ich hoffe, es ist den Umständen entsprechend alles soweit in Ordnung bei dir, weil du dich hier so lange nicht gemeldet hast.

Alles Liebe,
A.Rhiannon

Liebe Aufatmende,

ich möchte dir zumindest da lassen, dass ich dich gelesen habe.
Ja, es ist kräftezehrend und unglaublich anstrengend. Ich hoffe, du konntest das für dich auch irgendwie annehmen und zulassen. Auch wenn es bei so vielen Themen und nach so langer Zeit ganz sicher alles andere als leicht ist.

Ich hoffe, der neue isolierte Anteil, der sich gezeigt hat, konnte inzwischen einen Platz bzw. ihr einen Umgang miteinander finden.

Alles Liebe,
A.Rhiannon

Noch ein vollkommen versteckter, isolierter Anteil. So verdammt krasse Körpererinnerungen mit Husten und Schmerzen in den Händen.
Perfekt konditionierte Dissoziation, sagt meine Therapeutin. Es ist nicht im Entferntesten rund geworden heute. Erst gegen Ende der Sitzung, als etwas gar nicht klappte, ging mir auf, dass da noch ein weiterer, schwebender Anteil war, der den Raum schon verlassen hatte. Den gibt es nur, wenn ich nah am Tode war. Nochmal...
Schuld zurück geben. Scham zurück geben. Die beiden Anteile miteinander bekannt machen. In Sicherheit ist wenigstens schon die, die es körperlich erlebt hat. Ein Helfer hat sich gefunden. Schon wieder so viel Arbeit und so viel Energie, die es verschlingt.....