Wildwasser Forum

Schon fast ein Jahr.

Es ist viel passiert, gutes, aber auch schlechtes. Mag aber nicht nur das Schlechte schreiben.

Also zuerst das Gute.
Umzug ist noch im Gange. Haben ja keinen Druck, im Haus, von einer Etage in die andere. Langsam und mit Feingefühl verändere ich auch die Einrichtung. Mag nicht nur in der Wohnung der Schwiegermutter wohnen. Soll ja unsere werden.
Seit einem Jahr gehe ich regelmäßig montags zum Strickcafe. Lustige Gruppe mit Frauen verschiedenen Alters. Das tut mir gut und mein Mann hat nichts dagegen.
Demnächst steht ein Gespräch an, wegen eventuell noch mal Klinik. Na, mal sehen.
Momentan versuche ich den Garten zu bändigen. Nicht leicht, weil keine Ahnung, wo was an Blumen steht.

Und das Schlechte?
Wegen dem Antrag bei der Kirche soll ein Gespräch stattfinden, eigentlich möchten die ein psychologisches Gutachten haben, welches ich bisher abgelehnt habe.
Mein Mann ist nun in der Passivphase seiner Altersteilzeit und na ja, schwierig.
Seit Januar verfolgen mich wieder Albträume und dissoziative Phasen. Versuche ich wegzustricken.
Und dann nur das „Übliche“. Geldsorgen, gesundheitliche Probleme vom Mann (die mich triggern), das Gefühl, ich genüge nicht, bin unfähig und faul. Stimmt vielleicht, keine Ahnung.

Alles auf Eis gelegt.
Schwiemu im kh, wird wohl nicht wieder kommen. Also umorganisieren, umstrukturieren usw.
Wann darf ich mal endlich zur Ruhe kommen?

Danke für das Angebot, aber ich werde abwarten, was passiert. Und ich mag mich niemandem aufdrängen.

Außerdem hab ich momentan noch „andere Sorgen“, weshalb ich kaum hier bin.

Hab dich gelesen und mag dir ganz viel Kraft schicken.

Darf ich dir meine Hilfe anbieten?
Wenn es für dich o.k. ist, würde ich die entsprechende Homepage nach einer Ansprechperson durchsehen.

Der Beauftragte glaubt mir schon, hat er mir gesagt. Und die Anwältin, die beim nächsten Gespräch da sein wird, hatte mir in einer Mail auch schon entsprechend geantwortet.

Nur, mir ist auch klar, dass ohne Beweise halt Aussage gegen Aussage steht.

Es gibt eine Betroffenenvertretung, die sich allerdings auf Mail nicht gemeldet hat und deren Website sehr unübersichtlich ist.

Mehr geht momentan nicht, da hier Stress ist.
Mann hat Venenentzündung im Bein und ist dementsprechend schwierig.
Sorry

Ach mensch, what n sch... immer das Gleiche mit dieser scheinheiligen Bagage.

Es gibt doch Selbsthilfegruppen, die von diesem Täter:Innen-Kreis betroffen sind.
Wäre es nicht sinnvoll, wenn du dich da mehr vernetzt?

Termin heute…….
Da von mir die einzigen Vorwürfe kamen, sieht es wohl so aus, als ob das nichts wird. Der Priester streitet natürlich alles ab.

Jetzt soll nochmal ein Gespräch mit einer Anwältin sein.

Na ja, wenn nicht, dann nicht.
Dass es nicht geglaubt wird von manchen, kenne ich ja.

Das wird nicht leicht.
Aber….

Ich kommuniziere, bewusst seit längerem, nicht mehr bzw. nur wenig mit anderen Menschen. Das ist das Resultat meiner Erfahrung und meines Empfindens. Sobald ich den Mund aufmache, etwas mitteile, mich an Gesprächen beteilige, merke ich, dass etwas „falsch“ läuft. Meine Gesprächspartner sind schnell beleidigt, enttäuscht, belehrend oder ignorant.
Gefühlt ist das Ignorieren tatsächlich das angenehmste, was es gibt. Viel angenehmer als das Gefühl zu haben, unwissend, dumm bzw naiv und rechthaberisch zu sein. Das möchte ich nämlich nicht.
Also stelle ich mein „Reden“ ein.
Meine Gedanken und Gefühle sind momentan sehr schwarz. Das Loch, in dem ich hocke, ist so tief, dass es schon wieder warm wird am Boden.
Und es wird sicher jetzt nicht besser, noch nicht.

Mir fehlt im Augenblick einfach die Kraft für alles.

Sorry

Termin beim Psychiater geschafft.
Hab mich gewundert, weil er von Arbeiten erstmal nichts hält. Soll mich jetzt auf mich fokussieren und fühlen, was ich brauche und möchte und kann. Puh, also nix mit ablenken und ausblenden. Nichts mehr mit vermeiden und überdecken.
Ich soll mal „schön“ egoistisch sein. (Garnicht meins)

Danke Silberlicht.

Das muss alles total schwer sein, (b)Engelchen.
Ich wäre auch verunsichert und hätte ganz viel Angst.

Setz mich still zu dir, wenn ich darf.

Ich habe Angst vor der Zukunft, vor meiner Zukunft.
Angst, nach so langer Zeit eventuell wieder zu arbeiten. Vor allem, in welchem Bereich? Das Erlernte ist zu (?) stressig, das, was ich die Jahre bei Eltern gemacht habe, ist dann ungelernt. Ich kann ja nichts.
Habe auch Angst vor dem nächsten Gespräch mit dem Kopfdoktor. Und blöderweise auch noch Termin gemacht mit dem von der Kirche, wegen Gespräch.
Ich hab Angst, einfach nur Angst.

Eine Woche ist nun vergangen, seit der Beerdigung.
Nun kehrt Ruhe ein und innerlich wird es immer lauter.
Ungewohnt für alle, dass ich den ganzen Tag zu Hause bin. Mehr oder weniger.
Zwischendurch bin ich in Vaters Wohnung. Meine Dinge holen bzw. dort erledigen.
Umstrukturieren dauert und kommt bei den anderen nicht immer gut an. Wie kann ich auch so dreist sein und Zeit für mich planen?
Wenn das so weiter geht, bleibe ich einfach im Bett.

Hallo Phileas,

ich weiß ja, dass sie es gut gemeint haben.

Hallo (b)Engelchen,

Tipps sind manchmal einfach nur Tipps aus Sorge formuliert oder aus Hilflosigkeit oder aus dem Wunsch zu helfen. Es ist aber eben auch völlig verständlich zu sagen: "Jetzt gerade nicht" , weil es zu viel ist.
Nur ein paar Gedanken die mir kamen...